Je zou niet naar mijn vriendin Ruth kijken en raden dat ze bang is om een relatie te hebben. Want Ruth is het soort meisje dat het leven van elke groep is. Ze is niet alleen mooi, maar ze is ook ambitieus en goed in wat ze doet. Ze is het meisje waar je naartoe gaat als je een groot evenement wilt plannen. Ze trekt veel mensen aan en wordt voortdurend mee uit gevraagd.

Dus toen ze me vertelde dat haar buurvrouw haar mee uit had gevraagd, plaagde ik haar en vroeg of ze haar gelijke had ontmoet. Ze keek me echter ernstig aan en zei: "Ik vind haar leuk, maar ik ben bang voor een relatie." Pas toen realiseerde ik me dat Ruth last had van relatieangst. Om te begrijpen hoe angst voor intimiteit werkt, kwam ik in contact met psycholoog Aakhansha Varghese (MScPsychology), die gespecialiseerd is in verschillende vormen van relatiecounseling, van dating en voorhuwelijkse problemen tot relatiebreuken, misbruik, scheiding en echtscheiding.

Is het normaal om bang te zijn voor een relatie?

Mensen gaan er vaak van uit dat gamofobie, of bindingsangst, te maken heeft met koudwatervrees voordat ze een exclusieve relatie aangaan. Maar het is iets ingewikkelder dan dat. Bindingsangst kan geworteld zijn in een angst voor liefde of bang zijn om kwetsbaar te zijn in een relatie. Het wordt vaak gebruikt als overkoepelende term om verschillende soorten liefdesfobieën aan te duiden.

Aakhansha zegt: "Angst om in een relatie te zijn is niet altijd angst voor de relatie. Het kan voortkomen uit angst om kwetsbaar te zijn tegenover een andere persoon. Het is een veel voorkomend fenomeen."

Onderzoek suggereert dat moderne generaties meer angst hebben om verliefd te worden dan oudere generaties. Aakhansha suggereert de volgende redenen voor deze verschuiving:

• Jeugdtrauma Als de persoon tijdens het opgroeien een gebrek aan intimiteit met zijn ouders heeft ervaren, kan dat leiden tot een angst voor liefde. Het kan dan een uitdaging worden om platonische of romantische relaties te ervaren. De persoon ontwikkelt het geloof dat hij liefde niet waard is. Daarom zijn de meeste van hun relaties oppervlakkig en richten ze zich alleen op het ontvangen van de bevestiging die ze als kind niet kregen.
• Geschiedenis van verraad Slachtoffer zijn van ontrouw kan leiden tot wantrouwen naar de huidige partner, uit angst om opnieuw bedrogen te worden.
• Culturele verschillen : Het is ook mogelijk dat de persoon behoort tot een cultuur die zeer strikt is over genderrollen, vooral met betrekking tot het huwelijk. In dit geval kan gamofobie voortkomen uit de angst om gevangen te zitten in een strikte en ongewenste omgeving.
• Te veel investering : Een relatie is een investering. Je moet er je tijd, energie en emoties in investeren. In het geval van een huwelijk vereist de wettelijke code in verschillende landen ook dat je voor de partner zorgt in het geval van een scheiding. Dit kan mensen doen terugdeinzen om te trouwen, zelfs als ze al jaren samenwonen.
• Meerdere problemen Trauma hoeft niet altijd ouderlijk te zijn, het kan ook het gevolg zijn van mislukte romantische relaties in hun tienerjaren.

5. Je hebt vertrouwensproblemen

Vertrouwensproblemen kunnen zich ontwikkelen wanneer iemand in het verleden inconsistent gedrag heeft ervaren. Door een gebrek aan voorspelbaarheid in de reactie van een ouder of ex-partner, leer je dat patroon ook te associëren met andere mensen. Dit kan een communicatiekloof creëren en misverstanden in de relatie veroorzaken. Aakhansha zegt: "Mensen kunnen denkspelletjes gaan spelen of dingen gaan doen zoals het vermijden van hunpartners, of ze laten spoken om niet wanhopig over te komen."

