Uno no miraría a mi amiga, Ruth, y adivinaría que tiene miedo de tener una relación. Porque Ruth es el tipo de chica que es el alma de todos los grupos. No sólo es guapa, sino que también es ambiciosa y buena en lo que hace. Es la chica a la que acudes siempre que quieres planear un gran evento. Atrae a mucha gente y constantemente la invitan a salir.

Así que cuando me dijo que su vecina de al lado le había pedido salir, me burlé de ella y le pregunté si había encontrado a su media naranja. Sin embargo, me miró con cara seria y me dijo: "Me gusta, pero me da miedo una relación" Fue entonces cuando me di cuenta de que Ruth tenía ansiedad por las relaciones. Para entender cómo funciona el miedo a la intimidad, me puse en contacto con la psicóloga, Aakhansha Varghese (MSc.Psicología), que se especializa en distintas formas de asesoramiento sobre relaciones, desde problemas de pareja y prematrimoniales hasta rupturas, abusos, separaciones y divorcios.

¿Es normal tener miedo a una relación?

La gente suele pensar que la gamofobia, o el miedo al compromiso, consiste en tener miedo a la exclusividad, pero es algo más complicado. El miedo al compromiso puede tener su origen en el miedo al amor o a ser vulnerable en una relación. A menudo se utiliza como término genérico para designar distintos tipos de fobias amorosas.

Aakhansha dice: "El miedo a estar en una relación no siempre es miedo a la relación. Puede provenir del miedo a ser vulnerable con otra persona. Es un fenómeno muy común".

La investigación sugiere que las generaciones modernas son más propensas a tener miedo a enamorarse en comparación con las generaciones mayores. Aakhansha sugiere las siguientes razones detrás de este cambio:

• Trauma infantil Si la persona ha experimentado una falta de intimidad con sus padres mientras crecía, eso puede llevar a un miedo al amor. Entonces puede convertirse en un reto experimentar relaciones platónicas o románticas. La persona desarrolla la creencia de que no es digna de amor. Por eso la mayoría de sus relaciones son superficiales, y sólo se centran en recibir la validación que no recibieron de niños.
• Historial de traiciones Ser víctima de una infidelidad puede llevar a desconfiar de la pareja actual por miedo a ser traicionado de nuevo.
• Diferencias culturales También es posible que la persona pertenezca a una cultura muy estricta en cuanto a los roles de género, especialmente en lo que se refiere al matrimonio. En este caso, la gamofobia puede deberse al miedo a quedar atrapado en un entorno estricto y no deseado.
• Demasiada inversión Una relación es una inversión en la que hay que invertir tiempo, energía y emociones. En el caso del matrimonio, el ordenamiento jurídico de varios países también exige que uno se haga cargo de la pareja en caso de divorcio. Esto puede hacer que la gente se abstenga de casarse, incluso cuando llevan años viviendo juntos.
• Cuestiones múltiples También puede ser una amalgama de baja autoestima, un estilo de apego inseguro y traumas pasados. Los traumas no siempre tienen que ser paternos, también pueden ser el resultado de fracasos en las relaciones románticas en la adolescencia.

5. Tiene problemas de confianza

Es probable que surjan problemas de confianza cuando una persona ha experimentado un comportamiento incoherente en el pasado. Debido a la falta de previsibilidad en la respuesta de un padre o una ex pareja, se aprende a asociar ese patrón también con otras personas. Esto puede crear una brecha en la comunicación y causar malentendidos en la relación. Aakhansha dice: "La gente puede empezar a jugar juegos mentales o hacer cosas como evitar susocios, o fantasmas para no parecer desesperados".

• Hay problemas de comunicación en la relación. Dejas sus mensajes en lectura y evitas responderles inmediatamente para parecer ocupado.
• No quieres parecer ansioso, así que nunca les dices lo mucho que te gustan.
• No te gusta confiarles que hagan algo en tu nombre o que realicen cambios en tu espacio

Aakhansha afirma: "Los humanos somos animales sociales. Nos nutrimos de las conexiones sociales. Que una persona no pueda depender sanamente de alguien puede llevarla a la hiperindependencia. Se trata de una respuesta traumática. Y las personas afectadas no son capaces de depender de nadie más, ya que creen que eso puede llevarlas a ser vulnerables".

6. Sigues cometiendo los mismos errores

Albert Einstein dijo una vez: "Locura es hacer lo mismo una y otra vez y esperar resultados diferentes". Ahora bien, no estoy llamando locura a la gamofobia, pero si sigues cometiendo el mismo error en cada relación y luego relacionas el fracaso de esa relación con tu ineptitud, estás planeando fracasar de nuevo.

