Kimse arkadaşım Ruth'a bakıp da bir ilişki yaşamaktan korktuğunu tahmin edemez. Çünkü Ruth her grubun hayatı olan türden bir kız. Sadece güzel değil, aynı zamanda hırslı ve yaptığı işte iyi. Ne zaman harika bir etkinlik planlamak isteseniz yanına gittiğiniz kız o. Birçok insanın ilgisini çekiyor ve sürekli çıkma teklifleri alıyor.

Bu yüzden bana yan komşusunun ona çıkma teklif ettiğini söylediğinde, onunla dalga geçtim ve eşiyle tanışıp tanışmadığını sordum. Ancak bana ciddi bir yüzle baktı ve şöyle dedi: "Ondan hoşlanıyorum ama bir ilişkiden korkuyorum." Ruth'un ilişki kaygısı olduğunu ancak o zaman fark ettim. Yakınlık korkusunun nasıl işlediğini anlamak için danışmanlık psikoloğu Aakhansha Varghese (MScPsikoloji), flört ve evlilik öncesi sorunlardan ayrılıklara, istismara, ayrılığa ve boşanmaya kadar farklı ilişki danışmanlığı biçimlerinde uzmanlaşmıştır.

Bir İlişkide Olmaktan Korkmak Normal mi?

İnsanlar genellikle gamofobinin ya da bağlanma korkusunun, özel bir ilişkiye girmeden önce çekingen davranmakla ilgili olduğunu düşünür. Ancak durum bundan biraz daha karmaşıktır. Bağlanma korkusu, aşk korkusundan ya da bir ilişkide savunmasız olmaktan korkmaktan kaynaklanabilir. Genellikle farklı aşk fobilerini ifade etmek için şemsiye bir terim olarak kullanılır.

Aakhansha şöyle diyor: "Bir ilişkide bulunmaktan korkmak her zaman ilişkiden korkmak anlamına gelmeyebilir. Başka bir kişiye karşı savunmasız olmaktan korkmaktan da kaynaklanabilir. Bu çok yaygın bir olgudur."

Araştırmalar, modern kuşakların eski kuşaklara kıyasla aşık olmaktan daha fazla korktuğunu gösteriyor. Aakhansha, bu değişimin ardında aşağıdaki nedenlerin yattığını öne sürüyor:

• Çocukluk travması : Kişi büyürken ebeveynleriyle yakınlık eksikliği yaşadıysa, bu aşk korkusuna yol açabilir. Daha sonra platonik veya romantik ilişkiler yaşamak zorlaşabilir. Kişi sevgiye layık olmadığına dair bir inanç geliştirir. Bu nedenle ilişkilerinin çoğu sığdır ve sadece çocukken alamadıkları onayı almaya odaklanırlar.
• İhanete uğrama geçmişi : Sadakatsizlik kurbanı olmak, kişinin tekrar ihanete uğrama korkusuyla mevcut partnerine güvenmemesine yol açabilir
• Kültürel farklılıklar : Kişinin cinsiyet rolleri, özellikle de evlilik konusunda çok katı olan bir kültüre ait olması da mümkündür. Bu durumda, oyun fobisi katı ve istenmeyen bir ortamda sıkışıp kalma korkusundan kaynaklanıyor olabilir
• Çok fazla yatırım : İlişki bir yatırımdır. Zamanınızı, enerjinizi ve duygularınızı ona yatırmanız gerekir. Evlilik söz konusu olduğunda, çeşitli ülkelerdeki yasal düzenlemeler, boşanma durumunda kişinin eşine bakmasını da gerektirir. Bu, insanların yıllardır birlikte yaşıyor olsalar bile evlenmekten çekinmelerine neden olabilir
• Çoklu sorunlar Düşük öz değer, güvensiz bağlanma stili ve geçmiş travmaların bir karışımı da olabilir. Travma her zaman ebeveyn kaynaklı olmak zorunda değildir, gençlik yıllarındaki romantik ilişkilerdeki başarısızlıklardan da kaynaklanabilir

5. Güven sorunlarınız var

Bir kişi geçmişte tutarsız davranışlarla karşılaştığında güven sorunları ortaya çıkabilir. Bir ebeveynin veya eski partnerin tepkisinin öngörülebilir olmaması nedeniyle, bu kalıbı diğer insanlarla da ilişkilendirmeyi öğrenirsiniz. Bu bir iletişim boşluğu yaratabilir ve ilişkide yanlış anlamalara neden olabilir. Aakhansha şöyle diyor: "İnsanlar akıl oyunları oynamaya veya kendilerinden kaçmak gibi şeyler yapmaya başlayabilir.ya da çaresiz görünmemek için hayalet gibi davranıyorlar."

