Ang isa ay hindi tumingin sa aking kaibigan, si Ruth, at hulaan na siya ay natatakot na magkaroon ng isang relasyon. Dahil si Ruth ang klase ng babae na buhay ng bawat grupo. Hindi lang siya maganda, ambisyoso rin siya at magaling sa kanyang ginagawa. Siya ang babaeng pinupuntahan mo sa tuwing gusto mong magplano ng magandang kaganapan. Marami siyang naaakit na tao at palagi siyang inaanyayahan kapag nakikipag-date.

Kaya nang sabihin niya sa akin na inanyayahan siya ng kanyang kapitbahay, tinukso ko siya at tinanong kung nakilala niya ang kanyang kapareha. Gayunpaman, tumingin siya sa akin na may seryosong mukha at sinabing, "Gusto ko siya, ngunit natatakot ako sa isang relasyon." Doon ko lang na-realize na may relationship anxiety pala si Ruth. Upang maunawaan kung paano gumagana ang takot sa intimacy, nakipag-ugnayan ako sa counseling psychologist, si Aakhansha Varghese (MSc Psychology), na dalubhasa sa iba't ibang anyo ng pagpapayo sa relasyon, mula mismo sa mga isyu sa pakikipag-date at premarital hanggang sa breakups, pang-aabuso, paghihiwalay, at diborsyo.

Normal Lang Bang Matakot Sa Isang Relasyon?

Madalas na ipinapalagay ng mga tao na ang gamophobia, o ang takot sa pangako, ay tungkol sa pagkakaroon ng malamig na paa bago sila maging eksklusibo. Ngunit ito ay bahagyang mas kumplikado kaysa doon. Ang takot sa pangako ay maaaring mag-ugat sa isang takot sa pag-ibig o takot na maging mahina sa isang relasyon. Madalas itong ginagamit bilang isang payong termino upang tukuyin ang iba't ibang uri ng mga phobia sa pag-ibig.

Sabi ni Aakhansha, "Ang takot sa isang relasyon ay hindirelasyon batay sa sistema ng barter. Ito ay hindi malusog o sustainable sa pangmatagalan.

• Nagsisimula kang maghanap ng mga taong gusto ka para sa iyong pagkatao kaysa sa kung ano ang maaari mong ibigay sa kanila
• Natututo ka sa iyong mga pagkakamali at magpatuloy mula sa isang toxic relationship to break the pattern once and for all
• Nakikilala mo ang iyong pagpapahalaga sa sarili at naghahanap ng kapareha na tutulong sa iyong pagbutihin ang iyong sarili

5. Binibigyan mo ng oras ang iyong sarili magdalamhati

Kapag dumaan ka sa isang masamang paghihiwalay, kailangan mo ng panahon para makabawi mula rito. Sinabi ni Aakhansha, "Kailangan mong magkaroon ng pagsasara mula sa iyong nakaraang relasyon bago ka lumipat sa iyong susunod. Kapag alam mong kailangan mong iproseso ang sakit at gawin ito, kaya mong bitawan ang emosyonal na bagahe.”

• Hindi ka naghahanap ng rebound
• I-explore mo ang iyong nararamdaman sa pamamagitan ng paggugol ng oras mag-isa
• Hindi mo ipinipilit ang iyong sarili sa isang abalang iskedyul, umaasang maabala ang iyong sarili mula sa sakit

Mga Pangunahing Punto

• Normal lang kung takot ka sa isang relasyon. Mas karaniwan ito kaysa sa inaakala namin
• Kapag natatakot kang magkaroon ng isang relasyon, iniiwasan mong ipakita ang iyong tunay na nararamdaman, mabalisa, at magkaroon ng mga isyu sa pagtitiwala
• Humingi ng tulong kung gusto mong masira ang cycle
• Para talagang maging malaya sa takot, dapat mong sikaping alisin ang negatibong pagpuna sa sarili

