Ոչ ոք չէր նայեր իմ ընկերուհուն՝ Ռութին, և չէր ենթադրի, որ նա վախենում է հարաբերությունների մեջ լինել: Քանի որ Ռութն այն աղջկա տեսակն է, որը յուրաքանչյուր խմբի կյանքն է: Նա ոչ միայն գեղեցիկ է, այլև հավակնոտ է և լավ է անում այն, ինչ անում է: Նա այն աղջիկն է, ում մոտ գնում ես, երբ ուզում ես մեծ իրադարձություն ծրագրել: Նա գրավում է շատ մարդկանց և նրան անընդհատ խնդրում են ժամադրության գնալ:

Այնպես որ, երբ նա ասաց ինձ, որ իր կողքի հարևանը խնդրել է իրեն դուրս գալ, ես ծաղրում էի նրան և հարցնում, թե արդյոք նա հանդիպել է իր խաղին: Այնուամենայնիվ, նա նայեց ինձ լուրջ դեմքով և ասաց. «Ինձ դուր է գալիս նա, բայց ես վախենում եմ հարաբերություններից»: Միայն այդ ժամանակ ես հասկացա, որ Ռութը հարաբերությունների մեջ անհանգստություն ուներ: Որպեսզի հասկանամ, թե ինչպես է աշխատում մտերմության վախը, ես կապ հաստատեցի խորհրդատվական հոգեբան Աախանշա Վարգեզեի հետ (մագիստրոսական հոգեբանություն), որը մասնագիտացած է հարաբերությունների խորհրդատվության տարբեր ձևերի մեջ՝ սկսած ծանոթություններից և մինչամուսնական խնդիրներից մինչև բաժանումներ, չարաշահումներ, բաժանումներ և ամուսնալուծություններ:

Նորմա՞լ է վախենալ հարաբերությունների մեջ լինելուց:

Մարդիկ հաճախ ենթադրում են, որ գամոֆոբիան կամ պարտավորվածության վախը կապված է ոտքերի սառնության հետ, նախքան դրանք բացառիկ դառնալը: Բայց դա մի փոքր ավելի բարդ է, քան դա: Հանձնառության վախը կարող է արմատավորվել սիրո վախի կամ հարաբերություններում խոցելի լինելու վախի մեջ: Այն հաճախ օգտագործվում է որպես հովանոցային տերմին՝ նշելու տարբեր տեսակի սիրային ֆոբիաներ:

Աախանշան ասում է. «Հարաբերությունների մեջ լինելու վախը չէ.հարաբերություններ, որոնք հիմնված են փոխանակման համակարգի վրա: Սա ոչ առողջարար է, ոչ էլ կայուն երկարաժամկետ հեռանկարում:

• Դուք սկսում եք փնտրել մարդկանց, ովքեր ցանկանում են ձեզ ձեր անհատականության համար, այլ ոչ թե այն, ինչ կարող եք տալ նրանց
• Դուք սովորում եք ձեր սխալներից և առաջ եք շարժվում թունավոր հարաբերություններ մեկընդմիշտ խախտելու օրինաչափությունը
• Դուք ճանաչում եք ձեր ինքնարժեքը և փնտրում գործընկերոջ, ով կօգնի ձեզ կատարելագործվել

5. Դուք ձեզ ժամանակ եք տալիս վշտանալ

Երբ դուք անցնում եք վատ բաժանման միջով, ձեզ ժամանակ է պետք դրանից հետո վերականգնվելու համար: Աախանշան ասում է. «Դուք պետք է փակեք ձեր նախորդ հարաբերությունները, նախքան հաջորդին անցնելը: Երբ դուք գիտեք, որ պետք է վերամշակեք ցավը և աշխատեք դրա վրա, կարող եք ազատվել հուզական ծանրաբեռնվածությունից»:

• Դուք չեք փնտրում ետընթաց
• Դուք ուսումնասիրում եք ձեր զգացմունքները: մենակ ժամանակ անցկացնելով
• Դուք ձեզ չեք մղում բուռն գրաֆիկի մեջ՝ հույս ունենալով շեղել ձեզ ցավից