• İlişkide iletişim sorunları vardır. Meşgul görünmek için mesajlarını okunmuş olarak bırakır ve hemen yanıt vermekten kaçınırsınız.
• Hevesli görünmek istemezsiniz, bu yüzden onlardan ne kadar hoşlandığınızı asla söylemezsiniz
• Sizin adınıza bir şey yapmaları veya alanınızda değişiklik yapmaları için onlara güvenmekten hoşlanmıyorsunuz

Aakhansha şöyle diyor: "İnsanlar sosyal hayvanlardır. Sosyal bağlantılarla gelişiriz. Bir kişinin sağlıklı bir şekilde birine bağımlı olamaması aşırı bağımsızlığa yol açabilir. Bu bir travma tepkisidir. Ve bu durumdan etkilenen insanlar, savunmasız kalmalarına yol açabileceğine inandıkları için başkalarına güvenemezler."

6. Aynı hataları yapmaya devam ediyorsunuz

Albert Einstein bir keresinde şöyle demişti: "Delilik, aynı şeyi tekrar tekrar yapıp farklı sonuçlar beklemektir." Şimdi, gamofobiye delilik demiyorum. Ancak her ilişkide aynı hatayı yapmaya devam ederseniz ve ardından bu ilişkinin başarısızlığını yetersizliğinize bağlarsanız, tekrar başarısız olmayı planlıyorsunuz demektir.

• Aynı tür zehirli insanlarla çıkmaya devam ediyorsun.
• Onları kendinizden uzaklaştırdığınızın farkında olmadan, onları gergin tutmak için aynı akıl oyunlarını oynamaya devam ediyorsunuz
• Onlara sizinle anlamlı bir ilişki kurma şansı vermiyorsunuz. Bu Ruth'un başına sürekli geliyordu. Randevulara çıkıyordu ama karşısındaki kişiden hoşlansa bile asla ikinci ya da üçüncü kez çıkmıyordu.

7. Sözleri ve eylemleri üzerinde fazla düşünürsünüz

Anın tadını çıkarmak yerine ne yaptıklarını ve söylediklerini aşırı düşünmeye başlarsınız. Bu, davranışlarının aşırı analiz edilmesine yol açar ve sağlıksız bir takıntıya neden olur. Aşırı düşünmek, asla huzurlu olmadığınız bir atmosfer yaratarak ilişkileri mahveder.

• Başka insanlarla konuştuklarını öğrendiğinizde endişeleniyorsunuz.
• Yaptıklarıyla ilgileniyormuş gibi görünmek istemediğinizden, eylemlerinin amacını öğrenmek için kendi başınıza araştırmaya başlarsınız. Bu sınırda bir takiptir
• Mantıksız bir şekilde kıskançsınız ve onlar hakkında takıntılı hale geliyorsunuz

Bir İlişkide Olmaktan Korktuğunuzda Ne Yapmalısınız?

"Ondan hoşlanıyorum ama bir ilişkiden korkuyorum "un ötesine geçmek istiyorsanız, bunun üzerinde içsel olarak çalışmanız gerekir. Bir ilişkiye girmekten korkmak, dış faktörlerden çok özünüzden kaynaklanır.

1. Korkunuzun nedenini anlamaya çalışın

Hoşlandığınız biriyle ilgili ne zaman heyecanlansanız kendinize şunu sorun: "Onunla bir ilişki yaşamaktan neden korkuyorum?" Endişelendiğiniz şeyin ne olduğunu düşünün. Bir ilişkiye girdikten sonra davranışlarının değişeceğini mi düşünüyorsunuz? İlişkide kendinizi kaybolmuş hissedeceğinizden mi endişeleniyorsunuz? Bir süre sonra sizi terk edebileceğinden mi endişeleniyorsunuz?

• İlişkinizde neyden korktuğunuzu düşünün - onlar mı, terk edilmek mi yoksa başka bir şey mi?
• Partnerinizin sizin hakkınızdaki düşüncelerinden korktuğunuzu gösteren işaretleri fark ettiniz mi?
• Onlardan veya davranışlarından korkuyorsanız ve bunun başa çıkabileceğinizden daha yoğun olduğunu düşünüyorsanız, acele etmeyin ve rahat bir tempo belirleyin
• Ancak, onlardan olumlu ve sabırlı bir yanıt alıyorsanız, küçük adımlarla başlayabilirsiniz

2. Kendinize karşı sert davranmayı bırakın

Bu korku için kendinizi suçlamayı bırakmalısınız. Aakhansha şöyle diyor: "İnsanlar sık sık gelip bana soruyor: Neden tekrar bir ilişkiye girmekten korkuyorum? Sık sık ilişkinin içselleştirildiğini görüyorum, burada kişi ayrılıklarını çok kişisel alıyor. Bu yüzden "İlişkiyi terk etmediler, beni terk ettiler" oluyor. Burada sağlıklı bir ayrım yapmak gerekiyor.Ayrılık, ama bunu sizden ziyade onların ilişkiyi terk etmesi olarak düşünmelisiniz. Neden buna terk etme diyesiniz ki?"

