Čovjek ne bi pogledao moju prijateljicu, Ruth, i pretpostavio da se boji biti u vezi. Jer Ruth je ona vrsta djevojke koja je život svake grupe. Ne samo da je lijepa, već je i ambiciozna i dobra u onome što radi. Ona je djevojka kojoj idete kad god želite da isplanirate veliki događaj. Privlači mnogo ljudi i stalno je pozivaju na sastanke.

Pa kad mi je rekla da ju je susjeda pozvala da izađemo, zadirkivao sam je i pitao je li našla svog partnera. Međutim, pogledala me je ozbiljnog lica i rekla: "Sviđa mi se, ali se bojim veze." Tek tada sam shvatio da Ruth ima anksioznost u vezi. Kako bih shvatio kako strah od intimnosti funkcionira, povezao sam se sa psihologom za savjetovanje, Aakhanshom Vargheseom (MSc psihologije), koji je specijaliziran za različite oblike savjetovanja vezanih uz veze, od izlaska i predbračnih pitanja do raskida, zlostavljanja, rastave i razvoda.

Da li je normalno plašiti se veze?

Ljudi često pretpostavljaju da se gamofobija, ili strah od obaveza, odnosi na hladne noge prije nego što se isključi. Ali to je malo komplikovanije od toga. Strah od predanosti može biti ukorijenjen u strahu od ljubavi ili strahu da budete ranjivi u vezi. Često se koristi kao krovni izraz za označavanje različitih vrsta ljubavnih fobija.

Aakhansha kaže: „Strah od veze nijeodnos zasnovan na barter sistemu. Ovo nije ni zdravo ni održivo na duge staze.

• Počinjete tražiti ljude koji vas žele zbog vaše ličnosti, a ne zbog onoga što im možete dati
• Učite iz svojih grešaka i idete dalje od toksična veza za razbijanje šablona jednom za svagda
• Prepoznajete svoju sopstvenu vrijednost i tražite partnera koji će vam pomoći da se poboljšate

5. Dajete sebi vremena tugovati

Kada prođete kroz loš raskid, treba vam vremena da se oporavite od njega. Aakhansha kaže: „Morate da završite svoju prethodnu vezu pre nego što pređete na sledeću. Kada znate da trebate obraditi bol i raditi na tome, u mogućnosti ste da se oslobodite emocionalnog prtljaga.”

• Ne tražite oporavak
• Vi istražujete svoja osjećanja provodeći vrijeme sami
• Ne gurate se u užurbani raspored, nadajući se da ćete se odvratiti od bola

Ključni savjeti

• Normalno je ako se bojite biti u vezi. Češće je nego što mislimo da jeste
• Kada se plašite da budete u vezi, izbegavate da pokažete svoja prava osećanja, postajete anksiozni i razvijate probleme sa poverenjem
• Potražite pomoć ako želite da prekinete krug
• Da biste se zaista oslobodili straha, morate raditi na eliminaciji negativne samokritike

Na Ruthinom vjenčanju, razgovarao sam s Min, njenom nevjestom. Rekla mi je: „Jaznala da joj se sviđam, ali se bojala veze. Bila je previše uplašena da bi se povukla. Dakle, jesam.” Uz Mininu ljubav i podršku, Ruth je odlučila napraviti korak i potražiti terapiju. U početku je bilo teško jer se previše plašila promjene koju je Min unosio u nju. Ali postepeno su počeli da vide efekte. Ako ne preduzmete pravi korak, vaš strah od ulaska u vezu može ugušiti vašu sposobnost za ljubav za cijeli život. Probajte korak po korak i vidjet ćete da ste prepješačili milju prije nego što shvatite.