Հիմնական ցուցիչները

• Նորմալ է, եթե դուք վախենում եք հարաբերությունների մեջ լինել: Դա ավելի տարածված է, քան մենք կարծում ենք
• Երբ վախենում եք հարաբերությունների մեջ լինել, խուսափում եք ցույց տալ ձեր իրական զգացմունքները, անհանգստանում եք և զարգացնում վստահության հետ կապված խնդիրներ
• Օգնություն փնտրեք, եթե ցանկանում եք կոտրել ցիկլը
• Վախից իսկապես ազատվելու համար դուք պետք է աշխատեք բացառել բացասական ինքնաքննադատությունը

Ռութի հարսանիքի ժամանակ ես խոսում էի Մինի՝ նրա հարսնացուի հետ: Նա ինձ ասաց. «Եսգիտեր, որ նա ինձ դուր է գալիս, բայց վախենում էր հարաբերություններից: Նա պարզապես շատ վախեցավ այդ քայլն անելու համար: Այսպիսով, ես արեցի»: Մինի սիրով և աջակցությամբ՝ Ռութը որոշեց քայլ կատարել և թերապիա փնտրել: Սկզբում դժվար էր, քանի որ նա շատ էր վախենում այն ​​փոփոխությունից, որ Մինն իր մեջ էր բերում: Բայց աստիճանաբար նրանք սկսեցին տեսնել դրա հետևանքները: Եթե ​​դուք ճիշտ քայլ չեք անում, հարաբերությունների մեջ մտնելու ձեր վախը կարող է խեղդել ձեր սիրո կարողությունը ողջ կյանքի ընթացքում: Փորձեք քայլ առ քայլ, և կտեսնեք, որ դուք քայլել եք մեկ մղոն, նախքան դա իմանալը:>

Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ ժամանակակից սերունդներն ավելի հավանական է, որ վախենան սիրահարվել, քան ավագ սերունդները: Աախանշան առաջարկում է այս հերթափոխի հետևյալ պատճառները.

• Մանկական տրավմա . Եթե անձը մեծանալու ընթացքում զգացել է ծնողների հետ մտերմության պակաս, դա կարող է հանգեցնել սիրո հանդեպ վախի: Այնուհետև կարող է դժվարություն դառնալ պլատոնական կամ ռոմանտիկ հարաբերություններ ապրելը: Մարդը համոզմունք է զարգացնում, որ արժանի չէ սիրո: Ահա թե ինչու նրանց հարաբերությունների մեծ մասը մակերեսային են, և նրանք կենտրոնանում են միայն այն հաստատման վրա, որը նրանք չեն ստացել մանկության տարիներին
• Դավաճանության պատմություն . Անհավատարմության զոհ լինելը կարող է հանգեցնել նրան. Չվստահել իրենց ներկայիս զուգընկերոջը` կրկին դավաճանվելու վախից ելնելով
• Մշակութային տարբերություններ . Հնարավոր է նաև, որ մարդը պատկանում է մի մշակույթի, որը շատ խիստ է վերաբերվում գենդերային դերերին, հատկապես ամուսնության հարցում: Այս դեպքում գամոֆոբիան կարող է առաջանալ խիստ և անցանկալի միջավայրում հայտնվելու վախից
• Չափից շատ ներդրումներ . Հարաբերությունները ներդրում են: Դուք պետք է ներդնեք ձեր ժամանակը, էներգիան և զգացմունքները դրա մեջ: Ամուսնության դեպքում տարբեր երկրների իրավական օրենսգիրքը պահանջում է նաև հոգ տանել զուգընկերոջ մասինամուսնալուծության դեպք. Սա կարող է ստիպել մարդկանց խուսափել ամուսնանալուց, նույնիսկ այն դեպքում, երբ նրանք տարիներ շարունակ միասին են ապրում
• Բազմաթիվ խնդիրներ . դա կարող է լինել նաև ցածր ինքնագնահատականի, անապահով կապվածության ոճի միավորում և անցյալի տրավմա. Վնասվածքը միշտ չէ, որ պետք է լինի ծնողական, այն կարող է նաև առաջանալ դեռահասության տարիներին ռոմանտիկ հարաբերություններում ձախողումների պատճառով

