Човек не би погледао моју пријатељицу Рут и претпоставио да се плаши да буде у вези. Зато што је Рут врста девојке која је живот сваке групе. Не само да је лепа, већ је и амбициозна и добра у ономе што ради. Она је девојка којој идете кад год желите да испланирате велики догађај. Она привлачи много људи и стално је позивају на састанке.

Па када ми је рекла да ју је њен комшија позвао да изађемо, задиркивао сам је и питао да ли је нашла свог партнера. Међутим, она ме је озбиљно погледала и рекла: „Свиђа ми се, али се бојим везе. Тек тада сам схватио да Рут има анксиозност у вези. Да бих разумео како страх од интимности функционише, повезао сам се са психологом за саветовање, Аакхансхом Варгхесеом (МСц психологије), који је специјализован за различите облике саветовања везаних за односе, од изласка и предбрачних питања до раскида, злостављања, раздвајања и развода.

Да ли је нормално плашити се везе?

Људи често претпостављају да се гамофобија, или страх од обавеза, односи на хладне ноге пре него што се искључи. Али то је мало компликованије од тога. Страх од посвећености може бити укорењен у страху од љубави или страху да будете рањиви у вези. Често се користи као кровни термин за означавање различитих типова љубавних фобија.

Аакхансха каже: „Страх од везе нијеоднос заснован на систему размене. Ово није ни здраво ни одрживо на дужи рок.

• Почињете да тражите људе који вас желе због ваше личности, а не због онога што им можете дати
• Учите из својих грешака и настављате даље од токсична веза за разбијање шаблона једном за свагда
• Препознајете своју сопствену вредност и тражите партнера који ће вам помоћи да се побољшате

5. Дајете себи времена туговати

Када прођете кроз лош раскид, потребно вам је време да се опоравите од њега. Аакхансха каже: „Морате да завршите своју претходну везу пре него што пређете на следећу. Када знате да морате да прерадите бол и радите на њему, у стању сте да се ослободите емоционалног пртљага.”

• Не тражите опоравак
• Истражујете своја осећања проводећи време сами
• Не гурате се у ужурбани распоред, надајући се да ћете се одвратити од бола

Кључни показатељи

• Нормално је ако се плашите да будете у вези. Чешће је него што мислимо да јесте
• Када се плашите да будете у вези, избегавате да покажете своја права осећања, постајете узнемирени и развијате проблеме са поверењем
• Потражите помоћ ако желите да прекинете круг
• Да бисте се заиста ослободили страха, морате радити на елиминисању негативне самокритике

На Рутином венчању, разговарао сам са Мин, њеном невестом. Рекла ми је: „Јазнала да јој се свиђам, али се плашила везе. Била је превише уплашена да направи потез. Па ја јесам." Уз Минину љубав и подршку, Рут је одлучила да направи корак и потражи терапију. У почетку је било тешко јер се превише плашила промене коју је Мин уносила у њу. Али постепено су почели да виде ефекте. Ако не предузмете прави корак, ваш страх од уласка у везу може угушити вашу способност за љубав за цео живот. Пробајте корак по корак и видећете да сте прешли миљу пре него што то схватите.

Истраживања сугеришу да модерне генерације чешће имају страх од заљубљивања у поређењу са старијим генерацијама. Аакхансха предлаже следеће разлоге који стоје иза промене:

• Траума из детињства : Ако је особа искусила недостатак интимности са родитељима док је одрастала, то може довести до страха од љубави. Тада може постати изазов искусити платонске или романтичне везе. Особа развија уверење да није вредна љубави. Због тога је већина њихових веза плитка и фокусирају се само на то да добију потврду коју нису добили као дете
• Историја издаје : Бити жртва неверства може довести до немају поверења у свог садашњег партнера, из страха да ће поново бити издани
• Културалне разлике : Такође је могуће да особа припада култури која је веома строга у погледу родних улога, посебно у вези са браком. У овом случају, гамофобија може произаћи из страха да ћете бити заробљени у строгом и нежељеном окружењу
• Превише улагања : Веза је инвестиција. У то морате уложити своје време, енергију и емоције. У случају брака, правни закони у разним земљама такође захтевају да се брине о партнеру удогађај развода. Ово може да натера људе да одбију од брака, чак и када годинама живе заједно
• Више питања : То такође може бити спој ниске самопоштовања, несигурног стила привржености и траума из прошлости. Траума не мора увек да буде родитељска, већ може бити последица неуспеха у романтичним везама у тинејџерским годинама

5. Имате проблема са поверењем

Проблеми са поверењем ће се вероватно развити када је особа искусила неконзистентно понашање у прошлости. Због недостатка предвидљивости у одговору родитеља или бившег партнера, научите да повезујете тај образац и са другим људима. Ово може створити комуникацијски јаз и изазвати неспоразуме у вези. Аакхансха каже: „Људи могу да почну да се играју умних игрица или да раде ствари као што су избегавање партнера, или их изазивају духове како не би изгледали очајни.”

