Inork ez lioke nire laguna, Ruth-i begiratuko, eta pentsatuko beldurra duela harreman batean egoteari. Ruth talde bakoitzaren bizitza den neska mota delako. Ederra ez ezik, anbiziotsua eta ona da egiten duen horretan. Gertaera handi bat antolatu nahi duzun bakoitzean joaten zaren neska da. Jende asko erakartzen du eta etengabe galdetzen diote zitetara.

Beraz, aldameneko bizilagunak ateratzeko eskatu zuela esan zidanean, zirikatu egin nion eta bere bikotea ezagutu ote zuen galdetu nion. Hala ere, aurpegi serio batekin begiratu zidan eta esan zuen: "Gustatzen zait, baina harreman bati beldurra diot". Orduan bakarrik konturatu nintzen Ruthek harreman antsietatea zuela. Intimitateari beldurrak nola funtzionatzen duen ulertzeko, Aakhansha Varghese (MSc Psikologia) aholkulari psikologoarekin harremanetan jarri nintzen, harreman-aholkularitza mota ezberdinetan espezializatua dagoena, datazio eta ezkontza aurreko arazoetatik haustura, tratu txarrak, banantzea eta dibortzioa.

Normala al da harreman batean egoteari beldurra izatea?

Jendeak askotan suposatzen du gamofobia, edo konpromisoaren beldurra, esklusiboak egin aurretik oinak hotzak izatea dela. Baina hori baino apur bat konplikatuagoa da. Konpromisoari beldurra maitasunaren beldurra edo harreman batean zaurgarria izateko beldurra izan daiteke. Askotan maitasun-fobia mota desberdinak adierazteko aterki-termino gisa erabiltzen da.

Aakhanshak dio: “Harreman batean egoteari beldurra ez da.truke sisteman oinarritutako harremana. Hau ez da osasuntsua, ezta iraunkorra ere epe luzera.

• Zure nortasunarengatik nahi zaituen jendea bilatzen hasten zara, eman diezaiokezunagatik baino.
• Zure akatsetatik ikasten duzu eta aurrera egiten duzu. harreman toxikoa eredua behingoz hausteko
• Zure buruaren balioa aitortzen duzu eta zure burua hobetzen lagunduko dizun bikotea bilatzen duzu

5. Denbora ematen diozu zeure buruari atsekabea

Hasiera txar bat igarotzen duzunean, denbora behar duzu hortik sendatzeko. Aakhanshak dio: "Zure aurreko harremana itxi behar duzu hurrengora pasatu aurretik. Mina prozesatu eta landu behar duzula dakizunean, bagaje emozionala askatzeko gai zara.”

• Ez duzu erreboterik bilatzen
• Zure sentimenduak arakatzen dituzu. denbora bakarrik emanez
• Ez duzu zure burua ordutegi gogor batera bultzatzen, minetik distraitzeko asmoz

Erakusleak

• Normala da harreman batean egoteari beldurra ematen bazaizu. Uste duguna baino ohikoagoa da
• Harreman batean egoteari beldurra diozunean, zure benetako sentimenduak erakustea saihesten duzu, urduri jartzen zara eta konfiantza-arazoak garatzen dira
• Bilatu laguntza zikloa hautsi nahi baduzu
• Benetan beldurrik gabe egoteko, autokritika negatiboa ezabatzeko lan egin behar duzu

Ruth-en ezkontza hartan, Min, bere andregaiarekin hitz egiten ari nintzen. Berak esan zidan: “Nibazekien gustuko ninduela baina harreman bati beldurra ematen zion. Beldur handiegia zegoen mugimendua egiteko. Beraz, egin nuen». Min-en maitasun eta laguntzarekin, Ruth-ek jauzia ematea eta terapia bilatzea erabaki zuen. Hasieran zaila izan zen Minek bere barnean zekartzan aldaketari beldur handiegia baitio. Baina pixkanaka, ondorioak ikusten hasi ziren. Ez baduzu urrats egokia ematen, harreman batean sartzeko beldurrak bizitza osorako maitasun-gaitasuna ito dezake. Saiatu urrats bat aldi berean, eta jakin baino lehen kilometro bat oinez egin duzula ikusiko duzu.

