কোনোবাই মোৰ বন্ধু ৰুথলৈ চাই অনুমান নকৰিব যে তাই সম্পৰ্কত থাকিবলৈ ভয় কৰে। কাৰণ ৰুথ সেই ধৰণৰ ছোৱালী যিয়ে প্ৰতিটো গোটৰ জীৱন। কেৱল ধুনীয়াই নহয়, অভিলাষী আৰু যি কাম কৰে তাতো ভাল। যেতিয়াই কোনো ডাঙৰ অনুষ্ঠানৰ পৰিকল্পনা কৰিব বিচাৰে তেতিয়াই যোৱা ছোৱালীজনী তাই। তাই বহুত মানুহক আকৰ্ষণ কৰে আৰু অনবৰতে ডেটত ওলাই যাবলৈ কোৱা হয়।

গতিকে যেতিয়া তাই মোক ক’লে যে তাইৰ কাষৰ ওচৰ-চুবুৰীয়াই তাইক বাহিৰলৈ ওলাই যাবলৈ ক’লে, মই তাইক জোকাইছিলো আৰু সুধিছিলো যে তাইৰ মেচখন লগ পাইছে নেকি? অৱশ্যে তাই মোৰ ফালে ছিৰিয়াছ মুখেৰে চাই ক’লে, “মই তাইক ভাল পাওঁ, কিন্তু মই ৰিলেচন এটাৰ বাবে ভয় খাইছো।” তেতিয়াহে মই বুজিলোঁ যে ৰুথৰ সম্পৰ্কৰ উদ্বেগ আছে। ঘনিষ্ঠতাৰ ভয়ে কেনেকৈ কাম কৰে সেই কথা বুজিবলৈ মই কাউন্সেলিং চাইক’লজিষ্ট আখানছা ভাৰ্গেজ (এম এছ চি চাইক’লজি)ৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিলোঁ, যিয়ে ডেটিং আৰু বিবাহৰ পূৰ্বৰ সমস্যাৰ পৰা আৰম্ভ কৰি ব্ৰেকআপ, নিৰ্যাতন, বিচ্ছেদ আৰু বিবাহ বিচ্ছেদলৈকে বিভিন্ন ধৰণৰ ৰিলেচনশ্বিপ কাউন্সেলিঙৰ বিশেষজ্ঞ।

সম্পৰ্কত থকাৰ ভয় হোৱাটো স্বাভাৱিক নেকি?

মানুহে প্ৰায়ে ধৰি লয় যে গেমোফ’বিয়া বা প্ৰতিশ্ৰুতিৰ ভয় হৈছে একচেটিয়া হোৱাৰ আগতে ভৰি ঠাণ্ডা হোৱা। কিন্তু তাতকৈ অলপ জটিল। প্ৰতিশ্ৰুতিৰ ভয় প্ৰেমৰ ভয় বা সম্পৰ্কত দুৰ্বল হ’বলৈ ভয়ত শিপাই থাকিব পাৰে। ইয়াক প্ৰায়ে বিভিন্ন ধৰণৰ প্ৰেমৰ ভয়ক বুজাবলৈ ছাতিৰ শব্দ হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰা হয়।

আখান্সাই কয়, “সম্পৰ্কত থকাৰ ভয় নহয়বিনিময় ব্যৱস্থাৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি সম্পৰ্ক। এইটো দীৰ্ঘম্যাদীভাৱে স্বাস্থ্যকৰ বা বহনক্ষমও নহয়।

• আপুনি যিসকলে আপোনাক দিব পাৰে তাৰ বাবে নহয়, আপোনাৰ ব্যক্তিত্বৰ বাবে বিচৰা মানুহ বিচাৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে
• আপুনি আপোনাৰ ভুলৰ পৰা শিকে আৰু ক বিষাক্ত সম্পৰ্কক এবাৰ আৰু চিৰদিনৰ বাবে আৰ্হিটো ভাঙিবলৈ
• আপুনি আপোনাৰ আত্মমূল্যক চিনি পায় আৰু এনে এজন সংগী বিচাৰে যিয়ে আপোনাক নিজকে উন্নত কৰাত সহায় কৰে

