Seseorang tidak akan melihat rakan saya, Ruth, dan meneka bahawa dia takut untuk menjalin hubungan. Kerana Ruth adalah jenis gadis yang menjadi kehidupan setiap kumpulan. Dia bukan sahaja cantik, tetapi dia juga bercita-cita tinggi dan pandai dalam apa yang dia lakukan. Dia ialah gadis yang anda pergi bila-bila masa anda ingin merancang acara yang hebat. Dia menarik ramai orang dan sentiasa diajak keluar pada tarikh.

Jadi apabila dia memberitahu saya jiran sebelah rumahnya telah mengajaknya keluar, saya mengusiknya dan bertanya sama ada dia telah bertemu jodohnya. Bagaimanapun, dia memandang saya dengan wajah serius dan berkata, "Saya suka dia, tetapi saya takut dengan hubungan." Ketika itu barulah saya sedar bahawa Ruth mempunyai kebimbangan perhubungan. Untuk memahami cara ketakutan terhadap keintiman berfungsi, saya berhubung dengan ahli psikologi kaunseling, Aakhansha Varghese (MSc Psychology), yang pakar dalam pelbagai bentuk kaunseling perhubungan, daripada isu temu janji dan pranikah sehinggalah perpisahan, penderaan, perpisahan dan perceraian.

Adakah Ia Normal untuk Takut Menjalin Hubungan?

Orang ramai sering menganggap gamophobia, atau ketakutan terhadap komitmen, adalah tentang bersikap dingin sebelum mereka menjadi eksklusif. Tetapi ia sedikit lebih rumit daripada itu. Ketakutan terhadap komitmen boleh berpunca daripada ketakutan cinta atau takut terdedah dalam hubungan. Ia sering digunakan sebagai istilah payung untuk menunjukkan pelbagai jenis fobia cinta.

Aakhansha berkata, “Takut berada dalam hubungan bukanlahperhubungan berdasarkan sistem barter. Ini tidak sihat dan tidak mampan dalam jangka panjang.

• Anda mula mencari orang yang mahukan anda untuk keperibadian anda dan bukannya apa yang anda boleh berikan kepada mereka
• Anda belajar daripada kesilapan anda dan teruskan daripada hubungan toksik untuk memecahkan corak sekali dan untuk semua
• Anda mengenali nilai diri anda dan mencari pasangan yang membantu anda memperbaiki diri anda

5. Anda memberi masa kepada diri sendiri untuk bersedih

Apabila anda mengalami perpisahan yang teruk, anda memerlukan masa untuk pulih daripadanya. Aakhansha berkata, "Anda perlu mempunyai penutupan daripada hubungan anda sebelum ini sebelum anda meneruskan hubungan anda yang seterusnya. Apabila anda tahu anda perlu memproses kesakitan dan mengatasinya, anda boleh melepaskan beban emosi.”

• Anda tidak mencari pemulihan
• Anda meneroka perasaan anda dengan menghabiskan masa bersendirian
• Anda tidak memaksa diri anda ke dalam jadual yang sibuk, berharap dapat mengalihkan perhatian anda daripada kesakitan

Petunjuk Utama

• Adalah perkara biasa jika anda berasa takut untuk menjalin hubungan. Ia lebih biasa daripada yang kami fikirkan
• Apabila anda takut untuk menjalin hubungan, anda mengelak daripada menunjukkan perasaan sebenar anda, menjadi cemas dan mengembangkan isu kepercayaan
• Cari bantuan jika anda ingin memutuskan kitaran
• Untuk benar-benar bebas daripada ketakutan, anda mesti berusaha untuk menghapuskan kritikan diri negatif

Di majlis perkahwinan Ruth, saya bercakap dengan Min, pengantin perempuannya. Dia memberitahu saya, "Sayatahu dia suka saya tetapi takut dengan hubungan. Dia terlalu takut untuk bergerak. Jadi saya buat." Dengan kasih sayang dan sokongan Min, Ruth memutuskan untuk melakukan lompatan dan mendapatkan terapi. Sukar pada mulanya kerana dia terlalu takut dengan perubahan yang Min bawa dalam dirinya. Tetapi secara beransur-ansur, mereka mula melihat kesannya. Jika anda tidak mengambil langkah yang betul, ketakutan anda untuk menjalin hubungan boleh menyekat keupayaan anda untuk cinta seumur hidup. Cuba satu langkah pada satu masa, dan anda akan melihat bahawa anda telah berjalan satu batu sebelum anda mengetahuinya.

