ஒருவன் என் தோழியான ரூத்தைப் பார்த்து அவள் உறவில் இருக்க பயப்படுகிறாள் என்று யூகிக்க மாட்டான். ஏனென்றால் ரூத் ஒவ்வொரு குழுவிற்கும் வாழ்க்கையாக இருக்கும் ஒரு வகையான பெண். அவள் அழகாக மட்டுமல்ல, அவள் லட்சியமாகவும், அவள் செய்வதில் சிறந்தவளாகவும் இருக்கிறாள். நீங்கள் ஒரு பெரிய நிகழ்வைத் திட்டமிட விரும்பும் போதெல்லாம் நீங்கள் செல்லும் பெண் அவள். அவள் பலரைக் கவருகிறாள், தொடர்ந்து தேதிகளில் வெளியே கேட்கப்படுகிறாள்.

ஆகவே, அவள் பக்கத்து வீட்டுக்காரன் அவளை வெளியே கேட்டிருக்கிறாள் என்று அவள் என்னிடம் சொன்னபோது, ​​நான் அவளைக் கேலி செய்து, அவளுடைய போட்டியை அவள் சந்திக்கிறீர்களா என்று கேட்டேன். இருப்பினும், அவள் தீவிரமான முகத்துடன் என்னைப் பார்த்து, "எனக்கு அவளைப் பிடிக்கும், ஆனால் நான் உறவுக்கு பயப்படுகிறேன்." அப்போதுதான் ரூத்துக்கு உறவுக் கவலை இருப்பதை உணர்ந்தேன். நெருக்கம் குறித்த பயம் எவ்வாறு செயல்படுகிறது என்பதைப் புரிந்து கொள்ள, டேட்டிங் மற்றும் திருமணத்திற்கு முந்தைய பிரச்சினைகள் முதல் முறிவுகள், துஷ்பிரயோகம், பிரித்தல் மற்றும் விவாகரத்து வரை பல்வேறு வகையான உறவு ஆலோசனைகளில் நிபுணத்துவம் பெற்ற ஆகான்ஷா வர்கீஸ் (MSc சைக்காலஜி) என்பவருடன் நான் தொடர்பு கொண்டேன்.

உறவில் இருப்பதற்கு பயப்படுவது இயல்பானதா?

மக்கள் பெரும்பாலும் காமோபோபியா அல்லது அர்ப்பணிப்பு பயம், அவர்கள் பிரத்தியேகமாக செல்வதற்கு முன் குளிர்ந்த கால்களை வைத்திருப்பதாக கருதுகின்றனர். ஆனால் அதை விட சற்று சிக்கலானது. அர்ப்பணிப்பு பற்றிய பயம் அன்பின் பயத்தில் வேரூன்றலாம் அல்லது உறவில் பாதிக்கப்படுவதற்கு பயப்படலாம். பல்வேறு வகையான காதல் பயங்களைக் குறிக்க இது பெரும்பாலும் ஒரு குடைச் சொல்லாகப் பயன்படுத்தப்படுகிறது.

ஆகன்ஷா கூறுகிறார், “உறவில் இருப்பதற்கான பயம் இல்லைபண்டமாற்று முறையின் அடிப்படையிலான உறவு. இது நீண்ட காலத்திற்கு ஆரோக்கியமானதாகவோ அல்லது நிலையானதாகவோ இல்லை.

• உங்கள் ஆளுமைக்காக நீங்கள் விரும்பும் நபர்களைத் தேடத் தொடங்குகிறீர்கள், மாறாக அவர்களுக்கு நீங்கள் எதைக் கொடுக்க முடியும் என்பதை விட
• உங்கள் தவறுகளிலிருந்து நீங்கள் கற்றுக்கொண்டு, அதிலிருந்து முன்னேறுங்கள். நச்சு உறவுமுறையை ஒருமுறை உடைக்க
• உங்கள் சுய மதிப்பை நீங்கள் உணர்ந்து உங்களை மேம்படுத்திக்கொள்ள உதவும் துணையைத் தேடுங்கள்

