Човек не би погледнал приятелката ми Рут и не би предположил, че тя се страхува да има връзка. Защото Рут е от момичетата, които са животът на всяка група. Тя е не само красива, но и амбициозна и добра в това, което прави. Тя е момичето, при което отиваш винаги, когато искаш да планираш голямо събитие. Тя привлича много хора и постоянно я канят на срещи.

Затова, когато ми каза, че съседката ѝ я е поканила на среща, я подразних и я попитах дали е срещнала половинката си. Тя обаче ме погледна със сериозно лице и каза: "Харесвам я, но се страхувам от връзка." Едва тогава разбрах, че Рут има тревожност във връзката. За да разбера как действа страхът от интимност, се свързах с консултативния психолог Ааханша Варгхес (магистър по психология).Психология), която е специализирана в различни форми на консултиране на взаимоотношения - от запознанства и предбрачни проблеми до раздяла, злоупотреба, раздяла и развод.

Нормално ли е да се страхуваме от връзката си?

Хората често смятат, че гамофобията или страхът от обвързване е свързан с това, че се притесняват да не излязат на ексклузивна среща. Но това е малко по-сложно. Страхът от обвързване може да се корени в страха от любовта или в страха да бъдеш уязвим в една връзка. Често се използва като общ термин за обозначаване на различни видове любовни фобии.

Аханша казва: "Страхът от връзка невинаги е страх от връзката. Той може да се дължи на страха да бъдеш уязвим пред друг човек. Това е много често срещано явление."

Проучванията показват, че съвременните поколения са по-склонни да изпитват страх от влюбване в сравнение с по-старите поколения. Аханша посочва следните причини за тази промяна:

• Травма в детството : Ако човекът е преживял липса на интимност с родителите си, докато е растял, това може да доведе до страх от любовта. тогава може да се превърне в предизвикателство да преживее платонични или романтични връзки. човекът развива убеждението, че не е достоен за любов. Ето защо повечето му връзки са повърхностни и той се фокусира само върху получаването на потвърждение, което не е получил като дете.
• История на предателство : Жертвата на изневяра може да доведе до недоверие към настоящия партньор от страх да не бъде предаден отново.
• Културни различия : Възможно е също така човекът да принадлежи към култура, която е много строга по отношение на ролите на половете, особено по отношение на брака. В този случай геймофобията може да произтича от страха да не попадне в строга и нежелана среда.
• Прекалено много инвестиции : Връзката е инвестиция. в нея трябва да вложите времето, енергията и емоциите си. в случая с брака правният кодекс в различните страни изисква човек да се грижи за партньора си и в случай на развод. това може да накара хората да се притесняват да сключват брак, дори когато живеят заедно от години
• Множество проблеми : Това може да бъде и съчетание от ниска самооценка, несигурен стил на привързаност и травма от миналото. Не е задължително травмата да е родителска, тя може да е резултат и от неуспехи в романтичните взаимоотношения в тийнейджърските години.

5. Имате проблеми с доверието

Проблеми с доверието е вероятно да се развият, когато човек е имал непоследователно поведение в миналото. Поради липсата на предвидимост в реакцията на родител или бивш партньор, вие се научавате да свързвате този модел и с други хора. Това може да създаде пропаст в комуникацията и да доведе до недоразумения във връзката. Ааханша казва: "Хората могат да започнат да играят игри на ума или да правят неща като избягване напартньори, или ги прикриват, за да не изглеждат отчаяни."

• Има проблеми с комуникацията във връзката. оставяте съобщенията им прочетени и избягвате да им отговаряте веднага, за да изглеждате заети.
• Не искате да изглеждате нетърпеливи, затова никога не им казвате колко много ги харесвате.
• Не ви харесва да им поверявате каквото и да било от ваше име или да правите промени във вашето пространство.

Ааханша казва: "Хората са социални животни. Ние процъфтяваме благодарение на социалните връзки. Лицето, което не може да разчита здравословно на някого, може да доведе до свръхнезависимост. Това е реакция на травма. И засегнатите хора не могат да разчитат на никой друг, тъй като смятат, че това може да ги направи уязвими."

6. Продължавате да правите едни и същи грешки

Алберт Айнщайн веднъж е казал: "Безумие е да правиш едно и също нещо отново и отново и да очакваш различни резултати." Сега не наричам гамофобията безумие. Но ако продължавате да правите една и съща грешка във всяка връзка и след това свързвате провала на тази връзка с вашата неадекватност, планирате да се провалите отново.

• Продължавате да излизате с едни и същи токсични хора
• Продължавате да играете едни и същи игри на ума, за да ги държите в напрежение, без да осъзнавате, че ги отблъсквате.
• Не им давате шанс да създадат пълноценна връзка с вас. Това се случваше с Рут. Тя отиваше на срещи, но никога за втори или трети път, дори ако харесваше човека.

