Дивлячись на мою подругу Рут, не скажеш, що вона боїться мати стосунки. Тому що Рут - це дівчина, яка є життям кожної групи. Вона не тільки красива, але й амбітна і хороша в тому, що робить. До неї звертаються, коли хочуть спланувати великий захід. Вона приваблює багато людей, і її постійно запрошують на побачення.

Тому, коли вона сказала мені, що сусідка запросила її на побачення, я подражнила її і запитала, чи зустріла вона свою половинку. Однак вона подивилася на мене з серйозним обличчям і сказала: "Вона мені подобається, але я боюся стосунків". Тільки тоді я зрозуміла, що у Рут тривога через стосунки. Щоб зрозуміти, як працює страх близькості, я звернулася до психолога-консультанта Ааханші Варгезе (магістр психологіїПсихологія), який спеціалізується на різних формах консультування у сфері стосунків - від знайомств і дошлюбних питань до розриву стосунків, насильства, розставання і розлучення.

Чи нормально боятися стосунків?

Люди часто думають, що геймофобія, або страх зобов'язань, полягає в тому, що вони боязко ставляться до стосунків. Але все трохи складніше. Страх зобов'язань може бути пов'язаний зі страхом кохання або страхом бути вразливим у стосунках. Його часто використовують як загальний термін для позначення різних типів любовних фобій.

Ааханша каже: "Страх мати стосунки - це не завжди страх стосунків. Він може бути наслідком страху бути вразливим з іншою людиною. Це дуже поширене явище".

Дослідження показують, що сучасні покоління більш схильні до страху закоханості порівняно зі старшими поколіннями. Ааханша припускає, що це пов'язано з наступними причинами:

• Дитяча травма Якщо в дитинстві людина відчувала брак близькості з батьками, це може призвести до страху любові. Тоді це може стати викликом для платонічних або романтичних стосунків. У людини розвивається переконання, що вона не гідна любові. Ось чому більшість її стосунків поверхневі, і вона зосереджується лише на отриманні схвалення, якого вона не отримала в дитинстві.
• Історія зради Жертва зради може стати причиною недовіри до свого теперішнього партнера через страх, що його знову зрадять.
• Культурні відмінності Також можливо, що людина належить до культури, яка дуже суворо ставиться до гендерних ролей, особливо щодо шлюбу. У цьому випадку гамофобія може виникати через страх опинитися в пастці суворого і небажаного оточення.
• Занадто багато інвестицій : Стосунки - це інвестиція, в них потрібно вкладати свій час, енергію та емоції. У випадку шлюбу, законодавство різних країн також вимагає від людини піклуватися про партнера у випадку розлучення. Це може змусити людей уникати одруження, навіть якщо вони живуть разом багато років.
• Численні проблеми Це також може бути поєднанням низької самооцінки, невпевненого стилю прив'язаності та минулих травм. Травма не завжди має бути батьківською, вона також може бути наслідком невдач у романтичних стосунках у підлітковому віці.

5. у вас проблеми з довірою

Проблеми з довірою можуть виникнути, коли людина стикалася з непослідовною поведінкою в минулому. Через відсутність передбачуваності у реакції батьків або колишнього партнера ви вчитеся асоціювати цю модель і з іншими людьми. Це може створити розрив у спілкуванні та спричинити непорозуміння у стосунках. Ааханша каже: "Люди можуть почати грати в ігри розуму або робити речі, наприклад, уникати своїхпартнерів, або приховувати їх, щоб не здаватися відчайдушними".

• У стосунках є проблеми з комунікацією. Ви залишаєте їхні повідомлення на прочитання і уникаєте негайної відповіді на них, щоб здаватися зайнятим
• Ви не хочете здаватися нетерплячим, тому ніколи не говорите їм, як сильно вони вам подобаються
• Ви не любите доручати їм щось робити від вашого імені або вносити зміни у ваш простір

Ааханша каже: "Люди - соціальні тварини. Ми процвітаємо завдяки соціальним зв'язкам. Неможливість здорової залежності від когось може призвести до гіпернезалежності. Це реакція на травму. І люди, які страждають від неї, не можуть ні на кого покладатися, оскільки вважають, що це може призвести до їхньої вразливості".

6. ви продовжуєте робити одні й ті ж помилки

Альберт Ейнштейн якось сказав: "Божевілля - це робити одне й те саме знову і знову, очікуючи різних результатів". Я не називаю геймофобію божевіллям. Але якщо ви продовжуєте робити одну й ту саму помилку в кожних стосунках, а потім пов'язуєте провал цих стосунків з вашою неадекватністю, ви плануєте зазнати невдачі знову.

• Ти продовжуєш зустрічатися з тими самими токсичними людьми
• Ви продовжуєте грати в одні й ті ж ігри розуму, щоб тримати їх на межі, не усвідомлюючи, що відштовхуєте їх
• Ви не даєте їм шансу побудувати з вами повноцінні стосунки. Це продовжувало відбуватися з Рут. Вона ходила на побачення, але ніколи вдруге чи втретє, навіть якщо людина їй подобалася.

