Při pohledu na mou kamarádku Ruth by člověk neuhodl, že se bojí mít vztah. Ruth je totiž typ dívky, která je ozdobou každé party. Nejenže je krásná, ale je také ambiciózní a dobrá v tom, co dělá. Je to dívka, za kterou jdete, kdykoli chcete naplánovat skvělou akci. Přitahuje spoustu lidí a neustále ji zvou na rande.

Když mi tedy řekla, že ji její sousedka pozvala na rande, škádlila jsem ji a zeptala se, jestli už potkala svůj protějšek. Ona se však na mě podívala s vážnou tváří a řekla: "Líbí se mi, ale bojím se vztahu." Teprve tehdy jsem si uvědomila, že Ruth trpí úzkostí ze vztahů. Abych pochopila, jak strach z intimity funguje, spojila jsem se s poradenskou psycholožkou Aakhanshou Varghese (MSc.Psychologie), který se specializuje na různé formy vztahového poradenství, od seznamování a předmanželských problémů až po rozchody, zneužívání, rozchody a rozvody.

Je normální mít strach ze vztahu?

Lidé se často domnívají, že gamofobie neboli strach ze závazku je o tom, že mají před exkluzivitou strach. Je to však o něco složitější. Strach ze závazku může mít kořeny ve strachu z lásky nebo v obavě být ve vztahu zranitelný. Často se používá jako zastřešující termín pro označení různých typů milostných fobií.

Aakhansha říká: "Strach ze vztahu nemusí vždy pramenit ze strachu ze vztahu. Může pramenit ze strachu ze zranitelnosti vůči druhé osobě. Je to velmi častý jev."

Výzkumy naznačují, že moderní generace mají ve srovnání se staršími generacemi větší strach ze zamilovanosti. Aakhansha uvádí následující důvody tohoto posunu:

• Trauma z dětství : Pokud dotyčná osoba během dospívání zažila nedostatek intimity s rodiči, může to vést ke strachu z lásky. Prožívání platonických nebo romantických vztahů se pak může stát výzvou. Osoba si vytvoří přesvědčení, že není hodna lásky. Proto je většina jejich vztahů povrchní a soustředí se pouze na získání potvrzení, kterého se jim v dětství nedostalo.
• Historie zrady : Být obětí nevěry může vést k nedůvěře k současnému partnerovi ze strachu, že bude znovu podveden.
• Kulturní rozdíly : Je také možné, že dotyčná osoba patří ke kultuře, která je velmi přísná, co se týče genderových rolí, zejména pokud jde o manželství. V takovém případě může gamofobie pramenit ze strachu z uvěznění v přísném a nechtěném prostředí.
• Příliš mnoho investic : Vztah je investice. Musíte do něj investovat svůj čas, energii a emoce. V případě manželství právní řád v různých zemích také vyžaduje, aby se člověk v případě rozvodu postaral o partnera. To může způsobit, že se lidé vyhýbají uzavírání manželství, i když spolu žijí už léta.
• Více otázek : Může to být také kombinace nízké sebeúcty, nejistého stylu připoutání a traumatu z minulosti. Trauma nemusí být vždy rodičovské, může být také důsledkem selhání v romantických vztazích v dospívání.

5. Máte problémy s důvěrou

Problémy s důvěrou se pravděpodobně objeví, když se člověk v minulosti setkal s nekonzistentním chováním. Kvůli nedostatečné předvídatelnosti reakcí rodičů nebo bývalého partnera se naučíte spojovat tento vzorec i s jinými lidmi. To může vytvořit komunikační mezeru a způsobit nedorozumění ve vztahu. Aakhansha říká: "Lidé mohou začít hrát myšlenkové hry nebo dělat věci, jako je vyhýbání se jejichpartnery, nebo se jich zbavit, aby nepůsobili zoufale."

