Az ember nem nézne a barátnőmre, Ruthra, és nem gondolná, hogy fél a párkapcsolattól. Mert Ruth az a fajta lány, aki minden társaság élete. Nemcsak gyönyörű, de ambiciózus is, és jó abban, amit csinál. Ő az a lány, akihez mindig odamész, ha egy nagyszerű eseményt akarsz megtervezni. Rengeteg embert vonz, és állandóan randira hívják.

Így amikor elmondta, hogy a szomszédja randira hívta, ugratni kezdtem, és megkérdeztem, hogy találkozott-e a párjával. Ő azonban komoly arccal nézett rám, és azt mondta: "Kedvelem őt, de félek a kapcsolattól." Csak ekkor jöttem rá, hogy Ruthnak kapcsolati szorongása van. Hogy megértsem, hogyan működik az intimitástól való félelem, kapcsolatba léptem Aakhansha Varghese tanácsadó pszichológussal (MSc.Pszichológia), aki a párkapcsolati tanácsadás különböző formáira specializálódott, kezdve a randizástól és a házasság előtti problémáktól a szakításig, a visszaélésig, a különélésig és a válásig.

Normális, ha félsz egy párkapcsolattól?

Az emberek gyakran feltételezik, hogy a gamofóbia, vagyis az elköteleződéstől való félelem arról szól, hogy az exkluzivitás előtt meghátrálnak. De ennél valamivel bonyolultabb a dolog. Az elköteleződéstől való félelem gyökere lehet a szerelemtől való félelemben, vagy abban, hogy félünk sebezhetőnek lenni egy kapcsolatban. Gyakran használják gyűjtőfogalomként a szerelmi fóbiák különböző típusainak jelölésére.

Aakhansha azt mondja: "A párkapcsolattól való félelem nem mindig a kapcsolattól való félelem. Ez eredhet abból a félelemből is, hogy egy másik emberrel szemben sebezhetőnek kell lenni. Ez egy nagyon gyakori jelenség." Aakhansha azt mondja: "A félelem nem mindig a kapcsolattól való félelem.

A kutatások szerint a modern generációk nagyobb valószínűséggel félnek a szerelembe eséstől, mint az idősebb generációk. Aakhansha a következő okokat veti fel az eltolódás mögött:

• Gyermekkori trauma : Ha a személy felnőttként megtapasztalta a szüleivel való intimitás hiányát, ez a szerelemtől való félelemhez vezethet. Ezután kihívássá válhat a plátói vagy romantikus kapcsolatok megélése. A személyben kialakul az a hit, hogy nem méltó a szeretetre. Ezért a legtöbb kapcsolatuk sekélyes, és csak arra koncentrál, hogy megkapja azt a megerősítést, amit gyermekkorában nem kapott.
• Az elárult történelem : Ha valaki hűtlenség áldozata volt, akkor bizalmatlanságot érezhet jelenlegi partnere iránt, mert attól fél, hogy újra elárulják.
• Kulturális különbségek : Az is lehetséges, hogy az illető olyan kultúrához tartozik, amely nagyon szigorú a nemi szerepek tekintetében, különösen a házasságot illetően. Ebben az esetben a játékfóbia abból a félelemből eredhet, hogy egy szigorú és nem kívánt környezetbe szorul.
• Túl sok befektetés : Egy kapcsolat egy befektetés. Időt, energiát és érzelmeket kell befektetni bele. A házasság esetében a különböző országok jogi kódexe is előírja, hogy válás esetén gondoskodni kell a partnerről. Ez arra késztetheti az embereket, hogy visszariadjanak a házasságtól, még akkor is, ha már évek óta együtt élnek.
• Több kérdés : Ez lehet az alacsony önértékelés, a bizonytalan kötődési stílus és a múltbeli trauma ötvözete is. A trauma nem mindig kell, hogy szülői legyen, a tinédzserkorban a romantikus kapcsolatok kudarcaiból is fakadhat.

5. Bizalmi problémái vannak

A bizalmi problémák valószínűleg akkor alakulnak ki, ha az ember a múltban következetlen viselkedést tapasztalt. A szülő vagy volt partner reakciójának kiszámíthatatlansága miatt megtanulja, hogy ezt a mintát más emberekkel is társítsa. Ez kommunikációs szakadékot hozhat létre, és félreértéseket okozhat a kapcsolatban. Aakhansha szerint "Az emberek elkezdhetnek elmejátékokat játszani, vagy olyan dolgokat tenni, mint például elkerülni az őpartnerek, vagy szellemeskedik velük, hogy ne tűnjön kétségbeesettnek."

