Nie można spojrzeć na moją przyjaciółkę, Ruth, i zgadnąć, że boi się być w związku. Ponieważ Ruth jest typem dziewczyny, która jest życiem każdej grupy. Jest nie tylko piękna, ale także ambitna i dobra w tym, co robi. Jest dziewczyną, do której idziesz, gdy chcesz zaplanować świetne wydarzenie. Przyciąga wielu ludzi i jest ciągle zapraszana na randki.

Więc kiedy powiedziała mi, że jej sąsiad zaprosił ją na randkę, drażniłem się z nią i zapytałem, czy spotkała swoją partię. Jednak spojrzała na mnie z poważną miną i powiedziała: "Lubię ją, ale boję się związku." Dopiero wtedy zdałem sobie sprawę, że Ruth ma lęk przed związkami. Aby zrozumieć, jak działa lęk przed intymnością, skontaktowałem się z psychologiem doradczym, Aakhansha Varghese (MScPsychologia), który specjalizuje się w różnych formach doradztwa w zakresie związków, od randek i kwestii przedmałżeńskich po rozstania, nadużycia, separacje i rozwody.

Czy to normalne, że boisz się być w związku?

Ludzie często zakładają, że gamofobia, czyli strach przed zaangażowaniem, polega na tym, że mają zimne stopy przed pójściem na wyłączność. Ale jest to nieco bardziej skomplikowane. Strach przed zaangażowaniem może być zakorzeniony w strachu przed miłością lub obawie przed byciem wrażliwym w związku. Często jest używany jako termin parasolowy do określenia różnych rodzajów fobii miłosnych.

Aakhansha mówi: "Strach przed byciem w związku nie zawsze jest strachem przed związkiem. Może wynikać ze strachu przed byciem bezbronnym wobec innej osoby. To bardzo powszechne zjawisko".

Badania sugerują, że współczesne pokolenia częściej obawiają się zakochania w porównaniu do starszych pokoleń. Aakhansha sugeruje następujące przyczyny tej zmiany:

• Trauma z dzieciństwa Jeśli dana osoba doświadczyła braku bliskości z rodzicami w okresie dorastania, może to prowadzić do lęku przed miłością. Może to stać się wyzwaniem dla doświadczania platonicznych lub romantycznych relacji. Osoba rozwija przekonanie, że nie jest warta miłości. Dlatego większość ich relacji jest płytka i koncentrują się tylko na otrzymaniu potwierdzenia, którego nie otrzymali w dzieciństwie.
• Historia bycia zdradzonym Bycie ofiarą niewierności może prowadzić do nieufności wobec obecnego partnera ze strachu przed ponowną zdradą.
• Różnice kulturowe Możliwe jest również, że dana osoba należy do kultury, która bardzo rygorystycznie podchodzi do ról płciowych, zwłaszcza w odniesieniu do małżeństwa. W takim przypadku gamofobia może wynikać ze strachu przed uwięzieniem w surowym i niechcianym środowisku.
• Zbyt duża inwestycja Związek to inwestycja, w którą trzeba zainwestować swój czas, energię i emocje. W przypadku małżeństwa kodeks prawny w różnych krajach wymaga również opieki nad partnerem w przypadku rozwodu. Może to sprawić, że ludzie będą unikać zawierania małżeństw, nawet jeśli mieszkają razem od lat.
• Wiele kwestii Może to być również połączenie niskiej samooceny, niepewnego stylu przywiązania i traumy z przeszłości. Trauma nie zawsze musi być rodzicielska, może również wynikać z niepowodzeń w romantycznych związkach w wieku nastoletnim.

5) Masz problemy z zaufaniem

Problemy z zaufaniem mogą rozwinąć się, gdy dana osoba doświadczyła niespójnych zachowań w przeszłości. Ze względu na brak przewidywalności w reakcjach rodzica lub byłego partnera, uczysz się kojarzyć ten wzorzec również z innymi ludźmi. Może to stworzyć lukę komunikacyjną i spowodować nieporozumienia w związku. Aakhansha mówi: "Ludzie mogą zacząć grać w gry umysłowe lub robić takie rzeczy, jak unikanie ich.partnerzy lub duchy, aby nie wyglądać na zdesperowanego".