5. நீங்களே நேரம் கொடுங்கள் துக்கப்படுவதற்கு

நீங்கள் ஒரு மோசமான பிரிவைச் சந்திக்கும் போது, ​​அதிலிருந்து மீள உங்களுக்கு நேரம் தேவை. ஆகான்ஷா கூறுகிறார், “உங்கள் அடுத்த உறவிற்குச் செல்வதற்கு முன் உங்கள் முந்தைய உறவை நீங்கள் மூட வேண்டும். நீங்கள் வலியைச் செயலாக்க வேண்டும் மற்றும் அதைச் செயல்படுத்த வேண்டும் என்று உங்களுக்குத் தெரிந்தால், நீங்கள் உணர்ச்சிவசப்பட்ட சாமான்களை விட்டுவிட முடியும்.”

• நீங்கள் மீண்டும் வருவதைத் தேடவில்லை
• உங்கள் உணர்வுகளை ஆராயுங்கள். தனியாக நேரத்தை செலவழிப்பதன் மூலம்
• உங்களை நீங்கள் ஒரு பரபரப்பான அட்டவணைக்குள் தள்ள வேண்டாம்> உறவில் ஈடுபட நீங்கள் பயப்படுகிறீர்கள் என்றால் அது இயல்பானது. நாங்கள் நினைப்பதை விட இது மிகவும் பொதுவானது
• உறவில் இருப்பதற்கு நீங்கள் பயப்படும்போது, ​​உங்கள் உண்மையான உணர்வுகளைக் காட்டுவதைத் தவிர்க்கிறீர்கள், கவலையடைகிறீர்கள், மேலும் நம்பிக்கைச் சிக்கல்களை உருவாக்குகிறீர்கள்
• சுழற்சியை உடைக்க விரும்பினால் உதவியை நாடுங்கள்
• உண்மையில் பயத்திலிருந்து விடுபட, எதிர்மறையான சுயவிமர்சனத்தை நீக்குவதில் நீங்கள் உழைக்க வேண்டும்

ரூத்தின் திருமணத்தில், நான் அவளின் மணமகளான மின்னிடம் பேசிக்கொண்டிருந்தேன். அவள் என்னிடம், “நான்அவள் என்னை விரும்புகிறாள் என்று தெரியும் ஆனால் உறவுக்கு பயந்தாள். அவள் நகர்வதற்கு மிகவும் பயந்தாள். அதனால் நான் செய்தேன்." மினின் அன்பு மற்றும் ஆதரவுடன், ரூத் பாய்ந்து சிகிச்சை பெற முடிவு செய்தார். அவளுக்குள் மின் கொண்டு வரும் மாற்றத்தை கண்டு அவள் மிகவும் பயந்ததால் முதலில் கடினமாக இருந்தது. ஆனால் மெல்ல மெல்ல அதன் விளைவுகளைப் பார்க்க ஆரம்பித்தார்கள். நீங்கள் சரியான நடவடிக்கை எடுக்கவில்லை என்றால், உறவில் ஈடுபடுவதற்கான உங்கள் பயம் வாழ்நாள் முழுவதும் உங்கள் அன்பின் திறனைத் தடுக்கலாம். ஒரு நேரத்தில் ஒரு படியை முயற்சிக்கவும், நீங்கள் அதை அறிவதற்கு முன்பே ஒரு மைல் நடந்திருப்பதைக் காண்பீர்கள்.

பழைய தலைமுறையினரை விட நவீன தலைமுறையினர் காதலில் விழும் பயம் அதிகமாக இருப்பதாக ஆராய்ச்சி கூறுகிறது. இந்த மாற்றத்திற்குப் பின்னால் உள்ள பின்வரும் காரணங்களை ஆகான்ஷா பரிந்துரைக்கிறார்:

• குழந்தை பருவ அதிர்ச்சி : அந்த நபர் வளரும்போது பெற்றோருடன் நெருக்கம் இல்லாதிருந்தால், அது அன்பின் பயத்திற்கு வழிவகுக்கும். பிளாட்டோனிக் அல்லது காதல் உறவுகளை அனுபவிப்பது ஒரு சவாலாக மாறும். அவர்கள் அன்பிற்கு தகுதியானவர்கள் அல்ல என்ற நம்பிக்கையை நபர் வளர்த்துக் கொள்கிறார். அதனால்தான் அவர்களது பெரும்பாலான உறவுகள் ஆழமற்றவை, மேலும் அவர்கள் சிறுவயதில் பெறாத சரிபார்ப்பைப் பெறுவதில் மட்டுமே கவனம் செலுத்துகிறார்கள்
• காட்டிக்கொடுக்கப்பட்ட வரலாறு : துரோகத்திற்கு பலியாவது ஒருவரை வழிநடத்தும் மீண்டும் ஏமாந்துவிடுவோமோ என்ற அச்சத்தின் காரணமாக, அவர்களின் தற்போதைய துணையை நம்பாமல் இருங்கள்
• கலாச்சார வேறுபாடுகள் : பாலினப் பாத்திரங்களில், குறிப்பாக திருமணம் தொடர்பாக மிகவும் கண்டிப்பான ஒரு கலாச்சாரத்தைச் சேர்ந்தவர் என்பதும் சாத்தியமாகும். இந்த விஷயத்தில், காமோபோபியா கடுமையான மற்றும் தேவையற்ற சூழலில் சிக்கிவிடலாம் என்ற அச்சத்தில் இருந்து உருவாகலாம்
• அதிக முதலீடு : உறவு என்பது முதலீடு. உங்கள் நேரம், ஆற்றல் மற்றும் உணர்ச்சிகளை அதில் முதலீடு செய்ய வேண்டும். திருமண விஷயத்தில், பல்வேறு நாடுகளில் உள்ள சட்ட நெறிமுறையின்படி, பங்குதாரரை ஒருவர் கவனித்துக் கொள்ள வேண்டும்விவாகரத்து நிகழ்வு. இது பல ஆண்டுகளாக ஒன்றாக வாழ்ந்தாலும் கூட, திருமணம் செய்வதிலிருந்து மக்களை வெட்கப்பட வைக்கலாம்
• பல சிக்கல்கள் : இது குறைந்த சுய மதிப்பு, பாதுகாப்பற்ற இணைப்பு பாணி மற்றும் கடந்த அதிர்ச்சி. அதிர்ச்சி எப்போதும் பெற்றோராக இருக்க வேண்டியதில்லை, அது அவர்களின் டீன் ஏஜ் ஆண்டுகளில் காதல் உறவுகளில் ஏற்படும் தோல்விகளாலும் ஏற்படலாம்

5. உங்களுக்கு நம்பிக்கை சிக்கல்கள் உள்ளன

கடந்த காலத்தில் ஒரு நபர் சீரற்ற நடத்தையை அனுபவித்திருந்தால் நம்பிக்கை சிக்கல்கள் உருவாகலாம். பெற்றோர் அல்லது முன்னாள் கூட்டாளியின் பதிலில் முன்கணிப்பு இல்லாததால், அந்த மாதிரியை மற்றவர்களுடனும் தொடர்புபடுத்த நீங்கள் கற்றுக்கொள்கிறீர்கள். இது தொடர்பு இடைவெளியை உருவாக்கி உறவில் தவறான புரிதலை ஏற்படுத்தும். ஆகான்ஷா கூறுகிறார், “மக்கள் மன விளையாட்டுகளை விளையாடத் தொடங்கலாம் அல்லது தங்கள் கூட்டாளர்களைத் தவிர்க்கலாம் அல்லது அவநம்பிக்கையுடன் தோன்றாமல் இருப்பதற்காக அவர்களை பேய் பிடித்தல் போன்ற செயல்களைச் செய்யலாம்.”

