Не може да се погледне мојата пријателка Рут и да се погоди дека се плаши да биде во врска. Затоа што Рут е вид на девојка која е животот на секоја група. Не само што е убава, туку е и амбициозна и добра во тоа што го работи. Таа е девојката кај која одите секогаш кога сакате да планирате одличен настан. Таа привлекува многу луѓе и постојано ја прашуваат на состаноци.

Па, кога ми кажа дека соседот од соседството ја побарал да излезе, јас ја задевав и прашав дали го запознала нејзиниот натпревар. Меѓутоа, таа ме погледна со сериозно лице и рече: „Ми се допаѓа, но се плашам од врска“. Дури тогаш сфатив дека Рут има анксиозност во врската. За да разберам како функционира стравот од интимност, се поврзав со советодавен психолог, Аханша Варгезе (м-р психологија), кој е специјализиран за различни форми на советување за односи, почнувајќи од состаноци и предбрачни прашања до раскинувања, злоупотреба, разделување и развод.

Дали е нормално да се плашиш да бидеш во врска?

Луѓето често претпоставуваат дека гамофобијата, или стравот од посветеност, е да имаат студени стапала пред да станат ексклузивни. Но, тоа е малку покомплицирано од тоа. Стравот од посветеност може да биде вкоренет во страв од љубов или страв да се биде ранлив во врската. Често се користи како чадор термин за означување на различни видови љубовни фобии.

Аханша вели: „Стравот да се биде во врска не еоднос заснован на систем на размена. Ова не е ниту здраво ниту одржливо на долг рок.

• Почнувате да барате луѓе кои ве сакаат заради вашата личност, а не она што можете да им го дадете
• Учите од вашите грешки и продолжувате од токсична врска за да се прекине шемата еднаш засекогаш
• Ја препознавате сопствената вредност и барате партнер кој ќе ви помогне да се подобрите

5. Си давате време да тагуваш

Кога ќе поминеш низ лошо раскинување, ти треба време да се опоравиш од тоа. Аханша вели: „Треба да имате затворање од претходната врска пред да преминете на следната. Кога знаете дека треба да ја обработите болката и да работите на неа, можете да се ослободите од емоционалниот багаж.“

• Не барате враќање
• Ги истражувате вашите чувства со поминување време сами
• Не се туркате себеси во напорен распоред, надевајќи се дека ќе се одвлечете од болката

Клучни показатели

• Нормално е ако се чувствувате исплашени да бидете во врска. Почеста е отколку што мислиме дека е
• Кога се плашите да бидете во врска, избегнувате да ги покажете вашите вистински чувства, се вознемирувате и развивате проблеми со довербата
• Барајте помош ако сакате да го прекинете циклусот
• За вистински да се ослободите од стравот, мора да работите на елиминирање на негативната самокритика

На свадбата на Рут, разговарав со Мин, нејзината невеста. Таа ми рече: „Јасзнаеше дека и се допаѓам, но се плашеше од врска. Таа едноставно беше премногу исплашена да го направи потегот. Така, направив“. Со љубовта и поддршката на Мин, Рут решила да направи скок и да побара терапија. На почетокот и беше тешко бидејќи беше премногу исплашена од промената што Мин ја внесуваше во неа. Но, постепено, тие почнаа да ги гледаат ефектите. Ако не го направите вистинскиот чекор, вашиот страв од влегување во врска може да ја задуши вашата способност за љубов за цел живот. Обидете се чекор по чекор, и ќе видите дека сте поминале една милја пред да знаете.

Истражувањата покажуваат дека модерните генерации имаат поголема веројатност да имаат страв од заљубување во споредба со постарите генерации. Аханша ги предлага следните причини зад промената:

• Траума во детството : Ако личноста доживеала недостаток на интимност со родителите додека растела, тоа може да доведе до страв од љубов. Тогаш може да стане предизвик да се доживеат платонски или романтични врски. Личноста развива верување дека не е достојна за љубов. Ова е причината зошто повеќето од нивните врски се плитки и тие се фокусираат само на добивање потврда што не ја добиле како дете
• Историја на изневерување : Да се ​​биде жртва на неверство може да доведе до недоверба на својот сегашен партнер, поради страв од повторно изневерување
• Културни разлики : Исто така, можно е личноста да припаѓа на култура која е многу строга за родовите улоги, особено во однос на бракот. Во овој случај, гамофобијата може да произлезе од стравот да останете заробени во строга и несакана средина
• Премногу вложување : Врската е инвестиција. Мора да вложите време, енергија и емоции во тоа. Во случај на брак, правниот законик во различни земји исто така бара човек да се грижи за партнерот вонастан на развод. Ова може да ги натера луѓето да избегнуваат да стапат во брак, дури и кога живеат заедно со години
• Повеќе проблеми : Тоа може да биде и спој на ниска самодоверба, несигурен стил на приврзаност и мината траума. Траумата не мора секогаш да биде родителска, таа може да резултира и од неуспеси во романтичните врски во тинејџерските години

