Нельга, гледзячы на ​​маю сяброўку Рут, здагадацца, што яна баіцца мець адносіны. Таму што Рут - гэта тая дзяўчына, якая з'яўляецца жыццём кожнай групы. Яна не толькі прыгожая, але і амбіцыйная і добрая ў тым, што робіць. Яна тая дзяўчына, да якой ты звяртаешся кожны раз, калі хочаш спланаваць вялікае мерапрыемства. Яна прыцягвае шмат людзей, і яе ўвесь час запрашаюць на спатканні.

Такім чынам, калі яна сказала мне, што яе сусед запрасіла яе на спатканне, я падражніў яе і спытаў, ці не сустрэла яна сабе пару. Аднак яна паглядзела на мяне з сур'ёзным тварам і сказала: «Яна мне падабаецца, але я баюся адносін». Толькі тады я зразумеў, што ў Рут ёсць трывога ў адносінах. Каб зразумець, як працуе страх інтымнай блізкасці, я звязаўся з псіхолагам-кансультантам Ааханшай Варгезэ (магістр псіхалогіі), які спецыялізуецца на розных формах кансультавання па пытаннях адносін, пачынаючы ад спатканняў і перадшлюбных праблем да разрываў, жорсткага абыходжання, разлукі і разводаў.

Ці нармальна баяцца быць у адносінах?

Людзі часта мяркуюць, што гамофобія, або страх перад абавязацельствамі, звязаны з тым, што яны не могуць пайсці на эксклюзіў. Але гэта крыху больш складана. Страх абавязацельстваў можа быць заснаваны на страху кахання або страху быць уразлівым у адносінах. Ён часта выкарыстоўваецца ў якасці агульнага тэрміна для абазначэння розных тыпаў любоўных фобій.

Аханша кажа: «Страх быць у адносінах - гэта неадносіны, заснаваныя на бартэрнай сістэме. Гэта не з'яўляецца ні здаровым, ні ўстойлівым у доўгатэрміновай перспектыве.

• Вы пачынаеце шукаць людзей, якія хочуць вас за вашу асобу, а не за тое, што вы можаце ім даць
• Вы вучыцеся на сваіх памылках і рухаецеся далей ад таксічныя адносіны, каб зламаць шаблон раз і назаўжды
• Вы прызнаеце сваю самаацэнку і шукаеце партнёра, які дапаможа вам палепшыць сябе

5. Вы даяце сабе час смуткаваць

Калі вы перажываеце цяжкі разрыў, вам патрэбны час, каб акрыяць ад гэтага. Аханша кажа: «Вам трэба пазбавіцца ад папярэдніх адносін, перш чым пераходзіць да наступных. Калі вы ведаеце, што вам трэба апрацаваць боль і папрацаваць над ім, вы можаце пазбавіцца ад эмацыйнага багажу».

• Вы не шукаеце адскоку
• Вы даследуеце свае пачуцці. праводзячы час у адзіноце
• Вы не ўвязваеце сябе ў напружаны графік, спадзеючыся адцягнуць сябе ад болю

Асноўныя ўказанні

• Гэта нармальна, калі вы баіцеся мець адносіны. Гэта часцей, чым мы думаем
• Калі вы баіцеся быць у адносінах, вы не праяўляеце сваіх сапраўдных пачуццяў, хвалюецеся і ўзнікаюць праблемы з даверам
• Звяртайцеся па дапамогу, калі хочаце разарваць цыкл
• Каб па-сапраўднаму пазбавіцца ад страху, вы павінны працаваць над ліквідацыяй негатыўнай самакрытыкі

На вяселлі Рут я размаўляў з Мін, яе нявестай. Яна сказала мне: «Яведаў, што я ёй падабаюся, але баяўся адносін. Яна была занадта напалоханая, каб зрабіць крок. Такім чынам, я зрабіў ". З любоўю і падтрымкай Мін Рут вырашыла зрабіць скачок і звярнуцца да тэрапіі. Спачатку было цяжка, таму што яна занадта баялася пераменаў, якія Мін уносіла ў яе. Але паступова яны пачалі бачыць наступствы. Калі вы не зробіце правільны крок, ваш страх уступіць у адносіны можа задушыць вашу здольнасць кахаць на ўсё жыццё. Паспрабуйце крок за крокам, і вы ўбачыце, што вы прайшлі мілю, перш чым падумаеце.

