On ne dirait pas de mon amie Ruth qu'elle a peur d'être en couple. Car Ruth est le genre de fille qui anime tous les groupes. Non seulement elle est belle, mais elle est aussi ambitieuse et douée dans ce qu'elle fait. C'est la fille à qui l'on s'adresse quand on veut organiser un grand événement. Elle attire beaucoup de monde et est constamment invitée à sortir avec les autres.

Alors, quand elle m'a dit que sa voisine l'avait invitée à sortir, je l'ai taquinée et lui ai demandé si elle avait rencontré sa moitié. Mais elle m'a regardé avec un visage sérieux et m'a dit : "Je l'aime bien, mais j'ai peur d'une relation". Ce n'est qu'à ce moment-là que j'ai réalisé que Ruth souffrait d'anxiété relationnelle. Pour comprendre comment fonctionne la peur de l'intimité, j'ai pris contact avec une psychologue, Aakhansha Varghese (MSc), qui travaille dans le domaine du conseil.Psychologie), qui se spécialise dans les différentes formes de conseil en relations, depuis les rencontres et les questions prénuptiales jusqu'aux ruptures, aux abus, aux séparations et aux divorces.

Est-il normal d'avoir peur d'être dans une relation ?

Les gens pensent souvent que la gamophobie, ou peur de l'engagement, est liée à une frilosité avant de se lancer dans une aventure exclusive. Mais c'est un peu plus compliqué que cela. La peur de l'engagement peut être enracinée dans une peur de l'amour ou une peur d'être vulnérable dans une relation. Elle est souvent utilisée comme un terme générique pour désigner différents types de phobies de l'amour.

Aakhansha précise : "La peur d'être dans une relation n'est pas toujours une peur de la relation. Elle peut provenir de la peur d'être vulnérable face à une autre personne. C'est un phénomène très courant."

Des études montrent que les générations modernes sont plus susceptibles d'avoir peur de tomber amoureuses que les générations plus anciennes. Aakhansha avance les raisons suivantes pour expliquer ce changement :

• Traumatisme dans l'enfance Si la personne a manqué d'intimité avec ses parents pendant son enfance, cela peut entraîner une peur de l'amour. Il peut alors devenir difficile d'avoir des relations platoniques ou romantiques. La personne développe la croyance qu'elle n'est pas digne d'être aimée. C'est pourquoi la plupart de ses relations sont superficielles et qu'elle ne cherche qu'à recevoir la validation qu'elle n'a pas eue pendant son enfance.
• Antécédents de trahison La victime d'une infidélité peut être amenée à se méfier de son partenaire actuel, par crainte d'être à nouveau trahie.
• Différences culturelles Dans ce cas, la gamophobie peut provenir de la peur d'être piégé dans un environnement strict et non désiré.
• Trop d'investissements La relation est un investissement : il faut y consacrer du temps, de l'énergie et des émotions. Dans le cas du mariage, le code juridique de différents pays exige également que l'on prenne soin de son partenaire en cas de divorce, ce qui peut faire hésiter les gens à se marier, même s'ils vivent ensemble depuis des années.
• Questions multiples Le traumatisme n'est pas toujours d'origine parentale, il peut aussi résulter de l'échec de relations amoureuses à l'adolescence.

5. vous avez des problèmes de confiance

Les problèmes de confiance sont susceptibles de se développer lorsqu'une personne a été confrontée à un comportement incohérent dans le passé. En raison du manque de prévisibilité dans la réponse d'un parent ou d'un ex-partenaire, vous apprenez à associer ce schéma à d'autres personnes également. Cela peut créer un déficit de communication et provoquer des malentendus dans la relation. Aakhansha déclare : "Les gens peuvent commencer à jouer à des jeux d'esprit ou à faire des choses comme éviter leurpartenaires, ou les fantômes pour ne pas paraître désespérés".

• Il y a des problèmes de communication dans la relation. Vous laissez leurs messages en lecture et évitez d'y répondre immédiatement afin de paraître occupé.
• Vous ne voulez pas donner l'impression d'être impatient, alors vous ne leur dites jamais à quel point vous les aimez
• Vous n'aimez pas leur confier le soin de faire quoi que ce soit en votre nom ou d'apporter des changements dans votre espace.