5. আপুনি নিজকে সময় দিয়ে to grieve

যেতিয়া আপুনি বেয়া ব্ৰেকআপৰ মাজেৰে পাৰ হয়, তেতিয়া ইয়াৰ পৰা সুস্থ হ'বলৈ সময়ৰ প্ৰয়োজন হয়। আখান্সাই কয়, “আপুনি আপোনাৰ পৰৱৰ্তী সম্পৰ্কলৈ যোৱাৰ আগতে আপোনাৰ পূৰ্বৰ সম্পৰ্কৰ পৰা বন্ধ হোৱাটো প্ৰয়োজন। যেতিয়া আপুনি জানে যে আপুনি বিষটোক প্ৰক্ৰিয়াকৰণ কৰি ইয়াৰ ওপৰত কাম কৰিব লাগিব, তেতিয়া আপুনি আৱেগিক লটাৰীটো এৰি দিবলৈ সক্ষম হয়।’

• আপুনি ৰিবাউণ্ড বিচৰা নাই
• আপুনি আপোনাৰ অনুভৱসমূহ অন্বেষণ কৰে অকলে সময় কটালে
• আপুনি নিজকে ব্যস্ততাপূৰ্ণ সূচীত ঠেলি নিদিয়ে, বিষৰ পৰা নিজকে বিচলিত কৰাৰ আশাত

মূল পইণ্টাৰ

• সম্পৰ্কত থাকি ভয় অনুভৱ কৰিলে স্বাভাৱিক। আমি ভবাতকৈ ই অধিক সাধাৰণ
• যেতিয়া আপুনি সম্পৰ্কত থাকিবলৈ ভয় কৰে, তেতিয়া আপুনি আপোনাৰ প্ৰকৃত অনুভৱ দেখুৱাবলৈ এৰাই চলি থাকে, উদ্বিগ্ন হয়, আৰু বিশ্বাসৰ সমস্যাৰ সৃষ্টি হয়
• যদি আপুনি চক্ৰটো ভাঙিব বিচাৰে তেন্তে সহায় বিচাৰে
• সঁচাকৈয়ে ভয়ৰ পৰা মুক্ত হ’বলৈ হ’লে নেতিবাচক আত্মসমালোচনা দূৰ কৰাৰ কাম কৰিব লাগিব

ৰুথৰ বিয়াত মই তাইৰ কইনা মিনৰ লগত কথা পাতি আছিলো। তাই মোক ক’লে, “মইজানিছিল তাই মোক ভাল পায় কিন্তু সম্পৰ্ক এটালৈ ভয় খাইছিল। তাই মাত্ৰ ভয় খাইছিল যে এই পদক্ষেপ ল’ব নোৱাৰিলে। গতিকে, মই কৰিলোঁ।” মিনৰ মৰম আৰু সমৰ্থনত ৰুথে জাঁপটো মাৰি থেৰাপী বিচাৰিবলৈ সিদ্ধান্ত ল’লে। প্ৰথমতে কঠিন আছিল কাৰণ তাইৰ ভিতৰলৈ মিনে আনি থকা পৰিৱৰ্তনটোলৈ তাই বৰ ভয় খাইছিল। কিন্তু লাহে লাহে তেওঁলোকে ইয়াৰ প্ৰভাৱ দেখিবলৈ ধৰিলে। যদি আপুনি সঠিক পদক্ষেপ গ্ৰহণ নকৰে তেন্তে সম্পৰ্কত সোমোৱাৰ ভয়ে আপোনাৰ প্ৰেমৰ ক্ষমতাক আজীৱন স্তব্ধ কৰি পেলাব পাৰে। এটা এটাকৈ খোজ চেষ্টা কৰক, আৰু আপুনি গম পোৱাৰ আগতেই দেখিব যে আপুনি গম পোৱাৰ আগতেই এক মাইল খোজ কাঢ়িছে।

গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে পুৰণি প্ৰজন্মৰ তুলনাত আধুনিক প্ৰজন্মৰ প্ৰেমত পৰাৰ ভয় বেছি। আখান্সাই এই পৰিৱৰ্তনৰ আঁৰৰ কাৰণসমূহ উল্লেখ কৰিছে:

• শৈশৱৰ আঘাত : যদি ব্যক্তিজনে ডাঙৰ হৈ পিতৃ-মাতৃৰ সৈতে ঘনিষ্ঠতাৰ অভাৱ অনুভৱ কৰিছে, তেন্তে সেইটোৱে প্ৰেমৰ ভয়ৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে। তেতিয়া প্লেটোনিক বা ৰোমান্টিক সম্পৰ্কৰ অভিজ্ঞতা লাভ কৰাটো এক প্ৰত্যাহ্বান হৈ উঠিব পাৰে। ব্যক্তিজনৰ এটা বিশ্বাস গঢ় লৈ উঠে যে তেওঁলোক প্ৰেমৰ যোগ্য নহয়। এই কাৰণেই তেওঁলোকৰ বেছিভাগ সম্পৰ্কই অগভীৰ, আৰু তেওঁলোকে কেৱল সেই বৈধতা লাভ কৰাত মনোনিৱেশ কৰে যিটো তেওঁলোকে সৰুতে পোৱা নাছিল
• প্ৰতাৰিত হোৱাৰ ইতিহাস : অবিশ্বাসৰ বলি হোৱাটোৱে মানুহক লৈ যাব পাৰে তেওঁলোকৰ বৰ্তমানৰ সংগীক অবিশ্বাস কৰে, পুনৰ বিশ্বাসঘাতকতা হোৱাৰ ভয়ত
• সাংস্কৃতিক পাৰ্থক্য : এইটোও সম্ভৱ যে ব্যক্তিজন এনে এটা সংস্কৃতিৰ অন্তৰ্গত যিয়ে লিংগ ভূমিকাক লৈ অতি কঠোৰ, বিশেষকৈ বিবাহৰ ক্ষেত্ৰত। এই ক্ষেত্ৰত গেমোফ’বিয়া কঠোৰ আৰু অবাঞ্চিত পৰিৱেশত আবদ্ধ হৈ থকাৰ ভয়ৰ পৰাই উদ্ভৱ হ’ব পাৰে
• অত্যধিক বিনিয়োগ : সম্পৰ্ক এটা বিনিয়োগ। ইয়াত আপোনাৰ সময়, শক্তি, আৱেগ বিনিয়োগ কৰিব লাগিব। বিবাহৰ ক্ষেত্ৰত বিভিন্ন দেশৰ আইনী সংহিতাতো কোৱা হৈছে যে এজনে সংগীৰ যত্ন ল’ব লাগেবিবাহ বিচ্ছেদৰ পৰিঘটনা। এইটোৱে মানুহক বিয়া হোৱাৰ পৰা আঁতৰি থাকিব পাৰে, আনকি বছৰ বছৰ ধৰি একেলগে থাকিলেও
• একাধিক বিষয় : ই কম আত্ম-মূল্য, অসুৰক্ষিত মোহৰ শৈলী, আৰু... অতীতৰ আঘাত। আঘাত সদায় পিতৃ-মাতৃৰ হ’ব নালাগে, ইয়াৰ ফলত তেওঁলোকৰ কিশোৰ বয়সত ৰোমান্টিক সম্পৰ্কত বিফলতাও হ’ব পাৰে

৫) আপোনাৰ বিশ্বাসৰ সমস্যা আছে

বিশ্বাসৰ সমস্যাৰ সৃষ্টি হোৱাৰ সম্ভাৱনা থাকে যেতিয়া কোনো ব্যক্তিয়ে পূৰ্বতে অসামঞ্জস্যপূৰ্ণ আচৰণৰ অভিজ্ঞতা লাভ কৰে। অভিভাৱক বা প্ৰাক্তন সংগীৰ সঁহাৰিত ভৱিষ্যদ্বাণীযোগ্যতাৰ অভাৱৰ বাবে আপুনি সেই আৰ্হিটো আন মানুহৰ সৈতেও জড়িত কৰিবলৈ শিকে। ইয়াৰ ফলত যোগাযোগৰ ব্যৱধান সৃষ্টি হ’ব পাৰে আৰু সম্পৰ্কত ভুল বুজাবুজিৰ সৃষ্টি হ’ব পাৰে। আখংশে কয়, “মানুহে হয়তো মাইণ্ড গেম খেলিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে বা নিজৰ সংগীক এৰাই চলাৰ দৰে কাম কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে, বা হতাশ যেন নালাগিবলৈ তেওঁলোকক ভূতৰ দৰে কাম কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে।”

