Človek by pri pohľade na moju kamarátku Ruth neuhádol, že sa bojí vzťahu. Ruth je totiž dievča, ktoré je životom každej skupiny. Nielenže je krásna, ale je aj ambiciózna a dobrá v tom, čo robí. Je to dievča, za ktorým idete vždy, keď chcete naplánovať veľkú udalosť. Priťahuje veľa ľudí a neustále ju pozývajú na rande.

Keď mi teda povedala, že ju susedka pozvala na rande, podpichla som ju a spýtala sa, či už stretla svoju polovičku. Ona sa však na mňa pozrela s vážnou tvárou a povedala: "Páči sa mi, ale bojím sa vzťahu." Až vtedy som si uvedomila, že Ruth má strach zo vzťahov. Aby som pochopila, ako funguje strach z intimity, spojila som sa s poradenskou psychologičkou Aakhanshou Varghese (MSc.Psychológia), ktorý sa špecializuje na rôzne formy vzťahového poradenstva, od problémov s randením a predmanželských problémov až po rozchody, zneužívanie, rozchody a rozvody.

Je normálne mať strach zo vzťahu?

Ľudia sa často domnievajú, že gamofóbia alebo strach zo záväzkov je o tom, že majú pred exkluzívnym vzťahom zimomriavky. Je to však o niečo zložitejšie. Strach zo záväzkov môže mať korene v strachu z lásky alebo v strachu byť zraniteľný vo vzťahu. Často sa používa ako zastrešujúci pojem na označenie rôznych typov fóbií z lásky.

Aakhansha hovorí: "Strach zo vzťahu nie je vždy strachom zo vzťahu. Môže prameniť zo strachu byť zraniteľný s inou osobou. Je to veľmi častý jav."

Výskum naznačuje, že moderné generácie majú v porovnaní so staršími generáciami častejšie strach zo zamilovanosti. Aakhansha naznačuje nasledujúce dôvody tohto posunu:

• Trauma z detstva : Ak osoba počas dospievania zažila nedostatok intimity s rodičmi, môže to viesť k strachu z lásky. Potom sa môže stať výzvou prežívať platonické alebo romantické vzťahy. Osoba si vytvorí presvedčenie, že nie je hodná lásky. Preto je väčšina jej vzťahov plytká a sústreďuje sa len na získanie potvrdenia, ktorého sa jej v detstve nedostalo.
• História zrady : Byť obeťou nevery môže viesť k nedôvere voči súčasnému partnerovi zo strachu, že bude opäť podvedený.
• Kultúrne rozdiely : Je tiež možné, že osoba patrí ku kultúre, ktorá je veľmi prísna, pokiaľ ide o rodové roly, najmä v súvislosti s manželstvom. V tomto prípade môže gamofóbia prameniť zo strachu z uviaznutia v prísnom a nechcenom prostredí.
• Príliš veľa investícií : Vzťah je investícia. Musíte do neho investovať svoj čas, energiu a emócie. V prípade manželstva právny poriadok v rôznych krajinách vyžaduje, aby sa človek postaral o partnera aj v prípade rozvodu. To môže spôsobiť, že sa ľudia vyhýbajú uzavrieť manželstvo, aj keď spolu žijú už roky.
• Viaceré problémy : Môže to byť aj kombinácia nízkej sebaúcty, neistého štýlu pripútania a traumy z minulosti. Trauma nemusí byť vždy rodičovská, môže byť aj dôsledkom zlyhania v romantických vzťahoch v období dospievania.

5. Máte problémy s dôverou

Problémy s dôverou sa pravdepodobne objavia, keď sa človek v minulosti stretol s nekonzistentným správaním. Kvôli nedostatočnej predvídateľnosti reakcií rodiča alebo bývalého partnera sa naučíte spájať tento vzorec aj s inými ľuďmi. To môže vytvoriť komunikačnú medzeru a spôsobiť nedorozumenia vo vzťahu. Aakhansha hovorí: "Ľudia môžu začať hrať myšlienkové hry alebo robiť veci, ako je vyhýbanie sa ichpartnerov, alebo sa ich zbaviť, aby nevyzerali zúfalo."