Aakhansha explique : "L'être humain est un animal social qui se nourrit de liens sociaux. Une personne qui n'est pas en mesure de dépendre sainement de quelqu'un peut devenir hyperindépendante. Il s'agit d'une réaction à un traumatisme. Les personnes touchées ne peuvent pas compter sur quelqu'un d'autre, car elles pensent que cela peut les rendre vulnérables".

6. vous faites toujours les mêmes erreurs

Albert Einstein a dit un jour : "La folie, c'est de faire toujours la même chose et de s'attendre à des résultats différents". Je ne dis pas que la gamophobie est de la folie, mais si vous faites toujours la même erreur dans chaque relation et que vous associez l'échec de cette relation à votre insuffisance, vous prévoyez d'échouer à nouveau.

• Tu continues à sortir avec le même genre de personnes toxiques
• Vous continuez à jouer les mêmes jeux d'esprit pour les tenir en haleine, sans vous rendre compte que vous les repoussez.
• Vous ne leur donnez pas l'occasion de nouer une relation sérieuse avec vous. C'est ce qui arrivait constamment à Ruth. Elle avait des rendez-vous, mais jamais pour la deuxième ou la troisième fois, même si la personne lui plaisait

7. vous réfléchissez trop à leurs paroles et à leurs actions

Vous commencez à trop réfléchir à ce qu'ils font et disent au lieu de profiter du moment présent. Cela conduit à une analyse excessive de leur comportement, ce qui entraîne une obsession malsaine. Le fait de trop réfléchir ruine les relations en créant une atmosphère dans laquelle vous n'êtes jamais en paix.

• Vous vous inquiétez lorsque vous découvrez qu'ils ont parlé à d'autres personnes.
• Comme vous ne voulez pas avoir l'air de vous intéresser à ce qu'ils font, vous commencez à enquêter par vous-même pour déterminer le but de leurs actions. C'est à la limite du harcèlement.
• Vous êtes irrationnellement jaloux et vous devenez obsessionnel à leur égard.

Que faire lorsque vous avez peur d'avoir une relation ?

Si vous voulez aller plus loin que "je l'aime bien mais j'ai peur d'une relation", vous devez y travailler intérieurement. Le fait d'avoir peur d'être dans une relation est plus enraciné dans votre cœur que dans des facteurs externes.

1. essayez de comprendre la raison de votre peur

Chaque fois que vous avez peur d'une personne qui vous plaît, posez-vous la question suivante : "Pourquoi ai-je peur d'avoir une relation avec elle ?" Réfléchissez à ce qui vous inquiète : pensez-vous que son comportement changera après une relation ? Craignez-vous de vous sentir perdu dans cette relation ? Craignez-vous qu'elle vous quitte au bout d'un certain temps ?

• Réfléchissez à ce que vous craignez dans la relation - est-ce eux, l'abandon ou autre chose ?
• Avez-vous remarqué les signes qui montrent que vous avez peur de l'opinion que votre partenaire a de vous ?
• Si vous avez peur d'eux ou de leur comportement et que vous pensez que c'est plus intense que ce que vous pouvez gérer, prenez votre temps et fixez un rythme confortable
• Toutefois, si vous obtenez une réponse positive et patiente de leur part, vous pouvez commencer par de petites étapes

2. arrêter d'être dur avec soi-même

Vous devez cesser de vous blâmer pour cette peur. Aakhansha explique : "Les gens viennent souvent me demander : pourquoi ai-je peur d'être à nouveau dans une relation ? Je vois souvent une intériorisation de la relation, lorsque quelqu'un prend sa rupture très à cœur. Cela devient alors "Ils n'ont pas quitté la relation, ils m'ont quitté". Il faut faire une distinction saine ici. Vous allez être affecté pendant leIl faut considérer que c'est eux qui quittent la relation, et non pas vous. Pourquoi parler d'abandon ?".