Istraživanja sugeriraju da moderne generacije češće imaju strah od zaljubljivanja u odnosu na starije generacije. Aakhansha predlaže sljedeće razloge za promjenu:

• Trauma iz djetinjstva : Ako je osoba iskusila nedostatak intimnosti sa svojim roditeljima dok je odrastala, to može dovesti do straha od ljubavi. Tada može postati izazov iskusiti platonske ili romantične veze. Osoba razvija uvjerenje da nije vrijedna ljubavi. Zbog toga je većina njihovih veza plitka i fokusiraju se samo na to da dobiju potvrdu koju nisu dobili kao dijete
• Istorija izdane : Biti žrtva nevjere može dovesti do nemaju povjerenja u svog sadašnjeg partnera, iz straha od ponovnog izdavanja
• Kulturalne razlike : Također je moguće da osoba pripada kulturi koja je vrlo stroga u pogledu rodnih uloga, posebno u pogledu braka. U ovom slučaju, gamofobija može proizaći iz straha da ćete biti zarobljeni u strogom i neželjenom okruženju
• Previše ulaganja : Veza je investicija. U to morate uložiti svoje vrijeme, energiju i emocije. U slučaju braka, pravni zakoni u raznim zemljama također zahtijevaju da se brine o partneru uslučaj razvoda. Ovo može natjerati ljude da izbjegavaju brak, čak i kada godinama žive zajedno
• Više problema : To također može biti spoj niske samopoštovanja, nesigurnog stila privrženosti i trauma iz prošlosti. Trauma ne mora uvijek biti roditeljska, već može biti rezultat neuspjeha u romantičnim vezama u tinejdžerskim godinama

5. Imate problema s povjerenjem

Problemi s povjerenjem će se vjerovatno razviti kada je osoba iskusila nekonzistentno ponašanje u prošlosti. Zbog nedostatka predvidljivosti u odgovoru roditelja ili bivšeg partnera, naučite povezati taj obrazac i s drugim ljudima. To može stvoriti komunikacijski jaz i uzrokovati nesporazume u vezi. Aakhansha kaže: “Ljudi mogu početi da se igraju umnih igrica ili da rade stvari kao što su izbjegavanje partnera, ili da ih pritvaraju kako ne bi izgledali očajni.”

• Postoje problemi u komunikaciji u vezi. Njihove poruke ostavljate pročitanim i izbjegavate da im odmah odgovarate kako biste izgledali zauzeti
• Ne želite da izgledate željni, pa im nikada ne kažete koliko vam se sviđaju
• Ne volite da im povjeravate radeći bilo šta u vaše ime ili mijenjajući svoj prostor

Aakhansha kaže: „Ljudi su društvene životinje. Mi napredujemo na društvenim vezama. Osoba koja nije u stanju da zdravo zavisi od nekoga može dovesti do hiper-nezavisnosti. Ovoje odgovor na traumu. A pogođeni ljudi ne mogu se osloniti ni na koga drugog, jer vjeruju da to može dovesti do toga da budu ranjivi”

6. Vi nastavljate raditi iste greške

Albert Einstein je jednom rekao: “ Ludilo znači raditi istu stvar iznova i iznova i očekivati ​​različite rezultate.” Sada, ja ne zovem gamofobiju ludilom. Ali ako nastavite da pravite istu grešku u svakoj vezi, a zatim povežete neuspjeh te veze sa svojom neadekvatnošću, planirate opet neuspjeh.

• Nastavljate izlaziti s istom vrstom toksičnih ljudi
• Nastavljate da igrate iste igre uma kako biste ih držali na ivici, ne shvaćajući da ih gurate od sebe
• Ne dajete im priliku da ostvare smislen odnos s vama. Ovo se stalno dešavalo sa Ruth. Išla bi na sastanke, ali nikad po drugi ili treći put, čak i da joj se ta osoba sviđa

7. Pretjeraš sa razmišljanjem o njihovim riječima i postupcima

Počinjete previše razmišljati o tome šta oni rade i govore umjesto da samo uživate u trenutku. To dovodi do pretjerane analize njihovog ponašanja, što rezultira nezdravom opsesijom. Pretjerano razmišljanje uništava odnose stvarajući atmosferu u kojoj nikada niste mirni.