5. Դուք վստահության խնդիրներ ունեք:

Վստահության հարցերը, ամենայն հավանականությամբ, կզարգանան, երբ անձը նախկինում ունեցել է անհամապատասխան վարքագիծ: Ծնողի կամ նախկին զուգընկերոջ արձագանքի կանխատեսելիության բացակայության պատճառով դուք սովորում եք այդ օրինաչափությունը կապել նաև այլ մարդկանց հետ: Սա կարող է շփման բացթողում առաջացնել և թյուրիմացություններ առաջացնել հարաբերություններում: Աախանշան ասում է. «Մարդիկ կարող են սկսել մտքի խաղեր խաղալ կամ անել այնպիսի բաներ, ինչպիսիք են խուսափել իրենց զուգընկերներից, կամ ուրվականներ են ստեղծում նրանց, որպեսզի հուսահատ չերեւան»:

• Հարաբերություններում կան հաղորդակցման խնդիրներ: Դուք թողնում եք նրանց հաղորդագրությունները կարդալու վրա և խուսափում եք նրանց անմիջապես պատասխանելուց՝ զբաղված երևալու համար
• Դուք չեք ցանկանում եռանդուն երևալ, ուստի երբեք չեք ասում նրանց, թե որքան եք սիրում դրանք
• Դուք չեք սիրում նրանց վստահել ձեր անունից որևէ բան անելը կամ ձեր տարածքում փոփոխություններ կատարելը

Աախանշան ասում է. «Մարդիկ սոցիալական կենդանիներ են: Մենք բարգավաճում ենք սոցիալական կապերի շնորհիվ: Մարդը, որը չի կարողանում առողջորեն կախված լինել ինչ-որ մեկից, կարող է հանգեցնել հիպերանկախության: Սատրավմայի արձագանք է: Իսկ տուժած մարդիկ չեն կարող հույս դնել ուրիշի վրա, քանի որ կարծում են, որ դա կարող է հանգեցնել նրանց խոցելի լինելուն»

6. Դուք շարունակում եք նույն սխալները կատարել

Ալբերտ Էյնշտեյնը մի անգամ ասել է. Անմեղսունակությունը նույն բանն անընդհատ ու նորից անելն է և տարբեր արդյունքներ ակնկալելը»: Հիմա ես գամոֆոբիան խելագարություն չեմ անվանում: Բայց եթե դուք շարունակեք նույն սխալը թույլ տալ յուրաքանչյուր հարաբերություններում, իսկ հետո այդ հարաբերությունների ձախողումը կապեք ձեր անբավարարության հետ, դուք պլանավորում եք կրկին ձախողվել:

• Դուք շարունակում եք դուրս գալ նույն տեսակի թունավոր մարդկանց հետ
• Դուք շարունակում եք խաղալ նույն մտքի խաղերը, որպեսզի նրանց պահեք իրենց բարձունքներում՝ չհասկանալով, որ դուք նրանց հեռացնում եք
• Դուք նրանց հնարավորություն չեք տալիս ձեր հետ բովանդակալից հարաբերություններ հաստատել: Սա շարունակվում էր Ռութի հետ։ Նա կգնար ժամադրության, բայց երբեք երկրորդ կամ երրորդ անգամ, նույնիսկ եթե նրան դուր էր գալիս այդ մարդը

7. Դուք չափազանց շատ եք մտածում նրա խոսքերի և արարքների մասին

Դուք սկսում եք չափից շատ մտածել, թե ինչ են նրանք անում և ասում՝ պարզապես պահը վայելելու փոխարեն: Սա հանգեցնում է նրանց վարքի չափից ավելի վերլուծության, որի արդյունքում առաջանում է անառողջ մոլուցք: Չափազանց մտածելը փչացնում է հարաբերությունները՝ ստեղծելով մթնոլորտ, որտեղ դուք երբեք խաղաղ չեք լինի:

• Դուք անհանգստանում եք, երբ պարզում եք, որ նրանք զրուցել են այլ մարդկանց հետ
• Քանի որ դուք չեք ցանկանում հետաքրքրված լինել նրանցով: անել, դուք սկսում եք ինքնուրույն հետաքննել՝ պարզելու նրանց գործողությունների նպատակը:Սա սահմանային հետապնդում է
• Դուք իռացիոնալ խանդում եք և մոլուցք եք առնում նրանց նկատմամբ

Ի՞նչ անել, երբ վախենում եք հարաբերություններում լինել:

Եթե ցանկանում եք անցնել «Ինձ դուր է գալիս նա, բայց ես վախենում եմ հարաբերություններից», ապա դուք պետք է ներքուստ աշխատեք դրա վրա: Հարաբերությունների մեջ լինելու վախի զգացումը ավելի շատ արմատավորված է ձեր հիմքում, քան արտաքին գործոններով:

1. Փորձեք պարզել ձեր վախի պատճառը

Երբ դուք նյարդայնանում եք ձեր հավանած մեկի մասին, Հարցրեք ինքներդ ձեզ. «Ինչու եմ ես վախենում նրանց հետ հարաբերությունների մեջ լինել»: Մտածեք, թե ինչն է ձեզ անհանգստացնում: Դուք կարծում եք, որ նրանց վարքագիծը կփոխվի հարաբերությունների մեջ մտնելուց հետո: Մտահոգվա՞ծ եք, որ հարաբերություններում կորած կզգաք: Մտահոգվա՞ծ եք, որ որոշ ժամանակ անց նրանք կարող են լքել ձեզ:

• Մտածեք այն մասին, թե ինչից եք վախենում հարաբերություններում. դա նրանցի՞ց է, թե՞ լքվածությունից, թե՞ մեկ այլ բան: գործընկերոջ կարծիքը ձեր մասին.
• Եթե վախենում եք նրանցից կամ նրանց պահվածքից և կարծում եք, որ դա ավելի ինտենսիվ է, քան դուք կարող եք հաղթահարել, ապա ժամանակ տրամադրեք և հարմարավետ տեմպ դրեք
• Սակայն, եթե նրանցից դրական և համբերատար արձագանք եք ստանում, դուք կարող է սկսել փոքր քայլերից

2. Դադարեք կոշտ լինել ձեր հանդեպ

Դուք պետք է դադարեք ինքներդ ձեզ մեղադրել այս վախի համար: Աախանշան ասում է. «Մարդիկ հաճախ են գալիս և ինձ հարցնում. Ինչո՞ւ եմ վախենում լինելնորից հարաբերությունների մեջ? Ես հաճախ տեսնում եմ հարաբերությունների ինտերնալիզացիա, որտեղ ինչ-որ մեկը շատ անձնավորված է ընդունում իրենց բաժանումները: Այսպիսով, այն դառնում է «Նրանք չեն լքել հարաբերությունները, նրանք թողել են ինձ»: Այստեղ պետք է առողջ տարբերակում կատարել: Դուք կարող եք ազդել բաժանման ժամանակ, բայց դուք պետք է մտածեք դրա մասին, քանի որ նրանք լքում են հարաբերությունները, այլ ոչ թե դուք: Ինչու՞ դա անվանել լքվածություն»

• Փոխեք տեսակետը: Դուք ձեր հարաբերությունները չեք, հարաբերությունները ձեր կյանքի մի մասն են եղել
• Ձեր լքվածության հետ կապված հարցերը հաղթահարելու համար սկսեք մտածել այն որպես ճանապարհների բաժանում, այլ ոչ թե ինչ-որ մեկը ձեզ լքել է
• Կոտրեք ինքնախղճահարության օրինաչափությունը՝ թվարկելով պարզել, թե ինչն է սխալ հարաբերություններում: Գրեք այդ ամենը օրագրում. ինչու էր դա վատ ձեզ համար, ինչ կարող էիք անել դա բարելավելու համար և ինչ էիք ուզում հարաբերություններում, բայց չկարողացաք հասնել: Սա կօգնի ձեզ որոշակի հստակություն ստանալ