• Постоје проблеми у комуникацији у вези. Остављате њихове поруке прочитаним и избегавате да им одмах одговарате како бисте изгледали заузето
• Не желите да изгледате жељно, па им никада не кажете колико вам се свиђају
• Не волите да им поверавате радећи било шта у ваше име или уносећи промене у ваш простор

Аакхансха каже: „Људи су друштвене животиње. Ми напредујемо на друштвеним везама. Особа која није у стању да здраво зависи од некога може довести до хипер-независности. Овоје одговор на трауму. А погођени људи нису у стању да се ослоне ни на кога другог, јер верују да то може довести до тога да буду рањиви”

6. Настављате да правите исте грешке

Алберт Ајнштајн је једном рекао: “ Лудило је радити исту ствар изнова и изнова и очекивати различите резултате.” Сада, ја не зовем гамофобију лудилом. Али ако наставите да правите исту грешку у свакој вези, а затим повежете неуспех те везе са својом неадекватношћу, планирате да поново не успете.

• Настављате да излазите са истом врстом токсичних људи
• Настављате да играте исте умне игре да бисте их држали на ивици, не схватајући да их гурате од себе
• Не дајете им прилику да формирају смислен однос са вама. Ово се стално дешавало са Рут. Ишла би на састанке, али никада други или трећи пут, чак и ако јој се та особа свиђа

7. Претерано размишљаш о њиховим речима и делима

Почињете превише да размишљате о томе шта раде и говоре уместо да само уживате у тренутку. То доводи до претеране анализе њиховог понашања, што резултира нездравом опсесијом. Претерано размишљање уништава односе стварајући атмосферу у којој никада нисте мирни.

• Забринете се када сазнате да су разговарали са другим људима
• Пошто не желите да изгледате заинтересовани за оно што они почнете сами да истражујете да бисте утврдили сврху њихових поступака.Ово је гранично ухођење
• Ирационално сте љубоморни и постајете опсесивни због њих

Шта да радите када се плашите да будете у вези?

Ако желите да превазиђете „свиђа ми се, али се плашим везе“, онда морате интерно да радите на томе. Осећај страха да сте у вези више је укорењен у вашој сржи него у спољним факторима.

1. Покушајте да откријете разлог свог страха

Кад год имате трему због некога ко вам се свиђа, запитајте се: „Зашто се плашим да будем у вези са њима?“ Размислите о томе шта вас брине. Да ли мислите да ће се њихово понашање променити након уласка у везу? Да ли сте забринути да ћете се осећати изгубљено у вези? Да ли сте забринути да би вас могли оставити након неког времена?

• Размислите о томе чега се плашите у вези — да ли су они или напуштање или нешто друго?
• Да ли сте приметили знакове да се плашите мишљење партнера о вама?
• Ако се плашите њих или њиховог понашања и мислите да је интензивније него што можете да се носите, онда одвојите време и поставите удобан темпо
• Међутим, ако од њих добијете позитиван и стрпљив одговор, можете почети малим корацима

2. Престаните да будете строги према себи

Морате престати да кривите себе за овај страх. Ахансха каже: „Људи често долазе и питају ме: Зашто се бојим да будемпоново у вези? Често видим интернализацију везе, где неко своје раскиде схвата веома лично. Тако постаје „Нису напустили везу, оставили су мене“. Овде треба направити здраву разлику. Бићете погођени током раскида, али морате размишљати о томе као да они напуштају везу, а не ви. Зашто то називати напуштањем?“

• Померите перспективу. Ви нисте ваша веза, веза је била део вашег живота
• Да бисте се изборили са својим проблемима напуштања, почните да размишљате о томе као о разлазу путева уместо да вас неко напусти
• Прекините образац самосажаљења тако што ћете навести открити шта није у реду у вези. Запишите све у дневник: зашто је то било лоше за вас, шта сте могли да урадите да то побољшате и шта сте желели у вези, али нисте могли да добијете. Ово ће вам помоћи да добијете мало јасноће

3. Почните са малим корацима

Ако вам се дугорочна обавеза чини застрашујућом, али такође желите да се не плашите у вези, покушајте да поставите краткорочне циљеве за везу. Када постигнете циљ, испланирајте други који је већи од претходног. Ови планови могу бити било шта и могу се направити након што сте разговарали о томе шта је угодно за све.