• সম্পৰ্কত যোগাযোগৰ সমস্যা থাকে। আপুনি তেওঁলোকৰ বাৰ্তাসমূহ পঢ়াত থৈ দিয়ে আৰু ব্যস্ত যেন দেখাবলৈ তেওঁলোকৰ বাৰ্তাসমূহ তৎক্ষণাত সঁহাৰি দিয়াৰ পৰা বিৰত থাকে
• আপুনি আগ্ৰহী যেন দেখাব নিবিচাৰে, গতিকে আপুনি তেওঁলোকক কেতিয়াও কোৱা নাই যে আপুনি তেওঁলোকক কিমান ভাল পায়
• আপুনি তেওঁলোকক অৰ্পণ কৰাটো ভাল নাপায় আপোনাৰ হৈ যিকোনো কাম কৰা বা আপোনাৰ স্থানত পৰিৱৰ্তন কৰা

আখান্সাই কয়, “মানুহ সামাজিক প্ৰাণী। আমি সামাজিক সংযোগত লাভৱান হওঁ। এজন ব্যক্তিয়ে কাৰোবাৰ ওপৰত সুস্থভাৱে নিৰ্ভৰ কৰিব নোৱাৰিলে অতি স্বাধীনতা লাভ কৰিব পাৰে। এইটোহৈছে এটা আঘাতৰ প্ৰতিক্ৰিয়া। আৰু ক্ষতিগ্ৰস্ত লোকসকলে আন কাৰো ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰিব নোৱাৰে, কিয়নো তেওঁলোকে বিশ্বাস কৰে যে ই তেওঁলোকক দুৰ্বল কৰি তুলিব পাৰে”

6. আপুনিও একে ভুল কৰি থাকে

আলবাৰ্ট আইনষ্টাইনে এবাৰ কৈছিল, “ উন্মাদনাই একে কামেই বাৰে বাৰে কৰি বেলেগ বেলেগ ফলাফল আশা কৰি আছে।” এতিয়া, মই গেমোফ’বিয়াক উন্মাদনা বুলি কোৱা নাই৷ কিন্তু যদি আপুনি প্ৰতিটো সম্পৰ্কতে একে ভুল কৰি থাকে, আৰু তাৰ পিছত সেই সম্পৰ্কৰ বিফলতাক আপোনাৰ অপৰ্যাপ্ততাৰ সৈতে সংযোগ কৰে, তেন্তে আপুনি আকৌ বিফল হোৱাৰ পৰিকল্পনা কৰিছে।

• আপুনি একে ধৰণৰ বিষাক্ত মানুহৰ সৈতে ওলাই গৈ থাকে<৫>আপুনি একেখিনি মাইণ্ড গেম খেলি থাকে যাতে তেওঁলোকক প্ৰান্তত ৰাখিব লাগে, আপুনি তেওঁলোকক আঁতৰাই ঠেলি দিয়াৰ কথা গম নাপায়
• আপুনি তেওঁলোকক আপোনাৰ সৈতে অৰ্থপূৰ্ণ সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাৰ সুযোগ নিদিয়ে। ৰুথৰ লগত এনেকুৱাই হৈয়েই থাকিল। তাই ডেটলৈ যাব, কিন্তু দ্বিতীয় বা তৃতীয়বাৰৰ বাবে কেতিয়াও নহয়, যদিও তাই ব্যক্তিজনক ভাল পায়

7. আপুনি তেওঁলোকৰ কথা আৰু কামক অতিমাত্ৰা চিন্তা কৰে

আপুনি কেৱল সেই মুহূৰ্তটো উপভোগ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে তেওঁলোকে কি কৰে আৰু কয় সেই বিষয়ে অতিমাত্ৰা চিন্তা কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে। ইয়াৰ ফলত তেওঁলোকৰ আচৰণৰ অত্যধিক বিশ্লেষণ হয়, যাৰ ফলত এক অস্বাস্থ্যকৰ আৱেগ সৃষ্টি হয়। অতিমাত্ৰা চিন্তা কৰিলে সম্পৰ্কবোৰ ধ্বংস হৈ পৰে, এনে এটা পৰিৱেশ সৃষ্টি কৰি য'ত আপুনি কেতিয়াও শান্তি নাপায়।