3. Սկսեք փոքր քայլերից

Եթե երկարաժամկետ պարտավորություն ստանձնելը ձեզ սարսափելի է թվում, բայց դուք նաև ցանկանում եք. չվախենալ հարաբերություններում, ապա փորձեք կարճաժամկետ նպատակներ դնել հարաբերությունների համար: Նպատակին հասնելուց հետո պլանավորեք մեկ ուրիշը, որն ավելի մեծ է, քան նախորդը: Այս պլանները կարող են լինել ամեն ինչ և կարող են կազմվել այն բանից հետո, երբ քննարկեք, թե ինչն է հարմար բոլորի համար:

• Պլաններ կազմեք, օրինակ՝ արձակուրդ գնալը, ընկերներին միմյանց ծանոթացնելը կամ միասին մնալը։շաբաթավերջին
• Շփվեք ձեր զուգընկերոջ հետ, երբ դա ձեզ համար ճնշող է դառնում

4. Փորձեք շփվել ձեր զուգընկերոջ հետ

Նյու Յորքի պարագլուխ Մեթը ինձ ասաց. մի աղջկա մասին, ում հետ հանդիպել է երկու տարի, ով բաժանվել է նրանից, երբ նա ամուսնության առաջարկություն է արել։ «Ես կարծում էի, որ նա պատրաստ է: Մենք այսքան ժամանակ միասին էինք: Կարծում եմ, որ նա ինձ դուր է եկել, բայց վախենում էր հարաբերություններից: Ես դիմեցի նրան՝ փորձելով հարցնել՝ արդյոք նա ավելի շատ ժամանակ է ուզում, թե ուզում է ընդմիջել, բայց նա պարզապես պատկերացրեց ինձ»:

• Փորձեք զույգի հաղորդակցման վարժությունները ձեր զուգընկերոջ հետ՝ քննարկելու ձեր մտավախությունները հարաբերություններում: Կարող է թվալ, թե դուք նրանց զենք եք հանձնում, բայց դուք պետք է վստահեք նրանց
• Կարևոր է նաև իմանալ, թե արդյոք ճիշտ մարդու հետ եք: Հետևեք ձեր բնազդներին: Նշան, որ դուք վախենում եք ձեր զուգընկերոջից, այն է, որ դուք վախենում եք ձեր մտքերը հաղորդել նրան: Սա առողջ հարաբերություններ չէ

5. Օգնություն փնտրեք

Աախանշան ասում է. «Լքվածություն բառը հաճախ օգտագործվում է փոքր երեխաների համատեքստում, որոնք կախված են խնամող. Չափահաս տարիքում լքված զգալը նշանակում է, որ դուք հասել եք ձեր ներքին երեխային: Հոգեթերապիան կարող է օգնել նման դեպքերում»:

• Խոսեք ընկերների և ընտանիքի հետ, թե ինչպես է դա ազդում ձեր կյանքի վրա: Այս վախերից շատերը արմատավորված են մանկական տրավմայի մեջ, ուստի դրա մասին խոսելը կարող է օգնել
• Խոսեք արտոնագրված թերապևտի հետ: Bonobology-ում մենք ունենք թերապևտների և խորհրդատուների ընդարձակ խումբօգնում է ձեզ հաղթահարել ձեր խնդիրները

Ինչպե՞ս կարող եմ իմանալ, արդյոք ես պատրաստ եմ հարաբերությունների:

Կարևոր է իմանալ, թե արդյոք պատրաստ եք ինչ-որ բան, նախքան դրա մեջ մտնելը: Սա ճիշտ է նաև հարաբերություններում: Եթե ​​դուք չունեք բովանդակալից հարաբերությունների համար անհրաժեշտ մտածելակերպը, դա պարզապես կկորցնի ժամանակն ու էներգիան, որը դուք և ձեր գործընկերը ներդրել եք միմյանց վրա: Սա միայն կհանգեցնի սրտխառնոցի, որից հեշտությամբ կարող էիք խուսափել: Ահա թե ինչ պետք է փնտրեք.

