Un no miraria a la meva amiga, la Ruth, i endevinaria que té por de tenir una relació. Perquè la Ruth és el tipus de noia que és la vida de cada grup. No només és bonica, sinó que també és ambiciosa i bona en el que fa. És la noia a la qual vas quan vols planificar un gran esdeveniment. Atreu molta gent i se li demanen contínuament a les cites.

Així que quan em va dir que la seva veïna del costat l'havia convidada a sortir, la vaig burlar i li vaig preguntar si havia conegut la seva parella. Tanmateix, em va mirar amb cara seriosa i va dir: "M'agrada, però tinc por d'una relació". Va ser només aleshores quan em vaig adonar que la Ruth tenia ansietat de relació. Per entendre com funciona la por a la intimitat, em vaig connectar amb la psicòloga d'assessorament, Aakhansha Varghese (Màster en Psicologia), que s'especialitza en diferents formes d'assessorament relacional, des de cites i problemes prematrimonials fins a ruptures, abús, separació i divorci.

És normal tenir por d'estar en una relació?

La gent sovint assumeix la gamofòbia, o la por al compromís, és tenir els peus freds abans de ser exclusiu. Però és una mica més complicat que això. La por al compromís pot estar arrelada en la por a l'amor o a tenir por de ser vulnerable en una relació. Sovint s'utilitza com a terme paraigua per a designar diferents tipus de fòbies amoroses.

Aakhansha diu: "La por a estar en una relació no ésrelació basada en un sistema de bescanvi. Això no és ni saludable ni sostenible a llarg termini.

• Comences a buscar persones que et vulguin per la teva personalitat en lloc del que els pots donar
• Aprèn dels teus errors i passa d'un relació tòxica per trencar el patró d'una vegada per totes
• Reconeixes la teva autoestima i busques una parella que t'ajudi a millorar-te

5. Et doneu temps dol

Quan passes per una mala ruptura, necessites temps per recuperar-te'n. Aakhansha diu: "Heu de tancar la vostra relació anterior abans de passar a la següent. Quan saps que necessites processar el dolor i treballar-hi, pots deixar anar el bagatge emocional.”

• No busques un rebot
• Explores els teus sentiments. passant temps sol
• No t'empenyis en un horari agitat, amb l'esperança de distreure't del dolor

Apunts clau

• És normal si tens por d'estar en una relació. És més comú del que ens pensem
• Quan tens por d'estar en una relació, evites mostrar els teus veritables sentiments, t'angoixes i desenvolupes problemes de confiança
• Busca ajuda si vols trencar el cicle
• Per estar realment lliure de la por, has de treballar per eliminar l'autocrítica negativa

A la boda de la Ruth, estava parlant amb Min, la seva núvia. Ella em va dir: "JoSabia que m'agradava, però tenia por d'una relació. Tenia massa por de fer el moviment. Així que ho vaig fer." Amb l'amor i el suport de Min, la Ruth va decidir fer el salt i buscar teràpia. Al principi va ser difícil perquè tenia massa por del canvi que Min portava dins d'ella. Però a poc a poc, van començar a veure els efectes. Si no fas el pas correcte, la teva por d'entrar en una relació pot sufocar la teva capacitat d'amor per a tota la vida. Prova un pas a la vegada i veuràs que has caminat una milla abans de saber-ho.

La investigació suggereix que les generacions modernes tenen més probabilitats de tenir por d'enamorar-se en comparació amb les generacions anteriors. Aakhansha suggereix les següents raons darrere del canvi:

• Trauma infantil : si la persona ha experimentat una manca d'intimitat amb els seus pares mentre creixia, això pot provocar por a l'amor. Aleshores pot convertir-se en un repte experimentar relacions platòniques o romàntiques. La persona desenvolupa la creença que no és digna d'amor. És per això que la majoria de les seves relacions són superficials, i només se centren a rebre la validació que no van rebre quan eren nens
• Historial de traïts : ser víctima de la infidelitat pot portar a un desconfiar de la seva parella actual, per por de tornar a ser traït
• Diferències culturals : També és possible que la persona pertanyi a una cultura molt estricta pel que fa als rols de gènere, especialment pel que fa al matrimoni. En aquest cas, la gamofòbia pot derivar de la por de quedar atrapat en un entorn estricte i no desitjat
• Massa inversió : una relació és una inversió. Heu d'invertir-hi el vostre temps, energia i emocions. En el cas del matrimoni, el codi legal de diversos països també obliga a tenir cura de la parella a laesdeveniment d'un divorci. Això pot fer que la gent no es pugui casar, fins i tot quan fa anys que viuen junts
• Diverses qüestions : també pot ser una amalgama de poca autoestima, un estil d'afecció insegur i trauma passat. El trauma no sempre ha de ser parental, també pot resultar de fracassos en les relacions romàntiques durant l'adolescència

5. Tens problemes de confiança

És probable que es desenvolupin problemes de confiança quan una persona ha experimentat un comportament inconsistent en el passat. A causa de la manca de predictibilitat en la resposta d'un pare o exparella, també apreneu a associar aquest patró amb altres persones. Això pot crear una bretxa de comunicació i provocar malentesos en la relació. Aakhansha diu: "La gent pot començar a jugar jocs mentals o fer coses com evitar les seves parelles, o fantasma per no semblar desesperada".