• Kommunikációs problémák vannak a kapcsolatban. Az üzeneteiket olvasva hagyja, és nem válaszol rájuk azonnal, hogy elfoglaltnak tűnjön.
• Nem akarsz mohónak tűnni, ezért soha nem mondod el nekik, mennyire kedveled őket.
• Nem szereted rájuk bízni, hogy bármit is csináljanak helyetted, vagy változtassanak a helyeden.

Aakhansha azt mondja: "Az emberek szociális állatok. A szociális kapcsolatokból élünk. Ha valaki nem tud egészségesen függeni valakitől, az hiper-függetlenséghez vezethet. Ez egy traumareakció. És az érintettek nem tudnak másra támaszkodni, mert úgy gondolják, hogy ez ahhoz vezethet, hogy sebezhetővé válnak".

6. Folyton ugyanazokat a hibákat követed el

Albert Einstein egyszer azt mondta: "Az őrület az, ha ugyanazt a dolgot újra és újra megcsináljuk, és közben más eredményt várunk." Nos, én nem nevezem a játékfóbiát őrültségnek. De ha minden kapcsolatodban ugyanazt a hibát követed el, és a kapcsolat kudarcát a saját alkalmatlanságoddal hozod összefüggésbe, akkor azt tervezed, hogy újra kudarcot vallasz.

• Ugyanazokkal a mérgező emberekkel jársz.
• Folyton ugyanazokat az elmejátékokat játszod, hogy idegesen tartsd őket, és nem veszed észre, hogy ezzel eltaszítod őket magadtól.
• Nem adsz nekik esélyt arra, hogy értelmes kapcsolatot alakítsanak ki veled. Ez történt Ruth-tal is. Elment randizni, de soha nem másodszor vagy harmadszorra, még akkor sem, ha tetszett neki az illető...

7. Túlságosan átgondolja a szavaikat és a tetteiket.

Ahelyett, hogy csak élveznéd a pillanatot, elkezdesz túlgondolkodni azon, amit tesznek és mondanak. Ez a viselkedésük túlzott elemzéséhez vezet, ami egészségtelen megszállottságot eredményez. A túlgondolkodás tönkreteszi a kapcsolatokat, mivel olyan légkört teremt, amelyben soha nem vagy nyugodt.

• Aggódni kezdesz, amikor rájössz, hogy mással is beszélgetnek.
• Mivel nem akarja azt a látszatot kelteni, hogy érdekli, amit csinálnak, ezért elkezd saját maga nyomozni, hogy kiderítse, mi a célja a cselekedeteinek. Ez már a zaklatás határát súrolja.
• Irracionálisan féltékeny vagy, és megszállottá válsz velük kapcsolatban.

Mit tegyünk, ha félünk a párkapcsolattól?

Ha túl akarsz lépni a "tetszik nekem, de félek a kapcsolattól" kifejezésen, akkor belsőleg kell dolgoznod rajta. A kapcsolattól való félelem érzése inkább a belsődben gyökerezik, mint külső tényezőkben.

1. Próbáld meg kitalálni a félelmed okát.

Amikor valakitől, akit kedvelsz, ideges leszel, kérdezd meg magadtól: "Miért félek attól, hogy kapcsolatban legyek vele?" Gondold végig, mi az, ami miatt aggódsz. Arra gondolsz, hogy a viselkedése megváltozik, miután kapcsolatba kerülsz vele? Attól félsz, hogy elveszettnek fogod érezni magad a kapcsolatban? Attól félsz, hogy egy idő után elhagy téged?

• Gondold végig, mitől félsz a kapcsolatban - tőlük, az elhagyástól vagy valami mástól?
• Észrevetted már a jeleit annak, hogy félsz a partnered véleményétől?
• Ha félsz tőlük vagy a viselkedésüktől, és úgy gondolod, hogy ez intenzívebb, mint amivel meg tudsz birkózni, akkor ne siess, és állíts be egy kényelmes tempót.
• Ha azonban pozitív és türelmes választ kap tőlük, kezdheti kis lépésekkel.

2. Ne légy kemény magaddal szemben

Abba kell hagynod, hogy magadat hibáztasd ezért a félelemért. Aakhansha azt mondja: "Az emberek gyakran jönnek hozzám, és megkérdezik: Miért félek attól, hogy újra kapcsolatban legyek? Gyakran látom a kapcsolat internalizálását, amikor valaki nagyon magára veszi a szakítást. Így lesz belőle: "Nem ők hagyták el a kapcsolatot, hanem engem". Itt egészséges különbséget kell tenni. Te leszel érintett a kapcsolat során.szakítás, de úgy kell rá gondolnod, hogy inkább ők hagyják el a kapcsolatot, mint te. Miért neveznéd elhagyásnak?"