1. Դուք «ուզում եք» հարաբերությունները, այլ ոչ թե դրանք «պետք են»

Աախանշան ասում է. «Երբ հարաբերությունների մեջ ես մտնում, քանի որ դա «կարիք» է, կախվածություն է ստեղծվում: Բայց երբ հարաբերությունները «ցանկություն» են, դուք գիտեք, որ դա միայն ձեր կյանքի հավելումն է: Այնուհետև մարդը գիտակցաբար գիտակցում է հարաբերությունների դերն իր կյանքում»:

• Դուք փնտրում եք մեկին, ում իսկապես դուր է գալիս, փոխարենը փոխզիջումների գնալու փոխարեն, ով կլրացնի ձեր կյանքի բացը
• Դուք ցանկանում եք կապ հաստատել նրա հետ էմոցիոնալ մակարդակով
• Չեք ամաչում կամ չեք զգում: ամաչում եմ ձեր հարաբերություններից

2. Դուք պատրաստ եք աշխատել դրա վրա

Երբ որոշեք, որ «Ես այլևս չեմ վախենա հարաբերություններում, սա այն է, ինչ ես ուզում եմ», դուք արդեն կատարել եք աշխատանքի կեսը: Խնդիրը լուծելու առաջին քայլը դա ճանաչելն է որպես այդպիսին:

• Դուք շփվում եք ձեր շրջապատի մարդկանց հետ՝ խնդրելով նրանց օգնությունը ձեր լքվածության հարցերում
• Դուք խոսում եք ձեր հետձեր զուգընկերոջը, պատմելով նրան, թե ինչ եք զգում, և որոշեք, թե ինչ կպահանջեք միմյանցից, որպեսզի դրանք դառնան իմաստալից հարաբերություններ
• Դուք առողջ հարաբերությունների սահմաններ եք դնում և պատրաստ եք որոշակի ճշգրտումներ կատարել

3. Դուք չեք ցանկանում նրանց հեռացնել

Դուք փնտրում եք նրանց ընկերակցությունը, նույնիսկ եթե դա նշանակում է ցույց տալ ձեր ներքին զգացմունքները: Դուք ցանկանում եք կիսվել ձեր փորձառություններով և մտքերով: Դուք դեռ մի փոքր սթրես եք զգում, երբ արտահայտում եք ձեր զգացմունքները, բայց այլևս չեք փախչում դրանցից։

• Դուք գիտակցում եք, որ այն, ինչ անում եք, որպեսզի խուսափեք հուսահատ երևալուց, կարող են բացասաբար ազդել ձեր զուգընկերոջ վրա
• Ցածր ինքնագնահատական ​​ունեցողի ընդհանուր հատկանիշն այն է, որ նա պատժում է իր զուգընկերոջը այն վարքագծի համար, որը նա համարում է անհարգալից վերաբերմունք: նրանց ուրվականներ տալը կամ նրանց զանգերից խուսափելը: Այժմ դուք փորձում եք նրանց ցավ չպատճառել՝ օգտագործելով նման անարդար միջոցներ
• Դուք պատրաստ եք նրանց տալ կասկածի օգուտը՝ առանց անմիջապես ենթադրելու վատագույնը

4. Դուք այլևս չեք նվազեցնում ձեր ակնկալիքները

Երբ մարդիկ վախենում են հարաբերությունների մեջ մնալուց, նրանք ինքնաբերաբար սկսում են փնտրել մեկին, ում հետ մերժվելու ավելի քիչ հավանականություն ունեն: Սա կարող է նրանց առաջնորդել դեպի այն մարդիկ, ովքեր փնտրում են զգացմունքային կամ ֆինանսական աջակցություն: Երբ փնտրում եք մեկին, ով կցանկանա ձեր ընկերությունը, քանի որ նա ավելի շատ է գնահատում ձեր աջակցությունը, քան դուք, դուք, ըստ էության, մտնում եք ա