Sa kasal ni Ruth, kausap ko si Min, ang kanyang nobya. Sinabi niya sa akin, "AkoAlam niyang gusto niya ako pero natatakot siya sa isang relasyon. Masyado lang siyang natakot na gumawa ng hakbang. Kaya ginawa ko." Sa pagmamahal at suporta ni Min, nagpasya si Ruth na tumalon at humingi ng therapy. Mahirap noong una dahil sa sobrang takot niya sa pagbabagong dinadala ni Min sa kanya. Ngunit unti-unti, nagsimula silang makita ang mga epekto. Kung hindi mo gagawin ang tamang hakbang, ang iyong takot na pumasok sa isang relasyon ay maaaring makapigil sa iyong kapasidad para sa pag-ibig sa buong buhay. Subukan ang isang hakbang sa isang pagkakataon, at makikita mo na nilakad mo ang isang milya bago mo alam.

Iminumungkahi ng pananaliksik na ang mga modernong henerasyon ay mas malamang na magkaroon ng takot na umibig kumpara sa mga mas lumang henerasyon. Iminumungkahi ni Aakhansha ang mga sumusunod na dahilan sa likod ng shift:

• Trauma sa pagkabata : Kung ang tao ay nakaranas ng kawalan ng intimacy sa kanyang mga magulang habang lumalaki, maaari itong humantong sa takot sa pag-ibig. Maaari itong maging isang hamon upang makaranas ng mga platonic o romantikong relasyon. Nagkakaroon ng paniniwala ang tao na hindi sila karapat-dapat mahalin. Ito ang dahilan kung bakit ang karamihan sa kanilang mga relasyon ay mababaw, at nakatuon lamang sila sa pagtanggap ng pagpapatunay na hindi nila nakuha noong bata pa
• Kasaysayan ng pagtataksil : Ang pagiging biktima ng pagtataksil ay maaaring humantong sa isa sa kawalan ng tiwala sa kanilang kasalukuyang kapareha, dahil sa takot na muling ipagkanulo
• Mga pagkakaiba sa kultura : Posible rin na ang tao ay kabilang sa isang kultura na napakahigpit tungkol sa mga tungkulin ng kasarian, partikular na tungkol sa kasal. Sa kasong ito, ang gamophobia ay maaaring magmula sa takot na ma-trap sa isang mahigpit at hindi gustong kapaligiran
• Masyadong maraming pamumuhunan : Ang isang relasyon ay isang pamumuhunan. Kailangan mong i-invest ang iyong oras, lakas, at emosyon dito. Sa kaso ng kasal, ang legal na code sa iba't ibang bansa ay nangangailangan din ng isa na pangalagaan ang partner sakaganapan ng diborsyo. Maaari nitong iwasan ang mga tao na magpakasal, kahit na ilang taon na silang naninirahan
• Maraming isyu : Maaari rin itong pagsama-samahin ng mababang pagpapahalaga sa sarili, isang hindi secure na istilo ng attachment, at nakaraang trauma. Ang trauma ay hindi palaging kailangang maging magulang, maaari rin itong magresulta mula sa mga pagkabigo sa romantikong relasyon sa kanilang kabataan

5. Mayroon kang mga isyu sa pagtitiwala

Malamang na umusbong ang mga isyu sa pagtitiwala kapag ang isang tao ay nakaranas ng hindi pare-parehong pag-uugali sa nakaraan. Dahil sa kakulangan ng predictability sa tugon ng magulang o dating kasosyo, natututo kang iugnay ang pattern na iyon sa ibang tao din. Maaari itong lumikha ng isang puwang sa komunikasyon at magdulot ng hindi pagkakaunawaan sa relasyon. Sabi ni Aakhansha, “Maaaring magsimulang maglaro ang mga tao sa isip o gumawa ng mga bagay tulad ng pag-iwas sa kanilang mga kapareha, o multo sila para hindi magmukhang desperado.”

