Një nuk do ta shikonte shoqen time, Ruth, dhe nuk do ta merrte me mend se ajo ka frikë të jetë në një lidhje. Sepse Ruth është lloji i vajzës që është jeta e çdo grupi. Ajo jo vetëm që është e bukur, por është edhe ambicioze dhe e mirë në atë që bën. Ajo është vajza me të cilën shkoni sa herë doni të planifikoni një ngjarje të mrekullueshme. Ajo tërheq shumë njerëz dhe kërkohet vazhdimisht në takime.

Kështu që kur më tha që fqinji i saj fqinj e kishte kërkuar të dilte, unë e ngacmova dhe e pyeta nëse e kishte takuar ndeshjen e saj. Megjithatë, ajo më shikoi me një fytyrë serioze dhe tha: "Më pëlqen ajo, por kam frikë nga një marrëdhënie". Vetëm atëherë kuptova se Ruth kishte ankth në lidhje. Për të kuptuar se si funksionon frika nga intimiteti, u lidha me psikologen e këshillimit, Aakhansha Varghese (MSc Psikologji), e cila është e specializuar në forma të ndryshme të këshillimit të marrëdhënieve, që nga takimet dhe çështjet paramartesore deri te ndarjet, abuzimi, ndarja dhe divorci.

A është normale të kesh frikë të jesh në një lidhje?

Njerëzit shpesh supozojnë se gamofobia, ose frika nga angazhimi, ka të bëjë me të paturit e këmbëve të ftohta përpara se të bëhen ekskluzive. Por është pak më e ndërlikuar se kaq. Frika nga angazhimi mund të jetë e rrënjosur në një frikë nga dashuria ose nga frika për të qenë të pambrojtur në një marrëdhënie. Shpesh përdoret si një term ombrellë për të treguar lloje të ndryshme të fobive të dashurisë.

Aakhansha thotë, “Frika për të qenë në një lidhje nuk ështëmarrëdhënie e bazuar në një sistem shkëmbimi. Kjo nuk është as e shëndetshme dhe as e qëndrueshme në afat të gjatë.

• Ju filloni të kërkoni njerëz që ju duan për personalitetin tuaj dhe jo për atë që mund t'u jepni
• Ju mësoni nga gabimet tuaja dhe vazhdoni nga një marrëdhënie toksike për të thyer modelin një herë e përgjithmonë
• Ju e njihni vetëvlerësimin tuaj dhe kërkoni një partner që ju ndihmon të përmirësoni veten

5. Ju i jepni vetes kohë për t'u pikëlluar

Kur kaloni një ndarje të keqe, ju duhet kohë për t'u rikuperuar nga ajo. Aakhansha thotë, “Duhet të kesh mbyllje nga marrëdhënia jote e mëparshme përpara se të kalosh në tjetrën. Kur e dini se duhet të përpunoni dhimbjen dhe të punoni për të, ju jeni në gjendje të lini të largoheni nga bagazhi emocional.”

• Ju nuk kërkoni një rikthim
• Ju eksploroni ndjenjat tuaja duke kaluar kohë vetëm
• Ju nuk e shtyni veten në një orar të ngjeshur, duke shpresuar të shpërqendroheni nga dhimbja

Pikat kryesore

• Është normale nëse ndiheni të frikësuar të jeni në një lidhje. Është më e zakonshme nga sa mendojmë se është
• Kur keni frikë të jeni në një lidhje, shmangni shfaqjen e ndjenjave tuaja të vërteta, shqetësoheni dhe zhvilloni çështje besimi
• Kërkoni ndihmë nëse doni të prishni ciklin
• Që me të vërtetë të çlirohesh nga frika, duhet të punosh për të eliminuar autokritikën negative

Në dasmën e Ruthit, po flisja me Min, nusen e saj. Ajo më tha: “Unëe dinte që ajo më pëlqente, por kishte frikë nga një marrëdhënie. Ajo ishte shumë e frikësuar për të bërë këtë lëvizje. Pra, bëra.” Me dashurinë dhe mbështetjen e Minit, Ruth vendosi të bënte hapin dhe të kërkonte terapi. Në fillim ishte e vështirë sepse ajo ishte shumë e frikësuar nga ndryshimi që Min po sillte brenda saj. Por gradualisht, ata filluan të shihnin efektet. Nëse nuk ndërmerrni hapin e duhur, frika juaj për të hyrë në një marrëdhënie mund të mbyt aftësinë tuaj për dashuri për një jetë. Provoni një hap në një kohë dhe do të shihni që keni ecur një milje para se ta kuptoni.

