Pažvelgęs į mano draugę Rūtą niekas negalėtų spėti, kad ji bijo santykių. Nes Rūta yra iš tų merginų, kurios yra kiekvienos grupės gyvenimas. Ji ne tik graži, bet ir ambicinga bei gera savo srityje. Ji yra ta mergina, į kurią kreipiesi, kai nori suplanuoti puikų renginį. Ji traukia daugybę žmonių ir nuolat kviečiama į pasimatymus.

Todėl, kai ji papasakojo, kad jos kaimynė pakvietė ją į pasimatymą, pašiepiau ją ir paklausiau, ar ji sutiko savo porą. Tačiau ji pažvelgė į mane rimtu veidu ir pasakė: "Ji man patinka, bet aš bijau santykių." Tik tada supratau, kad Rūta jaučia santykių baimę. Kad suprasčiau, kaip veikia intymumo baimė, susisiekiau su psichologe konsultante Aakhansha Varghese (MSc.Psichologija), kuris specializuojasi įvairių formų santykių konsultavime, pradedant pasimatymų ir ikivedybinėmis problemomis ir baigiant skyrybomis, prievarta, atsiskyrimu ir skyrybomis.

Ar normalu bijoti santykių?

Žmonės dažnai mano, kad gamofobija, arba įsipareigojimų baimė, reiškia, kad prieš pradedant išskirtinį gyvenimą reikia susigėsti. Tačiau tai šiek tiek sudėtingiau. Įsipareigojimų baimė gali būti susijusi su meilės baime arba baime būti pažeidžiamam santykiuose. Dažnai ji vartojama kaip bendras terminas, reiškiantis įvairių rūšių meilės fobijas.

Aakhanša sako: "Baimė būti santykiuose ne visada yra baimė dėl santykių. Ji gali kilti iš baimės būti pažeidžiamam su kitu žmogumi. Tai labai dažnas reiškinys."

Tyrimai rodo, kad šiuolaikinės kartos dažniau bijo įsimylėti, palyginti su vyresnėmis kartomis. Aakhansha nurodo šias šio pokyčio priežastis:

• Vaikystės trauma : Jei augdamas asmuo patyrė artumo su tėvais stoką, tai gali sukelti meilės baimę. Tuomet gali tapti iššūkiu patirti platoniškus ar romantiškus santykius. Asmuo įgyja įsitikinimą, kad nėra vertas meilės. Todėl dauguma jo santykių yra paviršutiniški ir jis susitelkia tik į tai, kad gautų patvirtinimą, kurio negavo vaikystėje.
• Išdavystės istorija : Būdamas neištikimybės auka, žmogus gali nepasitikėti dabartiniu partneriu, nes bijo, kad vėl bus išduotas.
• Kultūriniai skirtumai : Taip pat gali būti, kad asmuo priklauso kultūrai, kurioje labai griežtai laikomasi lyčių vaidmenų, ypač santuokos srityje. Tokiu atveju gamofobija gali kilti iš baimės būti įkalintam griežtoje ir nepageidaujamoje aplinkoje.
• Per daug investicijų : Santykiai yra investicija. Į juos reikia investuoti savo laiką, energiją ir emocijas. Santuokos atveju įvairių šalių teisinis kodeksas taip pat reikalauja pasirūpinti partneriu skyrybų atveju. Dėl to žmonės gali vengti susituokti, net jei kartu gyvena jau daug metų.
• Keli klausimai : Tai taip pat gali būti žemos savivertės, nesaugaus prisirišimo stiliaus ir praeities traumos derinys. Trauma ne visada turi būti tėvų, ji taip pat gali atsirasti dėl nesėkmingų romantinių santykių paauglystėje.

5. Turite pasitikėjimo problemų

Tikėtina, kad pasitikėjimo problemų gali kilti, kai asmuo praeityje yra susidūręs su nenuosekliu elgesiu. Dėl to, kad tėvų ar buvusio partnerio reakcija nėra nuspėjama, išmokstama tą modelį sieti ir su kitais žmonėmis. Dėl to gali atsirasti bendravimo spraga ir kilti nesusipratimų santykiuose. Aakhansha sako: "Žmonės gali pradėti žaisti minčių žaidimus arba daryti tokius dalykus, kaip vengti savopartnerius, arba juos išvilioti, kad neatrodytų beviltiški."