• உறவில் தகவல் தொடர்பு சிக்கல்கள் உள்ளன. பிஸியாகத் தோன்றுவதற்காக அவர்களின் செய்திகளைப் படிக்காமல் விட்டுவிட்டு, உடனடியாகப் பதிலளிப்பதைத் தவிர்க்கிறீர்கள்
• நீங்கள் ஆர்வமாகத் தோன்ற விரும்பவில்லை, எனவே நீங்கள் அவர்களை எவ்வளவு விரும்புகிறீர்கள் என்பதை அவர்களிடம் ஒருபோதும் சொல்ல மாட்டீர்கள்
• அவர்களை நம்புவது உங்களுக்குப் பிடிக்கவில்லை. உங்கள் சார்பாக எதையும் செய்வது அல்லது உங்கள் இடத்தில் மாற்றங்களைச் செய்வது

ஆகன்ஷா கூறுகிறார், “மனிதர்கள் சமூக விலங்குகள். நாங்கள் சமூக தொடர்புகளில் வளர்கிறோம். ஒரு நபர் ஆரோக்கியமாக ஒருவரைச் சார்ந்திருக்க முடியாமல் போனால் அது மிகை சுதந்திரத்திற்கு வழிவகுக்கும். இதுஒரு அதிர்ச்சி பதில். மேலும் பாதிக்கப்பட்ட மக்கள் வேறு யாரையும் நம்பி இருக்க முடியாது, ஏனெனில் அது அவர்கள் பாதிக்கப்படுவதற்கு வழிவகுக்கும் என்று அவர்கள் நம்புகிறார்கள்"

6. நீங்கள் அதே தவறுகளை செய்துகொண்டே இருக்கிறீர்கள்

ஆல்பர்ட் ஐன்ஸ்டீன் ஒருமுறை கூறினார், " பைத்தியக்காரத்தனம் என்பது ஒரே காரியத்தை மீண்டும் மீண்டும் செய்து வெவ்வேறு முடிவுகளை எதிர்பார்ப்பது. இப்போது, ​​நான் காமோபோபியாவை பைத்தியம் என்று அழைக்கவில்லை. ஆனால் நீங்கள் ஒவ்வொரு உறவிலும் இதே தவறைச் செய்து, பின்னர் அந்த உறவின் தோல்வியை உங்கள் போதாமையுடன் இணைத்தால், நீங்கள் மீண்டும் தோல்வியடையத் திட்டமிடுகிறீர்கள்.

• நீங்கள் அதே வகையான நச்சுத்தன்மையுள்ள நபர்களுடன் வெளியே செல்கிறீர்கள்
• அவர்களை விளிம்பில் வைத்திருக்க அதே மன விளையாட்டுகளை நீங்கள் தொடர்ந்து விளையாடுகிறீர்கள், நீங்கள் அவர்களைத் தள்ளிவிடுகிறீர்கள் என்பதை உணராமல்
• உங்களுடன் ஒரு அர்த்தமுள்ள உறவை உருவாக்க நீங்கள் அவர்களுக்கு வாய்ப்பளிக்கவில்லை. ரூத்துடன் இது தொடர்ந்து நடந்தது. அவள் டேட்டிங் செய்ய மாட்டாள், ஆனால் இரண்டாவது அல்லது மூன்றாவது முறை, அவள் அந்த நபரை விரும்பினாலும் கூட

7. நீங்கள் அவர்களின் வார்த்தைகளையும் செயல்களையும் அதிகமாகச் சிந்திக்கிறீர்கள்

அந்த தருணத்தை ரசிக்காமல் அவர்கள் என்ன செய்கிறார்கள், என்ன சொல்கிறார்கள் என்பதை நீங்கள் அதிகமாகச் சிந்திக்கத் தொடங்குகிறீர்கள். இது அவர்களின் நடத்தையின் அதிகப்படியான பகுப்பாய்வுக்கு வழிவகுக்கிறது, இதன் விளைவாக ஆரோக்கியமற்ற தொல்லை ஏற்படுகிறது. நீங்கள் ஒருபோதும் நிம்மதியாக இல்லாத சூழ்நிலையை உருவாக்குவதன் மூலம், மிகையான சிந்தனை உறவுகளை அழித்துவிடும்.