• Changez de perspective : vous n'êtes pas votre relation, la relation faisait partie de votre vie.
• Pour faire face à vos problèmes d'abandon, commencez à penser qu'il s'agit d'une séparation et non d'un départ.
• Cessez de vous apitoyer sur votre sort en dressant la liste de ce qui n'allait pas dans votre relation. Écrivez tout cela dans un journal : pourquoi la relation était mauvaise pour vous, ce que vous auriez pu faire pour l'améliorer et ce que vous attendiez d'une relation mais que vous n'avez pas pu obtenir. Cela vous aidera à y voir plus clair.

3. commencer par de petites étapes

Si un engagement à long terme vous semble terrifiant, mais que vous ne voulez pas avoir peur dans une relation, essayez de vous fixer des objectifs à court terme. Une fois que vous avez atteint un objectif, planifiez-en un autre plus important que le précédent. Ces plans peuvent être n'importe quoi et peuvent être faits après avoir discuté de ce qui est confortable pour tout le monde.

• Faites des projets comme sortir en vacances, vous présenter mutuellement à vos amis ou rester ensemble pendant un week-end.
• Communiquez avec votre partenaire lorsque vous vous sentez dépassé par les événements.

4. essayez de communiquer avec votre partenaire

Matt, un technicien juridique de New York, m'a parlé d'une fille avec qui il est sorti pendant deux ans et qui a rompu avec lui lorsqu'il l'a demandée en mariage : "Je pensais qu'elle était prête. Nous étions ensemble depuis si longtemps. Je pense qu'elle m'aimait bien mais qu'elle avait peur d'une relation. Je lui ai tendu la main pour lui demander si elle voulait plus de temps ou si elle voulait faire une pause, mais elle m'a tout simplement abandonné".

• Essayez les exercices de communication de couple avec votre partenaire pour discuter de vos craintes relationnelles. Vous pouvez avoir l'impression de lui donner une arme, mais vous devez lui faire confiance.
• Il est également important de savoir si vous êtes avec la bonne personne. Suivez votre instinct. Un signe que vous avez peur de votre partenaire est que vous avez peur de lui communiquer vos pensées. Ce n'est pas une relation saine.

5. demander de l'aide

Aakhansha précise : "Le mot abandon est souvent utilisé dans le contexte des petits enfants, qui sont dépendants d'une personne qui s'occupe d'eux. Se sentir abandonné en tant qu'adulte signifie que l'on a atteint son enfant intérieur. La psychothérapie peut aider dans de tels cas."

• Parlez à vos amis et à votre famille de la façon dont cela affecte votre vie. Beaucoup de ces peurs sont enracinées dans les traumatismes de l'enfance, donc en parler peut aider.
• Parlez à un thérapeute agréé. Chez Bonobology, nous disposons d'un large panel de thérapeutes et de conseillers pour vous aider à résoudre vos problèmes.

Comment savoir si je suis prêt pour une relation ?

Il est important de savoir si l'on est prêt pour quelque chose avant de s'y engager. Cela vaut également pour une relation. Si vous n'avez pas l'état d'esprit requis pour une relation sérieuse, cela ne fera que gaspiller le temps et l'énergie que vous et votre partenaire avez investis l'un dans l'autre. Cela ne fera qu'entraîner un chagrin d'amour que vous auriez pu facilement éviter. Voici ce qu'il faut chercher à savoir :

1. vous "voulez" la relation, vous n'en avez pas besoin

Aakhansha précise : "Lorsque vous vous engagez dans une relation parce que c'est un "besoin", une dépendance se crée. Mais lorsqu'une relation est un "désir", vous savez qu'elle n'est qu'un ajout à votre vie. La personne est alors consciente du rôle de la relation dans sa vie."

• Vous cherchez quelqu'un que vous aimez vraiment au lieu de faire des compromis pour quelqu'un qui comblera un vide dans votre vie.
• Vous souhaitez établir un lien avec eux sur le plan émotionnel
• Vous ne vous sentez pas honteux ou embarrassé par votre relation.

2. vous êtes prêt à y travailler

Lorsque vous décidez que "je n'aurai plus peur dans une relation, c'est ce que je veux", vous avez déjà fait la moitié du travail. La première étape pour résoudre un problème est de le reconnaître comme tel.