5. Имате проблеми со довербата

Прашањата со довербата веројатно ќе се развијат кога некое лице доживеало неконзистентно однесување во минатото. Поради недостаток на предвидливост во одговорот на родителот или поранешниот партнер, учите да го поврзувате тој модел и со други луѓе. Ова може да создаде јаз во комуникацијата и да предизвика недоразбирања во врската. Аханша вели: „Луѓето може да почнат да играат игри со умот или да прават работи како што се избегнување на нивните партнери, или да ги духат за да не изгледаат очајни.“

• Постојат проблеми во комуникацијата во врската. Ги оставате нивните пораки на читање и избегнувате веднаш да одговарате на нив за да изгледате зафатено
• Не сакате да изгледате желни, па никогаш не им кажувате колку ви се допаѓаат
• Не ви се допаѓа да им доверите правејќи нешто во ваше име или правејќи промени во вашиот простор

Аханша вели: „Луѓето се социјални животни. Ние напредуваме на социјалните врски. Човекот што не може здраво да зависи од некого може да доведе до хипер-независност. Овае одговор на траума. И луѓето кои страдаат не се способни да се потпрат на никој друг, бидејќи веруваат дека тоа може да доведе до тоа да бидат ранливи. Лудило е да се прави истото одново и одново и да се очекуваат различни резултати“. Сега, јас не ја нарекувам гамофобијата лудост. Но, ако продолжите да ја правите истата грешка во секоја врска, а потоа го поврзете неуспехот на таа врска со вашата несоодветност, планирате повторно да пропаднете.

• Продолжувате да излегувате со истиот вид токсични луѓе
• Продолжувате да ги играте истите игри со умот за да ги одржувате на работ, не сфаќајќи дека ги отфрлате
• Не им давате шанса да формираат значајна врска со вас. Ова продолжи да се случува со Рут. Таа би одела на состаноци, но никогаш по втор или трет пат, дури и ако ѝ се допаднела личноста

7. Претерано размислувате за нивните зборови и постапки

Почнувате да премислувате што прават и зборуваат наместо само да уживате во моментот. Ова води до прекумерна анализа на нивното однесување, што резултира со нездрава опсесија. Прекумерното размислување ги уништува односите создавајќи атмосфера во која никогаш не сте мирни.

• Се грижите кога ќе дознаете дека разговарале со други луѓе
• Бидејќи не сакате да изгледате заинтересирани за тоа што тие не, ќе почнете сами да истражувате за да ја утврдите целта на нивните постапки.Ова е гранично следење
• Нерационално сте љубоморни и сте опсесивни со нив

Што да правите кога се плашите да бидете во врска?

Ако сакате да се движите подалеку од „ми се допаѓа, но се плашам од врска“, тогаш треба да работите на тоа внатрешно. Чувството на страв да се биде во врска е вкоренето повеќе во вашата срж отколку во надворешни фактори.

1. Обидете се да ја откриете причината за вашиот страв

Секогаш кога ќе се нервирате за некој што ви се допаѓа, запрашајте се: „Зошто се плашам да бидам во врска со нив? Размислете за што сте загрижени. Дали мислите дека нивното однесување ќе се промени по влегувањето во врска? Дали сте загрижени дека ќе се чувствувате изгубено во врската? Дали сте загрижени дека може да ве напуштат по некое време?

• Размислете од што се плашите во врската - дали се тоа тие или напуштањето или нешто друго?
• Дали сте забележале знаци дека се плашите од вашите мислењето на партнерот за вас?
• Ако се плашите од нив или од нивното однесување и мислите дека е поинтензивно отколку што можете да се справите, тогаш одвојте време и поставете удобно темпо
• Меѓутоа, ако добивате позитивен и трпелив одговор од нив, вие може да започне со мали чекори

2. Престанете да бидете тешки кон себе

Треба да престанете да се обвинувате себеси за овој страв. Аханша вели: „Луѓето често доаѓаат и ме прашуваат: Зошто се плашам да бидамповторно во врска? Често гледам интернализација на врската, каде што некој ги сфаќа нивните раскинувања многу лично. Така станува „Тие не ја напуштија врската, ме оставија мене“. Тука треба да се направи здрава дистинкција. Ќе бидете погодени за време на раскинувањето, но треба да мислите дека тие ја напуштаат врската, а не вие. Зошто да го наречете напуштање?“

• Променете ја перспективата. Вие не сте вашата врска, врската беше дел од вашиот живот
• За да се справите со вашите проблеми со напуштањето, почнете да размислувате за тоа како разделба наместо некој да ве напушти
• Скршете ја шемата на самосожалување со набројување открие што не е во ред во врската. Запишете го сето тоа во дневник: зошто беше лошо за вас, што можевте да направите за да го подобрите и што сакавте во врската, но не можете да го добиете. Ова ќе ви помогне да добиете одредена јасност

3. Започнете со мали чекори

Ако преземањето долгорочна обврска ви изгледа застрашувачко, но исто така сакате да не се плашите во врската, тогаш обидете се да си поставите краткорочни цели за врската. Откако ќе постигнете цел, испланирајте друга поголема од претходната. Овие планови може да бидат што било и може да се направат откако ќе разговарате за тоа што е удобно за секого.