• அவர்கள் மற்றவர்களுடன் பேசுவதை நீங்கள் கண்டறிந்தால் நீங்கள் கவலைப்படுவீர்கள்
• அவர்கள் எதைப் பற்றி ஆர்வம் காட்ட விரும்பவில்லை செய்ய, அவர்களின் செயல்களின் நோக்கத்தைக் கண்டறிய நீங்கள் சொந்தமாக விசாரிக்கத் தொடங்குங்கள்.இது எல்லைக்கோடு வேட்டையாடுதல்
• நீங்கள் பகுத்தறிவற்ற பொறாமை மற்றும் அவர்களைப் பற்றி வெறித்தனமாக இருக்கிறீர்கள்

நீங்கள் ஒரு உறவில் இருக்க பயப்படும்போது என்ன செய்வது?

"எனக்கு அவரைப் பிடிக்கும், ஆனால் நான் உறவைப் பற்றி பயப்படுகிறேன்" என்பதைத் தாண்டி நீங்கள் செல்ல விரும்பினால், நீங்கள் அதை உள்நாட்டில் செய்ய வேண்டும். உறவில் இருக்க பயப்படுவது வெளிப்புற காரணிகளை விட உங்கள் மையத்தில் அதிகமாக வேரூன்றியுள்ளது.

1. உங்கள் பயத்திற்கான காரணத்தைக் கண்டறிய முயற்சிக்கவும்

நீங்கள் விரும்பும் ஒருவரைப் பற்றி நீங்கள் நடுக்கம் ஏற்படும் போதெல்லாம், உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள், "அவர்களுடன் உறவில் இருக்க நான் ஏன் பயப்படுகிறேன்?" நீங்கள் எதைப் பற்றி கவலைப்படுகிறீர்கள் என்று சிந்தியுங்கள். உறவில் ஈடுபட்ட பிறகு அவர்களின் நடத்தை மாறும் என்று நினைக்கிறீர்களா? நீங்கள் உறவில் தொலைந்துவிட்டதாக உணர்வீர்கள் என்று கவலைப்படுகிறீர்களா? சிறிது நேரத்திற்குப் பிறகு அவர்கள் உங்களை விட்டுப் பிரிந்துவிடுவார்கள் என்று நீங்கள் கவலைப்படுகிறீர்களா?

• உறவில் நீங்கள் பயப்படுவதைப் பற்றி யோசித்துப் பாருங்கள் — இது அவர்களா அல்லது கைவிடப்பட்டதா அல்லது வேறு ஏதாவது?
• நீங்கள் பயப்படுவதை நீங்கள் கவனித்தீர்களா? உங்களைப் பற்றிய கூட்டாளியின் கருத்து?
• அவர்களுக்கு அல்லது அவர்களின் நடத்தைக்கு நீங்கள் பயந்து, அது உங்களால் சமாளிக்க முடியாததை விட தீவிரமானது என்று நீங்கள் நினைத்தால், உங்கள் நேரத்தை எடுத்து, வசதியான வேகத்தை அமைக்கவும்
• இருப்பினும், அவர்களிடமிருந்து நீங்கள் நேர்மறையான மற்றும் பொறுமையான பதிலைப் பெறுகிறீர்கள் என்றால், நீங்கள் சிறிய படிகளுடன் தொடங்கலாம்

2. உங்கள் மீது கடினமாக இருப்பதை நிறுத்துங்கள்

இந்த பயத்திற்காக உங்களை நீங்களே குற்றம் சாட்டுவதை நிறுத்த வேண்டும். ஆகான்ஷா கூறுகிறார், “மக்கள் அடிக்கடி வந்து என்னிடம் கேட்கிறார்கள்: நான் ஏன் இருக்க பயப்படுகிறேன்மீண்டும் உறவில்? நான் அடிக்கடி உறவின் உள்மயமாக்கலைப் பார்க்கிறேன், அங்கு யாரோ ஒருவர் தங்கள் முறிவை மிகவும் தனிப்பட்ட முறையில் எடுத்துக்கொள்கிறார். அதனால் "அவர்கள் உறவை விடவில்லை, என்னை விட்டுவிட்டார்கள்" என்று ஆகிவிடுகிறது. இங்கே ஒரு ஆரோக்கியமான வேறுபாட்டை உருவாக்க வேண்டும். பிரிவின் போது நீங்கள் பாதிக்கப்படுவீர்கள், ஆனால் அவர்கள் உங்களை விட உறவை விட்டு வெளியேறுகிறார்கள் என்று நீங்கள் நினைக்க வேண்டும். அதை ஏன் கைவிடுதல் என்று அழைக்க வேண்டும்?”