Kërkimet sugjerojnë se gjeneratat moderne kanë më shumë gjasa të kenë frikë nga të bien në dashuri në krahasim me gjeneratat e vjetra. Aakhansha sugjeron arsyet e mëposhtme pas ndryshimit:

• Trauma në fëmijëri : Nëse personi ka përjetuar mungesë intimiteti me prindërit gjatë rritjes, kjo mund të çojë në një frikë nga dashuria. Më pas mund të bëhet një sfidë për të përjetuar marrëdhënie platonike ose romantike. Personi zhvillon një besim se nuk është i denjë për dashuri. Kjo është arsyeja pse shumica e marrëdhënieve të tyre janë të cekëta dhe ata fokusohen vetëm në marrjen e vërtetimit që nuk e kanë marrë në fëmijëri
• Historia e tradhtisë : Të qenit viktimë e tradhtisë mund ta çojë njeriun në mos i besojnë partnerit aktual, nga frika se mos tradhtohen përsëri
• Dallimet kulturore : Është gjithashtu e mundur që personi i përket një kulture që është shumë strikte për rolet gjinore, veçanërisht në lidhje me martesën. Në këtë rast, gamofobia mund të rrjedhë nga frika për t'u bllokuar në një mjedis të rreptë dhe të padëshiruar
• Shumë investim : Një marrëdhënie është një investim. Duhet të investoni kohën, energjinë dhe emocionet tuaja në të. Në rastin e martesës, kodi ligjor në vende të ndryshme kërkon gjithashtu që dikush të kujdeset për partnerin nëngjarje e një divorci. Kjo mund t'i bëjë njerëzit të largohen nga martesa, edhe kur ata kanë jetuar së bashku për vite
• Çështje të shumta : Mund të jetë gjithashtu një bashkim i vetëvlerësimit të ulët, një stil lidhjeje të pasigurt dhe trauma e kaluar. Trauma nuk duhet të jetë gjithmonë prindërore, ajo gjithashtu mund të rezultojë nga dështimet në marrëdhëniet romantike në vitet e tyre të adoleshencës

5. Ju keni probleme besimi

Çështjet e besimit ka të ngjarë të zhvillohen kur një person ka përjetuar sjellje të paqëndrueshme në të kaluarën. Për shkak të mungesës së parashikueshmërisë në përgjigjen e prindit ose të ish-partnerit, ju mësoni ta lidhni atë model edhe me njerëz të tjerë. Kjo mund të krijojë një hendek komunikimi dhe të shkaktojë keqkuptime në marrëdhënie. Aakhansha thotë, "Njerëzit mund të fillojnë të luajnë lojëra mendore ose të bëjnë gjëra të tilla si shmangia e partnerëve të tyre, ose t'i fantazojnë ata në mënyrë që të mos duken të dëshpëruar."

• Ka probleme komunikimi në marrëdhënie. Ju i lini mesazhet e tyre të lexuara dhe shmangni përgjigjen menjëherë në mënyrë që të dukeni të zënë
• Nuk dëshironi të dukeni të etur, kështu që nuk u tregoni kurrë se sa shumë ju pëlqejnë
• Nuk ju pëlqen t'u besoni atyre duke bërë ndonjë gjë në emrin tuaj ose duke bërë ndryshime në hapësirën tuaj

Aakhansha thotë, “Njerëzit janë kafshë shoqërore. Ne lulëzojmë në lidhjet sociale. Një person që nuk është në gjendje të varet shëndetshëm nga dikush mund të çojë në hiper-pavarësi. Kjoështë një përgjigje traumatike. Dhe njerëzit e vuajtur nuk janë në gjendje të mbështeten te askush tjetër, pasi ata besojnë se kjo mund t'i bëjë ata të jenë të pambrojtur”

6. Ju vazhdoni të bëni të njëjtat gabime

Albert Ajnshtajni tha një herë, “ Çmenduria është të bësh të njëjtën gjë pa pushim dhe të presësh rezultate të ndryshme.” Tani, nuk po e quaj gamofobinë çmenduri. Por nëse vazhdoni të bëni të njëjtin gabim në çdo marrëdhënie, dhe më pas e lidhni dështimin e asaj marrëdhënieje me pamjaftueshmërinë tuaj, po planifikoni të dështoni përsëri.

• Ju vazhdoni të dilni me të njëjtin lloj njerëzish toksikë
• Ju vazhdoni të luani të njëjtat lojëra mendore për t'i mbajtur ata në avantazh, duke mos kuptuar se po i largoni
• Nuk u jepni atyre një shans për të krijuar një marrëdhënie kuptimplotë me ju. Kjo vazhdoi të ndodhte me Ruthin. Ajo do të dilte në takime, por kurrë për herë të dytë apo të tretë, edhe nëse i pëlqente personi

7. Ju i mendoni shumë fjalët dhe veprimet e tyre

Ju filloni të mendoni shumë për atë që bëjnë dhe thonë në vend që thjesht të shijoni momentin. Kjo çon në një analizë të tepruar të sjelljes së tyre, duke rezultuar në një obsesion jo të shëndetshëm. Mendimi i tepërt shkatërron marrëdhëniet duke krijuar një atmosferë ku nuk jeni kurrë në paqe.