• আপুনি চিন্তিত হয় যেতিয়া আপুনি গম পায় যে তেওঁলোকে আন মানুহৰ লগত কথা পাতিছে
• যিহেতু আপুনি তেওঁলোকৰ কি প্ৰতি আগ্ৰহী যেন দেখাব নিবিচাৰে কৰক, তেওঁলোকৰ কাৰ্য্যৰ উদ্দেশ্য নিৰ্ণয় কৰিবলৈ আপুনি নিজাববীয়াকৈ তদন্ত কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে।এইটো হৈছে সীমাবদ্ধ ষ্টাকিং
• আপুনি অযুক্তিকৰভাৱে ঈৰ্ষা কৰে আৰু তেওঁলোকৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত হয়

যেতিয়া আপুনি সম্পৰ্কত থাকিবলৈ ভয় কৰে তেতিয়া কি কৰিব?

যদি আপুনি “মই তেওঁক ভাল পাওঁ কিন্তু মই সম্পৰ্ক এটালৈ ভয় কৰো”ৰ বাহিৰলৈ যাব বিচাৰে, তেন্তে আপুনি ইয়াৰ ওপৰত আভ্যন্তৰীণভাৱে কাম কৰিব লাগিব। সম্পৰ্কত থাকিবলৈ ভয় অনুভৱ কৰাটো বাহ্যিক কাৰকতকৈ আপোনাৰ মূলত বেছি শিপাই থাকে।

1. আপোনাৰ ভয়ৰ কাৰণটো বিচাৰি উলিয়াবলৈ চেষ্টা কৰক

যেতিয়াই আপুনি আপোনাৰ ভাল লগা কাৰোবাৰ বিষয়ে জিটাৰ হয়, নিজকে সুধিব, “তেওঁলোকৰ লগত সম্পৰ্কত থাকিবলৈ মই কিয় ভয় কৰো?” ভাবি চাওকচোন কিহৰ বাবে আপুনি চিন্তিত৷ সম্পৰ্কত সোমোৱাৰ পিছত তেওঁলোকৰ আচৰণ সলনি হ’ব বুলি ভাবিছেনে? আপুনি চিন্তিত নেকি যে আপুনি সম্পৰ্কটোত হেৰাই যোৱা অনুভৱ কৰিব? আপুনি চিন্তিত নেকি যে তেওঁলোকে আপোনাক কিছু সময়ৰ পিছত এৰি যাব পাৰে?

• সম্পৰ্কত আপুনি কি ভয় কৰে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰক — তেওঁলোক নেকি বা পৰিত্যাগ বা আন কিবা?
• আপুনি আপোনাৰ ভয় কৰা লক্ষণবোৰ লক্ষ্য কৰিছেনে আপোনাৰ বিষয়ে অংশীদাৰৰ মতামত?
• যদি আপুনি তেওঁলোকক বা তেওঁলোকৰ আচৰণক ভয় কৰে আৰু ভাৱে যে ই আপুনি মোকাবিলা কৰিব পৰাতকৈ অধিক তীব্ৰ, তেন্তে আপোনাৰ সময় উলিয়াই আৰামদায়ক গতি নিৰ্ধাৰণ কৰক
• কিন্তু যদি আপুনি তেওঁলোকৰ পৰা ইতিবাচক আৰু ধৈৰ্য্যশীল সঁহাৰি পাই আছে, তেন্তে আপুনি... সৰু সৰু পদক্ষেপৰ পৰা আৰম্ভ কৰিব পাৰে

2. নিজৰ ওপৰত কঠোৰ হোৱা বন্ধ কৰক

এই ভয়ৰ বাবে আপুনি নিজকে দোষ দিয়া বন্ধ কৰিব লাগিব। আখংশে কয়, “মানুহে প্ৰায়ে আহি মোক সুধিছে: মই কিয় হ’বলৈ ভয় কৰোআকৌ সম্পৰ্কত? মই প্ৰায়ে সম্পৰ্কটোৰ আভ্যন্তৰীণকৰণ দেখিবলৈ পাওঁ, য’ত কোনোবাই তেওঁলোকৰ ব্ৰেকআপক অতি ব্যক্তিগতভাৱে লয়। গতিকে ই হৈ পৰে “সম্পৰ্ক এৰি যোৱা নাছিল, মোক এৰি থৈ গৈছিল”। ইয়াত এটা সুস্থ পাৰ্থক্য ৰখাটো প্ৰয়োজন। ব্ৰেকআপৰ সময়ত আপুনি প্ৰভাৱিত হ’ব, কিন্তু আপুনি ইয়াক আপুনি নহয়, তেওঁলোকে সম্পৰ্ক এৰি যোৱা বুলি ভাবিব লাগিব। ইয়াক পৰিত্যাগ বুলি কিয় কোৱা হয়?”