7. ви надмірно обмірковуєте їхні слова та вчинки

Ви починаєте переосмислювати те, що вони роблять і говорять, замість того, щоб просто насолоджуватися моментом. Це призводить до надмірного аналізу їхньої поведінки, в результаті чого виникає нездорова одержимість. Переосмислення руйнує стосунки, створюючи атмосферу, в якій ви ніколи не відчуваєте спокою.

• Ви починаєте хвилюватися, коли дізнаєтеся, що вони розмовляли з іншими людьми
• Оскільки ви не хочете здаватися зацікавленим у тому, що вони роблять, ви починаєте власне розслідування, щоб з'ясувати мету їхніх дій. Це вже переслідування на межі з переслідуванням
• Ви ірраціонально ревнуєте і стаєте одержимими ними

Що робити, коли ви боїтеся мати стосунки?

Якщо ви хочете вийти за рамки "він мені подобається, але я боюся стосунків", вам потрібно попрацювати над цим внутрішньо. Почуття страху перед стосунками коріниться більше у вашій душі, ніж у зовнішніх факторах.

1. спробуйте з'ясувати причину вашого страху

Щоразу, коли ви хвилюєтеся через когось, хто вам подобається, запитайте себе: "Чому я боюся мати з ним стосунки?" Подумайте, що саме вас турбує. Ви думаєте, що їхня поведінка зміниться після початку стосунків? Ви боїтеся, що почуватиметеся загубленою у стосунках? Ви боїтеся, що вони можуть покинути вас через деякий час?

• Подумайте, чого ви боїтеся у стосунках - їх, покинутості чи чогось іншого?
• Чи помічали ви ознаки того, що боїтеся думки партнера про вас?
• Якщо ви боїтеся їх або їхньої поведінки і вважаєте, що вона більш інтенсивна, ніж ви можете витримати, то не поспішайте і встановіть комфортний темп
• Однак, якщо ви отримуєте від них позитивну і терплячу реакцію, ви можете почати з невеликих кроків

2. перестаньте бути суворими до себе

Вам потрібно перестати звинувачувати себе в цьому страху. Аханша каже: "Люди часто приходять і запитують мене: "Чому я боюся знову бути у стосунках?" Я часто бачу інтерналізацію стосунків, коли хтось сприймає свої розриви дуже близько до серця. Таким чином, це стає "Вони не залишили стосунки, вони залишили мене". Тут потрібно робити здорову різницю. Ви будете піддаватися впливу під часрозставання, але ви повинні думати про це, як про те, що це вони розривають стосунки, а не ви. Навіщо називати це покиданням?"

• Змініть перспективу: ви - це не ваші стосунки, а стосунки були частиною вашого життя
• Щоб впоратися з проблемами, пов'язаними з тим, що вас покинули, почніть думати про це як про розставання, а не як про те, що хтось вас покинув.
• Зламайте шаблон жалості до себе, перерахувавши, що було не так у стосунках. Запишіть все це в щоденник: чому це було погано для вас, що ви могли б зробити, щоб покращити ситуацію, і чого ви хотіли від стосунків, але не змогли отримати. Це допоможе вам отримати певну ясність.

3. починайте з малих кроків

Якщо довгострокові зобов'язання здаються вам страшними, але ви також хочете не боятися стосунків, спробуйте поставити короткострокові цілі для стосунків. Досягнувши мети, сплануйте іншу, більшу за попередню. Ці плани можуть бути будь-якими, і їх можна складати після того, як ви обговорите, що буде комфортно для всіх.

• Складіть плани, наприклад, поїхати кудись у відпустку, познайомити один одного з друзями або залишитися разом на вихідні.
• Спілкуйтеся зі своїм партнером, коли вам стає надто важко

4. намагайтеся спілкуватися зі своїм партнером

Метт, помічник юриста з Нью-Йорка, розповів мені про дівчину, з якою він зустрічався два роки і яка порвала з ним, коли він зробив їй пропозицію: "Я думав, що вона готова. Ми були разом так довго. Думаю, я їй подобався, але боявся стосунків. Я зв'язався з нею, намагаючись запитати, чи хоче вона більше часу, чи хоче зробити перерву, але вона просто відвернулася від мене".

• Спробуйте разом з партнером обговорити свої страхи у стосунках, використовуючи вправи на комунікацію в парі. Може здатися, що ви даєте йому зброю, але ви повинні довіряти йому.
• Також важливо знати, чи ви з правильною людиною. Дотримуйтесь своїх інстинктів. Ознакою того, що ви боїтеся свого партнера, є те, що ви боїтеся висловлювати йому свої думки. Це не здорові стосунки.

5. звернутися за допомогою

Ааханша каже: "Слово "покинутість" часто використовується в контексті маленьких дітей, які залежать від опікуна. Відчуття покинутості в дорослому віці означає, що ви досягли своєї внутрішньої дитини. Психотерапія може допомогти в таких випадках".

• Поговоріть з друзями та родиною про те, як це впливає на ваше життя. Багато з цих страхів мають коріння в дитячій травмі, тому розмова про це може допомогти.
• Поговоріть з ліцензованим терапевтом. У Bonobology ми маємо велику групу терапевтів і консультантів, які допоможуть вам впоратися з вашими проблемами

Як дізнатися, чи готовий я до стосунків?