• Zabrinete se kada saznate da su razgovarali s drugim ljudima
• Budući da ne želite izgledati zainteresirano za ono što oni počnete sami da istražujete kako biste utvrdili svrhu njihovih postupaka.Ovo je granično uhođenje
• Iracionalno ste ljubomorni i opsesivni ste na njih

Šta učiniti kada se bojite biti u vezi?

Ako želite da prevaziđete „sviđa mi se, ali se bojim veze“, onda morate interno da radite na tome. Osjećaj straha da ste u vezi ukorijenjen je više u vašoj srži nego u vanjskim faktorima.

1. Pokušajte otkriti razlog svog straha

Uvek kada dobijete tremu zbog nekoga ko vam se sviđa, zapitajte se: „Zašto se bojim biti u vezi sa njima?“ Razmislite o tome zbog čega ste zabrinuti. Mislite li da će se njihovo ponašanje promijeniti nakon ulaska u vezu? Da li ste zabrinuti da ćete se osećati izgubljeno u vezi? Jeste li zabrinuti da bi vas mogli ostaviti nakon nekog vremena?

• Razmislite o tome čega se plašite u vezi - da li je to njih ili napuštanje ili nešto drugo?
• Jeste li primijetili znakove da se plašite svojih mišljenje partnera o vama?
• Ako se bojite njih ili njihovog ponašanja i mislite da je to intenzivnije nego što možete podnijeti, onda odvojite vrijeme i postavite ugodan tempo
• Međutim, ako od njih dobijete pozitivan i strpljiv odgovor, vi možete početi malim koracima

2. Prestanite biti strogi prema sebi

Morate prestati kriviti sebe za ovaj strah. Aakhansha kaže: „Ljudi često dolaze i pitaju me: Zašto se bojim bitiponovo u vezi? Često vidim internalizaciju veze, gde neko svoje raskide shvata veoma lično. Tako postaje "Nisu napustili vezu, ostavili su mene". Ovdje treba napraviti zdravu razliku. Bićete pogođeni tokom raskida, ali morate razmišljati o tome kao da oni napuštaju vezu, a ne vi. Zašto to nazivati ​​napuštanjem?”

• Pomaknite perspektivu. Vi niste vaša veza, veza je bila dio vašeg života
• Da biste se nosili sa svojim problemima napuštanja, počnite razmišljati o tome kao o razlazu puteva umjesto da vas neko napusti
• Prekinite obrazac samosažaljenja nabrajanjem otkriti šta nije u redu u vezi. Zapišite sve to u dnevnik: zašto je to bilo loše za vas, šta ste mogli učiniti da to poboljšate i šta ste željeli u vezi, ali niste mogli postići. Ovo će vam pomoći da dobijete malo jasnoće

3. Počnite s malim koracima

Ako vam se dugoročna obaveza čini zastrašujućom, ali želite da se ne plašite u vezi, pokušajte da postavite kratkoročne ciljeve za vezu. Kada postignete cilj, isplanirajte drugi koji je veći od prethodnog. Ovi planovi mogu biti bilo šta i mogu se napraviti nakon što razgovarate o tome šta je ugodno za sve.

• Napravite planove kao što je izlazak na odmor, upoznavanje sa prijateljima ili boravak zajednovikend
• Komunicirajte sa svojim partnerom kada vam to postane neodoljivo

4. Pokušajte komunicirati sa svojim partnerom

Rekao mi je Matt, pomoćni pravnik iz New Yorka o djevojci s kojom je hodao dvije godine, a koja je raskinula s njim kada ju je zaprosio. “Mislio sam da je spremna. Bili smo zajedno tako dugo. Valjda sam joj se svidjela, ali se bojala veze. Posegnuo sam do nje, pokušavajući da je pitam da li želi više vremena, ili želi da napravi pauzu, ali ona me je samo izmamila.”