• Планирајте као што је излазак на одмор, упознавање са пријатељима или боравак заједновикенд
• Комуницирајте са својим партнером када вам то постане неодољиво

4. Покушајте да комуницирате са својим партнером

Рекао ми је Мет, помоћни правник из Њујорка о девојци са којом је излазио две године, а која је раскинула са њим када ју је запросио. „Мислио сам да је спремна. Били смо заједно тако дуго. Претпостављам да сам јој се свидела, али се плашила везе. Посегнуо сам до ње, покушавајући да је питам да ли жели више времена или је желела да направи паузу, али она ме је само измамила.”

• Пробајте вежбе комуникације пара са својим партнером да бисте разговарали о вашим страховима у вези. Можда вам се чини да им дајете оружје, али морате им веровати
• Такође је важно знати да ли сте са правом особом. Пратите своје инстинкте. Знак да се плашите свог партнера је да се плашите да им пренесете своје мисли. Ово није здрава веза

5. Потражите помоћ

Аакхансха каже: „Реч напуштање се често користи у контексту мале деце, која зависе од неговатељица. Осећати се напуштеним као одрасла особа значи да сте досегли своје унутрашње дете. Психотерапија може помоћи у таквим случајевима.”

• Разговарајте са пријатељима и породицом о томе како ово утиче на ваш живот. Многи од ових страхова су укорењени у трауми из детињства, тако да разговор о томе може помоћи
• Разговарајте са лиценцираним терапеутом. У Бонобологији имамо велики панел терапеута и саветникапомоћи вам да решите своје проблеме

Како да знам да ли сам спреман за везу?

Важно је да знате да ли сте спремни за нешто пре него што уђете у то. Ово важи и за везу. Ако немате начин размишљања који је потребан за смислену везу, то ће само изгубити време и енергију коју сте ви и ваш партнер уложили једно у друго. Ово ће само довести до сломљеног срца који сте лако могли да избегнете. Ево шта треба да тражите:

1. Ви „желите“ везу, а не „требате“ је

Аакхансха каже: „Када уђете у везу јер је то ’потреба’, ствара се зависност. Али када је веза „жеља“, знате да је то само додатак вашем животу. Тада је особа свесно свесна улоге односа у њиховом животу."

• Тражите некога ко вам се искрено свиђа уместо да правите компромисе за некога ко ће попунити празнину у вашем животу
• Желите да се повежете са њим на емотивном нивоу
• Не осећате стид или стидиш се своје везе

2. Спремни сте да радите на томе

Када одлучите да „нећу се више плашити у вези, то је оно што желим“, већ сте урадили пола посла. Први корак у решавању проблема је да га препознате као таквог.

• Комуницирате са људима око себе, тражећи њихову помоћ у вези са вашим проблемима напуштања
• Разговарате сасвог партнера, говорећи му шта осећате и одлучите шта бисте захтевали једно од другог да бисте успоставили смислену везу
• Постављате здраве границе везе и спремни сте да направите нека прилагођавања

3. Не желите да их одгурнете

Тражите њихово друштво, чак и ако то значи да покажете своја унутрашња осећања. Дође вам да поделите своја искуства и мисли. И даље се осећате мало под стресом када им изразите своја осећања, али више не бежите од њих.

• Постајете свесни да ствари које радите да не бисте изгледали очајно могу негативно утицати на вашег партнера
• Уобичајена особина некога са ниским самопоштовањем је да кажњава свог партнера због понашања које сматра непоштовањем изазивајући их или избегавајући њихове позиве. Сада, покушавате да им не нанесете бол употребом таквих неправедних средстава
• Вољни сте да им дате корист од сумње без да одмах претпоставите најгоре

4. Више не умањујете своја очекивања

Када се људи плаше да ће остати у вези, они аутоматски почињу да траже некога са ким имају мање шансе да буду одбачени. То их може довести до људи који траже емоционалну или финансијску подршку. Када тражите некога ко би желео ваше друштво јер више цене вашу подршку од вас, у суштини улазите у