• Ve vztahu jsou problémy s komunikací. Necháváte jejich zprávy přečtené a vyhýbáte se okamžité odpovědi, abyste vypadali zaneprázdněně.
• Nechcete vypadat horlivě, a tak jim nikdy neřeknete, jak moc je máte rádi.
• Neradi jim svěřujete, aby za vás cokoli dělali nebo prováděli změny ve vašem prostoru.

Aakhansha říká: "Lidé jsou společenská zvířata. Daří se nám díky sociálním vazbám. To, že člověk není schopen se na někoho zdravě spolehnout, může vést k hypernezávislosti. To je reakce na trauma. A postižení lidé nejsou schopni se na nikoho jiného spolehnout, protože se domnívají, že to může vést k jejich zranitelnosti."

6. Děláte stále stejné chyby

Albert Einstein kdysi řekl: "Šílenství je dělat stále totéž a očekávat jiné výsledky." Nenazývám gamofobii šílenstvím. Ale pokud v každém vztahu děláte stále stejnou chybu a pak spojujete neúspěch tohoto vztahu se svou nedostatečností, plánujete další neúspěch.

• Stále se stýkáš se stejným typem toxických lidí.
• Stále hraješ stejné myšlenkové hry, abys je udržel v napětí, a neuvědomuješ si, že je od sebe odstrkuješ.
• Nedáváte jim šanci, aby si s vámi vytvořili smysluplný vztah. To se Ruth stávalo pořád. Chodila na rande, ale nikdy podruhé nebo potřetí, i když se jí dotyčný líbil.

7. Přemýšlíte o jejich slovech a činech.

Místo toho, abyste si užívali okamžik, začnete nadměrně přemýšlet o tom, co dělají a říkají. To vede k nadměrnému analyzování jejich chování, což vede k nezdravé posedlosti. Nadměrné přemýšlení ničí vztahy tím, že vytváří atmosféru, ve které nikdy nejste v klidu.

• Když zjistíte, že se baví s jinými lidmi, začnete se bát.
• Protože nechcete vypadat, že se zajímáte o to, co dělají, začnete pátrat na vlastní pěst, abyste zjistili účel jejich jednání. To hraničí se stalkingem.
• Jste iracionálně žárliví a jste jimi posedlí.

Co dělat, když se bojíte být ve vztahu?

Pokud se chcete posunout za hranici "mám ho ráda, ale bojím se vztahu", musíte na tom vnitřně zapracovat. Pocit strachu ze vztahu má kořeny spíše ve vašem nitru než ve vnějších faktorech.

1. Pokuste se zjistit příčinu svého strachu.

Kdykoli budete mít z někoho, kdo se vám líbí, trému, zeptejte se sami sebe: "Proč se bojím být s ním ve vztahu?" Zamyslete se nad tím, čeho se obáváte. Myslíte si, že se jeho chování po navázání vztahu změní? Obáváte se, že se budete ve vztahu cítit ztraceni? Bojíte se, že by vás mohl po nějaké době opustit?

• Zamyslete se nad tím, čeho se ve vztahu bojíte - jsou to oni, opuštění nebo něco jiného?
• Všimli jste si příznaků, že se bojíte názoru svého partnera na vás?
• Pokud se jich nebo jejich chování bojíte a myslíte si, že je to intenzivnější, než můžete zvládnout, nespěchejte a nastavte si pohodlné tempo.
• Pokud se vám však dostává pozitivní a trpělivé odezvy, můžete začít malými kroky.

2. Přestaňte být na sebe přísní

Musíte se přestat z tohoto strachu obviňovat. Aakhansha říká: "Lidé za mnou často chodí a ptají se mě: Proč se bojím být znovu ve vztahu? Často se setkávám s internalizací vztahu, kdy si někdo bere rozchod velmi osobně. A tak se z toho stává: "Oni neopustili vztah, oni opustili mě." Je třeba zde zdravě rozlišovat. Budete ovlivněni běhemrozchod, ale musíte to brát tak, že vztah opouštějí oni, a ne vy. Proč tomu říkat opuštění?"