Penyelidikan menunjukkan bahawa generasi moden lebih cenderung mempunyai ketakutan untuk jatuh cinta berbanding generasi yang lebih tua. Aakhansha mencadangkan sebab berikut di sebalik peralihan:

• Trauma zaman kanak-kanak : Jika orang itu mengalami kekurangan keintiman dengan ibu bapa mereka semasa membesar, itu boleh menyebabkan ketakutan terhadap cinta. Ia kemudiannya boleh menjadi satu cabaran untuk mengalami hubungan platonik atau romantis. Orang itu mengembangkan kepercayaan bahawa mereka tidak layak untuk dicintai. Inilah sebabnya mengapa kebanyakan perhubungan mereka adalah cetek, dan mereka hanya menumpukan pada menerima pengesahan yang mereka tidak dapat semasa kanak-kanak
• Sejarah dikhianati : Menjadi mangsa kafir boleh menyebabkan seseorang itu tidak percaya pasangan semasa mereka, kerana takut dikhianati lagi
• Perbezaan budaya : Ada juga kemungkinan bahawa orang itu tergolong dalam budaya yang sangat ketat tentang peranan jantina, terutamanya mengenai perkahwinan. Dalam kes ini, gamophobia mungkin berpunca daripada ketakutan untuk terperangkap dalam persekitaran yang ketat dan tidak diingini
• Terlalu banyak pelaburan : Perhubungan ialah pelaburan. Anda perlu melaburkan masa, tenaga, dan emosi anda di dalamnya. Dalam kes perkahwinan, kod undang-undang di pelbagai negara juga memerlukan seseorang untuk menjaga pasangan dalamperistiwa perceraian. Ini boleh membuatkan orang ramai enggan berkahwin, walaupun mereka telah tinggal bersama selama bertahun-tahun
• Berbilang isu : Ia juga boleh menjadi gabungan nilai diri yang rendah, gaya keterikatan yang tidak selamat dan trauma masa lalu. Trauma tidak semestinya ibu bapa, ia juga boleh berpunca daripada kegagalan dalam hubungan percintaan pada usia remaja mereka

5. Anda mempunyai masalah kepercayaan

Isu kepercayaan berkemungkinan besar akan timbul apabila seseorang mengalami tingkah laku yang tidak konsisten pada masa lalu. Disebabkan kekurangan kebolehramalan dalam respons ibu bapa atau bekas pasangan, anda belajar untuk mengaitkan corak itu dengan orang lain juga. Ini boleh mewujudkan jurang komunikasi dan menyebabkan salah faham dalam perhubungan. Aakhansha berkata, "Orang ramai mungkin mula bermain permainan fikiran atau melakukan perkara seperti mengelak pasangan mereka, atau menghantui mereka agar tidak kelihatan terdesak."

• Terdapat masalah komunikasi dalam perhubungan. Anda biarkan mesej mereka dibaca dan elakkan membalasnya dengan segera agar kelihatan sibuk
• Anda tidak mahu kelihatan bersemangat, jadi anda tidak pernah memberitahu mereka betapa anda menyukainya
• Anda tidak suka mengamanahkan mereka melakukan apa sahaja bagi pihak anda atau membuat perubahan dalam ruang anda

Aakhansha berkata, “Manusia adalah haiwan sosial. Kami berkembang maju dalam hubungan sosial. Seseorang yang tidak boleh bergantung secara sihat kepada seseorang boleh menyebabkan hiper-kemerdekaan. iniadalah tindak balas trauma. Dan orang yang menderita tidak boleh bergantung kepada orang lain, kerana mereka percaya ia boleh menyebabkan mereka terdedah”

6. Anda terus melakukan kesilapan yang sama

Albert Einstein pernah berkata, “ Kegilaan melakukan perkara yang sama berulang kali dan mengharapkan hasil yang berbeza." Sekarang, saya tidak memanggil gamophobia kegilaan. Tetapi jika anda terus melakukan kesilapan yang sama dalam setiap perhubungan, dan kemudian mengaitkan kegagalan perhubungan itu dengan ketidakcukupan anda, anda merancang untuk gagal lagi.

• Anda terus keluar dengan orang toksik yang sama
• Anda terus bermain permainan minda yang sama untuk memastikan mereka tidak sedarkan diri, tanpa menyedari anda menolak mereka
• Anda tidak memberi mereka peluang untuk menjalin hubungan yang bermakna dengan anda. Ini terus berlaku dengan Ruth. Dia akan pergi dating, tetapi tidak sekali-kali untuk kali kedua atau ketiga, walaupun dia menyukai orang itu

7. Anda terlalu memikirkan kata-kata dan tindakan mereka

Anda mula terlalu memikirkan apa yang mereka lakukan dan katakan daripada hanya menikmati masa ini. Ini membawa kepada analisis yang berlebihan terhadap tingkah laku mereka, mengakibatkan obsesi yang tidak sihat. Terlalu berfikir merosakkan hubungan dengan mewujudkan suasana yang anda tidak pernah tenang.