• May mga problema sa komunikasyon sa relasyon. Hinahayaan mong basahin ang kanilang mga mensahe at iwasang tumugon kaagad sa kanila upang magmukhang abala
• Ayaw mong magpakita ng sabik, kaya hindi mo kailanman sasabihin sa kanila kung gaano mo sila gusto
• Hindi mo gustong ipagkatiwala sa kanila ang paggawa ng anuman para sa iyo o paggawa ng mga pagbabago sa iyong espasyo

Sabi ni Aakhansha, “Ang mga tao ay mga hayop sa lipunan. Kami ay umunlad sa mga koneksyon sa lipunan. Ang isang tao na hindi nakadepende sa kalusugan sa isang tao ay maaaring humantong sa sobrang kalayaan. Itoay isang tugon sa trauma. At ang mga taong nagdurusa ay hindi maaaring umasa sa iba, dahil naniniwala sila na maaari silang humantong sa kanilang pagiging mahina”

6. Patuloy kang gumagawa ng parehong mga pagkakamali

Minsan sinabi ni Albert Einstein, “ Ang pagkabaliw ay ginagawa ang parehong bagay nang paulit-ulit at umaasa ng iba't ibang mga resulta." Ngayon, hindi ko tinatawag ang gamophobia na pagkabaliw. Ngunit kung patuloy kang gumagawa ng parehong pagkakamali sa bawat relasyon, at pagkatapos ay iugnay ang pagkabigo ng relasyon na iyon sa iyong kakulangan, nagpaplano kang mabigo muli.

• Patuloy kang lumalabas kasama ang parehong uri ng mga nakakalason na tao
• Patuloy kang naglalaro ng parehong mga laro sa pag-iisip upang panatilihing nasa gilid sila, hindi namamalayan na itinutulak mo sila palayo
• Hindi mo sila binibigyan ng pagkakataong bumuo ng isang makabuluhang relasyon sa iyo. Paulit-ulit itong nangyayari kay Ruth. Makikipag-date siya, ngunit hindi sa pangalawa o pangatlong beses, kahit na gusto niya ang tao

7. Masyado mong iniisip ang kanilang mga salita at kilos

Nagsisimula kang mag-overthink sa kanilang ginagawa at sinasabi sa halip na i-enjoy lang ang sandali. Ito ay humahantong sa isang labis na pagsusuri ng kanilang pag-uugali, na nagreresulta sa isang hindi malusog na pagkahumaling. Ang labis na pag-iisip ay sumisira sa mga relasyon sa pamamagitan ng paglikha ng isang kapaligiran kung saan ikaw ay hindi kailanman mapayapa.

• Nag-aalala ka kapag nalaman mong nakikipag-usap sila sa ibang tao
• Dahil ayaw mong magmukhang interesado sa kung ano sila gawin mo, magsisimula kang mag-imbestiga sa iyong sarili upang matiyak ang layunin ng kanilang mga aksyon.This is borderline stalking
• Ikaw ay hindi makatwiran na nagseselos at nagiging obsessive tungkol sa kanila

Ano ang Dapat Gawin Kapag Natatakot Ka na Maging Isang Relasyon?

Kung gusto mong lumampas sa "Gusto ko siya pero natatakot ako sa isang relasyon", kailangan mo itong pagsikapan sa loob. Ang pakiramdam ng takot sa isang relasyon ay higit na nakaugat sa iyong core kaysa sa panlabas na mga kadahilanan.

1. Subukang alamin ang dahilan ng iyong takot

Sa tuwing nakakaranas ka ng pagkabalisa tungkol sa isang taong gusto mo, tanungin ang iyong sarili, "Bakit ako natatakot na makipagrelasyon sa kanila?" Isipin kung ano ang iyong ikinababahala. Iniisip mo ba na magbabago ang kanilang pag-uugali pagkatapos pumasok sa isang relasyon? Nag-aalala ka ba na maramdaman mong nawala ka sa relasyon? Nag-aalala ka ba na baka iwan ka nila pagkalipas ng ilang panahon?