• Ju shqetësoheni kur zbuloni se ata kanë folur me njerëz të tjerë
• Meqenëse nuk doni të dukeni të interesuar për atë që ata ju filloni të hetoni vetë për të konstatuar qëllimin e veprimeve të tyre.Ky është ndjekje kufitare
• Je xheloz në mënyrë të paarsyeshme dhe bëhesh i fiksuar pas tyre

Çfarë duhet të bësh kur ke frikë të jesh në një lidhje?

Nëse doni të kaloni përtej "Më pëlqen ai, por kam frikë nga një marrëdhënie", atëherë duhet të punoni për të brenda. Ndjenja e frikës për të qenë në një marrëdhënie është e rrënjosur më shumë në thelbin tuaj sesa në faktorë të jashtëm.

1. Përpiquni të kuptoni arsyen e frikës suaj

Sa herë që shqetësoheni për dikë që ju pëlqen, Pyesni veten: "Pse kam frikë të jem në një marrëdhënie me ta?" Mendoni se për çfarë jeni të shqetësuar. A mendoni se sjellja e tyre do të ndryshojë pas lidhjes? Jeni të shqetësuar se do të ndiheni të humbur në lidhje? Jeni i shqetësuar se ata mund të largohen nga ju pas njëfarë kohe?

• Mendoni për atë që keni frikë në marrëdhënie - a janë ata apo braktisja apo diçka tjetër?
• A i keni vënë re shenjat që keni frikë nga mendimi i partnerit për ju?
• Nëse keni frikë prej tyre ose sjelljes së tyre dhe mendoni se është më intensive sesa mund të përballeni, atëherë merrni kohën tuaj dhe vendosni një ritëm të rehatshëm
• Megjithatë, nëse po merrni një përgjigje pozitive dhe të durueshme prej tyre, ju mund të fillojë me hapa të vegjël

2. Ndaloni së qeni i ashpër me veten

Duhet të ndaloni së fajësuari veten për këtë frikë. Aakhansha thotë: “Njerëzit vijnë shpesh dhe më pyesin: Pse kam frikë të jemsërish në një lidhje? Unë shpesh shoh një përbrendësim të marrëdhënies, ku dikush e merr shumë personalisht ndarjet e tyre. Kështu bëhet "Ata nuk e lanë marrëdhënien, ata më lanë mua". Këtu duhet bërë një dallim i shëndetshëm. Ju do të prekeni gjatë ndarjes, por duhet ta mendoni këtë pasi ata largohen nga marrëdhënia, dhe jo ju. Pse ta quash braktisje?”

• Ndrysho këndvështrimin. Nuk je lidhja jote, marrëdhënia ishte pjesë e jetës tënde
• Për të përballuar çështjet e braktisjes, fillo ta mendosh atë si një ndarje rrugësh në vend që dikush të të lërë
• Thyeje modelin e keqardhjes për veten duke renditur zbuloni se çfarë nuk shkonte në marrëdhënie. Shkruajini të gjitha në një ditar: pse ishte e keqe për ju, çfarë mund të kishit bërë për ta përmirësuar atë dhe çfarë keni dashur në një marrëdhënie, por nuk keni arritur. Kjo do t'ju ndihmojë të keni njëfarë qartësie

3. Filloni me hapa të vegjël

Nëse bërja e një angazhimi afatgjatë ju duket e frikshme, por gjithashtu dëshironi për të mos pasur frikë në një marrëdhënie, atëherë përpiquni të vendosni qëllime afatshkurtra për marrëdhënien. Pasi të keni arritur një qëllim, planifikoni një tjetër që është më i madh se ai i mëparshmi. Këto plane mund të jenë çdo gjë dhe mund të bëhen pasi të keni diskutuar se çfarë është e rehatshme për të gjithë.

• Bëni plane si të dilni me pushime, të prezantoni njëri-tjetrin me miqtë tuaj ose të qëndroni së bashku për njëfundjavë
• Komunikoni me partnerin tuaj kur të bëhet dërrmuese

4. Mundohuni të komunikoni me partnerin tuaj

Matt, një avokat nga Nju Jorku, më tha për një vajzë me të cilën kishte dy vite lidhje, e cila u nda me të kur i propozoi. “Mendova se ajo ishte gati. Ne ishim bashkë për kaq shumë kohë. Unë mendoj se ajo më pëlqente, por kishte frikë nga një marrëdhënie. Unë iu afrova asaj, duke u përpjekur ta pyesja nëse donte më shumë kohë ose donte të bënte një pushim, por ajo thjesht më bëri fantazmë.”