• Santykiuose kyla bendravimo problemų. Paliekate jų žinutes perskaitytas ir vengiate iš karto į jas atsakyti, kad atrodytumėte užsiėmęs.
• Nenorite pasirodyti nekantrus, todėl niekada nesakote, kaip jie jums patinka.
• Nemėgstate jiems patikėti, kad jie ką nors darytų jūsų vardu ar keistų jūsų erdvę.

Aakhanša sako: "Žmonės yra socialiniai gyvūnai. Mes klestime dėl socialinių ryšių. Žmogus, negalintis sveikai nuo ko nors priklausyti, gali tapti pernelyg nepriklausomas. Tai yra traumos reakcija. O nukentėję žmonės negali pasikliauti niekuo kitu, nes mano, kad dėl to gali tapti pažeidžiami."

6. Vis darote tas pačias klaidas

Albertas Einšteinas kartą pasakė: "Beprotybė yra daryti tą patį dalyką vėl ir vėl ir tikėtis kitokių rezultatų." Dabar nevadinu gamofobijos beprotybe. Bet jei kiekvienuose santykiuose darote tą pačią klaidą, o vėliau tų santykių nesėkmę siejate su savo netinkamumu, planuojate vėl patirti nesėkmę.

• Vis susitikinėjate su tais pačiais toksiškais žmonėmis.
• Vis žaidžiate tuos pačius minčių žaidimus, kad išlaikytumėte jų įtampą, ir nesuvokiate, kad juos atstumiate.
• Nesuteikiate jiems galimybės užmegzti su jumis prasmingus santykius. Taip nutikdavo su Rūta. Ji eidavo į pasimatymus, bet niekada neateidavo į antrą ar trečią kartą, net jei žmogus jai patikdavo.

7. Pernelyg apgalvojate jų žodžius ir veiksmus

Vietoj to, kad mėgautumėtės akimirka, pradedate per daug galvoti apie tai, ką jie daro ir sako. Dėl to pradedate pernelyg analizuoti jų elgesį, o tai tampa nesveika manija. Perdėtas galvojimas griauna santykius, nes sukuria atmosferą, kurioje niekada nesijaučiate ramūs.

• Nerimaujate, kai sužinote, kad jie kalbėjosi su kitais žmonėmis.
• Kadangi nenorite atrodyti susidomėję tuo, ką jie daro, pradedate patys tirti, kad išsiaiškintumėte, kokiu tikslu jie tai daro. Tai yra persekiojimo riba.
• Esate neracionaliai pavydus ir apsėstas dėl jų.

Ką daryti, kai bijote santykių?

Jei norite peržengti ribą "jis man patinka, bet aš bijau santykių", turite dirbti su tuo viduje. Jausmas, kad bijote santykių, yra labiau susijęs su jūsų vidumi nei su išoriniais veiksniais.

1. Pabandykite išsiaiškinti savo baimės priežastį

Kaskart, kai jaudinatės dėl patinkančio žmogaus, paklauskite savęs: "Kodėl bijau su juo užmegzti santykius?" Pagalvokite, dėl ko nerimaujate. Ar manote, kad užmezgus santykius pasikeis jų elgesys? Ar nerimaujate, kad santykiuose jausitės pasimetęs? Ar nerimaujate, kad po kurio laiko jie gali jus palikti?

• Pagalvokite, ko bijote santykiuose - ar jų, ar palikimo, ar ko nors kito?
• Ar pastebėjote požymių, kad bijote partnerio nuomonės apie jus?
• Jei bijote jų ar jų elgesio ir manote, kad jis yra intensyvesnis, nei galite susidoroti, neskubėkite ir nustatykite patogų tempą.
• Tačiau, jei sulaukiate teigiamos ir kantrios reakcijos, galite pradėti nuo mažų žingsnelių.

2. Nustokite būti griežti sau

Turite nustoti kaltinti save dėl šios baimės. Aakhanša sako: "Žmonės dažnai ateina ir klausia manęs: kodėl aš bijau vėl būti santykiuose? Dažnai matau santykių internalizaciją, kai kas nors išsiskyrimą priima labai asmeniškai. Todėl tai tampa: "Jie nepaliko santykių, jie paliko mane." Čia reikia sveikai atskirti. Jūs būsite paveikti pertačiau reikia galvoti, kad santykius palieka jie, o ne jūs. Kodėl tai reikia vadinti palikimu?"