• முன்னோக்கை மாற்றவும். நீங்கள் உங்கள் உறவு இல்லை, உறவு உங்கள் வாழ்க்கையின் ஒரு பகுதியாக இருந்தது
• உங்கள் கைவிடப்பட்ட பிரச்சினைகளைச் சமாளிக்க, யாரோ ஒருவர் உங்களை விட்டுப் பிரிவதற்குப் பதிலாக, அதை ஒரு வழியாகப் பிரிந்ததாக நினைக்கத் தொடங்குங்கள்
• பட்டியலிடுவதன் மூலம் சுய பரிதாபத்தின் வடிவத்தை உடைக்கவும் உறவில் என்ன தவறு இருந்தது. எல்லாவற்றையும் ஒரு பத்திரிகையில் எழுதுங்கள்: இது உங்களுக்கு ஏன் மோசமாக இருந்தது, அதை மேம்படுத்த நீங்கள் என்ன செய்திருக்க முடியும், உறவில் நீங்கள் விரும்பிய ஆனால் பெற முடியவில்லை. இது உங்களுக்கு சில தெளிவைப் பெற உதவும்

3. சிறிய படிகளுடன் தொடங்குங்கள்

நீண்ட கால அர்ப்பணிப்பு உங்களுக்கு திகிலூட்டுவதாகத் தோன்றினால், ஆனால் நீங்களும் விரும்பினால் ஒரு உறவில் பயப்படாமல் இருக்க, உறவுக்கான குறுகிய கால இலக்குகளை உருவாக்க முயற்சிக்கவும். நீங்கள் ஒரு இலக்கை அடைந்தவுடன், முந்தைய இலக்கை விட பெரியதாக மற்றொரு ஒன்றைத் திட்டமிடுங்கள். இந்தத் திட்டங்கள் எதுவாகவும் இருக்கலாம் மற்றும் அனைவருக்கும் எது வசதியானது என்பதை நீங்கள் விவாதித்த பிறகு உருவாக்கலாம்.

• விடுமுறைக்கு வெளியே செல்வது, உங்கள் நண்பர்களுக்கு ஒருவரை ஒருவர் அறிமுகப்படுத்துவது அல்லது ஒன்றாக தங்குவது போன்ற திட்டங்களை உருவாக்குங்கள்.வாரயிறுதி
• உங்கள் துணையுடன் தொடர்புகொள்வது உங்களுக்கு மிகவும் சிரமமாக இருக்கும்போது

4. உங்கள் கூட்டாளருடன் தொடர்புகொள்ள முயற்சிக்கவும்

நியூயார்க்கைச் சேர்ந்த சட்டத்துறை அதிகாரியான மேட் என்னிடம் கூறினார் அவர் இரண்டு வருடங்கள் பழகிய ஒரு பெண்ணைப் பற்றி, அவர் அவளுக்கு முன்மொழிந்தபோது அவருடன் முறித்துக் கொண்டார். "அவள் தயாராக இருப்பதாக நான் நினைத்தேன். நாங்கள் இவ்வளவு காலம் ஒன்றாக இருந்தோம். அவள் என்னை விரும்பினாள் ஆனால் உறவுக்கு பயந்தாள் என்று நினைக்கிறேன். நான் அவளை அணுகினேன், அவளுக்கு அதிக நேரம் தேவையா, அல்லது ஓய்வு எடுக்க விரும்புகிறாயா என்று கேட்க முயன்றேன், ஆனால் அவள் என்னைப் பேயாட்டினாள்.”