7. Преосмисляте техните думи и действия

Започвате да премисляте какво правят и казват, вместо просто да се наслаждавате на момента. Това води до прекомерно анализиране на поведението им, което води до нездравословна обсесия. Премислянето разрушава взаимоотношенията, като създава атмосфера, в която никога не сте спокойни.

• Притеснявате се, когато разберете, че са говорили с други хора.
• Тъй като не искате да изглеждате заинтересувани от това, което правят, започвате да проучвате сами, за да установите целта на действията им. Това граничи с преследване.
• Ирационално ревнувате и сте обсебени от тях.

Какво да правите, когато се страхувате да бъдете във връзка?

Ако искате да излезете извън рамките на "харесвам го, но се страхувам от връзка", трябва да работите върху това вътрешно. Чувството на страх от връзка се корени повече във вашата същност, отколкото във външни фактори.

1. Опитайте се да разберете причината за страха си

Всеки път, когато се притеснявате за някого, когото харесвате, се запитайте: "Защо се страхувам да вляза във връзка с него?" Помислете за какво се притеснявате. Мислите ли, че поведението му ще се промени, след като влезете във връзка? Притеснявате ли се, че ще се почувствате изгубени във връзката? Притеснявате ли се, че след известно време може да ви изостави?

• Помислете от какво се страхувате във връзката си - от тях, от изоставянето или от нещо друго?
• Забелязали ли сте признаците, че се страхувате от мнението на партньора си за вас?
• Ако се страхувате от тях или от поведението им и смятате, че то е по-силно, отколкото можете да се справите, не бързайте и задайте удобно темпо.
• Ако обаче получавате положителен и търпелив отговор от тях, можете да започнете с малки стъпки.

2. Престанете да бъдете строги към себе си

Трябва да престанете да се обвинявате за този страх. Ааханша казва: "Хората често идват и ме питат: Защо се страхувам да бъда отново във връзка? Често виждам интернализация на връзката, когато някой приема раздялата си много лично. Така се превръща в "Те не напуснаха връзката, а мен". Тук трябва да се направи здравословно разграничение. Ще бъдете засегнати по време нано трябва да мислите за това, че те напускат връзката, а не вие. Защо да го наричаме изоставяне?"

• Смяна на гледната точка. Вие не сте връзката си, връзката е била част от живота ви.
• За да се справите с проблемите с изоставянето, започнете да мислите за него като за раздяла, а не като за това, че някой ви е напуснал.
• Прекъснете модела на самосъжаление, като изброите какво не е било наред във връзката. Запишете всичко това в дневник: защо е било лошо за вас, какво сте могли да направите, за да го подобрите, и какво сте искали във връзката, но не сте могли да получите. Това ще ви помогне да получите яснота.

3. Започнете с малки стъпки

Ако поемането на дългосрочен ангажимент ви се струва ужасяващо, но също така искате да не се страхувате в една връзка, опитайте да си поставите краткосрочни цели за връзката. След като постигнете една цел, планирайте друга, която да е по-голяма от предишната. Тези планове могат да бъдат всякакви и могат да бъдат направени, след като сте обсъдили какво е удобно за всички.

• Направете си планове като излизане на почивка, запознаване с приятели или престой заедно през уикенда.
• Комуникирайте с партньора си, когато това е непосилно за вас.

4. Опитайте се да общувате с партньора си

Мат, помощник-юрист от Ню Йорк, ми разказа за момиче, с което се срещал две години и което скъсало с него, когато той ѝ предложил брак. "Мислех, че е готова. Бяхме заедно от толкова дълго време. Предполагам, че ме харесваше, но се страхуваше от връзка. Потърсих я, опитвайки се да я попитам дали иска още време, или иска да си вземе почивка, но тя просто се отдръпна от мен."

• Опитайте с партньора си упражнения за общуване в двойка, за да обсъдите страховете си във връзката. Може да се чувствате така, сякаш му връчвате оръжие, но трябва да му се доверите.
• Също така е важно да знаете дали сте с правилния човек. Следвайте инстинктите си. Признак, че се страхувате от партньора си, е, че се страхувате да му съобщите мислите си. Това не е здравословна връзка

5. Потърсете помощ

Ааханша казва: "Думата изоставяне често се използва в контекста на малките деца, които са зависими от възпитател. Да се чувстваш изоставен като възрастен означава, че си достигнал до вътрешното си дете. Психотерапията може да помогне в такива случаи."