Ikerketek diote belaunaldi modernoek litekeena dela maitemintzeko beldurra izatea belaunaldi zaharragoekin alderatuta. Aakhanshak honako arrazoi hauek iradokitzen ditu aldaketaren atzean:

• Haurtzaroko trauma : hazi bitartean gurasoekiko intimitate falta bizi izan badu, horrek maitasunaren beldurra sor dezake. Orduan, harreman platonikoak edo erromantikoak bizitzea erronka bihur daiteke. Pertsonak maitasuna merezi ez duela uste du. Hori dela eta, haien arteko harreman gehienak azalekoak dira, eta txikitan lortu ez zuten egiaztapena jasotzean soilik bideratzen dira
• Traizioaren historia : desleialtasunaren biktima izateak ekar dezake. egungo bikotekidearengan mesfidati, berriro traizionatua izateko beldurragatik
• Kultura-desberdintasunak : Baliteke pertsona hori genero-rolei buruz oso zorrotza den kultura batekoa izatea ere, ezkontzari dagokionez bereziki. Kasu honetan, gamofobia ingurune zorrotz eta nahi ez den batean harrapatuta geratzeko beldurretik etor daiteke
• Inbertsio gehiegi : harremana inbertsio bat da. Zure denbora, energia eta emozioak inbertitu behar dituzu horretan. Ezkontzaren kasuan, hainbat herrialdetako lege-kodeak ere eskatzen du bikotekidea zaintzeadibortzio baten gertaera. Horrek jendea ezkontzeko lotsatu egin dezake, nahiz eta urteak daramatzaten elkarrekin bizitzen
• Arazo anitz : norberaren balio baxuaren, atxikimendu-estilo seguruaren eta segurtasun ezaren arteko uztarketa ere izan daiteke. iraganeko trauma. Trauma ez da beti gurasoa izan behar, nerabezaroko harreman erromantikoetan izandako porrotengatik ere izan daiteke

5. Konfiantza arazoak dituzu.

Litekeena da pertsona batek iraganean jokaera koherentea izan duenean konfiantza-arazoak sortzea. Gurasoen edo bikotekide ohiaren erantzunaren aurreikuspenik eza dela eta, eredu hori beste pertsonekin ere lotzen ikasten duzu. Horrek komunikazio-hutsune bat sor dezake eta gaizki-ulertuak sor ditzake harremanean. Aakhansha-k dio: "Jendea buru-jokoetan hasi daiteke edo bikotekideak saihestu edo mamua egiten hastea, desesperatuta ez agertzeko".

• Harremanetan komunikazio arazoak daude. Haien mezuak irakurtzen uzten dituzu eta berehala ez erantzutea lanpetuta agertzeko
• Ez duzu irrikaz agertu nahi, beraz, ez diezu inoiz esan zenbat gustatzen zaizkizun
• Ez zaizu gustatzen haiei enkargatzea. zure izenean edozer gauza egitea edo zure espazioan aldaketak egitea

Aakhanshak dioenez, “Gizakiak animalia sozialak dira. Harreman sozialetan hazten gara. Pertsona batek osasuntsu baten menpe egon ezinak hiper-independentzia ekar dezake. Hautrauma erantzun bat da. Eta kaltetutako pertsonak ezin dira beste inorekin fidatu, uste baitute horrek ahul izatera ekar dezakeela”

6. Akats berdinak egiten jarraitzen duzu

Albert Einsteinek esan zuen behin: “ Erotasuna behin eta berriz gauza bera egitea eta emaitza desberdinak espero izatea da». Orain, ez diot gamofobia erokeria deitzen. Baina harreman guztietan akats bera egiten jarraitzen baduzu, eta gero harreman horren porrota zure desegokitasunarekin lotzen baduzu, berriro huts egiteko asmoa duzu.

• Pertsona toxiko berdinekin ateratzen jarraitzen duzu
• Buru-joko berdinetan jokatzen jarraitzen duzu haiek haserre mantentzeko, ez urruntzen ari zarela konturatzen
• Ez diezu zurekin harreman esanguratsu bat sortzeko aukerarik ematen. Hau Ruth-ekin gertatzen zen. Hitzorduetara joango zen, baina inoiz ez bigarren edo hirugarren aldiz, pertsona hori gustatu arren

7. Haien hitzak eta ekintzak gehiegi pentsatzen dituzu

Egiten eta esaten dutena gehiegi pentsatzen hasten zara momentuaz gozatu beharrean. Horrek beren jokabidearen gehiegizko analisia dakar, eta ondorioz obsesio ez-osasungarria da. Gehiegi pentsatzeak harremanak hondatzen ditu, inoiz bakean egongo ez zaren giroa sortuz.