• Nem te vagy a kapcsolatod, a kapcsolat az életed része volt.
• Hogy megbirkózz az elhagyatottsággal kapcsolatos problémáiddal, kezdj úgy gondolni rá, mintha az utak elválnának, ahelyett, hogy valaki elhagyna téged.
• Törje meg az önsajnálat mintáját azzal, hogy felsorolja, mi volt rossz a kapcsolatban. Írja le mindezt egy naplóba: miért volt rossz önnek, mit tehetett volna, hogy javítson rajta, és mit akart a kapcsolatban, de nem kaphatta meg. Ez segít tisztán látni.

3. Kezdje kis lépésekkel

Ha a hosszú távú elköteleződés rémisztőnek tűnik számodra, de te sem szeretnél félni egy kapcsolatban, akkor próbálj meg rövid távú célokat kitűzni a kapcsolatra. Ha elértetek egy célt, tervezzetek egy másikat, ami nagyobb, mint az előző. Ezek a tervek bármi lehetnek, és azt követően lehet őket megalkotni, hogy megbeszéltétek, mi az, ami mindenkinek kényelmes.

• Készítsetek terveket, például menjetek el nyaralni, mutassátok be egymást a barátaitoknak, vagy töltsetek együtt egy hétvégét.
• Kommunikáljon a partnerével, ha ez túlterhelővé válik az Ön számára.

4. Próbáljon meg kommunikálni a partnerével

Matt, egy New York-i jogi asszisztens mesélt egy lányról, akivel két évig járt, és aki szakított vele, amikor megkérte a kezét. "Azt hittem, készen áll, olyan régóta voltunk együtt. Azt hiszem, tetszettem neki, de félt a kapcsolattól. Megkerestem, próbáltam megkérdezni, hogy akar-e még időt, vagy szünetet akar-e tartani, de ő csak szellemeskedett velem".

• Próbáld ki a párkapcsolati kommunikációs gyakorlatokat a partnereddel, hogy megbeszéljétek a kapcsolati félelmeiteket. Lehet, hogy úgy érzed, mintha fegyvert adnál a kezébe, de bíznod kell benne.
• Az is fontos, hogy tudd, a megfelelő emberrel vagy-e. Kövesd az ösztöneidet. Annak a jele, hogy félsz a partneredtől, hogy félsz közölni vele a gondolataidat. Ez nem egészséges kapcsolat.

5. Kérjen segítséget

Aakhansha azt mondja: "Az elhagyatottság szót gyakran használják a kisgyermekek kapcsán, akik egy gondozótól függenek. Felnőttként elhagyatottnak érezni magad azt jelenti, hogy eljutottál a belső gyermekedhez. A pszichoterápia segíthet ilyen esetekben".

• Beszéljen a barátaival és a családjával arról, hogy ez hogyan befolyásolja az életét. Sok ilyen félelem a gyermekkori traumában gyökerezik, így a beszélgetés segíthet.
• Beszéljen egy engedéllyel rendelkező terapeutával. A Bonobology-nál terapeuták és tanácsadók széleskörű csoportja áll rendelkezésére, hogy segítsenek megoldani a problémáit.

Honnan tudom, hogy készen állok-e egy kapcsolatra?

Fontos tudni, hogy készen állsz-e valamire, mielőtt belevágsz. Ez egy kapcsolatban is igaz. Ha nincs meg az a gondolkodásmód, ami egy tartalmas kapcsolathoz szükséges, akkor csak elvesztegeted azt az időt és energiát, amit te és a partnered egymásba fektettetek. Ez csak egy szívfájdalomhoz vezet, amit könnyen elkerülhettetek volna. Íme, mire kell figyelned:

1. Ön "akarja" a kapcsolatot, nem pedig "szüksége van rá".

Aakhansha azt mondja: "Amikor azért megyünk bele egy kapcsolatba, mert az egy 'szükséglet', akkor egy függőség jön létre. De amikor egy kapcsolat egy 'akarat', akkor tudjuk, hogy az csak egy kiegészítés az életünkhöz. Ekkor az ember tudatában van annak, hogy a kapcsolat milyen szerepet tölt be az életében." Aakhansha azt mondja: "Ha egy kapcsolatba azért megyünk bele, mert az egy 'szükséglet', akkor egy függőség jön létre.

• Olyasvalakit keresel, akit valóban kedvelsz, ahelyett, hogy kompromisszumokat kötnél valakiért, aki kitölti az életedben lévő űrt.
• Érzelmi szinten akarsz kapcsolódni hozzájuk.
• Nem szégyelli vagy zavarban érzi magát a kapcsolata miatt.