• Vo vzťahu sú problémy s komunikáciou. Nechávate ich správy na čítanie a vyhýbate sa okamžitej odpovedi, aby ste vyzerali zaneprázdnení.
• Nechcete vyzerať nedočkavo, preto im nikdy nepoviete, ako veľmi ich máte radi.
• Neradi ich poverujete, aby robili čokoľvek vo vašom mene alebo robili zmeny vo vašom priestore.

Aakhansha hovorí: "Ľudia sú spoločenské zvieratá. Darí sa nám v sociálnych väzbách. To, že človek nie je schopný sa na niekoho zdravo spoľahnúť, môže viesť k nadmernej nezávislosti. Ide o reakciu na traumu. A postihnutí ľudia sa nedokážu spoľahnúť na nikoho iného, pretože sa domnievajú, že to môže viesť k ich zraniteľnosti."

6. Robíte stále tie isté chyby

Albert Einstein raz povedal: "Šialenstvo je robiť stále to isté a očakávať iné výsledky." Teraz nenazývam gamofóbiu šialenstvom. Ale ak v každom vzťahu robíte stále tú istú chybu a potom neúspech tohto vzťahu spájate so svojou neschopnosťou, plánujete zlyhať znova.

• Stále sa stretávaš s rovnakým typom toxických ľudí
• Stále hráte tie isté myšlienkové hry, aby ste ich udržali v napätí, a neuvedomujete si, že ich od seba odháňate.
• Nedávate im šancu vytvoriť si s vami zmysluplný vzťah. To sa stále stávalo s Ruth. Chodila na rande, ale nikdy na druhé alebo tretie, aj keď sa jej dotyčný páčil.

7. Premýšľate nad ich slovami a činmi

Začnete premýšľať nad tým, čo robia a hovoria, namiesto toho, aby ste si užívali daný okamih. To vedie k nadmernému analyzovaniu ich správania, čo vedie k nezdravej posadnutosti. Premýšľanie ničí vzťahy tým, že vytvára atmosféru, v ktorej nikdy nie ste v pokoji.

• Znepokojí vás, keď zistíte, že sa rozprávali s inými ľuďmi.
• Keďže nechcete vyzerať, že sa zaujímate o to, čo robia, začnete pátrať na vlastnú päsť, aby ste zistili účel ich konania. To hraničí so stalkingom.
• Ste iracionálne žiarliví a ste nimi posadnutí.

Čo robiť, keď sa bojíte byť vo vzťahu?

Ak sa chcete posunúť ďalej ako "mám ho rada, ale bojím sa vzťahu", musíte na tom vnútorne pracovať. Pocit strachu zo vzťahu má korene skôr vo vašom vnútri ako vo vonkajších faktoroch.

1. Pokúste sa zistiť príčinu svojho strachu

Vždy, keď budete mať trému z niekoho, kto sa vám páči, spýtajte sa sami seba: "Prečo sa bojím byť s ním vo vzťahu?" Premýšľajte o tom, čoho sa obávate. Myslíte si, že sa ich správanie po nadviazaní vzťahu zmení? Obávate sa, že sa budete vo vzťahu cítiť stratení? Obávate sa, že vás po čase môžu opustiť?

• Premýšľajte o tom, čoho sa vo vzťahu bojíte - sú to oni, opustenie alebo niečo iné?
• Všimli ste si znaky, že sa bojíte názoru svojho partnera na vás?
• Ak máte z nich alebo z ich správania strach a myslíte si, že je to intenzívnejšie, než dokážete zvládnuť, neponáhľajte sa a nastavte si pohodlné tempo.
• Ak sa vám však dostáva pozitívnej a trpezlivej odozvy, môžete začať s malými krokmi.

2. Prestaňte byť na seba prísni

Musíte sa prestať obviňovať z tohto strachu. Aakhansha hovorí: "Ľudia za mnou často prichádzajú a pýtajú sa ma: Prečo sa bojím byť opäť vo vzťahu? Často sa stretávam s internalizáciou vzťahu, keď si niekto berie rozchod veľmi osobne. A tak sa z toho stáva: "Oni neopustili vzťah, oni opustili mňa." Treba tu zdravo rozlišovať. Budete ovplyvnení počasrozchod, ale musíte to chápať tak, že vzťah opúšťajú oni, a nie vy. Prečo to nazývať opustením?"