• Hi ha problemes de comunicació en la relació. Deixes els seus missatges llegits i evita respondre'ls immediatament per semblar ocupat
• No vols semblar impacient, així que mai els dius quant t'agraden
• No t'agrada confiar-los. fer qualsevol cosa en nom vostre o fer canvis al vostre espai

Aakhansha diu: “Els humans som animals socials. Creixem les connexions socials. Una persona que no pot dependre saludablement d'algú pot conduir a la hiperindependència. Aixòés una resposta traumàtica. I les persones afectades no poden confiar en ningú més, ja que creuen que això els pot portar a ser vulnerables”

6. Continues cometent els mateixos errors

Albert Einstein va dir una vegada: “ La bogeria és fer el mateix una i altra vegada i esperar resultats diferents". Ara, no dic bogeria de gamofòbia. Però si continues cometent el mateix error en totes les relacions i després vincles el fracàs d'aquesta relació amb la teva inadequació, estàs planejant fracassar de nou.

• Seguis sortint amb el mateix tipus de persones tòxiques
• Seguis jugant als mateixos jocs mentals per mantenir-los al marge, sense adonar-te que els estàs allunyant
• No els dones l'oportunitat de formar una relació significativa amb tu. Això va seguir passant amb la Ruth. Aniria a les cites, però mai per segona o tercera vegada, encara que li agradi la persona

7. Penseu en excés en les seves paraules i accions

Comences a pensar massa en el que fan i diuen en lloc de gaudir del moment. Això condueix a una anàlisi excessiva del seu comportament, donant lloc a una obsessió poc saludable. Pensar en excés arruïna les relacions creant una atmosfera on mai estàs en pau.

• Et preocupa quan descobreixes que han estat parlant amb altres persones
• Com que no vols semblar interessat en allò que ells tenen. fer, comenceu a investigar pel vostre compte per esbrinar el propòsit de les seves accions.Això és l'assetjament límit
• Estàs irracionalment gelós i et poses obsessiu per ells

Què fer quan tens por d'estar en una relació?

Si vols anar més enllà de "m'agrada, però tinc por d'una relació", llavors has de treballar-hi internament. Sentir por d'estar en una relació està més arrelat en el teu nucli que en factors externs.

1. Intenta esbrinar el motiu de la teva por

Sempre que et trobis amb algú que t'agrada, Pregunteu-vos: "Per què tinc por d'estar en una relació amb ells?" Penseu en què és el que us preocupa. Creus que el seu comportament canviarà després d'entrar en una relació? Et preocupa que et sentis perdut en la relació? Et preocupa que et deixin al cap d'un temps?

• Pensa en el que tens por a la relació: són ells o l'abandonament o alguna altra cosa?
• Has notat els signes que tens por del teu l'opinió del soci sobre tu?
• Si tens por d'ells o del seu comportament i creus que és més intens del que pots suportar, pren-te el temps i marca un ritme còmode
• No obstant això, si rebeu una resposta positiva i pacient d'ells, pot començar amb petits passos

2. Deixa de ser dur amb tu mateix

Has de deixar de culpar-te d'aquesta por. Aakhansha diu: "La gent sovint ve i em pregunta: per què tinc por de ser-hoen una relació de nou? Sovint veig una interiorització de la relació, on algú es pren les seves ruptures de manera molt personal. Així que passa a ser "No van deixar la relació, em van deixar". Aquí cal fer una distinció sana. Et veuràs afectat durant la ruptura, però has de pensar-hi com ells abandonen la relació, en lloc de tu. Per què anomenar-ho abandonament?”