Даследаванні паказваюць, што сучасныя пакаленні часцей баяцца закахацца ў параўнанні са старэйшымі пакаленнямі. Аханша мяркуе наступныя прычыны зруху:

• Траўма дзяцінства : калі чалавек адчуваў недахоп блізкасці са сваімі бацькамі падчас сталення, гэта можа прывесці да страху кахання. Тады гэта можа стаць праблемай для платанічных або рамантычных адносін. У чалавека ўзнікае перакананне, што ён не варты любові. Вось чаму большасць іх адносін неглыбокія, і яны засяроджваюцца толькі на атрыманні пацверджання, якога не атрымалі ў дзяцінстве
• Гісторыя здрады : быць ахвярай нявернасці можа прывесці да не давяраюць свайму цяперашняму партнёру з-за страху быць зноў здраджаным
• Культурныя адрозненні : Таксама магчыма, што чалавек належыць да культуры, якая вельмі строга ставіцца да гендэрных роляў, асабліва ў дачыненні да шлюбу. У гэтым выпадку гамафобія можа паўстаць з-за страху апынуцца ў строгім і непажаданым асяроддзі
• Занадта шмат інвестыцый : адносіны - гэта інвестыцыі. У гэта трэба ўкласці свой час, энергію і эмоцыі. У выпадку шлюбу прававы кодэкс у розных краінах таксама патрабуе клапаціцца пра партнёрападзея разводу. Гэта можа прымусіць людзей ухіляцца ад шлюбу, нават калі яны жывуць разам гадамі
• Некалькі праблем : гэта таксама можа быць спалучэннем нізкай самаацэнкі, няўпэўненага стылю прыхільнасці і мінулая траўма. Траўма не заўсёды павінна быць бацькоўскай, яна таксама можа быць вынікам няўдач у рамантычных адносінах у падлеткавым узросце

5. У вас праблемы з даверам

Праблемы даверу могуць узнікнуць, калі ў чалавека ў мінулым былі супярэчлівыя паводзіны. З-за адсутнасці прадказальнасці ў адказе бацькоў або былога партнёра, вы таксама навучыцеся звязваць гэты шаблон з іншымі людзьмі. Гэта можа стварыць разрыў у зносінах і выклікаць непаразуменне ў адносінах. Ааханша кажа: «Людзі могуць пачаць гуляць у розумавыя гульні або рабіць такія рэчы, як пазбяганне партнёраў або прывіды, каб не выглядаць адчайнымі».

• У адносінах ёсць праблемы з зносінамі. Вы пакідаеце іх паведамленні прачытанымі і не адказваеце на іх неадкладна, каб выглядаць занятым
• Вы не хочаце выглядаць нецярплівымі, таму ніколі не кажаце ім, наколькі яны вам падабаюцца
• Вы не любіце давяраць ім рабіць што-небудзь ад вашага імя або ўносіць змены ў вашу прастору

Аханша кажа: «Людзі - сацыяльныя жывёлы. Мы квітнеем дзякуючы сацыяльным сувязям. Чалавек, які не можа залежаць ад кагосьці са здароўем, можа прывесці да звышнезалежнасці. гэтагэта рэакцыя на траўму. І людзі, якія пацярпелі, не могуць спадзявацца ні на каго іншага, бо лічаць, што гэта можа зрабіць іх уразлівымі»

6. Вы працягваеце рабіць адны і тыя ж памылкі

Альберт Эйнштэйн аднойчы сказаў: « Вар'яцтва - гэта рабіць адно і тое ж зноў і зноў і чакаць розных вынікаў». Цяпер я не называю гамафобію вар'яцтвам. Але калі вы працягваеце рабіць адну і тую ж памылку ва ўсіх адносінах, а потым звязваеце няўдачу ў гэтых адносінах са сваёй неадэкватнасцю, вы зноў плануеце пацярпець няўдачу.

• Вы працягваеце сустракацца з аднымі і тымі ж таксічнымі людзьмі
• Вы працягваеце гуляць у адны і тыя ж гульні розуму, каб трымаць іх у напружанні, не разумеючы, што адштурхваеце іх
• Вы не даяце ім шанцу наладзіць з вамі значныя адносіны. Гэта працягвала адбывацца з Рут. Яна хадзіла на спатканні, але ніколі ў другі ці трэці раз, нават калі чалавек ёй падабаўся

7. Вы перадумваеце іх словы і дзеянні

Вы пачынаеце занадта думаць пра тое, што яны робяць і кажуць, замест таго, каб проста атрымліваць асалоду ад моманту. Гэта прыводзіць да празмернага аналізу іх паводзін, што прыводзіць да нездаровай апантанасці. Празмернае абдумванне разбурае адносіны, ствараючы атмасферу, у якой вы ніколі не адчуваеце спакою.