• Změňte perspektivu. Vy nejste váš vztah, vztah byl součástí vašeho života.
• Chcete-li se vyrovnat s problémy s opuštěním, začněte o něm přemýšlet jako o rozchodu, nikoli jako o tom, že vás někdo opustil.
• Prolomte vzorec sebelítosti tím, že vyjmenujete, co bylo ve vztahu špatně. Napište si to všechno do deníku: proč to pro vás bylo špatné, co jste mohli udělat, abyste to zlepšili, a co jste ve vztahu chtěli, ale nemohli jste toho dosáhnout. To vám pomůže získat jasno.

3. Začněte malými kroky

Pokud vám dlouhodobé závazky připadají děsivé, ale zároveň se nechcete ve vztahu bát, zkuste si ve vztahu stanovit krátkodobé cíle. Jakmile dosáhnete jednoho cíle, naplánujte si další, který bude větší než ten předchozí. Tyto plány mohou být jakékoli a můžete si je stanovit poté, co jste si řekli, co všem vyhovuje.

• Udělejte si plány, jako je výlet na dovolenou, vzájemné představení přátelům nebo společný víkendový pobyt.
• Komunikujte se svým partnerem, když je toho na vás moc.

4. Snažte se s partnerem komunikovat

Matt, právní asistent z New Yorku, mi vyprávěl o dívce, se kterou chodil dva roky a která se s ním rozešla, když ji požádal o ruku: "Myslel jsem, že je připravená. Byli jsme spolu tak dlouho. Asi jsem se jí líbil, ale bála se vztahu. Oslovil jsem ji, snažil jsem se jí zeptat, jestli chce víc času nebo si chce dát pauzu, ale ona se mě prostě zastyděla."

• Vyzkoušejte s partnerem komunikační cvičení v páru a proberte s ním své obavy ze vztahu. Může se vám zdát, že mu dáváte do ruky zbraň, ale musíte mu důvěřovat.
• Důležité je také vědět, zda jste s tím pravým člověkem. Řiďte se svými instinkty. Známkou toho, že se svého partnera bojíte, je, že se mu bojíte sdělit své myšlenky. To není zdravý vztah.

5. Vyhledejte pomoc

Aakhansha říká: "Slovo opuštěnost se často používá v souvislosti s malými dětmi, které jsou závislé na pečovateli. Cítit se opuštěný jako dospělý znamená, že jste se dostali ke svému vnitřnímu dítěti. V takových případech může pomoci psychoterapie."

• Promluvte si s přáteli a rodinou o tom, jak to ovlivňuje váš život. Mnoho těchto obav má kořeny v traumatu z dětství, takže mluvení o tom může pomoci.
• Obraťte se na licencovaného terapeuta. V Bonobology máme rozsáhlou skupinu terapeutů a poradců, kteří vám pomohou vyřešit vaše problémy.

Jak poznám, zda jsem připraven na vztah?

Je důležité vědět, jestli jste na něco připraveni, než se do toho pustíte. To platí i ve vztahu. Pokud nemáte myšlení potřebné pro smysluplný vztah, bude to jen ztráta času a energie, kterou jste do sebe s partnerem investovali. To povede jen ke zlomenému srdci, kterému jste se mohli snadno vyhnout. Zde je to, na co se musíte zaměřit:

1. Vztah "chcete", ne "potřebujete".

Aakhansha říká: "Když vstoupíte do vztahu, protože je to 'potřeba', vzniká závislost. Když je ale vztah 'chtění', víte, že je to jen doplněk vašeho života. Pak si člověk uvědomuje, jakou roli vztah v jeho životě hraje."

• Hledáte někoho, kdo se vám skutečně líbí, místo abyste dělali kompromisy kvůli někomu, kdo zaplní mezeru ve vašem životě.
• Chcete se s nimi spojit na emocionální úrovni.
• Nestydíte se za svůj vztah ani se za něj nestydíte.