• Pakeiskite požiūrį. Jūs nesate savo santykių, santykiai buvo jūsų gyvenimo dalis.
• Norėdami susidoroti su palikimo problemomis, pradėkite apie tai galvoti kaip apie išsiskyrimą, o ne kaip apie tai, kad kažkas jus palieka.
• Pertraukite savigailos modelį išvardydami, kas buvo blogai santykiuose. Užsirašykite viską dienoraštyje: kodėl santykiai buvo blogi, ką galėjote padaryti, kad juos pagerintumėte, ir ko norėjote santykiuose, bet negalėjote gauti. Tai padės jums įgyti aiškumo.

3. Pradėkite nuo mažų žingsnių

Jei ilgalaikis įsipareigojimas jums atrodo bauginantis, bet taip pat norite nebijoti santykių, pabandykite išsikelti trumpalaikius santykių tikslus. Pasiekę tikslą, suplanuokite kitą, didesnį už ankstesnį. Šie planai gali būti bet kokie ir gali būti kuriami aptarus, kas visiems patogu.

• Sudarykite planus, pvz., išvykti atostogauti, supažindinti vienas kitą su draugais arba kartu praleisti savaitgalį.
• Bendraukite su savo partneriu, kai jums darosi sunku.

4. Stenkitės bendrauti su partneriu

Mattas, advokato padėjėjas iš Niujorko, papasakojo apie merginą, su kuria susitikinėjo dvejus metus ir kuri jį paliko, kai jis jai pasiūlė pasimylėti: "Maniau, kad ji jau pasiruošusi. Mes taip ilgai buvome kartu. Manau, kad aš jai patikau, bet ji bijojo santykių. Aš susisiekiau su ja, bandžiau paklausti, ar ji nori daugiau laiko, ar nori padaryti pertrauką, bet ji tiesiog mane atstūmė."

• Išbandykite poros bendravimo su partneriu pratimus, kad aptartumėte savo santykių baimes. Gali atrodyti, kad įteikiate jam ginklą, tačiau turite juo pasitikėti.
• Taip pat svarbu žinoti, ar esate su tinkamu žmogumi. Vadovaukitės savo instinktais. Ženklas, kad bijote savo partnerio, yra tas, kad bijote jam pranešti savo mintis. Tai nėra sveiki santykiai.

5. Kreipkitės pagalbos

Aakhanša sako: "Žodis apleistumas dažnai vartojamas kalbant apie mažus vaikus, kurie yra priklausomi nuo globėjo. Jaustis apleistam suaugusiajam reiškia, kad pasiekėte savo vidinį vaiką. Tokiais atvejais gali padėti psichoterapija."

• Pasikalbėkite su draugais ir šeimos nariais apie tai, kaip tai veikia jūsų gyvenimą. Daugelio baimių šaknys glūdi vaikystėje patirtose traumose, todėl pokalbiai apie tai gali padėti.
• Pasikalbėkite su licencijuotu terapeutu. "Bonobology" turime daugybę terapeutų ir konsultantų, kurie padės jums išspręsti jūsų problemas.

Kaip sužinoti, ar esu pasirengęs santykiams?

Svarbu žinoti, ar esate kažkam pasiruošęs, prieš pradedant tai daryti. Tai galioja ir santykiuose. Jei neturite prasmingiems santykiams reikalingo nusiteikimo, tai tik iššvaistysite laiką ir energiją, kuriuos jūs ir jūsų partneris investavote vienas į kitą. Dėl to tik sudaužysite širdį, kurios galėjote lengvai išvengti. Štai į ką turite atkreipti dėmesį:

1. Jūs "norite" santykių, o ne "jums jų reikia".

Aakhanša sako: "Kai į santykius įsitraukiate dėl to, kad tai yra "poreikis", atsiranda priklausomybė. Tačiau kai santykiai yra "noras", žinote, kad tai tik priedas prie jūsų gyvenimo. Tada žmogus sąmoningai suvokia santykių vaidmenį savo gyvenime."

• Ieškote žmogaus, kuris jums iš tiesų patiktų, o ne kompromisų dėl žmogaus, kuris užpildytų spragą jūsų gyvenime.
• Norite užmegzti su jais emocinį ryšį.
• Nesijaučiate gėdingai ar nepatogiai dėl savo santykių

2. Esate pasirengę dirbti

Kai nusprendžiate, kad "daugiau nebesiblaškysiu santykiuose, štai ko noriu", pusę darbo jau atlikote. Pirmas žingsnis sprendžiant problemą - pripažinti ją esant tokią.