2. Készen állsz a munkára

Amikor eldöntöd, hogy "nem fogok többé félni egy kapcsolatban, ezt akarom", akkor a munka felét már elvégezted. A probléma megoldásának első lépése, hogy felismerd, hogy probléma.

• Kommunikálsz a körülötted lévő emberekkel, segítséget kérve tőlük az elhagyatottsági problémáiddal kapcsolatban.
• Beszélj a partnereddel, mondd el neki, hogy mit érzel, és döntsd el, hogy mit kérsz a másiktól ahhoz, hogy ez egy értelmes kapcsolat legyen.
• Egészséges kapcsolati határokat állítasz fel, és készen állsz a kiigazításokra.

3. Nem akarod eltaszítani őket magadtól.

Keresed a társaságukat, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy ki kell mutatnod a belső érzéseidet. Van kedved megosztani az élményeidet és a gondolataidat. Még mindig kissé feszültnek érzed magad, amikor kifejezed nekik az érzéseidet, de már nem menekülsz előlük.

• Tudatosul benned, hogy a dolgok, amiket azért teszel, hogy ne tűnj kétségbeesettnek, negatívan hathatnak a partneredre.
• Az alacsony önbecsüléssel rendelkező emberek gyakori jellemzője, hogy a partnerüket a tiszteletlenségnek tartott viselkedésükért azzal büntetik, hogy szellemképként követik őket vagy kerülik a hívásaikat. Most próbálj meg nem fájdalmat okozni nekik ilyen tisztességtelen eszközökkel.
• Hajlandó vagy megadni nekik a kételyek előnyét anélkül, hogy azonnal a legrosszabbat feltételeznéd.

4. Többé nem csökkented az elvárásaidat.

Amikor az emberek félnek attól, hogy elhagyják őket egy kapcsolatban, automatikusan elkezdenek olyan valakit keresni, akivel kevesebb esélyük van az elutasításra. Ez olyan emberek felé vezetheti őket, akik érzelmi vagy anyagi támogatást keresnek. Amikor olyan valakit keresel, aki azért akarja a társaságodat, mert jobban értékeli a támogatásodat, mint te, lényegében egy olyan kapcsolatba kezdesz, amely egyEz hosszú távon sem nem egészséges, sem nem fenntartható.

• Olyan embereket kezdesz keresni, akik inkább a személyiségedért akarnak téged, mint azért, amit adni tudsz nekik.
• Tanulsz a hibáidból, és továbblépsz a mérgező kapcsolatból, hogy egyszer és mindenkorra megtörd a mintát.
• Felismeri önértékelését, és olyan partnert keres, aki segít önmaga fejlesztésében.

5. Időt adsz magadnak a gyászolásra

Amikor egy rossz szakításon mész keresztül, időre van szükséged, hogy kiheverd. Aakhansha azt mondja: "Le kell zárnod az előző kapcsolatodat, mielőtt továbblépsz a következőre. Ha tudod, hogy fel kell dolgoznod a fájdalmat és dolgoznod kell rajta, akkor képes vagy elengedni az érzelmi terhet".

• Nem keresed a visszavágót.
• Azzal fedezed fel az érzéseidet, hogy egyedül töltöd az idődet
• Nem kényszeríted magad egy hektikus napirendbe, remélve, hogy eltereled a figyelmedet a fájdalomról.

Kulcsmutatók

• Normális, ha félsz a párkapcsolattól. Gyakoribb, mint gondolnánk.
• Ha félsz a párkapcsolattól, elkerülöd, hogy kimutasd a valódi érzéseidet, szorongsz, és bizalmi problémák alakulnak ki.
• Keressen segítséget, ha meg akarja törni a ciklust
• Ahhoz, hogy valóban megszabadulj a félelemtől, dolgoznod kell a negatív önkritika megszüntetésén.

Ruth esküvőjén beszélgettem Min-nel, a menyasszonyával. Elmondta nekem: "Tudtam, hogy tetszem neki, de félt a kapcsolattól. Egyszerűen túlságosan félt megtenni a lépést. Így hát megtettem." Min szeretetével és támogatásával Ruth úgy döntött, hogy megkockáztatja a lépést és terápiára megy. Eleinte nehéz volt, mert túlságosan félt attól a változástól, amit Min hoz benne. De fokozatosan kezdték látni a hatását. Ha anem teszed meg a megfelelő lépést, a kapcsolatteremtéstől való félelmed egy életre elfojtja a szerelemre való képességedet. Próbálj meg egyszerre csak egy lépést tenni, és meglátod, hogy mire észbe kapsz, már egy mérföldet gyalogoltál.