• Er zijn communicatieproblemen in de relatie. Je laat hun berichten op gelezen staan en reageert er niet meteen op om druk te lijken.
• Je wilt niet gretig overkomen, dus vertel je ze nooit hoe leuk je ze vindt.
• Je vertrouwt ze niet graag iets namens jou toe of vertrouwt ze niet graag toe dat ze iets in jouw ruimte veranderen

Aakhansha zegt: "Mensen zijn sociale dieren. We gedijen op sociale connecties. Als iemand niet gezond op iemand kan vertrouwen, kan dat leiden tot hyperonafhankelijkheid. Dit is een traumareactie. En de mensen die erdoor getroffen zijn, zijn niet in staat om op iemand anders te vertrouwen, omdat ze geloven dat dit ertoe kan leiden dat ze kwetsbaar worden".

6. Je blijft dezelfde fouten maken

Albert Einstein zei ooit: "Waanzin is steeds hetzelfde doen en toch andere resultaten verwachten." Nu, ik noem gamofobie geen waanzin. Maar als je in elke relatie dezelfde fout blijft maken en vervolgens het falen van die relatie koppelt aan jouw ontoereikendheid, dan ben je van plan om opnieuw te falen.

• Je blijft uitgaan met dezelfde soort giftige mensen
• Je blijft dezelfde hersenspelletjes spelen om ze scherp te houden, zonder te beseffen dat je ze wegduwt.
• Je geeft ze geen kans om een betekenisvolle relatie met je aan te gaan. Dit bleef gebeuren met Ruth. Ze ging op date, maar nooit voor de tweede of derde keer, zelfs niet als ze de persoon leuk vond.

7. Je overdenkt hun woorden en daden

Je begint na te denken over wat ze doen en zeggen in plaats van gewoon te genieten van het moment. Dit leidt tot een buitensporige analyse van hun gedrag, wat resulteert in een ongezonde obsessie. Overdenken ruïneert relaties door een sfeer te creëren waarin je nooit in vrede bent.

• Je maakt je zorgen als je erachter komt dat ze met andere mensen hebben gepraat
• Omdat je niet geïnteresseerd wilt lijken in wat ze doen, ga je zelf op onderzoek uit om het doel van hun acties te achterhalen. Dit is op de grens van stalken
• Je bent irrationeel jaloers en raakt geobsedeerd door hen

Wat te doen als je bang bent voor een relatie?

Als je verder wilt gaan dan "ik vind hem leuk maar ik ben bang voor een relatie", dan moet je daar intern aan werken. Je bang voelen om een relatie te hebben zit meer in je kern dan in externe factoren.

1. Probeer de reden van je angst te achterhalen

Als je kriebels krijgt over iemand die je leuk vindt, vraag jezelf dan af: "Waarom ben ik bang om een relatie met hem of haar aan te gaan?" Denk na over waar je je zorgen over maakt. Denk je dat hun gedrag zal veranderen nadat ze een relatie hebben? Ben je bang dat je je verloren voelt in de relatie? Ben je bang dat ze je na een tijdje zullen verlaten?

• Denk na over wat je vreest in de relatie - zijn zij het of de verlating of iets anders?
• Heb je gemerkt dat je bang bent voor de mening van je partner over jou?
• Als je bang bent voor hen of hun gedrag en denkt dat het intenser is dan je aankunt, neem dan je tijd en stel een comfortabel tempo in.
• Als je echter een positieve en geduldige reactie van hen krijgt, kun je met kleine stappen beginnen

2. Stop met hard zijn voor jezelf

Je moet ophouden jezelf de schuld te geven van deze angst. Aakhansha zegt: "Mensen komen me vaak vragen: Waarom ben ik bang om weer een relatie aan te gaan? Ik zie vaak een verinnerlijking van de relatie, waarbij iemand het uit elkaar gaan heel persoonlijk opvat. Dus wordt het "Ze hebben de relatie niet verlaten, ze hebben mij verlaten". Je moet hier een gezond onderscheid maken. Je zult beïnvloed worden tijdens hetuit elkaar gaan, maar je moet het zien als het verlaten van de relatie door hen in plaats van door jou. Waarom zou je het in de steek laten noemen?"