2. Jste připraveni na něm pracovat

Když se rozhodnete, že "už se nebudu ve vztahu bát, tohle je to, co chci", polovinu práce jste už udělali. Prvním krokem k vyřešení problému je uznat ho jako takový.

• Komunikujete s lidmi ve svém okolí a žádáte je o pomoc při řešení problémů s opuštěním.
• Promluvte si s partnerem, řekněte mu, co cítíte, a rozhodněte se, co byste od sebe navzájem požadovali, aby byl váš vztah smysluplný.
• Stanovili jste si zdravé hranice ve vztahu a jste připraveni provést některé úpravy.

3. Nechcete je od sebe odstrčit.

Vyhledáváte jejich společnost, i když to znamená projevovat své vnitřní pocity. Máte chuť sdílet své zážitky a myšlenky. Stále se cítíte mírně vystresovaní, když jim vyjadřujete své pocity, ale už před nimi neutíkáte.

• Uvědomíte si, že věci, které děláte, abyste nevypadali zoufale, mohou negativně ovlivnit vašeho partnera.
• Častým rysem lidí s nízkým sebevědomím je, že trestají svého partnera za chování, které považují za neuctivé, tím, že ho "duchaří" nebo se vyhýbají jeho telefonátům. Nyní se snažíte nezpůsobovat mu bolest používáním těchto neférových prostředků.
• Jste ochotni jim dát šanci, aniž byste hned předpokládali to nejhorší.

4. Už nesnižujete svá očekávání

Když se lidé bojí, že budou ve vztahu opuštěni, automaticky začnou hledat někoho, u koho mají menší šanci na odmítnutí. To je může vést k lidem, kteří hledají citovou nebo finanční podporu. Když hledáte někoho, kdo by chtěl vaši společnost, protože si vaší podpory váží více než vy, v podstatě vstupujete do vztahu založeného naTo není ani zdravé, ani dlouhodobě udržitelné.

• Začnete hledat lidi, kteří vás chtějí spíše pro vaši osobnost než pro to, co jim můžete dát.
• Poučte se ze svých chyb a odejděte z toxického vztahu, abyste se jednou provždy zbavili tohoto vzorce.
• Uznáváte svou vlastní hodnotu a hledáte partnera, který vám pomůže se zdokonalit.

5. Dejte si čas na truchlení

Když si projdete špatným rozchodem, potřebujete čas, abyste se z něj vzpamatovali. Aakhansha říká: "Než se pustíte do dalšího vztahu, musíte mít předchozí vztah uzavřený. Když víte, že potřebujete zpracovat bolest a pracovat na ní, jste schopni se zbavit emocionální zátěže."

• Nehledáte odskok
• Své pocity prozkoumáváte tak, že trávíte čas o samotě
• Netlačíte se do hektického rozvrhu v naději, že odvedete pozornost od bolesti.

Klíčové ukazatele

• Je normální, pokud se ve vztahu cítíte vyděšeni. Je to častější, než si myslíme.
• Když se bojíte být ve vztahu, vyhýbáte se projevování svých skutečných pocitů, jste úzkostní a máte problémy s důvěrou.
• Chcete-li se vymanit z tohoto kruhu, vyhledejte pomoc.
• Chcete-li se skutečně zbavit strachu, musíte pracovat na odstranění negativní sebekritiky.

Na Ruthině svatbě jsem mluvil s Min, její nevěstou. Řekla mi: "Věděla jsem, že mě má ráda, ale bála se vztahu. Prostě se bála udělat ten krok. Tak jsem to udělal já." S Mininou láskou a podporou se Ruth rozhodla udělat ten krok a vyhledat terapii. Zpočátku to bylo těžké, protože se příliš bála změny, kterou do ní Min vnášela. Ale postupně začaly být vidět účinky. Pokud sineuděláte ten správný krok, může váš strach z navázání vztahu utlumit vaši schopnost milovat po celý život. Zkuste udělat jeden krok za druhým a uvidíte, že než se nadějete, urazíte míli.