• Probajte komunikacijske vežbe para sa svojim partnerom kako biste razgovarali o vašim strahovima u vezi. Možda vam se čini da im dajete oružje, ali morate im vjerovati
• Takođe je važno znati da li ste s pravom osobom. Pratite svoje instinkte. Znak da se plašite svog partnera je da se plašite da im prenesete svoje misli. Ovo nije zdrava veza

5. Potražite pomoć

Aakhansha kaže: „Riječ napuštanje se često koristi u kontekstu male djece, koja zavise od negovatelj. Osjećati se napuštenim kao odrasla osoba znači da ste dosegli svoje unutrašnje dijete. Psihoterapija može pomoći u takvim slučajevima.”

• Razgovarajte sa prijateljima i porodicom o tome kako ovo utiče na vaš život. Mnogi od ovih strahova su ukorijenjeni u traumi iz djetinjstva, pa razgovor o tome može pomoći
• Razgovarajte sa licenciranim terapeutom. U Bonobology imamo opsežan panel terapeuta i savjetnika zapomoći vam da prebrodite svoje probleme

Kako da znam jesam li spreman za vezu?

Važno je znati da li ste spremni za nešto pre nego što uđete u to. To važi i za vezu. Ako nemate način razmišljanja potreban za smislenu vezu, to će samo izgubiti vrijeme i energiju koju ste vi i vaš partner uložili jedno u drugo. Ovo će samo dovesti do slomljenog srca koji ste lako mogli izbjeći. Evo na šta morate da tražite:

1. Vi 'želite' vezu, a ne 'trebate' je

Aakhansha kaže: "Kada uđete u vezu jer je to 'potreba', stvara se ovisnost. Ali kada je veza 'želja', znate da je to samo dodatak vašem životu. Tada je osoba svesno svjesna uloge odnosa u svom životu.”

• Tražite nekoga tko vam se iskreno sviđa umjesto da pravite kompromise za nekoga ko će popuniti prazninu u vašem životu
• Želite se povezati s njim na emocionalnom nivou
• Ne osjećate se stidjeti ili stidim se svoje veze

2. Spremni ste da radite na tome

Kada odlučite da „neću se više plašiti u vezi, ovo je ono što želim”, već ste obavili pola posla. Prvi korak u rješavanju problema je da ga prepoznate kao takvog.

• Komunicirate s ljudima oko sebe, tražite njihovu pomoć u vezi s vašim problemima napuštanja
• Razgovarate ssvog partnera, govoreći im šta osjećate i odlučite šta biste zahtijevali jedno od drugog da biste uspostavili smislenu vezu
• Postavljate zdrave granice odnosa i spremni ste na neke prilagodbe

3. Ne želite da ih odgurnete

Tražite njihovo društvo, čak i ako to znači pokazati svoja unutrašnja osjećanja. Dođe vam da podijelite svoja iskustva i razmišljanja. I dalje se osjećate lagano pod stresom kada im izrazite svoja osjećanja, ali više ne bježite od njih.

• Postajete svjesni da stvari koje radite da ne izgledate očajno mogu negativno utjecati na vašeg partnera
• Uobičajena osobina nekoga s niskim samopoštovanjem je da kažnjava svog partnera za ponašanje koje smatra nepoštovanjem izazivanje duhova ili izbjegavanje njihovih poziva. Sada, pokušavate da im ne nanesete bol upotrebom takvih nepoštenih sredstava
• Spremni ste da im date prednost sumnje bez da odmah pretpostavite najgore

4. Više ne umanjujete svoja očekivanja

Kada se ljudi boje da će ostati u vezi, automatski počinju tražiti nekoga s kim imaju manje šanse da budu odbijeni. To ih može dovesti do ljudi koji traže emocionalnu ili finansijsku podršku. Kada tražite nekoga ko bi želio vaše društvo jer cijeni vašu podršku više od vas, u suštini ulazite u