• Anda berasa bimbang apabila anda mengetahui mereka bercakap dengan orang lain
• Memandangkan anda tidak mahu kelihatan berminat dengan perkara yang mereka lakukan lakukan, anda mula menyiasat sendiri untuk memastikan tujuan tindakan mereka.Ini adalah mengintai sempadan
• Anda cemburu secara tidak rasional dan menjadi taksub terhadap mereka

Apa Yang Perlu Dilakukan Apabila Anda Takut Menjalin Perhubungan?

Jika anda mahu beralih daripada "Saya suka dia tetapi saya takut dengan perhubungan", maka anda perlu mengusahakannya secara dalaman. Perasaan takut untuk menjalin hubungan lebih berakar pada teras anda berbanding faktor luaran.

1. Cuba cari sebab ketakutan anda

Setiap kali anda berasa gelisah tentang seseorang yang anda suka, tanya diri anda, "Mengapa saya takut untuk menjalin hubungan dengan mereka?" Fikirkan tentang apa yang anda risaukan. Adakah anda fikir tingkah laku mereka akan berubah selepas menjalin hubungan? Adakah anda bimbang bahawa anda akan merasa kehilangan dalam hubungan? Adakah anda bimbang bahawa mereka mungkin meninggalkan anda selepas beberapa ketika?

• Fikirkan tentang apa yang anda takuti dalam perhubungan — adakah mereka atau pengabaian atau sesuatu yang lain?
• Adakah anda perasan tanda-tanda anda takut dengan anda pendapat pasangan tentang anda?
• Jika anda takut dengan mereka atau tingkah laku mereka dan berpendapat bahawa ia lebih sengit daripada yang anda boleh hadapi, maka luangkan masa anda dan tetapkan langkah yang selesa
• Namun, jika anda mendapat respons positif dan sabar daripada mereka, anda boleh bermula dengan langkah kecil

2. Berhenti bersikap keras terhadap diri sendiri

Anda perlu berhenti menyalahkan diri sendiri atas ketakutan ini. Aakhansha berkata, “Orang sering datang dan bertanya kepada saya: Mengapa saya takut menjadidalam hubungan lagi? Saya sering melihat penghayatan hubungan, di mana seseorang mengambil perpisahan mereka secara peribadi. Jadi ia menjadi "Mereka tidak meninggalkan hubungan, mereka meninggalkan saya". Seseorang perlu membuat perbezaan yang sihat di sini. Anda akan terjejas semasa perpisahan, tetapi anda perlu menganggapnya sebagai mereka meninggalkan hubungan, bukannya anda. Mengapa memanggilnya pengabaian?”

• Alih perspektif. Anda bukan perhubungan anda, perhubungan itu adalah sebahagian daripada hidup anda
• Untuk mengatasi masalah pengabaian anda, mula anggap ia sebagai perpisahan dan bukannya seseorang yang meninggalkan anda
• Hancurkan corak kasihan diri dengan menyenaraikan mengetahui apa yang salah dalam hubungan itu. Tulis semuanya dalam jurnal: mengapa ia tidak baik untuk anda, perkara yang boleh anda lakukan untuk memperbaikinya, dan perkara yang anda inginkan dalam perhubungan tetapi tidak dapat. Ini akan membantu anda mendapatkan sedikit kejelasan

3. Mulakan dengan langkah kecil

Jika membuat komitmen jangka panjang nampaknya menakutkan anda, tetapi anda juga mahu untuk tidak takut dalam perhubungan, kemudian cuba buat matlamat jangka pendek untuk perhubungan itu. Sebaik sahaja anda telah mencapai matlamat, rancang satu lagi yang lebih besar daripada yang sebelumnya. Pelan ini boleh jadi apa sahaja dan boleh dibuat selepas anda membincangkan perkara yang selesa untuk semua orang.

• Buat rancangan seperti keluar bercuti, memperkenalkan satu sama lain kepada rakan anda atau tinggal bersama selamahujung minggu
• Berkomunikasi dengan pasangan anda apabila ia menjadi sukar untuk anda

4. Cuba berkomunikasi dengan pasangan anda

Matt, seorang paralegal dari New York, memberitahu saya tentang seorang gadis yang dia temui selama dua tahun, yang berpisah dengannya apabila dia melamarnya. “Saya fikir dia sudah bersedia. Kami telah bersama untuk sekian lama. Saya rasa dia suka saya tetapi takut dengan hubungan. Saya menghubunginya, cuba bertanya sama ada dia mahukan lebih banyak masa atau mahu berehat, tetapi dia hanya menghantui saya.”