• দৃষ্টিভংগী সলনি কৰক। আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্ক নহয়, সম্পৰ্কটো আপোনাৰ জীৱনৰ অংশ আছিল
• আপোনাৰ পৰিত্যাগৰ সমস্যাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলৈ, কোনোবাই আপোনাক এৰি যোৱাৰ পৰিৱৰ্তে ইয়াক পথৰ বিচ্ছেদ বুলি ভাবিবলৈ আৰম্ভ কৰক
• তালিকা কৰি আত্মকৰুণাৰ আৰ্হিটো ভাঙি পেলাওক সম্পৰ্কটোত কি ভুল আছিল সেইটো উলিয়াই আনিব। এই সকলোবোৰ এটা জাৰ্নেলত লিখি থওক: আপোনাৰ বাবে কিয় বেয়া আছিল, ইয়াক উন্নত কৰিবলৈ আপুনি কি কৰিব পাৰিলেহেঁতেন, আৰু সম্পৰ্কত আপুনি কি বিচাৰিছিল কিন্তু পাব নোৱাৰিলে। ই আপোনাক কিছু স্পষ্টতা লাভ কৰাত সহায় কৰিব

3. সৰু সৰু পদক্ষেপেৰে আৰম্ভ কৰক

যদি দীৰ্ঘম্যাদী প্ৰতিশ্ৰুতি দিয়াটো আপোনাৰ বাবে ভয়ংকৰ যেন লাগে, কিন্তু আপুনিও বিচাৰে সম্পৰ্কত ভয় নকৰিবলৈ, তাৰ পিছত সম্পৰ্কটোৰ বাবে হ্ৰস্বম্যাদী লক্ষ্য নিৰ্ধাৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। এবাৰ আপুনি এটা লক্ষ্যত উপনীত হ’লে, আগৰটোতকৈ ডাঙৰ আন এটা লক্ষ্যৰ পৰিকল্পনা কৰক। এই পৰিকল্পনাবোৰ যিকোনো হ’ব পাৰে আৰু আপুনি সকলোৰে বাবে কি আৰামদায়ক সেই বিষয়ে আলোচনা কৰাৰ পিছত কৰিব পাৰি৷

• ছুটীত ওলাই যোৱা, বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে ইজনে সিজনক চিনাকি কৰাই দিয়া, বা একেলগে থকাৰ দৰে পৰিকল্পনা কৰকছুটিৰ দিনত
• যেতিয়া আপোনাৰ বাবে আপ্লুত হয় তেতিয়া আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে যোগাযোগ কৰক

4. আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে যোগাযোগ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক

নিউয়ৰ্কৰ এজন পেৰালিগেল মেটে মোক কৈছিল দুবছৰ ধৰি ডেটিং কৰা এগৰাকী ছোৱালীৰ বিষয়ে, যিয়ে তেওঁক প্ৰেমৰ প্ৰস্তাৱ দিয়াৰ সময়ত তেওঁৰ সৈতে ব্ৰেকআপ কৰিছিল। “মই ভাবিছিলো তাই সাজু হৈছে। ইমান দিনে আমি একেলগে আছিলোঁ৷ অনুমান কৰিছোঁ তাই মোক ভাল পাইছিল যদিও সম্পৰ্ক এটালৈ ভয় কৰিছিল। মই তাইৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়ালোঁ, তাই আৰু সময় বিচাৰে নেকি, বা বিৰতি ল’ব বিচাৰে নেকি সুধিবলৈ চেষ্টা কৰিলোঁ, কিন্তু তাই মোক মাত্ৰ ভূত কৰি পেলালে।’

• আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ ভয়ৰ বিষয়ে আলোচনা কৰিবলৈ আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে দম্পতীৰ যোগাযোগৰ অনুশীলন চেষ্টা কৰক। এনে লাগিব পাৰে যেন আপুনি তেওঁলোকৰ হাতত অস্ত্ৰ দিছে, কিন্তু আপুনি তেওঁলোকক বিশ্বাস কৰিব লাগিব
• আপুনি সঠিক ব্যক্তিৰ লগত আছে নে নাই সেয়াও জনাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। নিজৰ প্ৰবৃত্তি অনুসৰণ কৰক। আপুনি আপোনাৰ সংগীক ভয় কৰা এটা লক্ষণ হ’ল আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে আপোনাৰ চিন্তাধাৰা প্ৰকাশ কৰিবলৈ ভয় কৰে। এইটো কোনো সুস্থ সম্পৰ্ক নহয়

5. সহায় বিচাৰক

আখংশে কয়, “পৰিত্যাগ শব্দটো প্ৰায়ে সৰু ল’ৰা-ছোৱালীৰ প্ৰসংগত ব্যৱহাৰ কৰা হয়, যিসকলে ক যত্ন লোৱা ব্যক্তি। প্ৰাপ্তবয়স্ক হিচাপে পৰিত্যক্ত অনুভৱ কৰাৰ অৰ্থ হ’ল আপুনি আপোনাৰ ভিতৰৰ সন্তানৰ ওচৰ পাইছে। এনে ক্ষেত্ৰত মনোচিকিৎসাই সহায় কৰিব পাৰে।’

• বন্ধু আৰু পৰিয়ালৰ সৈতে কথা পাতক যে ই আপোনাৰ জীৱনত কেনে প্ৰভাৱ পেলাইছে। এই ভয়বোৰৰ বহুখিনি শৈশৱৰ আঘাতৰ পৰাই শিপাই আছে, গতিকে ইয়াৰ বিষয়ে কথা পাতিলে সহায় হ’ব পাৰে
• অনুজ্ঞাপত্ৰপ্ৰাপ্ত থেৰাপিষ্টৰ সৈতে কথা পাতিলে। বোনোব’লজীত আমাৰ থেৰাপিষ্ট আৰু পৰামৰ্শদাতাৰ এটা বিস্তৃত পেনেল আছে যাতে...আপোনাৰ সমস্যাসমূহৰ মাজেৰে পাৰ হ'বলৈ সহায় কৰে

মই কেনেকৈ জানিম যে মই সম্পৰ্কৰ বাবে সাজু নেকি?

আপুনি সাজু হৈছে নে নাই সেয়া জনাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ আপুনি তাত সোমোৱাৰ আগতে কিবা এটা। সম্পৰ্ক এটাতো এই কথা সত্য। যদি আপোনাৰ অৰ্থপূৰ্ণ সম্পৰ্কৰ বাবে প্ৰয়োজনীয় মানসিকতা নাই, তেন্তে ই কেৱল আপুনি আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে ইজনে সিজনৰ ওপৰত বিনিয়োগ কৰা সময় আৰু শক্তি অপচয় কৰিব। ইয়াৰ ফলত আপুনি সহজেই এৰাই চলিব পৰা হৃদয়বিদাৰকহে হ’ব৷ ইয়াত আপুনি কি বিচাৰিব লাগিব:

1. আপুনি সম্পৰ্কটো ‘বিচাৰে’, ‘প্ৰয়োজন’ নহয়

আখান্সাই কয়, “যেতিয়া আপুনি সম্পৰ্কত সোমাই পৰে কাৰণ ই এটা ‘প্ৰয়োজন’, তেতিয়া এটা নিৰ্ভৰশীলতাৰ সৃষ্টি হয়। কিন্তু যেতিয়া সম্পৰ্ক এটা ‘আকাংক্ষা’ হয়, তেতিয়া আপুনি জানে যে ই আপোনাৰ জীৱনৰ এক সংযোজন মাথোঁ। তেতিয়া, ব্যক্তিজনে নিজৰ জীৱনত সম্পৰ্কৰ ভূমিকা সম্পৰ্কে মননশীলভাৱে সচেতন হয়।”

• আপুনি এনে এজন ব্যক্তিৰ বাবে আপোচ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে আপুনি প্ৰকৃততে ভাল পোৱা কাৰোবাক বিচাৰে যিয়ে আপোনাৰ জীৱনৰ এটা ব্যৱধান পূৰণ কৰিব
• আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে আৱেগিক স্তৰত সংযোগ স্থাপন কৰিব বিচাৰে
• আপুনি লাজ অনুভৱ নকৰে বা... 2. আপুনি ইয়াৰ ওপৰত কাম কৰিবলৈ সাজু