• Bakış açınızı değiştirin. Siz ilişkiniz değilsiniz, ilişkiniz hayatınızın bir parçasıydı.
• Terk edilme sorunlarınızla başa çıkmak için, bunu birinin sizi terk etmesi yerine yolların ayrılması olarak düşünmeye başlayın
• İlişkinizde neyin yanlış olduğunu listeleyerek kendinize acıma kalıbını kırın. Hepsini bir günlüğe yazın: sizin için neden kötüydü, bunu iyileştirmek için ne yapabilirdiniz ve bir ilişkide ne istediniz ama elde edemediniz. Bu biraz netlik kazanmanıza yardımcı olacaktır

3. Küçük adımlarla başlayın

Uzun vadeli bir taahhütte bulunmak size korkutucu geliyorsa, ancak aynı zamanda bir ilişkide korkmamak istiyorsanız, ilişki için kısa vadeli hedefler koymayı deneyin. Bir hedefe ulaştığınızda, bir öncekinden daha büyük bir başka hedef planlayın. Bu planlar herhangi bir şey olabilir ve herkes için neyin rahat olduğunu tartıştıktan sonra yapılabilir.

• Tatile çıkmak, birbirinizi arkadaşlarınızla tanıştırmak veya bir hafta sonu birlikte kalmak gibi planlar yapın
• Sizin için bunaltıcı olduğunda partnerinizle iletişim kurun

4. Partnerinizle iletişim kurmaya çalışın

New York'ta stajyer avukat olarak çalışan Matt, iki yıl boyunca birlikte olduğu ve evlenme teklif ettiğinde kendisinden ayrılan bir kızdan bahsetti. "Hazır olduğunu sanıyordum, uzun süredir birlikteydik. Sanırım benden hoşlanıyordu ama bir ilişkiden korkuyordu. Ona ulaştım, biraz daha zaman isteyip istemediğini ya da ara vermek isteyip istemediğini sormaya çalıştım ama benden kaçtı."

• İlişkinizle ilgili korkularınızı tartışmak için partnerinizle çift iletişim egzersizlerini deneyin. Ona bir silah veriyormuş gibi hissedebilirsiniz, ancak ona güvenmeniz gerekir
• Doğru kişiyle birlikte olup olmadığınızı bilmek de önemlidir. İçgüdülerinizi takip edin. Partnerinizden korktuğunuzun bir işareti, düşüncelerinizi ona iletmekten korkmanızdır. Bu sağlıklı bir ilişki değildir

5. Yardım isteyin

Aakhansha şöyle diyor: "Terk edilme kelimesi genellikle bir bakıcıya bağımlı olan küçük çocuklar bağlamında kullanılır. Bir yetişkin olarak terk edilmiş hissetmek, içinizdeki çocuğa ulaştığınız anlamına gelir. Psikoterapi bu gibi durumlarda yardımcı olabilir."

• Bunun hayatınızı nasıl etkilediği hakkında arkadaşlarınızla ve ailenizle konuşun. Bu korkuların çoğu çocukluk travmasına dayanır, bu nedenle bunun hakkında konuşmak yardımcı olabilir
• Lisanslı bir terapistle konuşun Bonobology'de sorunlarınızı aşmanıza yardımcı olacak kapsamlı bir terapist ve danışman panelimiz var

Bir İlişkiye Hazır Olduğumu Nasıl Anlarım?

Bir şeye başlamadan önce ona hazır olup olmadığınızı bilmeniz önemlidir. Bu durum bir ilişki için de geçerlidir. Anlamlı bir ilişki için gereken zihniyete sahip değilseniz, partnerinizle birbirinize ayırdığınız zaman ve enerji boşa gidecektir. Bu da kolayca kaçınabileceğiniz bir kalp kırıklığına yol açacaktır. İşte aramanız gerekenler:

1. İlişkiyi 'istiyorsunuz', 'ihtiyacınız var' değil

Aakhansha şöyle diyor: "Bir ilişkiye 'ihtiyaç' olduğu için girdiğinizde, bir bağımlılık yaratılır. Ancak bir ilişki 'istek' olduğunda, bunun yalnızca hayatınıza bir katkı olduğunu bilirsiniz. O zaman kişi, ilişkinin hayatındaki rolünün farkında olur."