• Bendraujate su aplinkiniais žmonėmis, prašydami jų pagalbos sprendžiant apleistumo problemas.
• Pasikalbėkite su partneriu, papasakokite, ką jaučiate, ir nuspręskite, ko norėtumėte vienas iš kito, kad santykiai būtų prasmingi.
• Nustatote sveikas santykių ribas ir esate pasirengę atlikti tam tikrus pakeitimus.

3. Nenorite jų atstumti

Ieškote jų draugijos, net jei tai reiškia, kad reikia parodyti savo vidinius jausmus. Jums norisi dalytis savo išgyvenimais ir mintimis. Vis dar jaučiate nedidelį stresą, kai išreiškiate jiems savo jausmus, tačiau nebėgate nuo jų.

• Suvokiate, kad tai, ką darote, kad neatrodytumėte beviltiškai, gali neigiamai paveikti jūsų partnerį.
• Dažnas žemos savivertės žmogus baudžia savo partnerį už, jo manymu, nepagarbų elgesį, išmesdamas jį iš akiračio arba vengdamas skambučių. Dabar stenkitės nesukelti jam skausmo naudodami tokias nesąžiningas priemones.
• Esate pasiruošę suteikti jiems galimybę abejoti ir iš karto neapsimetinėti blogiausiu.

4. Jūs nebemažinate savo lūkesčių

Kai žmonės bijo būti palikti santykiuose, jie automatiškai pradeda ieškoti žmogaus, su kuriuo būtų mažesnė tikimybė būti atstumtiems. Tai gali juos atvesti prie žmonių, kurie ieško emocinės ar finansinės paramos. Kai ieškote žmogaus, kuris norėtų jūsų draugijos, nes labiau vertina jūsų paramą nei jūs, iš esmės užmezgate santykius, pagrįstusTai nėra nei sveika, nei tvari ilgalaikė sistema.

• Pradedate ieškoti žmonių, kurie nori jūsų dėl jūsų asmenybės, o ne dėl to, ką galite jiems duoti.
• Pasimokykite iš savo klaidų ir nutraukite toksiškus santykius, kad kartą ir visiems laikams nutrauktumėte šį modelį.
• Pripažįstate savo vertę ir ieškote partnerio, kuris padėtų jums tobulėti.

5. Suteikite sau laiko liūdėti

Kai išgyvenate nesėkmingą išsiskyrimą, jums reikia laiko atsigauti po jo. Aakhanša sako: "Prieš pereidami prie kitų santykių, turite užbaigti ankstesnius santykius. Kai žinote, kad jums reikia apdoroti skausmą ir dirbti su juo, galite atsisakyti emocinio bagažo."

• Jūs neieškote atoveiksmio
• Tyrinėjate savo jausmus praleisdami laiką vieni.
• Nespaudžiate savęs į karštligišką dienotvarkę, tikėdamiesi atitraukti dėmesį nuo skausmo.

Pagrindinės nuorodos

• Normalu, jei jaučiate baimę dėl santykių. Tai dažniau nei mums atrodo.
• Kai bijote santykių, vengiate rodyti savo tikruosius jausmus, jaučiate nerimą ir atsiranda pasitikėjimo problemų.
• Ieškokite pagalbos, jei norite ištrūkti iš šio ciklo
• Norėdami iš tiesų atsikratyti baimės, turite pašalinti neigiamą savikritiką.

Per Rūtos vestuves kalbėjausi su jos nuotaka Min. Ji man pasakė: "Žinojau, kad aš jai patinku, bet ji bijojo santykių. Ji tiesiog per daug bijojo žengti žingsnį. Taigi aš tai padariau." Su Min meile ir palaikymu Rūta nusprendė žengti žingsnį ir kreiptis į gydytoją. Iš pradžių buvo sunku, nes ji per daug bijojo pokyčių, kuriuos Min įnešė į jos vidų. Tačiau pamažu jie pradėjo pastebėti poveikį. Jei jūsnežengsite tinkamo žingsnio, baimė užmegzti santykius gali visam gyvenimui nuslopinti jūsų gebėjimą mylėti. Pabandykite žengti po vieną žingsnį ir pamatysite, kad nuėjote mylią anksčiau, nei tai pastebėsite.