• Вы хвалюецеся, калі даведаецеся, што яны размаўлялі з іншымі людзьмі
• Паколькі вы не хочаце выглядаць зацікаўленым у тым, што яны зрабіць, вы пачынаеце самастойна расследаваць, каб высветліць мэту іх дзеянняў.Гэта памежны пераслед
• Вы ірацыянальна раўнівыя і становіцеся дакучлівымі да іх

Што рабіць, калі вы баіцеся завязваць адносіны?

Калі вы хочаце выйсці за межы "ён мне падабаецца, але я баюся адносін", вам трэба працаваць над гэтым унутры. Пачуццё страху быць у адносінах караніцца больш у вашай сутнасці, чым у знешніх фактарах.

1. Паспрабуйце высветліць прычыну вашага страху

Кожны раз, калі вы адчуваеце трывогу з-за чалавека, які вам падабаецца, спытаеце сябе: «Чаму я баюся мець з імі адносіны?» Падумайце аб тым, што вас турбуе. Вы думаеце, што іх паводзіны зменяцца пасля ўступлення ў адносіны? Вы турбуецеся, што адчуеце сябе страчаным у адносінах? Ці турбуецеся вы, што яны могуць пакінуць вас праз некаторы час?

• Падумайце, чаго вы баіцеся ў адносінах — іх, пакінутасці ці чагосьці яшчэ?
• Ці заўважылі вы прыкметы таго, што вы баіцеся свайго меркаванне партнёра пра вас?
• Калі вы баіцеся іх або іх паводзін і лічыце, што гэта больш інтэнсіўна, чым вы можаце справіцца, не спяшайцеся і ўсталюйце зручны тэмп
• Аднак калі вы атрымліваеце ад іх пазітыўны і цярплівы адказ, вы можна пачаць з маленькіх крокаў

2. Перастаньце быць жорсткім да сябе

Вам трэба перастаць вінаваціць сябе ў гэтым страху. Аханша кажа: «Людзі часта прыходзяць і пытаюцца ў мяне: чаму я баюся быцьзноў у адносінах? Я часта бачу інтэрналізацыю адносін, калі хтосьці ўспрымае разрыў вельмі асабіста. Такім чынам, гэта становіцца «Яны не пакінулі адносіны, яны пакінулі мяне». Тут трэба зрабіць здаровае адрозненне. На вас гэта паўплывае падчас разрыву, але вы павінны думаць пра гэта як пра тое, што яны пакідаюць адносіны, а не вы. Навошта гэта называць адмовай?»

• Змяніць ракурс. Вы не вашы адносіны, адносіны былі часткай вашага жыцця
• Каб справіцца з праблемамі пакінутасці, пачніце думаць пра гэта як пра разыходжанне шляхоў, а не як пра тое, каб хтосьці пакінуў вас
• Парушце шаблон жалю да сябе, пералічыўшы высветліць, што не так у адносінах. Запішыце ўсё гэта ў дзённік: чаму гэта было дрэнна для вас, што вы маглі б зрабіць, каб палепшыць гэта, і што вы хацелі ў адносінах, але не змаглі атрымаць. Гэта дапаможа вам атрымаць некаторую яснасць

3. Пачніце з невялікіх крокаў

Калі ўзяць на сябе доўгатэрміновае абавязацельства здаецца вам жахлівым, але вы таксама хочаце каб не баяцца ў адносінах, паспрабуйце паставіць перад адносінамі кароткатэрміновыя мэты. Як толькі вы дасягнулі мэты, сплануйце іншую, якая будзе большай за папярэднюю. Гэтыя планы могуць быць любымі і могуць быць зроблены пасля таго, як вы абмяркуеце, што зручна для ўсіх.

• Рабіце планы, напрыклад, пайсці ў адпачынак, пазнаёміць адзін аднаго з сябрамі або застацца разамвыходныя
• Майце зносіны са сваім партнёрам, калі гэта становіцца для вас надзвычайным

4. Паспрабуйце мець зносіны са сваім партнёрам

Мэт, памочнік юрыста з Нью-Ёрка, сказаў мне пра дзяўчыну, з якой ён сустракаўся два гады, якая рассталася з ім, калі ён зрабіў ёй прапанову. «Я думаў, што яна гатовая. Мы былі разам так доўга. Я мяркую, што я ёй падабаўся, але яна баялася адносін. Я звярнуўся да яе, спрабуючы спытаць, ці хоча яна больш часу, ці хоча адпачыць, але яна мяне проста прывідам».