• Vous communiquez avec votre entourage en leur demandant de vous aider à résoudre vos problèmes d'abandon.
• Vous parlez à votre partenaire, vous lui dites ce que vous ressentez et vous décidez de ce que vous attendez l'un de l'autre pour que votre relation ait du sens.
• Vous avez fixé des limites saines à votre relation et vous êtes prêt à faire quelques ajustements.

3. vous ne voulez pas les repousser

Vous recherchez leur compagnie, quitte à montrer vos sentiments intimes. Vous avez envie de partager vos expériences et vos pensées. Vous vous sentez encore un peu stressé lorsque vous leur exprimez vos sentiments, mais vous ne les fuyez plus.

• Vous prenez conscience que les choses que vous faites pour éviter d'avoir l'air désespéré peuvent avoir un effet négatif sur votre partenaire.
• Les personnes qui manquent d'estime de soi ont souvent tendance à punir leur partenaire pour un comportement qu'elles jugent irrespectueux en le quittant ou en évitant de l'appeler. Essayez donc de ne pas le faire souffrir en utilisant des moyens aussi injustes.
• Vous êtes prêt à leur accorder le bénéfice du doute sans présumer immédiatement du pire

4. vous ne réduisez plus vos attentes

Lorsque les gens ont peur d'être abandonnés dans une relation, ils se mettent automatiquement à chercher quelqu'un avec qui ils ont moins de risques d'être rejetés. Cela peut les conduire vers des personnes qui recherchent un soutien émotionnel ou financier. Lorsque vous cherchez quelqu'un qui voudrait votre compagnie parce qu'il apprécie votre soutien plus que vous, vous vous engagez essentiellement dans une relation basée sur unCe n'est ni sain ni viable à long terme.

• Vous commencez à rechercher des personnes qui vous veulent pour votre personnalité plutôt que pour ce que vous pouvez leur apporter
• Vous apprenez de vos erreurs et vous vous éloignez d'une relation toxique pour briser le schéma une fois pour toutes.
• Vous reconnaissez votre valeur personnelle et recherchez un partenaire qui vous aide à vous améliorer.

5. vous vous donnez le temps de faire votre deuil

Lorsque vous traversez une rupture difficile, vous avez besoin de temps pour vous en remettre. Selon Aakhansha, "vous devez tourner la page sur votre relation précédente avant de passer à la suivante. Lorsque vous savez que vous devez traiter la douleur et y travailler, vous êtes en mesure de vous débarrasser du bagage émotionnel."

• Vous ne cherchez pas à rebondir
• Vous explorez vos sentiments en passant du temps seul
• Vous ne vous imposez pas un emploi du temps surchargé dans l'espoir de vous distraire de la douleur.

Pointeurs de clé

• Il est normal que vous ayez peur d'être dans une relation. C'est plus courant qu'on ne le pense.
• Lorsque vous avez peur d'être dans une relation, vous évitez de montrer vos vrais sentiments, vous devenez anxieux et vous développez des problèmes de confiance.
• Demandez de l'aide si vous voulez rompre le cycle
• Pour vraiment se libérer de la peur, il faut s'efforcer d'éliminer l'autocritique négative.

Lors du mariage de Ruth, j'ai discuté avec Min, sa promise. Elle m'a dit : "Je savais qu'elle m'aimait bien mais qu'elle avait peur d'une relation. Elle était tout simplement trop effrayée pour franchir le pas. Alors, je l'ai fait". Avec l'amour et le soutien de Min, Ruth a décidé de franchir le pas et de suivre une thérapie. Au début, c'était difficile parce qu'elle avait trop peur du changement que Min apportait en elle. Mais peu à peu, ils ont commencé à en voir les effets. Si vousSi vous ne faites pas le bon pas, votre peur de vous engager dans une relation peut étouffer votre capacité à aimer pendant toute une vie. Essayez de faire un pas à la fois, et vous verrez que vous aurez parcouru un kilomètre avant même de vous en rendre compte.