• Isipin mo kung ano ang kinakatakutan mo sa relasyon — sila ba o ang pag-abandona o iba pa?
• Napansin mo ba ang mga senyales na natatakot ka sa iyong opinyon ng partner mo?
• Kung natatakot ka sa kanila o sa kanilang pag-uugali at sa tingin mo ay mas matindi ito kaysa sa kaya mong harapin, maglaan ng oras at magtakda ng komportableng bilis
• Gayunpaman, kung nakakakuha ka ng positibo at matiyagang tugon mula sa kanila, ikaw ay maaaring magsimula sa maliliit na hakbang

2. Itigil ang pagiging mahirap sa iyong sarili

Kailangan mong ihinto ang sisihin ang iyong sarili para sa takot na ito. Sinabi ni Aakhansha, "Madalas na dumarating ang mga tao at tinatanong ako: Bakit ako natatakot na magingsa isang relasyon ulit? Madalas kong nakikita ang isang internalization ng relasyon, kung saan ang isang tao ay kumukuha ng kanilang mga breakup nang personal. Kaya nagiging "Hindi nila iniwan ang relasyon, iniwan nila ako". Kailangang gumawa ng isang malusog na pagkakaiba dito. Ikaw ay maaapektuhan sa panahon ng breakup, ngunit kailangan mong isipin ito bilang sila ay umalis sa relasyon, kaysa sa iyo. Bakit ito tinatawag na abandonment?”

• Ilipat ang pananaw. Hindi ikaw ang iyong relasyon, ang relasyon ay naging bahagi ng iyong buhay
• Upang makayanan ang iyong mga isyu sa pag-abandona, simulang isipin ito bilang paghihiwalay ng mga landas sa halip na iwan ka ng isang tao
• Basag ang pattern ng awa sa sarili sa pamamagitan ng paglilista kung ano ang mali sa relasyon. Isulat ang lahat ng ito sa isang journal: kung bakit ito naging masama para sa iyo, kung ano ang maaari mong gawin upang mapabuti ito, at kung ano ang gusto mo sa isang relasyon ngunit hindi mo makuha. Makakatulong ito sa iyo na makakuha ng kaunting kalinawan

3. Magsimula sa maliliit na hakbang

Kung ang paggawa ng pangmatagalang pangako ay tila nakakatakot sa iyo, ngunit gusto mo rin na huwag matakot sa isang relasyon, pagkatapos ay subukang gumawa ng mga panandaliang layunin para sa relasyon. Kapag naabot mo na ang isang layunin, magplano ng isa pang mas malaki kaysa sa nauna. Ang mga planong ito ay maaaring anuman at maaaring gawin pagkatapos mong talakayin kung ano ang komportable para sa lahat.

• Gumawa ng mga plano tulad ng paglabas sa isang holiday, pagpapakilala sa isa't isa sa iyong mga kaibigan, o pananatiling magkasama para sa isangweekend
• Makipag-usap sa iyong kapareha kapag ito ay nagiging labis para sa iyo

4. Subukang makipag-ugnayan sa iyong kapareha

Sinabi sa akin ni Matt, isang paralegal mula sa New York, tungkol sa isang babaeng niligawan niya sa loob ng dalawang taon, na nakipaghiwalay sa kanya noong niligawan niya ito. “Akala ko handa na siya. Matagal na kaming magkasama. I guess gusto niya ako pero natatakot siya sa isang relasyon. Nakipag-ugnayan ako sa kanya, sinusubukan kong tanungin kung gusto niya ng mas maraming oras, o gusto niyang magpahinga, ngunit ginulat niya lang ako.”

• Subukan ang mga pagsasanay sa komunikasyon ng mag-asawa sa iyong kapareha upang pag-usapan ang iyong mga takot sa relasyon. Maaaring pakiramdam na parang binibigyan mo sila ng sandata, ngunit kailangan mong magtiwala sa kanila
• Mahalaga ring malaman kung nasa tamang tao ka. Sundin ang iyong instinct. Ang isang palatandaan na natatakot ka sa iyong kapareha ay na natatakot kang ipaalam sa kanila ang iyong mga iniisip. Hindi ito isang malusog na relasyon

5. Humingi ng tulong

Sabi ni Aakhansha, “Ang salitang abandonment ay kadalasang ginagamit sa konteksto ng maliliit na bata, na umaasa sa isang tagapag-alaga. Ang pakiramdam na inabandona bilang isang may sapat na gulang ay nangangahulugan na naabot mo ang iyong panloob na anak. Makakatulong ang psychotherapy sa mga ganitong kaso.”