  যেতিয়া আপুনি সিদ্ধান্ত লয় যে “মই আৰু সম্পৰ্কত ভয় নকৰো, এইটোৱেই মোৰ বিচৰা”, আপুনি ইতিমধ্যে কামৰ আধাখিনি কৰি পেলাইছে। সমস্যা এটা সমাধানৰ প্ৰথম পদক্ষেপ হ'ল ইয়াক তেনেকৈয়ে চিনি পোৱা।

  See_also: সম্পৰ্কত বৌদ্ধিক ঘনিষ্ঠতা গঢ়ি তোলাৰ ১২টা উপায়
  • আপুনি আপোনাৰ চৌপাশৰ মানুহৰ সৈতে যোগাযোগ কৰে, আপোনাৰ পৰিত্যাগ সমস্যাসমূহৰ সৈতে তেওঁলোকৰ সহায় বিচাৰে
  • আপুনি কথা পাতেআপোনাৰ সংগীক, আপুনি কি অনুভৱ কৰে, তেওঁলোকক কওক, আৰু ইয়াক এটা অৰ্থপূৰ্ণ সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিবলৈ আপুনি ইজনে সিজনৰ পৰা কি বিচাৰিব সেইটো সিদ্ধান্ত লওক
  • আপুনি সুস্থ সম্পৰ্কৰ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰে আৰু কিছু সালসলনি কৰিবলৈ সাজু হয়

আপুনি তেওঁলোকৰ সংগ বিচাৰে, যদিও ইয়াৰ অৰ্থ আপোনাৰ অন্তৰ্নিহিত অনুভৱ দেখুওৱা। আপোনাৰ অভিজ্ঞতা আৰু চিন্তাধাৰা শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ মন যায়। তেওঁলোকৰ আগত নিজৰ অনুভৱ প্ৰকাশ কৰিলেও আপুনি অলপ মানসিক চাপ অনুভৱ কৰে, কিন্তু তেওঁলোকৰ পৰা আৰু পলাই নাযায়।

• আপুনি সচেতন হৈ পৰে যে আপুনি হতাশ যেন দেখাৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ যিবোৰ কাম কৰি আছে সেইবোৰে আপোনাৰ সংগীক নেতিবাচকভাৱে প্ৰভাৱিত কৰিব পাৰে
• নিম্ন আত্মসন্মান থকা কোনোবা এজনৰ এটা সাধাৰণ বৈশিষ্ট্য হ'ল তেওঁলোকে নিজৰ সংগীক অসন্মানজনক বুলি ভবা আচৰণৰ বাবে শাস্তি দিয়ে তেওঁলোকক ভূত কৰা বা তেওঁলোকৰ ফোন এৰাই চলা। এতিয়া, আপুনি এনে অন্যায় উপায় ব্যৱহাৰ কৰি তেওঁলোকক কষ্ট নিদিবলৈ চেষ্টা কৰে
• আপুনি তৎক্ষণাত আটাইতকৈ বেয়া বুলি ধৰি নোলোৱাকৈ তেওঁলোকক সন্দেহৰ সুবিধা দিবলৈ ইচ্ছুক

যেতিয়া মানুহে সম্পৰ্কত এৰি যোৱাৰ ভয় কৰে, তেতিয়া তেওঁলোকে স্বয়ংক্ৰিয়ভাৱে এনে এজনক বিচাৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে যাৰ লগত তেওঁলোকৰ প্ৰত্যাখ্যানৰ সম্ভাৱনা কম। ইয়াৰ ফলত তেওঁলোকক আৱেগিক বা আৰ্থিক সহায় বিচৰা লোকৰ ফালে লৈ যাব পাৰে। যেতিয়া আপুনি এনে এজনক বিচাৰে যিয়ে আপোনাৰ কোম্পানীক বিচাৰিব কাৰণ তেওঁলোকে আপোনাৰ সমৰ্থনৰ শলাগ লয় আপোনাৰ তুলনাত, তেতিয়া আপুনি মূলতঃ এটা...