• Hayatınızdaki bir boşluğu dolduracak biri için taviz vermek yerine gerçekten hoşlandığınız birini ararsınız
• Onlarla duygusal bir düzeyde bağlantı kurmak istiyorsunuz
• İlişkinizden utanmaz veya mahcup hissetmezsiniz

2. Üzerinde çalışmaya hazırsınız

"Artık bir ilişkide korkmayacağım, istediğim bu" diye karar verdiğinizde, işin yarısını zaten yapmış olursunuz. Bir sorunu çözmenin ilk adımı, onun böyle olduğunu kabul etmektir.

• Çevrenizdeki insanlarla iletişim kuruyor, terk edilme sorunlarınızla ilgili yardımlarını istiyorsunuz
• Partnerinizle konuşur, ona ne hissettiğinizi söyler ve ilişkinizi anlamlı kılmak için birbirinizden ne talep edeceğinize karar verirsiniz
• Sağlıklı ilişki sınırları belirlediniz ve bazı ayarlamalar yapmaya hazırsınız

3. Onları uzaklaştırmak istemezsiniz

İçinizdeki duyguları göstermek anlamına gelse bile onların arkadaşlığını ararsınız. Deneyimlerinizi ve düşüncelerinizi paylaşmak istersiniz. Duygularınızı onlara ifade ettiğinizde hala biraz stresli hissedersiniz, ancak artık onlardan kaçmazsınız.

• Çaresiz görünmemek için yaptığınız şeylerin partnerinizi olumsuz etkileyebileceğinin bilincine varırsınız
• Özgüveni düşük olan kişilerin ortak özelliği, saygısız buldukları davranışları nedeniyle partnerlerini hayalet gibi dolaşarak ya da telefonlarına çıkmayarak cezalandırmalarıdır. Şimdi, bu tür adil olmayan yollara başvurarak onlara acı vermemeye çalışın
• Hemen en kötüsünü varsaymadan onlara şüpheyle yaklaşmaya isteklisiniz

4. Artık beklentilerinizi düşürmüyorsunuz

İnsanlar bir ilişkide terk edilmekten korktuklarında, otomatik olarak reddedilme şanslarının daha az olduğu birini aramaya başlarlar. Bu onları duygusal veya finansal destek arayan insanlara yönlendirebilir. Desteğinizi sizden daha çok takdir ettiği için arkadaşlığınızı isteyecek birini aradığınızda, aslında bir ilişkiye giriyorsunuz demektir.Bu, uzun vadede ne sağlıklı ne de sürdürülebilir bir sistemdir.

• Sizi, onlara verebileceklerinizden ziyade kişiliğiniz için isteyen insanları aramaya başlarsınız
• Hatalarınızdan ders çıkarır ve toksik bir ilişkiyi tamamen bitirmek için yolunuza devam edersiniz
• Öz değerinizin farkındasınız ve kendinizi geliştirmenize yardımcı olacak bir partner arıyorsunuz

5. Kendinize yas tutmak için zaman tanırsınız

Kötü bir ayrılık yaşadığınızda, bunu atlatmak için zamana ihtiyacınız vardır. Aakhansha şöyle diyor: "Bir sonraki ilişkinize geçmeden önce önceki ilişkinizi sonlandırmanız gerekir. Acıyı işlemeniz ve üzerinde çalışmanız gerektiğini bildiğinizde, duygusal yükü bırakabilirsiniz."

• Bir geri tepme aramıyorsun
• Yalnız zaman geçirerek duygularınızı keşfedersiniz
• Kendinizi acıdan uzaklaştırmayı umarak telaşlı bir programın içine itmezsiniz

Anahtar İşaretçiler

• Bir ilişkide olmaktan korkuyorsanız bu normaldir ve düşündüğümüzden daha yaygındır
• Bir ilişki içinde olmaktan korktuğunuzda, gerçek duygularınızı göstermekten kaçınır, endişelenir ve güven sorunları geliştirirsiniz
• Döngüyü kırmak istiyorsanız yardım isteyin
• Korkudan gerçekten kurtulmak için olumsuz özeleştiriyi ortadan kaldırmaya çalışmalısınız

Ruth'un düğününde gelini Min'le konuşuyordum. Bana şöyle dedi: "Benden hoşlandığını biliyordum ama bir ilişkiden korkuyordu. Harekete geçmekten çok korkuyordu. Ben de geçtim." Min'in sevgisi ve desteğiyle Ruth bir adım atmaya ve terapiye gitmeye karar verdi. Başlarda zordu çünkü Min'in içinde yarattığı değişimden çok korkuyordu. Ama yavaş yavaş etkilerini görmeye başladılar.Doğru adımı atmazsanız, bir ilişkiye girme korkunuz sevgi kapasitenizi ömür boyu bastırabilir. Her seferinde bir adım atmayı deneyin ve farkına varmadan bir mil yürüdüğünüzü göreceksiniz.