На мою подругу Рут никто не посмотрит и не догадается, что она боится отношений. Потому что Рут из тех девушек, которые являются жизнью любой группы. Она не только красива, но и амбициозна и хороша в своем деле. Она та девушка, к которой обращаются всякий раз, когда хотят спланировать большое событие. Она привлекает много людей, и ее постоянно приглашают на свидания.

Поэтому, когда она рассказала мне, что соседка пригласила ее на свидание, я поддразнила ее и спросила, не встретила ли она свою пару. Однако она посмотрела на меня с серьезным лицом и сказала: "Она мне нравится, но я боюсь отношений". Только тогда я поняла, что Рут испытывает страх перед отношениями. Чтобы понять, как работает страх перед близостью, я связалась с психологом-консультантом Аакханшей Варгхес (Aakhansha Varghese, MSc.Психология), который специализируется на различных формах консультирования по вопросам взаимоотношений, начиная от вопросов знакомства и добрачных отношений и заканчивая разрывами, жестоким обращением, расставанием и разводом.

Нормально ли бояться отношений?

Люди часто считают, что гамофобия, или боязнь обязательств, - это боязнь струсить перед эксклюзивным мероприятием. Но все немного сложнее. Боязнь обязательств может корениться в страхе любви или боязни быть уязвимым в отношениях. Этот термин часто используется как зонтичный для обозначения различных видов любовных фобий.

Ааханша говорит: "Страх перед отношениями не всегда является страхом перед отношениями. Он может проистекать из страха быть уязвимым с другим человеком. Это очень распространенное явление".

Исследования показывают, что современные поколения чаще испытывают страх перед влюбленностью по сравнению со старшими поколениями. Ааханша предполагает следующие причины такого сдвига:

• Детская травма : Если в детстве человек испытывал недостаток близости с родителями, это может привести к страху перед любовью. Впоследствии это может стать проблемой для платонических или романтических отношений. У человека формируется убеждение, что он недостоин любви. Поэтому большинство его отношений поверхностны, и он сосредоточен только на получении одобрения, которого он не получил в детстве.
• История предательства Быть жертвой неверности может заставить человека не доверять своему нынешнему партнеру из-за страха, что его снова предадут.
• Культурные различия : Возможно также, что человек принадлежит к культуре, которая очень строго относится к гендерным ролям, особенно в отношении брака. В этом случае гамофобия может проистекать из страха оказаться в ловушке строгой и нежелательной среды.
• Слишком большие инвестиции : Отношения - это инвестиции. Вы должны вкладывать в них свое время, энергию и эмоции. В случае брака юридический кодекс в разных странах также требует, чтобы в случае развода партнер заботился о нем. Это может заставить людей избегать вступления в брак, даже если они живут вместе уже много лет.
• Множественные вопросы Это также может быть сочетание низкой самооценки, неуверенного стиля привязанности и травм прошлого. Травма не всегда должна быть родительской, она также может быть результатом неудач в романтических отношениях в подростковом возрасте.

5. у вас есть проблемы с доверием

Проблемы с доверием могут возникнуть, если человек сталкивался с непоследовательным поведением в прошлом. Из-за отсутствия предсказуемости в реакции родителей или бывшего партнера, вы учитесь ассоциировать эту модель поведения с другими людьми. Это может создать пробел в общении и вызвать недопонимание в отношениях. Аакханша говорит: "Люди могут начать играть в игры разума или делать такие вещи, как избегать своихпартнеров, или призраков, чтобы не показаться отчаявшимися".

• В отношениях есть проблемы с общением. Вы оставляете их сообщения в режиме чтения и не отвечаете на них сразу, чтобы казаться занятым.
• Вы не хотите показаться нетерпеливым, поэтому никогда не говорите им, как они вам нравятся.
• Вам не нравится поручать им что-либо делать от вашего имени или вносить изменения в ваше пространство

Аакханша говорит: "Люди - социальные животные. Мы процветаем за счет социальных связей. Если человек не может здоровым образом зависеть от кого-то, это может привести к гиперзависимости. Это реакция на травму. И люди, страдающие от этого, не могут полагаться на кого-то еще, поскольку считают, что это может привести к их уязвимости".

6. вы продолжаете совершать одни и те же ошибки

Альберт Эйнштейн однажды сказал: "Безумие - это делать одно и то же снова и снова и ожидать разных результатов". Я не называю гамофобию безумием. Но если вы продолжаете совершать одну и ту же ошибку в каждых отношениях, а затем связываете неудачу в этих отношениях со своей неадекватностью, вы планируете потерпеть неудачу снова.

• Ты продолжаешь встречаться с одними и теми же токсичными людьми.
• Вы продолжаете играть в те же игры разума, чтобы держать их в напряжении, не понимая, что отталкиваете их.
• Вы не даете им шанса построить с вами полноценные отношения. Это постоянно происходило с Рут. Она ходила на свидания, но никогда во второй или третий раз, даже если человек ей нравился.