• Zmeniť perspektívu. Vy nie ste váš vzťah, vzťah bol súčasťou vášho života.
• Ak chcete zvládnuť problémy s opustením, začnite o ňom premýšľať ako o rozchode, nie ako o tom, že vás niekto opustil.
• Prelomte model sebaľútosti tým, že si vypíšete, čo bolo vo vzťahu zlé. Všetko si napíšte do denníka: prečo to bolo pre vás zlé, čo ste mohli urobiť, aby ste to zlepšili, a čo ste vo vzťahu chceli, ale nemohli ste to dosiahnuť. Pomôže vám to ujasniť si, čo ste chceli.

3. Začnite s malými krokmi

Ak sa vám zdá dlhodobý záväzok desivý, ale zároveň sa nechcete vo vzťahu báť, skúste si stanoviť krátkodobé ciele vzťahu. Po dosiahnutí cieľa naplánujte ďalší, ktorý bude väčší ako ten predchádzajúci. Tieto plány môžu byť akékoľvek a môžete ich urobiť po tom, čo ste prediskutovali, čo každému vyhovuje.

• Urobte si plány, ako napríklad ísť von na dovolenku, predstaviť jeden druhého svojim priateľom alebo zostať spolu cez víkend.
• Komunikujte so svojím partnerom, keď vás to preťaží

4. Snažte sa komunikovať so svojím partnerom

Matt, asistent z New Yorku, mi rozprával o dievčati, s ktorým chodil dva roky a ktoré sa s ním rozišlo, keď ju požiadal o ruku: "Myslel som si, že je pripravená. Boli sme spolu tak dlho. Myslím, že ma mala rada, ale bála sa vzťahu. Oslovil som ju, snažil som sa jej opýtať, či chce viac času, alebo si chce dať pauzu, ale ona ma jednoducho odkopla."

• Vyskúšajte s partnerom párové komunikačné cvičenia, aby ste s ním prediskutovali svoje obavy zo vzťahu. Môže sa vám zdať, že mu dávate do rúk zbraň, ale musíte mu dôverovať.
• Dôležité je tiež vedieť, či ste s tou správnou osobou. Riaďte sa svojimi inštinktmi. Znakom toho, že sa bojíte svojho partnera, je, že sa mu bojíte oznámiť svoje myšlienky. To nie je zdravý vzťah.

5. Vyhľadajte pomoc

Aakhansha hovorí: "Slovo opustenie sa často používa v súvislosti s malými deťmi, ktoré sú závislé od opatrovateľa. Pocit opustenosti v dospelosti znamená, že ste sa dostali k svojmu vnútornému dieťaťu. V takýchto prípadoch môže pomôcť psychoterapia."

• Porozprávajte sa s priateľmi a rodinou o tom, ako to ovplyvňuje váš život. Mnohé z týchto obáv majú korene v traume z detstva, takže rozprávanie o tom môže pomôcť.
• Obráťte sa na licencovaného terapeuta. V Bonobology máme rozsiahly panel terapeutov a poradcov, ktorí vám pomôžu prekonať vaše problémy.

Ako zistím, či som pripravený na vzťah?

Je dôležité vedieť, či ste na niečo pripravení, skôr než sa do toho pustíte. Platí to aj vo vzťahu. Ak nemáte myslenie potrebné na zmysluplný vzťah, len premárnite čas a energiu, ktorú ste do seba s partnerom investovali. Povedie to len k zlomeniu srdca, ktorému ste sa mohli ľahko vyhnúť. Tu je to, na čo sa musíte zamerať:

1. Vzťah "chcete", nie "potrebujete

Aakhansha hovorí: "Keď vstúpite do vzťahu, pretože je to "potreba", vzniká závislosť. Keď je však vzťah "chcením", viete, že je to len doplnok vášho života. Vtedy si človek vedome uvedomuje úlohu vzťahu vo svojom živote."

• Hľadáte niekoho, kto sa vám skutočne páči, namiesto toho, aby ste robili kompromisy pre niekoho, kto vyplní medzeru vo vašom živote.
• Chcete sa s nimi spojiť na emocionálnej úrovni
• Nemáte pocit hanby alebo rozpakov za svoj vzťah

2. Ste pripravení na ňom pracovať

Keď sa rozhodnete, že "už sa nebudem vo vzťahu báť, toto je to, čo chcem", polovicu práce ste už urobili. Prvým krokom pri riešení problému je uznať ho ako taký.