• Canvia la perspectiva. No ets la teva relació, la relació formava part de la teva vida
• Per fer front als teus problemes d'abandonament, comença a pensar-hi com una separació de camins en lloc de que algú et deixi
• Trenqueu el patró d'autocompasió fent una llista. saber què estava malament en la relació. Escriu-ho tot en un diari: per què va ser dolent per a tu, què podries haver fet per millorar-ho i què volies en una relació però no vas aconseguir. Això us ajudarà a tenir una mica de claredat

3. Comenceu amb petits passos

Si fer un compromís a llarg termini us sembla terrorífic, però també voleu per no tenir por en una relació, aleshores intenteu establir objectius a curt termini per a la relació. Un cop hàgiu assolit un objectiu, planifiqueu-ne un altre que sigui més gran que l'anterior. Aquests plans poden ser qualsevol cosa i es poden fer després d'haver discutit què és còmode per a tothom.

• Fes plans com sortir de vacances, presentar-te als teus amics o quedar-te juntscap de setmana
• Comunicar-se amb la teva parella quan et resulta aclaparador

4. Intenta comunicar-te amb la teva parella

Matt, un paralegal de Nova York, em va dir sobre una noia amb la qual va sortir durant dos anys, que va trencar amb ell quan li va proposar parella. "Vaig pensar que estava preparada. Hem estat junts durant tant de temps. Suposo que m'agradava, però tenia por d'una relació. Em vaig acostar a ella, intentant preguntar-li si volia més temps o si volia fer un descans, però em va fantasma."

• Prova els exercicis de comunicació de parella amb la teva parella per parlar de les teves pors de relació. Potser sembla que els esteu donant una arma, però cal confiar en ells
• També és important saber si esteu amb la persona adequada. Seguiu els vostres instints. Un signe que tens por de la teva parella és que tens por de comunicar-li els teus pensaments. Aquesta no és una relació sana

5. Busqueu ajuda

Aakhansha diu: "La paraula abandonament s'utilitza sovint en el context dels nens petits, que depenen d'un cuidador. Sentir-te abandonat com a adult significa que has arribat al teu fill interior. La psicoteràpia pot ajudar en aquests casos.”

• Parleu amb amics i familiars sobre com això està afectant la vostra vida. Moltes d'aquestes pors estan arrelades en el trauma infantil, així que parlar-ne pot ajudar
• Parlar amb un terapeuta autoritzat. A Bonobology, tenim un ampli panell de terapeutes i assessorsajudar-te a superar els teus problemes

Com sé si estic preparat per a una relació?

És important saber si estàs preparat per a alguna cosa abans d'entrar-hi. Això també és cert en una relació. Si no tens la mentalitat necessària per a una relació significativa, només faràs perdre el temps i l'energia que tu i la teva parella heu invertit mútuament. Això només comportarà un desamor que podríeu evitar fàcilment. Això és el que has de buscar:

1. Tu ‘vols’ la relació, no la ‘necessites’

Aakhansha diu: “Quan entres en una relació perquè és una ‘necessitat’, es crea una dependència. Però quan una relació és un "desig", saps que només és un afegit a la teva vida. Aleshores, la persona és conscient del paper de la relació a la seva vida".

• Busqueu algú que us agradi de veritat en comptes de comprometre's amb algú que omplirà un buit a la vostra vida
• Voleu connectar amb ell a nivell emocional
• No us sentiu avergonyit ni avergonyit de la teva relació

2. Estàs preparat per treballar-hi

Quan decideixis que “Ja no tindré por en una relació, això és el que vull”, ja has fet la meitat de la feina. El primer pas per resoldre un problema és reconèixer-lo com a tal.

• Et comuniques amb la gent del teu voltant, demanant-li ajuda amb els teus problemes d'abandonament
• Parles ambla teva parella, dient-li el que sents i decidiu què us demanareu els uns als altres per convertir-la en una relació significativa
• Estableu límits de relació saludables i esteu preparats per fer alguns ajustos

3. No els vols allunyar

Busca la seva companyia, encara que això signifiqui mostrar els teus sentiments interiors. Tens ganes de compartir les teves experiències i pensaments. Encara et sents una mica estressat quan els expresses els teus sentiments, però ja no en fuges.

• Tens consciència que les coses que fas per evitar semblar desesperat poden afectar negativament a la teva parella
• Un tret comú d'algú amb baixa autoestima és que castiga la seva parella pel comportament que considera irrespectuós. fantasma o evitant les seves trucades. Ara, intentes no causar-los dolor utilitzant mitjans tan injustos
• Estàs disposat a donar-los el benefici del dubte sense assumir immediatament el pitjor

4. Ja no baixes les teves expectatives

Quan les persones tenen por de quedar-se en una relació, automàticament comencen a buscar algú amb qui tenen menys possibilitats de ser rebudes. Això els pot portar a persones que busquen suport emocional o econòmic. Quan busqueu algú que voldria la vostra empresa perquè aprecia més el vostre suport que vosaltres, bàsicament us esteu entrant en un