• Sigues saliendo con el mismo tipo de gente tóxica
• Sigues jugando a los mismos juegos mentales para mantenerlos en vilo, sin darte cuenta de que los estás alejando
• No les das la oportunidad de formar una relación significativa contigo. Esto seguía pasando con Ruth. Tenía citas, pero nunca por segunda o tercera vez, incluso si le gustaba la persona...

7. Piensas demasiado en sus palabras y acciones

Empiezas a pensar demasiado en lo que hacen y dicen, en lugar de limitarte a disfrutar del momento. Esto lleva a un análisis excesivo de su comportamiento, lo que da lugar a una obsesión malsana. Pensar demasiado arruina las relaciones al crear una atmósfera en la que nunca se está en paz.

• Te preocupas cuando descubres que han estado hablando con otras personas
• Como no quieres parecer interesado en lo que hacen, empiezas a investigar por tu cuenta para averiguar el propósito de sus acciones. Esto roza el acoso
• Eres irracionalmente celoso y te obsesionas con ellos.

¿Qué hacer cuando se tiene miedo a una relación?

Si quieres ir más allá del "me gusta pero me da miedo una relación", entonces tienes que trabajar en ello internamente. Sentir miedo a estar en una relación está más arraigado en tu núcleo que en factores externos.

1. Intenta averiguar la razón de tu miedo

Siempre que estés nervioso por alguien que te gusta, pregúntate: "¿Por qué tengo miedo de tener una relación con esa persona?" Piensa qué es lo que te preocupa. ¿Piensas que su comportamiento cambiará después de entablar una relación? ¿Te preocupa sentirte perdido en la relación? ¿Te preocupa que pueda dejarte al cabo de un tiempo?

• Piensa en lo que temes de la relación: ¿a ellos, al abandono o a otra cosa?
• ¿Has notado las señales de que te asusta la opinión que tu pareja tiene de ti?
• Si les temes a ellos o a su comportamiento y crees que es más intenso de lo que puedes soportar, tómate tu tiempo y establece un ritmo cómodo
• Sin embargo, si obtiene una respuesta positiva y paciente por su parte, puede empezar con pequeños pasos

2. Deja de ser duro contigo mismo

Tienes que dejar de culparte a ti mismo por este miedo. Aakhansha dice: "La gente a menudo viene y me pregunta: ¿Por qué tengo miedo de estar en una relación de nuevo? A menudo veo una internalización de la relación, donde alguien toma sus rupturas muy personal. Así que se convierte en "Ellos no dejaron la relación, me dejaron a mí". Uno necesita hacer una distinción saludable aquí. Usted va a ser afectado durante elruptura, pero tienes que pensar que son ellos los que dejan la relación, y no tú. ¿Por qué llamarlo abandono?".

• Cambia la perspectiva. Tú no eres tu relación, la relación era parte de tu vida
• Para hacer frente a tus problemas de abandono, empieza a pensar que se trata de una separación en lugar de que alguien te abandone.
• Rompe el patrón de autocompasión enumerando lo que estaba mal en la relación. Escríbelo todo en un diario: por qué era mala para ti, qué podrías haber hecho para mejorarla y qué querías en una relación pero no pudiste conseguirlo. Esto te ayudará a tener algo de claridad.

3. Empezar con pequeños pasos

Si asumir un compromiso a largo plazo te parece aterrador, pero también quieres no tener miedo en una relación, prueba a marcarte objetivos a corto plazo para la relación. Una vez alcanzado un objetivo, planifica otro mayor que el anterior. Estos planes pueden ser de cualquier tipo y se pueden hacer después de haber hablado de lo que es cómodo para cada uno.

• Haz planes como salir de vacaciones, presentaros a vuestros amigos o pasar juntos un fin de semana.
• Comuníquese con su pareja cuando la situación le resulte abrumadora

4. Intenta comunicarte con tu pareja

Matt, un asistente jurídico de Nueva York, me habló de una chica con la que salió durante dos años y que rompió con él cuando le propuso matrimonio. "Creía que estaba preparada. Llevábamos mucho tiempo juntos. Supongo que le gustaba, pero le asustaba una relación. Me acerqué a ella, intentando preguntarle si quería más tiempo, o si quería tomarse un descanso, pero simplemente me dejó plantado".

• Prueba a hacer ejercicios de comunicación de pareja con tu pareja para hablar de vuestros miedos en la relación. Puede parecer que le estás dando un arma, pero tienes que confiar en ella
• También es importante saber si estás con la persona adecuada. Sigue tus instintos. Una señal de que tienes miedo de tu pareja es que tienes miedo de comunicarle tus pensamientos. Esto no es una relación sana.

5. Buscar ayuda

Aakhansha dice: "La palabra abandono se usa a menudo en el contexto de los niños pequeños, que dependen de un cuidador. Sentirse abandonado como adulto significa que has llegado a tu niño interior. La psicoterapia puede ayudar en estos casos".