• Komunikujete s ľuďmi vo svojom okolí a žiadate ich o pomoc pri riešení problémov s opustením.
• Porozprávate sa s partnerom, poviete mu, čo cítite, a rozhodnete sa, čo by ste od seba navzájom požadovali, aby bol váš vzťah zmysluplný.
• Stanovili ste si zdravé hranice vo vzťahu a ste pripravení urobiť určité zmeny.

3. Nechcete ich odstrčiť

Vyhľadávate ich spoločnosť, aj keď to znamená prejavovať svoje vnútorné pocity. Máte chuť podeliť sa o svoje zážitky a myšlienky. Stále sa cítite mierne vystresovaní, keď im vyjadrujete svoje pocity, ale už pred nimi neutekáte.

• Uvedomíte si, že veci, ktoré robíte, aby ste nevyzerali zúfalo, môžu negatívne ovplyvniť vášho partnera.
• Bežnou črtou ľudí s nízkym sebavedomím je, že svojho partnera trestajú za správanie, ktoré považujú za neúctivé, tým, že ho ghostujú alebo sa vyhýbajú jeho telefonátom. Teraz sa snažíte nespôsobovať mu bolesť používaním takýchto nespravodlivých prostriedkov.
• Ste ochotní dať im výhodu pochybností bez toho, aby ste hneď predpokladali to najhoršie.

4. Už neznižujete svoje očakávania

Keď sa ľudia boja, že budú vo vzťahu opustení, automaticky začnú hľadať niekoho, u koho majú menšiu šancu na odmietnutie. To ich môže viesť k ľuďom, ktorí hľadajú emocionálnu alebo finančnú podporu. Keď hľadáte niekoho, kto by chcel vašu spoločnosť, pretože si vašu podporu cení viac ako vy, v podstate vstupujete do vzťahu založeného naTo nie je zdravé ani dlhodobo udržateľné.

• Začnete vyhľadávať ľudí, ktorí vás chcú pre vašu osobnosť, a nie pre to, čo im môžete dať.
• Poučíte sa zo svojich chýb a odídete z toxického vzťahu, aby ste sa raz a navždy zbavili tohto vzorca.
• Uvedomujete si svoju vlastnú hodnotu a hľadáte partnera, ktorý vám pomôže zlepšiť sa.

5. Dáte si čas na smútok

Keď si prechádzate zlým rozchodom, potrebujete čas, aby ste sa z neho zotavili. Aakhansha hovorí: "Predtým, ako sa posuniete k ďalšiemu vzťahu, musíte mať uzavretý predchádzajúci vzťah. Keď viete, že potrebujete spracovať bolesť a pracovať na nej, dokážete sa zbaviť emocionálnej batožiny."

• Nehľadáte odskok
• Skúmate svoje pocity tým, že trávite čas osamote
• Netlačíte sa do hektického programu v nádeji, že sa rozptýlite od bolesti.

Kľúčové ukazovatele

• Je normálne, ak máte zo vzťahu strach. Je to bežnejšie, ako si myslíme
• Keď sa bojíte byť vo vzťahu, vyhýbate sa prejavovaniu svojich skutočných pocitov, ste úzkostliví a máte problémy s dôverou.
• Ak chcete prelomiť tento cyklus, vyhľadajte pomoc
• Ak sa chcete skutočne zbaviť strachu, musíte pracovať na odstránení negatívnej sebakritiky.

Na Ruthinej svadbe som sa rozprával s Min, jej nevestou. Povedala mi: "Vedela som, že ma má rada, ale bála sa vzťahu. Jednoducho sa bála urobiť krok. Tak som to urobil ja." S Mininou láskou a podporou sa Ruth rozhodla urobiť krok a vyhľadať terapiu. Zo začiatku to bolo ťažké, pretože sa príliš bála zmeny, ktorú v sebe Min vyvolávala. Postupne však začali vidieť účinky. Ak sineurobíte správny krok, váš strach zo vstupu do vzťahu môže potlačiť vašu schopnosť milovať na celý život. Skúste urobiť jeden krok za druhým a uvidíte, že ste prešli míľu skôr, ako sa nazdáte.