7. вы слишком тщательно обдумываете их слова и поступки

Вы начинаете слишком много думать о том, что они делают и говорят, вместо того чтобы просто наслаждаться моментом. Это приводит к чрезмерному анализу их поведения, в результате чего возникает нездоровая одержимость. Чрезмерные размышления разрушают отношения, создавая атмосферу, в которой вы никогда не будете спокойны.

• Вы беспокоитесь, когда узнаете, что они общаются с другими людьми.
• Поскольку вы не хотите показаться заинтересованным в том, что они делают, вы начинаете самостоятельно выяснять цель их действий. Это граничит с преследованием.
• Вы иррационально ревнуете и становитесь навязчивым по отношению к ним

Что делать, если вам страшно вступать в отношения?

Если вы хотите выйти за рамки "он мне нравится, но я боюсь отношений", то вам нужно работать над этим внутри. Чувство страха перед отношениями коренится скорее в вашей сущности, чем во внешних факторах.

1. попытайтесь выяснить причину своего страха

Каждый раз, когда вы начинаете волноваться из-за понравившегося вам человека, спросите себя: "Почему я боюсь вступать с ним в отношения?" Подумайте, что именно вас беспокоит. Думаете ли вы, что его поведение изменится после начала отношений? Беспокоитесь ли вы, что будете чувствовать себя потерянным в отношениях? Беспокоитесь ли вы, что он может оставить вас через некоторое время?

• Подумайте, чего вы боитесь в отношениях - их, отказа от них или чего-то другого?
• Замечали ли вы признаки того, что вас пугает мнение вашего партнера о вас?
• Если вы боитесь их или их поведения и думаете, что это более напряженно, чем вы можете справиться, то не торопитесь и установите комфортный темп.
• Однако, если вы получаете от них положительный и терпеливый ответ, вы можете начать с небольших шагов

2. перестаньте быть строгим к себе

Вам нужно перестать винить себя за этот страх. Аакханша говорит: "Люди часто приходят и спрашивают меня: "Почему я боюсь снова вступать в отношения? Я часто вижу интернализацию отношений, когда кто-то принимает расставание очень близко к сердцу. Так что это становится "Они не ушли из отношений, они ушли от меня". Здесь нужно сделать здоровое различие. Вы будете затронуты во время отношений.расставание, но вам нужно думать о том, что это они уходят из отношений, а не вы. Зачем называть это уходом?".

• Сместите перспективу. Вы - это не ваши отношения, отношения были частью вашей жизни.
• Чтобы справиться с проблемой покинутости, начните думать об этом как о расставании, а не как о том, что вас кто-то бросил.
• Разорвите шаблон жалости к себе, перечислив, что было не так в отношениях. Запишите все это в дневнике: почему они были плохими для вас, что вы могли сделать, чтобы улучшить их, и что вы хотели в отношениях, но не смогли получить. Это поможет вам обрести ясность.

3. Начните с маленьких шагов

Если долгосрочные обязательства кажутся вам пугающими, но в то же время вы хотите не бояться отношений, попробуйте поставить перед собой краткосрочные цели. Как только вы достигли одной цели, запланируйте другую, которая будет больше предыдущей. Эти планы могут быть любыми и могут быть составлены после того, как вы обсудите, что будет удобно для каждого.

• Стройте планы, например, сходить куда-нибудь на праздник, познакомить друг друга с друзьями или остаться вместе на выходные.
• Общайтесь со своим партнером, когда это становится для вас непосильной задачей

4. старайтесь общаться со своим партнером

Мэтт, помощник юриста из Нью-Йорка, рассказал мне о девушке, с которой он встречался два года и которая бросила его, когда он сделал ей предложение. "Я думал, она была готова. Мы так долго были вместе. Думаю, я ей нравился, но она боялась отношений. Я протягивал ей руку, пытаясь спросить, не хочет ли она еще побыть или сделать перерыв, но она просто отмахнулась от меня".

• Попробуйте упражнения для общения в паре с вашим партнером, чтобы обсудить ваши страхи в отношениях. Может возникнуть ощущение, что вы вручаете ему оружие, но вы должны доверять ему.
• Также важно знать, с тем ли человеком вы находитесь. Следуйте своим инстинктам. Признаком того, что вы боитесь своего партнера, является то, что вы боитесь донести до него свои мысли. Это не здоровые отношения.

5. обратитесь за помощью

Ааханша говорит: "Слово покинутость часто используется в контексте маленьких детей, которые зависят от опекуна. Чувство покинутости во взрослом возрасте означает, что вы достигли своего внутреннего ребенка. Психотерапия может помочь в таких случаях".

• Поговорите с друзьями и родственниками о том, как это влияет на вашу жизнь. Многие из этих страхов уходят корнями в детские травмы, поэтому разговор об этом может помочь.
• Поговорите с лицензированным психотерапевтом. В Bonobology у нас есть обширная группа психотерапевтов и консультантов, которые помогут вам решить ваши проблемы

Как узнать, готов ли я к отношениям?