• உங்கள் உறவு பயத்தைப் பற்றி விவாதிக்க உங்கள் துணையுடன் தம்பதிகளின் தொடர்பு பயிற்சிகளை முயற்சிக்கவும். நீங்கள் அவர்களிடம் ஆயுதத்தை ஒப்படைப்பது போல் உணரலாம், ஆனால் நீங்கள் அவர்களை நம்ப வேண்டும்
• நீங்கள் சரியான நபருடன் இருக்கிறீர்களா என்பதை அறிந்து கொள்வதும் முக்கியம். உங்கள் உள்ளுணர்வைப் பின்பற்றுங்கள். உங்கள் பங்குதாரரைப் பற்றி நீங்கள் பயப்படுவதற்கான அறிகுறி, உங்கள் எண்ணங்களை அவர்களிடம் தெரிவிக்க நீங்கள் பயப்படுகிறீர்கள். இது ஆரோக்கியமான உறவு அல்ல

5. சீக் ஹெல்ப்

ஆகன்ஷா கூறுகிறார், “கைவிடுதல் என்ற வார்த்தை பெரும்பாலும் சிறு குழந்தைகளின் சூழலில் பயன்படுத்தப்படுகிறது. பராமரிப்பாளர். வயது வந்தவராக கைவிடப்பட்டதாக உணர்கிறீர்கள் என்பது உங்கள் உள் குழந்தையை அடைந்துவிட்டதாக அர்த்தம். இதுபோன்ற சந்தர்ப்பங்களில் உளவியல் சிகிச்சை உதவும்.”

• இது உங்கள் வாழ்க்கையை எவ்வாறு பாதிக்கிறது என்பதைப் பற்றி நண்பர்கள் மற்றும் குடும்பத்தினரிடம் பேசுங்கள். இந்த அச்சங்கள் நிறைய குழந்தை பருவ அதிர்ச்சியில் வேரூன்றியுள்ளன, எனவே அதைப் பற்றி பேசுவது உதவலாம்
• உரிமம் பெற்ற சிகிச்சையாளரிடம் பேசுங்கள். போனோபாலஜியில், எங்களிடம் விரிவான சிகிச்சையாளர்கள் மற்றும் ஆலோசகர்கள் உள்ளனர்உங்கள் பிரச்சினைகளைத் தீர்க்க உதவுங்கள்

நான் உறவுக்குத் தயாரா என்பதை நான் எப்படி அறிவேன்?

நீங்கள் அதற்குத் தயாரா என்பதை அறிவது முக்கியம் நீங்கள் அதில் நுழைவதற்கு முன் ஏதாவது. இது உறவிலும் உண்மை. ஒரு அர்த்தமுள்ள உறவுக்குத் தேவையான மனநிலை உங்களிடம் இல்லையென்றால், அது நீங்களும் உங்கள் கூட்டாளியும் ஒருவருக்கொருவர் முதலீடு செய்த நேரத்தையும் சக்தியையும் வீணடிக்கப் போகிறது. இது நீங்கள் எளிதில் தவிர்க்கக்கூடிய ஒரு இதயத் துடிப்புக்கு மட்டுமே வழிவகுக்கும். நீங்கள் பார்க்க வேண்டியது இங்கே:

1. நீங்கள் உறவை ‘வேண்டும்’, அது ‘தேவை’ அல்ல

ஆகன்ஷா கூறுகிறார், “நீங்கள் ஒரு உறவில் ஈடுபடும்போது அது ஒரு ‘தேவை’ என்பதால், ஒரு சார்பு உருவாக்கப்படுகிறது. ஆனால் ஒரு உறவு ஒரு 'விரும்பினால்', அது உங்கள் வாழ்க்கையில் ஒரு கூடுதலாக மட்டுமே என்பதை நீங்கள் அறிவீர்கள். பின்னர், அந்த நபர் தங்கள் வாழ்க்கையில் உறவின் பங்கை நன்கு அறிந்திருப்பார்.