• W związku występują problemy z komunikacją. Pozostawiasz ich wiadomości do przeczytania i unikasz natychmiastowego odpowiadania na nie, aby sprawiać wrażenie zajętego.
• Nie chcesz sprawiać wrażenia niecierpliwego, więc nigdy nie mówisz im, jak bardzo ich lubisz
• Nie lubisz powierzać im robienia czegokolwiek w twoim imieniu lub wprowadzania zmian w twojej przestrzeni

Aakhansha mówi: "Ludzie są zwierzętami społecznymi. Rozwijamy się dzięki kontaktom społecznym. Osoba, która nie jest w stanie zdrowo polegać na kimś, może prowadzić do hiper-niezależności. Jest to reakcja na traumę. Osoby dotknięte chorobą nie są w stanie polegać na nikim innym, ponieważ uważają, że może to prowadzić do ich bezbronności".

6. wciąż popełniasz te same błędy

Albert Einstein powiedział kiedyś: "Szaleństwo to robienie w kółko tego samego i oczekiwanie innych rezultatów". Nie nazywam gamofobii szaleństwem, ale jeśli popełniasz ten sam błąd w każdym związku, a następnie łączysz niepowodzenie tego związku ze swoją nieadekwatnością, planujesz ponowną porażkę.

• Wciąż spotykasz się z tymi samymi toksycznymi ludźmi
• Wciąż grasz w te same gry umysłowe, aby utrzymać ich na krawędzi, nie zdając sobie sprawy, że ich odpychasz
• Nie dajesz im szansy na nawiązanie z Tobą znaczącej relacji. Tak działo się z Ruth. Chodziła na randki, ale nigdy po raz drugi czy trzeci, nawet jeśli dana osoba jej się podobała

7. nadmiernie zastanawiasz się nad ich słowami i działaniami

Zaczynasz nadmiernie myśleć o tym, co robią i mówią, zamiast po prostu cieszyć się chwilą. Prowadzi to do nadmiernej analizy ich zachowania, co skutkuje niezdrową obsesją. Nadmierne myślenie rujnuje relacje, tworząc atmosferę, w której nigdy nie ma spokoju.

• Martwisz się, gdy dowiadujesz się, że rozmawiali z innymi ludźmi
• Ponieważ nie chcesz sprawiać wrażenia zainteresowanego tym, co robią, zaczynasz na własną rękę badać cel ich działań. To graniczy ze stalkingiem
• Jesteś irracjonalnie zazdrosny i masz obsesję na ich punkcie.

Co zrobić, gdy boisz się być w związku?

Jeśli chcesz wyjść poza "lubię go, ale boję się związku", musisz popracować nad tym wewnętrznie. Strach przed byciem w związku jest bardziej zakorzeniony w twoim wnętrzu niż w czynnikach zewnętrznych.

1. spróbuj znaleźć przyczynę swojego strachu

Ilekroć masz tremę związaną z kimś, kogo lubisz, zadaj sobie pytanie: "Dlaczego boję się być z nim w związku?" Zastanów się, czego się obawiasz. Czy myślisz, że jego zachowanie zmieni się po wejściu w związek? Czy martwisz się, że poczujesz się zagubiony w związku? Czy martwisz się, że może cię zostawić po pewnym czasie?

• Zastanów się, czego obawiasz się w związku - ich, porzucenia czy czegoś innego?
• Czy zauważyłeś oznaki, że boisz się opinii partnera na swój temat?
• Jeśli obawiasz się ich lub ich zachowania i uważasz, że jest ono bardziej intensywne, niż możesz sobie z tym poradzić, nie spiesz się i ustaw wygodne tempo
• Jeśli jednak otrzymujesz od nich pozytywną i cierpliwą reakcję, możesz zacząć od małych kroków

2. przestań być dla siebie surowy

Musisz przestać obwiniać się za ten strach. Aakhansha mówi: "Ludzie często przychodzą i pytają mnie: Dlaczego boję się być ponownie w związku? Często widzę internalizację związku, w którym ktoś bardzo osobiście traktuje swoje rozstanie. Więc staje się "Oni nie opuścili związku, oni opuścili mnie". Trzeba tu dokonać zdrowego rozróżnienia. Będziesz dotknięty podczas związku.ale musisz myśleć o tym, że to oni opuszczają związek, a nie ty. Dlaczego nazywać to porzuceniem?".