• Kezkatu egiten zara beste pertsona batzuekin hitz egiten ari direla jakitean
• Ez duzunez interesaturik agertu nahi. egin, zure kabuz ikertzen hasten zara haien ekintzen helburua jakiteko.Hau mugako jazarpena da
• Irrazionalki jeloskor zaude eta haiekin obsesiboa zara

Zer egin Harreman batean egotearen beldur zarenean?

"Gustatzen zait baina harreman bati beldurra diot" haratago joan nahi baduzu, barrutik landu behar duzu. Harreman batean egoteari beldurra sentitzea zure muinean errotuta dago kanpoko faktoreetan baino.

1. Saiatu zure beldurraren zergatia asmatzen

Gustuko duzun norbaitengatik haserretzen zaren bakoitzean, galdetu zeure buruari: "Zergatik dut beldurra haiekin harremana izateari?" Pentsa zertaz kezkatzen zaren. Uste al duzu haien jokaera aldatu egingo dela harreman batean sartu ondoren? Harremanean galduta sentituko zarela kezkatzen al zara? Kezkatuta al zaude denboraren buruan utzi zaituztelako?

• Pentsa ezazu zer beldur duzun harremanean: haiek ala abandonua edo beste zerbait al da?
• Ohartu al dituzu zure beldur zaren seinaleak. bazkideak zutaz duen iritzia?
• Haiei edo haien jokabideari beldur bazaizu eta aurre egin diezaiokezun baino biziagoa dela uste baduzu, hartu denbora eta ezarri erritmo erosoa
• Hala ere, haiengandik erantzun positiboa eta pazientzia bat jasotzen baduzu, baliteke urrats txikiekin hastea

2. Utzi zure buruarekin gogorra izateari

Utzi behar duzu zeure buruari beldur honen errua leporatzea. Aakhanshak dio: “Jendea askotan etortzen da eta galdetzen dit: Zergatik daukat beldurra izatekoharreman batean berriro? Sarritan ikusten dut harremanaren barneratzea, non norbaitek bere hausturak oso pertsonalki hartzen dituen. Beraz, "Ez zuten harremana utzi, utzi ninduten" bihurtzen da. Hemen bereizketa osasuntsu bat egin behar da. Hausturan eragina izango duzu, baina haiek harremana uzten dutela pentsatu behar duzu, zuk baino. Zergatik deitzen zaio abandonatzea?”

• Aldatu ikuspegia. Ez zara zure harremana, harremana zure bizitzaren parte zen
• Zure abandonu arazoei aurre egiteko, hasi bideak banatzeko moduan pentsatzen norbait zu utzi beharrean
• Apurtu auto-errukiaren eredua zerrendatuz. harremanean zer zegoen gaizki. Idatzi dena aldizkari batean: zergatik izan zen txarra zuretzat, zer egin zenezakeen hobetzeko eta zer nahi zenuen harreman batean baina lortu ezin zenuen. Horrek argitasun pixka bat lortzen lagunduko dizu

3. Hasi urrats txikiekin

Epe luzerako konpromisoa hartzea beldurgarria iruditzen bazaizu, baina zuk ere nahi baduzu harreman batean beldurrik ez izateko, gero harremanetarako epe laburreko helburuak egiten saiatu. Helburu bat lortu ondoren, planifikatu aurrekoa baino handiagoa den beste bat. Plan hauek edozein izan daitezke eta guztientzako erosoa dena eztabaidatu ondoren egin daitezke.

• Planak egin oporretara irtetea, lagunei elkar aurkeztea edo elkarrekin egon.asteburua
• Komunikatu zure bikotearekin izugarria egiten zaizunean

4. Saiatu zure bikotearekin komunikatzen

Matt, New Yorkeko paralegalak, esan dit Bi urtez egondako neska bati buruz, harekin hautsi zuena proposatu zionean. «Prest zegoela uste nuen. Hainbeste denboraz elkarrekin egon ginen. Uste dut gustuko ninduela baina harreman bati beldurra ziola. Berarengana heldu nintzen, denbora gehiago nahi zuen edo atseden bat hartu nahi zuen galdetu nahian, baina fantasma eman ninduen."