• Cuba latihan komunikasi pasangan dengan pasangan anda untuk membincangkan kebimbangan hubungan anda. Ia mungkin terasa seolah-olah anda menghulurkan senjata kepada mereka, tetapi anda perlu mempercayai mereka
• Ia juga penting untuk mengetahui sama ada anda bersama orang yang betul. Ikut naluri anda. Tanda anda takut dengan pasangan anda ialah anda takut untuk menyampaikan fikiran anda kepada mereka. Ini bukan hubungan yang sihat

5. Dapatkan bantuan

Aakhansha berkata, “Perkataan pengabaian sering digunakan dalam konteks kanak-kanak kecil, yang bergantung kepada pengasuh. Merasa ditinggalkan sebagai orang dewasa bermakna anda telah mencapai anak dalaman anda. Psikoterapi boleh membantu dalam kes sebegini.”

• Bercakap dengan rakan dan keluarga tentang cara ini mempengaruhi kehidupan anda. Banyak ketakutan ini berpunca daripada trauma zaman kanak-kanak, jadi bercakap mengenainya boleh membantu
• Bercakap dengan ahli terapi berlesen. Di Bonobology, kami mempunyai panel ahli terapi dan kaunselor yang luasmembantu anda menyelesaikan masalah anda

Bagaimana Saya Tahu Jika Saya Bersedia Untuk Hubungan?

Adalah penting untuk mengetahui sama ada anda bersedia untuk sesuatu sebelum anda memasukinya. Ini juga berlaku dalam perhubungan. Jika anda tidak mempunyai minda yang diperlukan untuk hubungan yang bermakna, ia hanya akan membuang masa dan tenaga yang anda dan pasangan anda laburkan untuk satu sama lain. Ini hanya akan membawa kepada patah hati yang boleh anda elakkan dengan mudah. Inilah perkara yang anda perlu cari:

1. Anda ‘mahukan’ perhubungan itu, bukan ‘perlu’

Aakhansha berkata, “Apabila anda menjalinkan hubungan kerana ia adalah ‘keperluan’, pergantungan tercipta. Tetapi apabila hubungan adalah 'kehendak', anda tahu ia hanya tambahan kepada hidup anda. Kemudian, orang itu sedar akan peranan hubungan itu dalam kehidupan mereka."

• Anda mencari seseorang yang benar-benar anda sukai dan bukannya membuat kompromi untuk seseorang yang akan mengisi jurang dalam hidup anda
• Anda mahu berhubung dengan mereka pada tahap emosi
• Anda tidak berasa malu atau malu dengan hubungan anda

2. Anda bersedia untuk mengusahakannya

Apabila anda memutuskan bahawa “Saya tidak akan takut dalam perhubungan lagi, ini yang saya mahu”, anda sudah melakukan separuh kerja. Langkah pertama dalam menyelesaikan masalah ialah mengiktirafnya seperti itu.

• Anda berkomunikasi dengan orang di sekeliling anda, meminta bantuan mereka untuk isu pengabaian anda
• Anda bercakap denganpasangan anda, beritahu mereka perasaan anda dan tentukan perkara yang anda perlukan antara satu sama lain untuk menjadikannya hubungan yang bermakna
• Anda menetapkan sempadan perhubungan yang sihat dan bersedia untuk membuat beberapa pelarasan

3. Anda tidak mahu menolak mereka

Anda mencari syarikat mereka, walaupun ia bermakna menunjukkan perasaan dalaman anda. Anda rasa ingin berkongsi pengalaman dan pemikiran anda. Anda masih berasa sedikit tertekan apabila anda meluahkan perasaan anda kepada mereka, tetapi anda tidak lagi lari daripada mereka.

• Anda sedar bahawa perkara yang anda lakukan untuk mengelak daripada kelihatan terdesak mungkin memberi kesan negatif kepada pasangan anda
• Sifat biasa seseorang yang mempunyai harga diri yang rendah ialah mereka menghukum pasangannya kerana tingkah laku yang mereka rasa tidak hormat menghantui mereka atau mengelak panggilan mereka. Sekarang, anda cuba untuk tidak menyusahkan mereka dengan menggunakan cara yang tidak adil itu
• Anda sanggup memberi mereka manfaat daripada keraguan tanpa segera menganggap yang paling teruk

4. Anda tidak lagi merendahkan jangkaan anda

Apabila orang takut ditinggalkan dalam perhubungan, mereka secara automatik mula mencari seseorang yang mempunyai peluang yang lebih kecil untuk ditolak. Ini mungkin membawa mereka ke arah orang yang mencari sokongan emosi atau kewangan. Apabila anda mencari seseorang yang mahukan syarikat anda kerana mereka menghargai sokongan anda lebih daripada anda, anda pada asasnya memasuki a