• Zmień perspektywę, nie jesteś swoim związkiem, związek był częścią twojego życia
• Aby poradzić sobie z problemem porzucenia, zacznij myśleć o tym jako o rozstaniu, a nie o tym, że ktoś cię opuścił
• Przełam schemat użalania się nad sobą, wyliczając, co było nie tak w związku. Zapisz wszystko w dzienniku: dlaczego było ci źle, co mogłeś zrobić, aby to poprawić i czego chciałeś w związku, ale nie udało ci się tego osiągnąć. Pomoże ci to uzyskać jasność.

3. zacznij od małych kroków

Jeśli podjęcie długoterminowego zobowiązania wydaje ci się przerażające, ale chcesz też nie bać się w związku, spróbuj wyznaczyć krótkoterminowe cele dla związku. Po osiągnięciu celu zaplanuj kolejny, który będzie większy niż poprzedni. Plany te mogą być dowolne i można je opracować po omówieniu tego, co jest wygodne dla wszystkich.

• Planuj wyjazdy wakacyjne, przedstawianie się znajomym lub wspólne spędzanie weekendu.
• Komunikuj się ze swoim partnerem, gdy staje się to dla ciebie przytłaczające.

4. staraj się komunikować ze swoim partnerem

Matt, prawnik z Nowego Jorku, opowiedział mi o dziewczynie, z którą spotykał się przez dwa lata, a która zerwała z nim, gdy jej się oświadczył. "Myślałem, że jest gotowa. Byliśmy ze sobą tak długo. Chyba mnie lubiła, ale bała się związku. Wyciągnąłem do niej rękę, próbując zapytać, czy chce więcej czasu, czy chce zrobić sobie przerwę, ale po prostu mnie olała".

• Wypróbuj ćwiczenia komunikacyjne dla par ze swoim partnerem, aby omówić swoje obawy związane ze związkiem. Może się wydawać, że wręczasz mu broń, ale musisz mu zaufać.
• Ważne jest również, aby wiedzieć, czy jesteś z właściwą osobą. Podążaj za swoimi instynktami. Znakiem, że boisz się swojego partnera, jest to, że boisz się komunikować mu swoje myśli. To nie jest zdrowy związek

5. szukać pomocy

Aakhansha mówi: "Słowo porzucenie jest często używane w kontekście małych dzieci, które są zależne od opiekuna. Poczucie porzucenia jako dorosły oznacza, że dotarłeś do swojego wewnętrznego dziecka. Psychoterapia może pomóc w takich przypadkach".

• Porozmawiaj z przyjaciółmi i rodziną o tym, jak wpływa to na Twoje życie. Wiele z tych lęków jest zakorzenionych w traumie z dzieciństwa, więc rozmowa o tym może pomóc.
• Porozmawiaj z licencjonowanym terapeutą. W Bonobology mamy szeroki panel terapeutów i doradców, którzy pomogą Ci uporać się z problemami

Skąd mam wiedzieć, czy jestem gotowy na związek?

Ważne jest, aby wiedzieć, czy jesteś na coś gotowy, zanim się w to zaangażujesz. Dotyczy to również związku. Jeśli nie masz nastawienia wymaganego do znaczącego związku, po prostu zmarnujesz czas i energię, które ty i twój partner zainwestowaliście w siebie nawzajem. Doprowadzi to tylko do złamanego serca, którego można było łatwo uniknąć. Oto, czego musisz szukać:

1) "Chcesz" związku, a nie "potrzebujesz" go.

Aakhansha mówi: "Kiedy wchodzisz w związek, ponieważ jest to "potrzeba", powstaje zależność. Ale kiedy związek jest "pragnieniem", wiesz, że jest to tylko dodatek do twojego życia. Wtedy osoba jest świadoma roli związku w swoim życiu ".

• Szukasz kogoś, kogo naprawdę lubisz, zamiast iść na kompromisy dla kogoś, kto wypełni lukę w twoim życiu.
• Chcesz nawiązać z nimi kontakt na poziomie emocjonalnym
• Nie czujesz się zawstydzony ani zażenowany swoim związkiem.