• Verander het perspectief: jij bent niet je relatie, de relatie maakte deel uit van je leven.
• Om met je verlatingsangst om te gaan, moet je er aan gaan denken dat je uit elkaar gaat in plaats van dat iemand je verlaat.
• Doorbreek het patroon van zelfmedelijden door op te sommen wat er mis was in de relatie. Schrijf het allemaal op in een dagboek: waarom het slecht voor je was, wat je had kunnen doen om het te verbeteren en wat je wilde in een relatie maar niet kon krijgen. Dit zal je helpen wat duidelijkheid te krijgen

3. Begin met kleine stappen

Als het aangaan van een langetermijnverbintenis je angstaanjagend lijkt, maar je ook niet bang wilt zijn in een relatie, probeer dan kortetermijndoelen te stellen voor de relatie. Als je een doel hebt bereikt, plan dan een ander doel dat groter is dan het vorige. Deze plannen kunnen van alles zijn en kunnen worden gemaakt nadat jullie hebben besproken wat voor iedereen comfortabel is.

• Maak plannen zoals op vakantie gaan, elkaar aan je vrienden voorstellen of een weekend bij elkaar blijven.
• Communiceer met je partner wanneer het overweldigend voor je wordt

4. Probeer te communiceren met je partner

Matt, een jurist uit New York, vertelde me over een meisje waar hij twee jaar mee uitging, maar die het uitmaakte toen hij haar ten huwelijk vroeg: "Ik dacht dat ze er klaar voor was. We waren al zo lang samen. Ik denk dat ze me leuk vond, maar bang was voor een relatie. Ik probeerde haar te vragen of ze meer tijd wilde, of een pauze wilde, maar ze liet me gewoon zitten."

• Probeer koppelcommunicatie-oefeningen met je partner om je relatieangsten te bespreken. Het voelt misschien alsof je hem een wapen geeft, maar je moet hem vertrouwen.
• Het is ook belangrijk om te weten of je bij de juiste persoon bent. Volg je instincten. Een teken dat je bang bent voor je partner is dat je bang bent om je gedachten aan hem of haar te communiceren. Dit is geen gezonde relatie

5. Zoek hulp

Aakhansha zegt: "Het woord verlatenheid wordt vaak gebruikt in de context van kleine kinderen, die afhankelijk zijn van een verzorger. Je verlaten voelen als volwassene betekent dat je je innerlijke kind hebt bereikt. Psychotherapie kan in zulke gevallen helpen."

• Praat met vrienden en familie over hoe dit je leven beïnvloedt. Veel van deze angsten zijn geworteld in jeugdtrauma's, dus erover praten kan helpen.
• Praat met een gediplomeerd therapeut. Bij Bonobology hebben we een uitgebreid panel van therapeuten en counselors om je te helpen je problemen op te lossen

Hoe weet ik of ik klaar ben voor een relatie?

Het is belangrijk om te weten of je ergens klaar voor bent voordat je eraan begint. Dit geldt ook in een relatie. Als je niet de mentaliteit hebt die nodig is voor een betekenisvolle relatie, verspil je alleen maar de tijd en energie die jij en je partner in elkaar hebben geïnvesteerd. Dit leidt alleen maar tot liefdesverdriet dat je gemakkelijk had kunnen voorkomen. Dit is waar je naar moet zoeken:

1. Je 'wilt' de relatie, niet 'hebt' hem nodig

Aakhansha zegt: "Als je een relatie aangaat omdat het een 'behoefte' is, ontstaat er een afhankelijkheid. Maar als een relatie een 'willen' is, weet je dat het slechts een toevoeging aan je leven is. Dan is de persoon zich bewust van de rol van de relatie in zijn leven."

• Je zoekt iemand die je echt leuk vindt in plaats van compromissen te sluiten voor iemand die een gat in je leven vult.
• Je wilt een emotionele band met ze opbouwen
• Je schaamt je niet voor je relatie

2. Je bent klaar om eraan te werken

Wanneer je besluit dat "ik niet meer bang zal zijn in een relatie, dit is wat ik wil", heb je het halve werk al gedaan. De eerste stap in het oplossen van een probleem is het als zodanig herkennen.