• Паспрабуйце практыкаванні на зносіны ў пары з вашым партнёрам, каб абмеркаваць свае страхі ў адносінах. Можа здацца, што вы перадаеце ім зброю, але вам трэба ім давяраць
• Важна таксама ведаць, ці з правільным вы чалавекам. Выконвайце сваім інстынктам. Прыкметай таго, што вы баіцеся свайго партнёра, з'яўляецца тое, што вы баіцеся выказаць яму свае думкі. Гэта не здаровыя адносіны

5. Звярніцеся па дапамогу

Аханша кажа: «Слова пакінутасць часта выкарыстоўваецца ў кантэксце маленькіх дзяцей, якія залежаць ад выхавальнік. Адчуванне сябе пакінутым у дарослым узросце азначае, што вы дасягнулі свайго ўнутранага дзіцяці. Псіхатэрапія можа дапамагчы ў такіх выпадках».

• Пагаворыце з сябрамі і сям'ёй аб тым, як гэта ўплывае на ваша жыццё. Многія з гэтых страхаў караняцца ў дзіцячых траўмах, таму размовы пра гэта могуць дапамагчы
• Пагаворыце з дыпламаваным тэрапеўтам. У Bonobology у нас ёсць шырокая група тэрапеўтаў і кансультантаўдапамагчы вам справіцца з вашымі праблемамі

Як даведацца, ці гатовы я да адносін?

Важна ведаць, ці гатовыя вы да нешта, перш чым патрапіць у гэта. Гэта таксама дакладна ў адносінах. Калі ў вас няма мыслення, неабходнага для значных адносін, вы проста марнуеце час і энергію, якія вы і ваш партнёр уклалі адзін у аднаго. Гэта прывядзе толькі да разбітага сэрца, якога вы маглі лёгка пазбегнуць. Вось што вам трэба шукаць:

1. Вы «хочаце» адносін, а не «патрэбу» ў іх

Аханша кажа: «Калі вы ўступаеце ў адносіны, таму што гэта «патрэба», ствараецца залежнасць. Але калі адносіны - гэта "хачу", вы ведаеце, што гэта толькі дадатак да вашага жыцця. Тады чалавек усвядомлена ўсведамляе ролю адносін у сваім жыцці».

• Вы шукаеце чалавека, які вам сапраўды падабаецца, замест таго, каб ісці на кампрамісы з кімсьці, хто запоўніць прабел у вашым жыцці
• Вы хочаце звязацца з ім на эмацыйным узроўні
• Вы не адчуваеце сораму і саромеюся вашых адносін

2. Вы гатовыя працаваць над гэтым

Калі вы вырашыце, што «Я больш не буду баяцца ў адносінах, гэта тое, што я хачу», вы ўжо зрабілі палову справы. Першы крок у вырашэнні праблемы - гэта прызнанне яе такой.

• Вы маеце зносіны з людзьмі вакол вас, просячы іх дапамогі ў вырашэнні праблем, звязаных з пакінутымі людзьмі
• Вы размаўляеце зсвайму партнёру, расказваючы яму, што ты адчуваеш, і вырашай, што ты будзеш патрабаваць адно ад аднаго, каб адносіны сталі значнымі
• Вы ўсталёўваеце здаровыя межы адносін і гатовыя ўнесці некаторыя карэктывы

3. Вы не жадаеце іх адштурхоўваць

Вы шукаеце іх таварыства, нават калі гэта патрабуе праявы вашых унутраных пачуццяў. Вам хочацца падзяліцца сваім вопытам і думкамі. Вы ўсё яшчэ адчуваеце лёгкі стрэс, калі выказваеце ім свае пачуцці, але вы больш не ўцякаеце ад іх.

• Вы пачынаеце ўсведамляць, што тое, што вы робіце, каб не выглядаць адчайным, можа негатыўна паўплываць на вашага партнёра.
• Агульнай рысай людзей з нізкай самаацэнкай з'яўляецца тое, што яны караюць свайго партнёра за паводзіны, якія лічаць непаважлівымі выяўляць іх або пазбягаць іх званкоў. Цяпер вы стараецеся не прычыняць ім болю, выкарыстоўваючы такія несправядлівыя сродкі
• Вы гатовыя даць ім права сумнявацца, не робячы адразу горшае

4. Вы больш не прымяншаеце сваіх чаканняў

Калі людзі баяцца быць пакінутымі ў адносінах, яны аўтаматычна пачынаюць шукаць таго, з кім у іх менш шанцаў атрымаць адмову. Гэта можа прывесці іх да людзей, якія шукаюць эмацыйнай або фінансавай падтрымкі. Калі вы шукаеце таго, хто хацеў бы вашай кампаніі, таму што яны цэняць вашу падтрымку больш, чым вы, вы, па сутнасці, трапляеце ў