• Habla con amigos y familiares sobre cómo está afectando esto a tu vida. Muchos de estos miedos tienen su origen en traumas infantiles, así que hablar de ello puede ayudarte.
• Habla con un terapeuta licenciado. En Bonobology, tenemos un amplio panel de terapeutas y consejeros para ayudarte a superar tus problemas.

¿Cómo sé si estoy preparado para una relación?

Es importante saber si estás preparado para algo antes de meterte en ello. Esto también es cierto en una relación. Si no tienes la mentalidad necesaria para una relación significativa, sólo vas a perder el tiempo y la energía que tú y tu pareja habéis invertido el uno en el otro. Esto sólo conducirá a un desengaño amoroso que podrías haber evitado fácilmente. Esto es lo que tienes que buscar:

1. "Quieres" la relación, no la "necesitas".

Aakhansha dice: "Cuando te metes en una relación porque es una 'necesidad', se crea una dependencia. Pero cuando una relación es un 'deseo', sabes que es sólo un añadido a tu vida. Entonces, la persona es consciente del papel de la relación en su vida".

• Buscas a alguien que te guste de verdad en lugar de hacer concesiones por alguien que llene un vacío en tu vida.
• Quieres conectar con ellos a nivel emocional
• No te avergüenzas de tu relación.

2. Está dispuesto a trabajar en ello

Cuando decides que "no volveré a tener miedo en una relación, esto es lo que quiero", ya has hecho la mitad del trabajo. El primer paso para resolver un problema es reconocerlo como tal.

• Te comunicas con la gente que te rodea, pidiéndoles ayuda con tus problemas de abandono
• Habla con tu pareja, cuéntale lo que sientes y decidid qué exigiríais el uno del otro para que la relación tuviera sentido.
• Estableces límites saludables en tu relación y estás dispuesto a hacer algunos ajustes.

3. No quieres alejarlos

Buscas su compañía, aunque eso signifique mostrar tus sentimientos más íntimos. Te apetece compartir tus experiencias y pensamientos. Sigues sintiéndote ligeramente estresado cuando les expresas tus sentimientos, pero ya no huyes de ellos.

• Eres consciente de que lo que haces para no parecer desesperado puede afectar negativamente a tu pareja.
• Un rasgo común de alguien con baja autoestima es que castiga a su pareja por el comportamiento que considera irrespetuoso fantasmeándole o evitando sus llamadas. Ahora, intenta no causarle dolor utilizando medios tan injustos
• Estás dispuesto a darles el beneficio de la duda sin asumir inmediatamente lo peor

4. Ya no rebajas tus expectativas

Cuando las personas tienen miedo de ser abandonadas en una relación, automáticamente comienzan a buscar a alguien con quien tengan menos posibilidades de rechazo. Esto puede llevarlos hacia personas que buscan apoyo emocional o financiero. Cuando buscas a alguien que quiera tu compañía porque aprecia tu apoyo más que tú, esencialmente te estás metiendo en una relación basada en unEsto no es sano ni sostenible a largo plazo.

• Empiezas a buscar personas que te quieren por tu personalidad y no por lo que les puedes dar
• Aprendes de tus errores y sales de una relación tóxica para romper el patrón de una vez por todas.
• Reconoces tu autoestima y buscas una pareja que te ayude a superarte

5. Te das tiempo para llorar la pérdida de un ser querido

Cuando pasas por una mala ruptura, necesitas tiempo para recuperarte de ella. Aakhansha dice: "Necesitas tener un cierre de tu relación anterior antes de pasar a la siguiente. Cuando sabes que necesitas procesar el dolor y trabajar en ello, eres capaz de dejar ir el bagaje emocional".

• No buscas un rebote
• Exploras tus sentimientos pasando tiempo a solas
• No te sometes a una agenda frenética con la esperanza de distraerte del dolor.

Indicadores clave

• Es normal que sientas miedo al estar en una relación. Es más común de lo que pensamos
• Cuando tienes miedo de estar en una relación, evitas mostrar tus verdaderos sentimientos, te pones ansioso y desarrollas problemas de confianza.
• Busca ayuda si quieres romper el ciclo
• Para liberarte realmente del miedo, debes trabajar para eliminar la autocrítica negativa

En la boda de Ruth, estuve hablando con Min, su novia. Ella me dijo: "Sabía que yo le gustaba, pero tenía miedo de una relación. Simplemente estaba demasiado asustada para dar el paso. Así que yo lo hice". Con el amor y el apoyo de Min, Ruth decidió dar el salto y acudir a terapia. Al principio fue difícil, porque estaba demasiado asustada del cambio que Min estaba provocando en su interior. Pero poco a poco, empezaron a ver los efectos. Si tú...no das el paso adecuado, tu miedo a entrar en una relación puede ahogar tu capacidad de amar durante toda la vida. Intenta dar un paso cada vez, y verás que has andado un kilómetro antes de que te des cuenta.