• Provo ushtrimet e komunikimit të çiftit me partnerin tuaj për të diskutuar frikën tuaj të marrëdhënies. Mund të duket sikur po i jepni një armë, por duhet t'u besoni atyre
• Është gjithashtu e rëndësishme të dini nëse jeni me personin e duhur. Ndiqni instinktet tuaja. Një shenjë që keni frikë nga partneri juaj është se keni frikë t'i komunikoni atij mendimet tuaja. Kjo nuk është një marrëdhënie e shëndetshme

5. Kërko ndihmë

Aakhansha thotë, “Fjala braktisje përdoret shpesh në kontekstin e fëmijëve të vegjël, të cilët janë të varur nga një kujdestar. Të ndihesh i braktisur si i rritur do të thotë që ke arritur fëmijën tënd të brendshëm. Psikoterapia mund të ndihmojë në raste të tilla.”

• Flisni me miqtë dhe familjen se si kjo po ndikon në jetën tuaj. Shumë nga këto frikë janë të rrënjosura në traumën e fëmijërisë, kështu që të flasësh për të mund të ndihmojë
• Bisedoni me një terapist të licencuar. Në Bonobology, ne kemi një panel të gjerë terapistësh dhe këshilltarësh për tët'ju ndihmojë të kapërceni problemet tuaja

Si mund ta di nëse jam gati për një lidhje?

Është e rëndësishme të dini nëse jeni gati për diçka para se të hyni në të. Kjo është gjithashtu e vërtetë në një marrëdhënie. Nëse nuk keni mentalitetin e nevojshëm për një marrëdhënie kuptimplote, thjesht do të humbni kohën dhe energjinë që ju dhe partneri juaj keni investuar tek njëri-tjetri. Kjo do të çojë vetëm në një thyerje zemre që mund ta kishit shmangur lehtësisht. Ja çfarë duhet të kërkoni:

1. Ju e ‘doni’ marrëdhënien, jo ‘të keni nevojë’ për të

Aakhansha thotë, “Kur futeni në një marrëdhënie sepse është një ‘nevojë’, krijohet një varësi. Por kur një marrëdhënie është një "dëshirë", ju e dini se është vetëm një shtesë në jetën tuaj. Pastaj, personi është i vetëdijshëm për rolin e marrëdhënies në jetën e tyre.”

• Ju kërkoni dikë që ju pëlqen vërtet në vend që të bëni kompromise për dikë që do të mbushë një boshllëk në jetën tuaj
• Doni të lidheni me të në një nivel emocional
• Nuk ndiheni të turpëruar ose turpërohem për lidhjen tuaj

2. Jeni gati të punoni në të

Kur vendosni që “Nuk do të kem më frikë në një lidhje, këtë dua unë”, ju keni bërë tashmë gjysmën e punës. Hapi i parë në zgjidhjen e një problemi është ta njohësh atë si të tillë.

• Ju komunikoni me njerëzit përreth jush, duke kërkuar ndihmën e tyre për çështjet tuaja të braktisjes
• Flisni mepartneri juaj, duke i thënë atyre se çfarë ndjeni dhe vendosni se çfarë do të kërkoni nga njëri-tjetri për ta bërë atë një marrëdhënie kuptimplotë
• Ju vendosni kufij të shëndetshëm në marrëdhënie dhe jeni gati të bëni disa rregullime

3. Ju nuk doni t'i largoni ata

Ju kërkoni shoqërinë e tyre, edhe nëse kjo do të thotë të tregoni ndjenjat tuaja të brendshme. Keni dëshirë të ndani përvojat dhe mendimet tuaja. Ju ende ndiheni pak të stresuar kur u shprehni ndjenjat tuaja, por nuk ikni më prej tyre.

• Ju bëheni të vetëdijshëm se gjërat që po bëni për të mos u dukur i dëshpëruar mund të ndikojnë negativisht në partnerin tuaj
• Një tipar i zakonshëm i dikujt me vetëbesim të ulët është se ata e ndëshkojnë partnerin e tyre për sjelljen që i duket mosrespektuese nga duke i krijuar ato me fantazmë ose duke shmangur thirrjet e tyre. Tani, ju përpiqeni të mos u shkaktoni atyre dhimbje duke përdorur mjete të tilla të padrejta
• Ju jeni të gatshëm t'u jepni atyre përfitimin e dyshimit pa marrë menjëherë më të keqen

4. Ju nuk i ulni më pritshmëritë tuaja

Kur njerëzit kanë frikë se mos mbeten në një lidhje, ata automatikisht fillojnë të kërkojnë dikë me të cilin kanë më pak shanse për t'u refuzuar. Kjo mund t'i çojë ata drejt njerëzve që kërkojnë mbështetje emocionale ose financiare. Kur kërkoni dikë që do të dëshironte shoqërinë tuaj sepse e vlerëson mbështetjen tuaj më shumë se ju, në thelb po hyni në një