• Saiatu bikote-komunikazio ariketak zure bikotearekin harremanetarako beldurrak eztabaidatzeko. Baliteke arma bat ematen ari zarela sentitzea, baina haiekin konfiantza izan behar duzu
• Garrantzitsua da pertsona egokiarekin zauden jakitea ere. Jarraitu zure sena. Zure bikotekideari beldurra ematen diozun seinale da zure pentsamenduak haiei jakinarazteko beldurra duzula. Hau ez da harreman osasuntsua

5. Bilatu laguntza

Aakhanshak dioenez: “Uzte hitza askotan erabiltzen da haur txikien testuinguruan, hauen menpe dauden zaintzailea. Heldu gisa abandonatuta sentitzeak zure barneko umearengana iritsi zarela esan nahi du. Psikoterapiak lagun dezake horrelako kasuetan.”

• Hitz egin lagunekin eta senideekin horrek zure bizitzan nola eragiten duen. Beldur horietako asko haurtzaroko traumetan daude errotuta, beraz, horri buruz hitz egiteak lagungarria izan daiteke
• Lizentziadun terapeutarekin hitz egin. Bonobology-n, terapeuta eta orientatzaileen panel zabala duguzure arazoak gainditzen lagunduko dizu

Nola jakin dezaket harreman baterako prest nagoen?

Garrantzitsua da jakitea prest zauden. zerbait sartu aurretik. Hau harreman batean ere egia da. Harreman esanguratsu baterako behar den pentsamolderik ez baduzu, zuk eta zure bikotekideak elkarri inbertitu duzun denbora eta energia alferrik galduko du. Horrek erraz saihestu zenezakeen bihotz-haustura ekarriko du. Hona hemen bilatu behar duzuna:

1. Harremana ‘nahi’ duzu, ez ‘behar’

Aakhanshak dio: “Harreman batean sartzen zarenean ‘beharra’ delako, mendekotasuna sortzen da. Baina harreman bat "nahi" denean, badakizu zure bizitzarako gehigarri bat besterik ez dela. Orduan, pertsona kontu handiz jabetzen da harremanak bere bizitzan duen eginkizunaz».

• Benetan gustatzen zaizun norbait bilatzen duzu zure bizitzan hutsune bat beteko duen norbaitekin konpromisoak hartu beharrean
• Haiekin konektatu nahi duzu maila emozionalean
• Ez zara lotsarik edo zure harremanaz lotsatuta

2. Lan egiteko prest zaude

«Harreman batean gehiago ez dut beldurrik izango, hau erabakitzen duzunean, hau da nahi dudana”, lanaren erdia egin duzu jada. Arazo bat konpontzeko lehen urratsa halakoa aitortzea da.

• Inguruko jendearekin komunikatzen zara, haien laguntza eskatuz zure abandonu arazoetarako
• Hitz egiten duzu.zure bikotekidea, sentitzen duzuna esanez eta elkarri zer eskatuko diozun harreman esanguratsu bat izan dadin erabakitzea
• Harremanen mugak ezartzen dituzu eta egokitzapen batzuk egiteko prest zaude

3. Ez dituzu urrundu nahi

Haien konpainia bilatzen duzu, zure barneko sentimenduak erakustea esan nahi badu ere. Zure esperientziak eta pentsamenduak partekatzeko gogoa duzu. Oraindik estresa apur bat sentitzen zara zure sentimenduak adierazten diezunean, baina jada ez dituzu ihes egiten.

• Kontziente hartzen zara etsi itxura saihesteko egiten ari zaren gauzek zure bikoteari negatiboki eragin diezaiokeela
• Autoestimu baxua duen norbaiten ezaugarri arrunta da bikotekidea zigortzen duela errespetu falta iruditzen zaion portaeragatik. fantasmatuz edo haien deiak saihestuz. Orain, saiatzen zara oinazerik ez eragiten halako bide bidegabeak erabiliz
• Zalantzaren onura emateko prest zaude txarrena berehala bere gain hartu gabe

4. Ez dituzu gehiago zure itxaropenak murrizten

Jendeak harreman batean uztearen beldur direnean, automatikoki hasten da errefusatzeko aukera gutxiago duen norbait bilatzen. Horrek laguntza emozional edo ekonomikoa bilatzen duten pertsonengana eraman ditzake. Zure konpainia nahi lukeen norbait bilatzen duzunean zure laguntza zu baino gehiago estimatzen duelako, funtsean, batean sartzen ari zara.