• Говорете с приятелите и семейството си за това как това се отразява на живота ви. Много от тези страхове се коренят в травма от детството, така че говоренето за това може да помогне.
• Говорете с лицензиран терапевт. В Bonobology разполагаме с широк набор от терапевти и съветници, които да ви помогнат да се справите с проблемите си.

Как да разбера дали съм готов за връзка?

Важно е да знаете дали сте готови за нещо, преди да се впуснете в него. Това важи и за връзката. Ако нямате нагласата, необходима за пълноценна връзка, тя само ще пропилее времето и енергията, които вие и партньорът ви сте инвестирали един в друг. Това ще доведе само до разбито сърце, което лесно бихте могли да избегнете. Ето какво трябва да търсите:

1. "Искате" връзката, а не "се нуждаете" от нея

Ааханша казва: "Когато влизате във връзка, защото тя е "нужда", се създава зависимост. Но когато връзката е "желание", знаете, че тя е само допълнение към живота ви. Тогава човек съзнателно осъзнава ролята на връзката в живота си."

• Търсите някого, когото наистина харесвате, вместо да правите компромиси заради някого, който ще запълни празнина в живота ви.
• Искате да се свържете с тях на емоционално ниво
• Не се срамувате и не се притеснявате от връзката си

2. Готови сте да работите по него

Когато решите, че "повече няма да се страхувам във връзка, това е, което искам", вече сте свършили половината работа. Първата стъпка в решаването на проблема е да го признаете за такъв.

• Общувате с хората около вас, като ги молите за помощ при проблемите с изоставянето.
• Разговаряте с партньора си, казвате му какво чувствате и решавате какво бихте искали един от друг, за да бъде връзката ви пълноценна.
• Определяте здравословни граници на връзката си и сте готови да направите някои промени

3. Не искате да ги отблъсквате

Търсите компанията им, дори това да означава да покажете вътрешните си чувства. Чувствате се така, че искате да споделите преживяванията и мислите си. Все още се чувствате леко стресирани, когато изразявате чувствата си пред тях, но вече не бягате от тях.

• Осъзнавате, че нещата, които правите, за да не изглеждате отчаяни, могат да повлияят негативно на партньора ви.
• Често срещана черта на хората с ниска самооценка е, че наказват партньора си за поведението, което смятат за неуважително, като го напускат или избягват обажданията му. Сега се опитвате да не му причинявате болка, като използвате такива несправедливи средства.
• Склонни сте да им дадете предимство на съмнението, без веднага да приемате най-лошото.

4. Вече не занижавате очакванията си

Когато хората се страхуват, че ще бъдат изоставени в една връзка, те автоматично започват да търсят някого, с когото имат по-малки шансове да бъдат отхвърлени. Това може да ги насочи към хора, които търсят емоционална или финансова подкрепа. Когато търсите някой, който би искал компанията ви, защото цени подкрепата ви повече от вас, вие по същество влизате във връзка, основана наТова не е нито здравословно, нито устойчиво в дългосрочен план.

• Започвате да търсите хора, които ви търсят заради личността ви, а не заради това, което можете да им дадете.
• Учите се от грешките си и прекратявате токсичната връзка, за да прекъснете веднъж завинаги модела.
• Осъзнавате собствената си стойност и търсите партньор, който ви помага да се усъвършенствате.

5. Давате си време да скърбите

Когато преживеете тежка раздяла, имате нужда от време, за да се възстановите от нея. Ааханша казва: "Трябва да приключите предишната си връзка, преди да продължите със следващата. Когато знаете, че трябва да преработите болката и да работите върху нея, можете да се освободите от емоционалния багаж."

• Не търсите отскок
• Изследвате чувствата си, като прекарвате време насаме.
• Не се впускате в забързан график с надеждата да отвлечете вниманието си от болката.

Ключови указатели

• Нормално е, ако изпитвате страх да бъдете във връзка. Това е по-често срещано, отколкото си мислим.
• Когато се страхувате да бъдете във връзка, избягвате да показвате истинските си чувства, тревожите се и имате проблеми с доверието.
• Потърсете помощ, ако искате да прекъснете цикъла
• За да се освободите наистина от страха, трябва да работите върху премахването на негативната самокритика.

По време на сватбата на Рут разговарях с Мин, булката ѝ. Тя ми каза: "Знаех, че ме харесва, но се страхуваше от връзка. Просто беше твърде уплашена, за да направи крачката. И аз я направих." С любовта и подкрепата на Мин Рут реши да направи крачката и да потърси терапия. В началото беше трудно, защото тя се страхуваше от промяната, която Мин внасяше в нея. Но постепенно започнаха да виждат ефекта. Аконе предприемете правилната стъпка, страхът ви да влезете във връзка може да задуши способността ви за любов за цял живот. Опитайте да правите по една стъпка и ще видите, че сте изминали една миля, преди да се усетите.