Важно знать, готовы ли вы к чему-то, прежде чем ввязываться в это. Это верно и в отношениях. Если у вас нет мышления, необходимого для полноценных отношений, то вы и ваш партнер просто потратите время и энергию, вложенные друг в друга. Это приведет лишь к разбитому сердцу, которого вы могли бы легко избежать. Вот на что вы должны обратить внимание:

1. вы "хотите" отношений, а не "нуждаетесь" в них

Аакханша говорит: "Когда вы вступаете в отношения, потому что это "потребность", возникает зависимость. Но когда отношения - это "желание", вы знаете, что это лишь дополнение к вашей жизни. Тогда человек осознает роль отношений в своей жизни".

• Вы ищете человека, который вам искренне нравится, а не идете на компромиссы ради того, кто заполнит пробел в вашей жизни
• Вы хотите установить с ними связь на эмоциональном уровне
• Вы не чувствуете стыда или смущения за свои отношения

2. вы готовы работать над этим

Когда вы решаете: "Я больше не буду бояться отношений, это то, чего я хочу", вы уже сделали половину работы. Первый шаг в решении проблемы - признание ее таковой.

• Вы общаетесь с окружающими вас людьми, прося их о помощи в решении проблемы брошенности
• Вы разговариваете со своим партнером, рассказываете ему о своих чувствах и решаете, что бы вы хотели получить друг от друга, чтобы отношения стали полноценными.
• Вы установили здоровые границы отношений и готовы внести некоторые коррективы

3. вы не хотите их оттолкнуть

Вы ищете их общества, даже если это означает проявление ваших внутренних чувств. Вам хочется поделиться своими переживаниями и мыслями. Вы все еще испытываете легкий стресс, когда выражаете им свои чувства, но вы больше не бежите от них.

• Вы осознаете, что те вещи, которые вы делаете, чтобы не выглядеть отчаявшимся, могут негативно повлиять на вашего партнера
• Обычная черта людей с низкой самооценкой заключается в том, что они наказывают своего партнера за неуважительное, по их мнению, поведение, уходя от него или избегая его звонков. Теперь постарайтесь не причинять ему боль, используя такие несправедливые средства.
• Вы готовы дать им преимущество, не предполагая сразу худшего.

4. Вы больше не снижаете своих ожиданий

Когда люди боятся быть брошенными в отношениях, они автоматически начинают искать кого-то, с кем у них меньше шансов быть отвергнутыми. Это может привести их к людям, которые ищут эмоциональной или финансовой поддержки. Когда вы ищете кого-то, кто хотел бы получить вашу компанию, потому что он ценит вашу поддержку больше, чем вы, вы, по существу, вступаете в отношения, основанные наЭто не является ни здоровым, ни устойчивым в долгосрочной перспективе.

• Вы начинаете искать людей, которым вы нужны за вашу индивидуальность, а не за то, что вы можете им дать.
• Вы учитесь на своих ошибках и уходите от токсичных отношений, чтобы раз и навсегда разорвать эту модель поведения
• Вы признаете свою самооценку и ищете партнера, который помогает вам самосовершенствоваться

5. дайте себе время погоревать

Когда вы переживаете тяжелый разрыв, вам нужно время, чтобы прийти в себя. Ааханша говорит: "Вам нужно завершить предыдущие отношения, прежде чем вы перейдете к следующим. Когда вы знаете, что вам нужно пережить боль и поработать над ней, вы сможете отпустить эмоциональный багаж".

• Ты не ищешь отскока
• Вы исследуете свои чувства, проводя время в одиночестве
• Вы не загоняете себя в суматошный график, надеясь отвлечься от боли

Ключевые указатели

• Это нормально, если вы испытываете страх перед отношениями. Это более распространено, чем мы думаем.
• Когда вы боитесь отношений, вы избегаете проявлять свои истинные чувства, тревожитесь и испытываете проблемы с доверием.
• Обратитесь за помощью, если хотите разорвать порочный круг
• Чтобы действительно освободиться от страха, вы должны работать над устранением негативной самокритики

На свадьбе Рут я разговаривал с Мин, ее невестой. Она сказала мне: "Я знала, что нравлюсь ей, но боялась отношений. Она просто боялась сделать шаг. И я сделала". С любовью и поддержкой Мин Рут решила сделать шаг вперед и обратиться за терапией. Сначала было трудно, потому что она слишком боялась перемен, которые Мин привносила в нее. Но постепенно они начали видеть эффект. Если выЕсли вы не сделаете правильный шаг, ваш страх перед отношениями может подавить вашу способность любить на всю жизнь. Попробуйте делать по одному шагу за раз, и вы увидите, что прошли уже целую милю, прежде чем узнаете об этом.