Важливо знати, чи готові ви до чогось, перш ніж вступати в стосунки. Це стосується і стосунків. Якщо у вас немає мислення, необхідного для повноцінних стосунків, ви просто змарнуєте час і енергію, які ви і ваш партнер вклали одне в одного. Це призведе лише до розбитого серця, якого можна було б легко уникнути. Ось на що вам слід звернути увагу:

1. ви "хочете" стосунків, а не "потребуєте" їх

Ааханша каже: "Коли ви вступаєте у стосунки, тому що це "потреба", створюється залежність. Але коли стосунки - це "бажання", ви знаєте, що це лише доповнення до вашого життя. Тоді людина свідомо усвідомлює роль стосунків у своєму житті".

• Ви шукаєте того, хто вам дійсно подобається, замість того, щоб йти на компроміси заради того, хто заповнить прогалину у вашому житті
• Ви хочете спілкуватися з ними на емоційному рівні
• Ви не відчуваєте сорому чи збентеження через ваші стосунки

2. ви готові працювати над цим

Коли ви вирішили, що "я більше не буду боятися у стосунках, це те, чого я хочу", ви вже зробили половину роботи. Перший крок у вирішенні проблеми - визнати її як таку.

• Ви спілкуєтеся з оточуючими людьми, просячи їх про допомогу у вирішенні проблем, пов'язаних із занедбаністю.
• Ви розмовляєте зі своїм партнером, розповідаючи йому про свої почуття, і вирішуєте, що ви вимагаєте один від одного, щоб зробити ці стосунки повноцінними.
• Ви встановили здорові межі стосунків і готові внести деякі корективи

3. ви не хочете їх відштовхувати

Ви шукаєте їхньої компанії, навіть якщо це означає показати свої внутрішні переживання. Ви відчуваєте бажання поділитися своїм досвідом і думками. Ви все ще відчуваєте легкий стрес, коли висловлюєте їм свої почуття, але більше не тікаєте від них.

• Ви усвідомлюєте, що те, що ви робите, щоб не виглядати відчайдушним, може негативно вплинути на вашого партнера
• Поширеною рисою людей з низькою самооцінкою є те, що вони карають свого партнера за поведінку, яку вважають неповагою, переслідуючи його або уникаючи його дзвінків. Намагайтеся не завдавати йому болю, використовуючи такі несправедливі способи
• Ви готові надати їм презумпцію невинуватості, не припускаючи одразу найгіршого

4. ви більше не занижуєте свої очікування

Коли люди бояться розриву стосунків, вони автоматично починають шукати когось, з ким у них менше шансів бути відкинутими. Це може привести їх до людей, які шукають емоційної або фінансової підтримки. Коли ви шукаєте когось, хто захоче вашої компанії, тому що цінує вашу підтримку більше, ніж вас, ви, по суті, вступаєте у стосунки, засновані на таких принципахБартерна система не є ні здоровою, ні стійкою в довгостроковій перспективі.

• Ви починаєте шукати людей, які хочуть вас за вашу особистість, а не за те, що ви можете їм дати
• Ви вчитеся на своїх помилках і відходите від токсичних стосунків, щоб розірвати шаблон раз і назавжди
• Ви усвідомлюєте свою самоцінність і шукаєте партнера, який допоможе вам самовдосконалюватися

5. ти даєш собі час, щоб посумувати

Коли ви переживаєте важкий розрив, вам потрібен час, щоб оговтатися від нього. Аханша каже: "Вам потрібно завершити попередні стосунки, перш ніж переходити до наступних. Коли ви знаєте, що вам потрібно обробити біль і попрацювати над ним, ви зможете відпустити емоційний багаж".

• Ви не шукаєте відскоку
• Ви досліджуєте свої почуття, проводячи час наодинці
• Ви не заганяєте себе в напружений графік, сподіваючись відволіктися від болю

Ключові моменти

• Це нормально, якщо ви відчуваєте страх перед стосунками. Це трапляється частіше, ніж ми думаємо.
• Коли ви боїтеся бути у стосунках, ви уникаєте показувати свої справжні почуття, відчуваєте тривогу і розвиваєте проблеми з довірою.
• Зверніться по допомогу, якщо хочете розірвати це коло
• Щоб по-справжньому звільнитися від страху, ви повинні працювати над усуненням негативної самокритики

На весіллі Рут я розмовляла з Мін, її нареченою. Вона сказала мені: "Я знала, що подобаюся їй, але боялася стосунків. Вона була занадто налякана, щоб зробити цей крок. І я його зробила". З любов'ю та підтримкою Мін Рут вирішила зробити крок і звернутися за терапією. Спочатку було важко, тому що вона була занадто налякана тими змінами, які Мін приносила в неї. Але поступово вони почали бачити ефект. Якщо вине зробите правильний крок, ваш страх вступити у стосунки може придушити вашу здатність до любові на все життя. Робіть крок за кроком, і ви побачите, що пройшли милю, не встигнувши й оком моргнути.