• Makipag-usap sa mga kaibigan at pamilya tungkol sa kung paano ito nakakaapekto sa iyong buhay. Marami sa mga takot na ito ay nag-ugat sa trauma ng pagkabata, kaya ang pag-uusap tungkol dito ay makakatulong
• Makipag-usap sa isang lisensyadong therapist. Sa Bonobology, mayroon kaming malawak na panel ng mga therapist at tagapayotulungan kang malampasan ang iyong mga isyu

Paano Ko Malalaman Kung Handa Na Ako Para sa Isang Relasyon?

Mahalagang malaman kung handa ka na para sa isang bagay bago ka pumasok dito. Totoo rin ito sa isang relasyon. Kung wala kang mindset na kinakailangan para sa isang makabuluhang relasyon, mag-aaksaya lang ito ng oras at lakas na ipinuhunan ninyo ng iyong kapareha sa isa't isa. Ito ay hahantong lamang sa isang heartbreak na madali mong naiwasan. Narito ang kailangan mong hanapin:

1. ‘Gusto mo’ ang relasyon, hindi ‘kailangan’

Sabi ni Aakhansha, “Kapag pumasok ka sa isang relasyon dahil ito ay isang ‘pangangailangan’, isang dependency ang nalilikha. Ngunit kapag ang isang relasyon ay isang 'gusto', alam mo na ito ay karagdagan lamang sa iyong buhay. Pagkatapos, alam ng tao ang papel ng relasyon sa kanilang buhay."

• Maghahanap ka ng taong talagang gusto mo sa halip na makipagkompromiso para sa isang taong pupuno ng puwang sa iyong buhay
• Gusto mong kumonekta sa kanila sa emosyonal na antas
• Hindi ka nahihiya o nahihiya sa relasyon niyo

2. Handa ka nang pagsikapan ito

Kapag nagpasya kang “Hindi na ako matatakot sa isang relasyon, ito ang gusto ko”, nagawa mo na ang kalahati ng trabaho. Ang unang hakbang sa paglutas ng problema ay ang pagkilala dito.

• Nakikipag-ugnayan ka sa mga tao sa paligid mo, humihingi ng tulong sa kanila sa iyong mga isyu sa pag-abandona
• Nakausap moiyong kapareha, sinasabi sa kanila kung ano ang nararamdaman mo, at magpasya kung ano ang kailangan mo sa isa't isa para gawin itong isang makabuluhang relasyon
• Nagtakda ka ng malusog na mga hangganan ng relasyon at handa kang gumawa ng ilang mga pagsasaayos

3. Hindi mo gustong itulak sila palayo

Hinahanap mo ang kanilang kumpanya, kahit na nangangahulugan ito ng pagpapakita ng iyong panloob na damdamin. Gusto mong ibahagi ang iyong mga karanasan at saloobin. Medyo na-stress ka pa rin kapag ipinahayag mo ang iyong nararamdaman sa kanila, ngunit hindi ka na tumatakas sa kanila.

• Napagtanto mo na ang mga bagay na ginagawa mo para maiwasan ang pagmumukhang desperado ay maaaring makaapekto nang negatibo sa iyong kapareha
• Ang karaniwang katangian ng isang taong mababa ang pagpapahalaga sa sarili ay ang pagpaparusa nila sa kanyang kapareha para sa pag-uugali na sa tingin nila ay hindi gumagalang pagmulto sa kanila o pag-iwas sa kanilang mga tawag. Ngayon, sinisikap mong huwag pasakitin sila sa pamamagitan ng paggamit ng mga hindi patas na paraan
• Handa kang bigyan sila ng benepisyo ng pagdududa nang hindi agad inaakala ang pinakamasama

4. Hindi mo na ibababa ang iyong mga inaasahan

Kapag ang mga tao ay natatakot na maiwan sa isang relasyon, awtomatiko silang magsisimulang maghanap ng isang tao kung kanino sila ay may mas kaunting pagkakataong tanggihan. Ito ay maaaring humantong sa kanila patungo sa mga taong naghahanap ng emosyonal o pinansyal na suporta. Kapag naghahanap ka ng isang tao na gusto ang iyong kumpanya dahil mas pinahahalagahan nila ang iyong suporta kaysa sa iyo, ikaw ay mahalagang papasok sa isang