• Направете планови како да излезете на одмор, да се запознаете со пријателите или да останете заедновикенд
• Комуницирајте со вашиот партнер кога ќе ви стане поразително

4. Обидете се да комуницирате со вашиот партнер

Мет, параправник од Њујорк, ми кажа за девојка со која се забавувал две години, а која му раскинала кога ја запросил. „Мислев дека е подготвена. Бевме заедно толку долго. Претпоставувам дека и се допаднав, но се плашеше од врска. Посегнав до неа, обидувајќи се да прашам дали сака повеќе време или сака да се одмори, но таа само ме насети.“

• Обидете се со вежби за комуникација на парот со вашиот партнер за да разговарате за вашите стравови од врската. Можеби се чувствува како да им подавате оружје, но треба да им верувате
• Исто така, важно е да знаете дали сте со вистинската личност. Следете ги вашите инстинкти. Знак дека се плашите од вашиот партнер е дека се плашите да му ги пренесете своите мисли. Ова не е здрава врска

5. Побарајте помош

Аханша вели: „Зборот напуштање често се користи во контекст на мали деца, кои се зависни од негувател. Да се ​​чувствувате напуштено како возрасен значи дека сте го достигнале вашето внатрешно дете. Психотерапијата може да помогне во такви случаи.“

• Разговарајте со пријателите и семејството за тоа како тоа влијае на вашиот живот. Многу од овие стравови се вкоренети во детската траума, така што зборувањето за тоа може да помогне
• Разговарајте со лиценциран терапевт. Во Bonobology, имаме широк панел од терапевти и советници заќе ви помогне да ги надминете вашите проблеми

Како да знам дали сум подготвен за врска?

Важно е да знаете дали сте подготвени за нешто пред да влезеш во него. Ова важи и во врската. Ако го немате начинот на размислување потребен за значајна врска, тоа само ќе ги потроши времето и енергијата што вие и вашиот партнер сте ги вложиле еден во друг. Ова само ќе доведе до кршење на срцето што лесно можевте да го избегнете. Еве што треба да барате:

1. Вие ја „сакате“ врската, а не „треба“

Аханша вели: „Кога ќе влезете во врска бидејќи тоа е „потреба“, се создава зависност. Но, кога врската е „желба“, знаете дека тоа е само додаток во вашиот живот. Тогаш, личноста е свесно свесна за улогата на врската во нивниот живот“.

• Барате некој што навистина ви се допаѓа наместо да правите компромиси за некој што ќе ја пополни празнината во вашиот живот
• Сакате да се поврзете со него на емотивно ниво
• Не се чувствувате срам или се срамам од вашата врска

2. Подготвени сте да работите на тоа

Кога ќе одлучите дека „Веќе нема да се плашам во врска, ова е она што го сакам“, веќе сте завршиле половина од работата. Првиот чекор во решавањето на проблемот е да го препознаете како таков.

• Комуницирате со луѓето околу вас, барајќи од нив помош за вашите проблеми со напуштање
• Зборувате совашиот партнер, кажувајќи му што чувствувате и одлучете што би барале еден од друг за да ја направите значајна врска
• Поставувате здрави граници во врската и сте подготвени да направите некои прилагодувања

3. Не сакате да ги оттурнете

Барате нивно друштво, дури и ако тоа значи да ги покажете вашите внатрешни чувства. Имате желба да ги споделите вашите искуства и размислувања. Сè уште се чувствувате малку под стрес кога им ги изразувате своите чувства, но повеќе не бегате од нив.

• Станувате свесни дека работите што ги правите за да избегнете да изгледате очајно може негативно да влијаат на вашиот партнер
• Заедничка особина на некој со ниска самодоверба е тоа што го казнува својот партнер за однесувањето што го смета за непочитување. ставајќи ги духовите или избегнувајќи ги нивните повици. Сега, вие се обидувате да не им предизвикате болка користејќи такви нефер средства
• Спремни сте да им дадете корист од сомнежот без веднаш да го претпоставите најлошото

4. Веќе не ги намалувате вашите очекувања

Кога луѓето се плашат да не останат во врска, тие автоматски почнуваат да бараат некој со кого имаат помали шанси за отфрлање. Ова може да ги доведе до луѓе кои бараат емоционална или финансиска поддршка. Кога барате некој кој би ја сакал вашата компанија затоа што ја цени вашата поддршка повеќе од вас, во суштина влегувате во а