• Je communiceert met mensen om je heen en vraagt hun hulp bij je verlatingsangst
• Je praat met je partner, vertelt wat je voelt en beslist wat je van elkaar verlangt om er een betekenisvolle relatie van te maken.
• Je stelt gezonde relatiegrenzen en bent klaar om wat aanpassingen te doen

3. Je wilt ze niet wegduwen

Je zoekt hun gezelschap op, zelfs als dat betekent dat je je innerlijke gevoelens moet tonen. Je hebt zin om je ervaringen en gedachten te delen. Je voelt je nog steeds een beetje gespannen als je je gevoelens aan hen uit, maar je loopt niet langer van hen weg.

• Je wordt je ervan bewust dat de dingen die je doet om niet wanhopig over te komen een negatieve invloed kunnen hebben op je partner.
• Een veelvoorkomende eigenschap van iemand met een laag gevoel van eigenwaarde is dat hij zijn partner straft voor het gedrag dat hij respectloos vindt door hem te ghostgen of zijn telefoontjes te vermijden. Probeer nu niet om hem pijn te doen door zulke oneerlijke middelen te gebruiken
• Je bent bereid om ze het voordeel van de twijfel te geven zonder meteen van het ergste uit te gaan

4. Je verlaagt je verwachtingen niet meer

Als mensen bang zijn om verlaten te worden in een relatie, gaan ze automatisch op zoek naar iemand bij wie ze minder kans hebben om afgewezen te worden. Dit kan hen leiden naar mensen die op zoek zijn naar emotionele of financiële steun. Als je op zoek gaat naar iemand die je gezelschap wil omdat ze je steun meer waarderen dan jij, ga je in wezen een relatie aan die gebaseerd is op eenDit is noch gezond noch duurzaam op de lange termijn.

• Je begint op zoek te gaan naar mensen die je willen om je persoonlijkheid in plaats van om wat je ze kunt geven.
• Je leert van je fouten en stapt uit een giftige relatie om het patroon voor eens en voor altijd te doorbreken
• Je erkent je eigenwaarde en zoekt een partner die je helpt jezelf te verbeteren

5. Je geeft jezelf de tijd om te rouwen

Als je door een slechte relatiebreuk gaat, heb je tijd nodig om ervan te herstellen. Aakhansha zegt: "Je moet je vorige relatie kunnen afsluiten voordat je verder gaat met je volgende relatie. Als je weet dat je de pijn moet verwerken en eraan moet werken, kun je de emotionele bagage loslaten."

• Je zoekt niet naar een rebound
• Je onderzoekt je gevoelens door tijd alleen door te brengen
• Je duwt jezelf niet in een hectisch schema in de hoop jezelf af te leiden van de pijn

Belangrijke tips

• Het is normaal als je bang bent om een relatie te hebben. Het komt vaker voor dan we denken
• Als je bang bent om een relatie aan te gaan, vermijd je om je ware gevoelens te tonen, word je angstig en ontwikkel je vertrouwensproblemen.
• Zoek hulp als je de cyclus wilt doorbreken
• Om echt vrij te zijn van de angst, moet je werken aan het elimineren van negatieve zelfkritiek

Op Ruths bruiloft sprak ik met Min, haar bruid. Ze vertelde me: "Ik wist dat ze me leuk vond, maar bang was voor een relatie. Ze was gewoon te bang om de stap te zetten. Dus deed ik dat." Met Min's liefde en steun besloot Ruth de sprong te wagen en therapie te zoeken. In het begin was het moeilijk, omdat ze te bang was voor de verandering die Min in haar bracht. Maar geleidelijk aan begonnen ze de effecten te zien. Als uAls je niet de juiste stap zet, kan je angst om een relatie aan te gaan je vermogen om lief te hebben een leven lang verstikken. Probeer één stap tegelijk en je zult zien dat je een mijl hebt gelopen voordat je het weet.