2. jesteś gotowy do pracy nad nim

Kiedy zdecydujesz, że "nie będę się już bać w związku, to jest to, czego chcę", wykonałeś już połowę pracy. Pierwszym krokiem do rozwiązania problemu jest rozpoznanie go jako takiego.

• Komunikujesz się z ludźmi wokół siebie, prosząc ich o pomoc w rozwiązaniu problemu porzucenia.
• Rozmawiasz ze swoim partnerem, mówiąc mu, co czujesz, i decydujesz, czego wymagasz od siebie nawzajem, aby uczynić ten związek znaczącym
• Wyznaczasz zdrowe granice w związku i jesteś gotowy na pewne zmiany.

3. nie chcesz ich odepchnąć

Szukasz ich towarzystwa, nawet jeśli oznacza to okazywanie swoich wewnętrznych uczuć. Masz ochotę dzielić się swoimi doświadczeniami i przemyśleniami. Nadal czujesz się lekko zestresowany, gdy wyrażasz swoje uczucia, ale już od nich nie uciekasz.

• Stajesz się świadomy, że rzeczy, które robisz, aby nie wyglądać na zdesperowanego, mogą negatywnie wpłynąć na twojego partnera
• Powszechną cechą osób z niską samooceną jest to, że karzą swojego partnera za zachowanie, które uważają za brak szacunku, poprzez ignorowanie go lub unikanie jego telefonów. Teraz starasz się nie sprawiać mu bólu, używając takich niesprawiedliwych środków.
• Jesteś skłonny dać im kredyt zaufania bez natychmiastowego zakładania najgorszego

4. nie obniżasz już swoich oczekiwań

Kiedy ludzie boją się, że zostaną pozostawieni w związku, automatycznie zaczynają szukać kogoś, z kim mają mniejsze szanse na odrzucenie. Może to prowadzić ich do osób, które szukają wsparcia emocjonalnego lub finansowego. Kiedy szukasz kogoś, kto chciałby twojego towarzystwa, ponieważ ceni sobie twoje wsparcie bardziej niż ty, zasadniczo wchodzisz w związek oparty naNie jest to ani zdrowe, ani zrównoważone w dłuższej perspektywie.

• Zaczynasz szukać ludzi, którzy chcą cię ze względu na twoją osobowość, a nie na to, co możesz im dać.
• Uczysz się na błędach i wychodzisz z toksycznego związku, by raz na zawsze zerwać z tym schematem.
• Uznajesz swoją wartość i szukasz partnera, który pomoże ci się doskonalić.

5. dajesz sobie czas na żałobę

Kiedy przechodzisz przez złe rozstanie, potrzebujesz czasu, aby dojść do siebie. Aakhansha mówi: "Musisz zamknąć poprzedni związek, zanim przejdziesz do następnego. Kiedy wiesz, że musisz przetworzyć ból i popracować nad nim, jesteś w stanie pozbyć się emocjonalnego bagażu".

• Nie szukasz odbicia
• Badasz swoje uczucia, spędzając czas w samotności
• Nie wpychasz się w napięty harmonogram, mając nadzieję na odwrócenie uwagi od bólu

Kluczowe wskaźniki

• To normalne, że boisz się być w związku. Jest to bardziej powszechne, niż nam się wydaje
• Kiedy boisz się być w związku, unikasz okazywania swoich prawdziwych uczuć, stajesz się niespokojny i rozwijasz problemy z zaufaniem
• Poszukaj pomocy, jeśli chcesz przerwać cykl
• Aby naprawdę uwolnić się od strachu, musisz pracować nad wyeliminowaniem negatywnej samokrytyki

Na weselu Ruth rozmawiałem z Min, jej narzeczoną. Powiedziała mi: "Wiedziałam, że mnie lubi, ale bała się związku. Była po prostu zbyt przerażona, by wykonać ten ruch. Więc ja to zrobiłam." Dzięki miłości i wsparciu Min, Ruth zdecydowała się na skok i poszła na terapię. Na początku było to trudne, ponieważ była zbyt przerażona zmianami, które Min w niej wprowadzał. Ale stopniowo zaczęły widzieć efekty. Jeśli tyJeśli nie zrobisz właściwego kroku, twój strach przed wejściem w związek może stłumić twoją zdolność do miłości na całe życie. Próbuj krok po kroku, a zobaczysz, że przeszedłeś milę, zanim się zorientujesz.