• உங்கள் வாழ்க்கையில் ஒரு இடைவெளியை நிரப்பும் ஒருவருக்காக சமரசம் செய்து கொள்வதற்குப் பதிலாக நீங்கள் உண்மையிலேயே விரும்பும் ஒருவரைத் தேடுகிறீர்கள்
• உணர்ச்சி ரீதியில் அவர்களுடன் தொடர்பு கொள்ள விரும்புகிறீர்கள்
• நீங்கள் வெட்கப்பட மாட்டீர்கள் அல்லது உங்கள் உறவில் சங்கடமாக உள்ளது

2. நீங்கள் அதைச் செய்யத் தயாராக உள்ளீர்கள்

“இனி நான் உறவில் பயப்பட மாட்டேன், இதுதான் எனக்கு வேண்டும்”, நீங்கள் ஏற்கனவே பாதி வேலையை முடித்துவிட்டீர்கள். ஒரு சிக்கலைத் தீர்ப்பதற்கான முதல் படி, அதை அப்படியே அங்கீகரிப்பதாகும்.

• உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்களுடன் நீங்கள் தொடர்பு கொள்கிறீர்கள், உங்கள் கைவிடப்பட்ட பிரச்சினைகளில் அவர்களின் உதவியைக் கேட்கிறீர்கள்
• நீங்கள் பேசுகிறீர்கள்உங்கள் பங்குதாரர், நீங்கள் என்ன உணர்கிறீர்கள் என்பதை அவர்களிடம் சொல்லுங்கள், மேலும் அதை அர்த்தமுள்ள உறவாக மாற்ற ஒருவருக்கொருவர் என்ன தேவை என்று முடிவு செய்யுங்கள்
• நீங்கள் ஆரோக்கியமான உறவு எல்லைகளை அமைத்து, சில மாற்றங்களைச் செய்யத் தயாராக உள்ளீர்கள்

3. நீங்கள் அவர்களைத் தள்ளிவிட விரும்பவில்லை

உங்கள் உள் உணர்வுகளைக் காட்டினாலும் கூட, அவர்களின் நிறுவனத்தைத் தேடுகிறீர்கள். உங்கள் அனுபவங்களையும் எண்ணங்களையும் பகிர்ந்து கொள்ள வேண்டும். உங்கள் உணர்வுகளை அவர்களிடம் தெரிவிக்கும்போது நீங்கள் இன்னும் சற்று அழுத்தமாக உணர்கிறீர்கள், ஆனால் நீங்கள் இனி அவர்களிடமிருந்து ஓடிவிட மாட்டீர்கள்.

• விரக்தியாகத் தோன்றுவதைத் தவிர்ப்பதற்காக நீங்கள் செய்யும் செயல்கள் உங்கள் துணையை எதிர்மறையாகப் பாதிக்கக்கூடும் என்பதை நீங்கள் உணர்ந்திருப்பீர்கள்
• குறைந்த சுயமரியாதை உள்ள ஒருவரின் பொதுவான பண்பு என்னவென்றால், அவர்கள் அவமரியாதையாகக் கருதும் நடத்தைக்காகத் தங்கள் கூட்டாளரை தண்டிப்பதாகும். அவர்களை பேய் பிடித்தல் அல்லது அவர்களின் அழைப்புகளைத் தவிர்ப்பது. இப்போது, ​​இதுபோன்ற நியாயமற்ற வழிகளைப் பயன்படுத்தி அவர்களுக்கு வலியை ஏற்படுத்தாமல் இருக்க முயற்சி செய்கிறீர்கள்
• உடனடியாக மோசமானதைக் கருதாமல் சந்தேகத்தின் பலனை அவர்களுக்கு வழங்க நீங்கள் தயாராக உள்ளீர்கள்

உறவில் விட்டுவிடுவார்கள் என்று மக்கள் பயப்படும்போது, ​​அவர்கள் தானாகவே நிராகரிப்பதற்கான வாய்ப்புகள் குறைவாக உள்ள ஒருவரைத் தேடத் தொடங்குவார்கள். இது உணர்ச்சி அல்லது நிதி ஆதரவைத் தேடும் நபர்களை நோக்கி அவர்களை அழைத்துச் செல்லலாம். உங்கள் நிறுவனத்தை விரும்பும் ஒருவரை நீங்கள் தேடும்போது, ​​​​அவர்கள் உங்களை விட உங்கள் ஆதரவைப் பாராட்டுகிறார்கள், நீங்கள் அடிப்படையில் பெறுகிறீர்கள்