යමෙක් මගේ මිතුරිය වන රූත් දෙස නොබලා, ඇය සම්බන්ධයක් ඇති කර ගැනීමට බිය වන බව අනුමාන කරයි. මොකද රූත් කියන්නේ හැම කන්ඩායමකගේම ජිවිතේ ගෑණු ළමයෙක්. ඇය ලස්සන පමණක් නොව, ඇය අභිලාෂකාමී සහ ඇය කරන දේට දක්ෂයි. ඔබට විශිෂ්ට සිදුවීමක් සැලසුම් කිරීමට අවශ්‍ය සෑම විටම ඔබ යන ගැහැණු ළමයා ඇයයි. ඇය බොහෝ මිනිසුන් ආකර්ෂණය කර ගන්නා අතර නිරන්තරයෙන් දිනයන් අසනු ලැබේ.

ඉතින් ඇගේ අල්ලපු ගෙදර අසල්වාසියා ඇයගෙන් ඉල්ලා සිටි බව ඇය මට පැවසූ විට, මම ඇයට උසුළු විසුළු කර ඇය ඇගේ තරඟය හමුවී ඇත්දැයි ඇසුවෙමි. කෙසේ වෙතත්, ඇය බැරෑරුම් මුහුණකින් මා දෙස බලා, "මම ඇයට කැමතියි, නමුත් මම සම්බන්ධයකට බයයි" කියා පැවසුවාය. රූත්ට සම්බන්ධතා කනස්සල්ලක් ඇති බව මට වැටහුණේ එවිටය. සමීපභාවයට ඇති බිය ක්‍රියා කරන ආකාරය තේරුම් ගැනීමට, මම ආලය සහ විවාහයට පෙර ප්‍රශ්නවල සිට බිඳවැටීම්, අපයෝජනය, වෙන්වීම සහ දික්කසාද දක්වා විවිධ ආකාරයේ සම්බන්ධතා උපදේශන පිළිබඳ විශේෂඥ මනෝ විද්‍යාඥ ආකාන්ෂා වර්ගීස් (MSc මනෝවිද්‍යාව) සමඟ සම්බන්ධ වීමි.

සම්බන්ධතාවයක සිටීමට බිය වීම සාමාන්‍ය දෙයක්ද?

මිනිසුන් බොහෝ විට උපකල්පනය කරන්නේ ගැමෝෆෝබියාව හෝ කැපවීමට ඇති බිය, ඔවුන් වෙන්වීමට පෙර සීතල පාද තිබීමයි. නමුත් එය ඊට වඩා ටිකක් සංකීර්ණයි. කැපවීමට ඇති බිය ආදරයට ඇති බිය හෝ සම්බන්ධතාවයක අවදානමට ලක්වීමට බිය වීම මුල් බැස ගත හැකිය. විවිධ ආකාරයේ ආදර භීතිකාවන් දැක්වීමට එය බොහෝ විට කුඩ පදයක් ලෙස භාවිතා කරයි.

ආකාන්ෂා පවසන්නේ, “සම්බන්ධතාවයක සිටීමට ඇති බිය නොවේ.හුවමාරු ක්‍රමයක් මත පදනම් වූ සම්බන්ධතාවය. මෙය දිගු කාලීනව සෞඛ්‍ය සම්පන්න හෝ තිරසාර නොවේ.

• ඔබට දිය හැකි දේට වඩා ඔබේ පෞරුෂය සඳහා ඔබව අවශ්‍ය පුද්ගලයින් සෙවීමට ඔබ පටන් ගනී
• ඔබ ඔබේ වැරදි වලින් ඉගෙන ගෙන ඉදිරියට යන්න. විෂ සහිත සබඳතාවයක් එක් වරක් සහ සදහටම රටාව බිඳ දැමීම සඳහා
• ඔබ ඔබේ ආත්ම-වටිනාකම හඳුනාගෙන ඔබට ඔබව දියුණු කර ගැනීමට උපකාර කරන සහකරුවෙකු සොයන්න

5. ඔබ ඔබටම කාලය ලබා දෙයි දුක් වීමට

ඔබ නරක බිඳවැටීමකට ලක් වූ විට, එයින් ගොඩ ඒමට ඔබට කාලය අවශ්‍ය වේ. Aakhansha පවසයි, “ඔබ ඔබේ ඊළඟ සම්බන්ධතාවයට යාමට පෙර ඔබේ පෙර සම්බන්ධතාවයෙන් වසා දැමීම අවශ්‍ය වේ. ඔබට වේදනාව සැකසීමට සහ එය මත වැඩ කිරීමට අවශ්‍ය බව ඔබ දන්නා විට, ඔබට චිත්තවේගීය ගමන් මලු අත්හැරිය හැකිය. තනියම කාලය ගත කිරීමෙන්

ප්‍රධාන කරුණු

• සම්බන්ධතාවයක සිටීමට ඔබට බියක් දැනෙනවා නම් එය සාමාන්ය දෙයක්. එය අප සිතනවාට වඩා සුලභ ය
• ඔබ සම්බන්ධතාවයක සිටීමට බිය වන විට, ඔබ ඔබේ සැබෑ හැඟීම් පෙන්වීමෙන් වළකින්න, කනස්සල්ලට පත්ව, සහ විශ්වාසනීය ගැටළු වර්ධනය කරයි
• ඔබට චක්‍රය බිඳ දැමීමට අවශ්‍ය නම් උදව් සොයන්න <5 ඇත්ත වශයෙන්ම බියෙන් නිදහස් වීමට නම්, ඔබ නිෂේධාත්මක ස්වයං විවේචනය ඉවත් කිරීමට කටයුතු කළ යුතුය

රූත්ගේ විවාහ මංගල්‍යයේදී, මම ඇගේ මනාලිය වන මින් සමඟ කතා කරමින් සිටියෙමි. ඇය මට කිව්වා, "මමඇය මට කැමති බව දැන සිටියත් සම්බන්ධතාවයකට බිය විය. චලනය කිරීමට ඇය බිය වූවාය. ඉතින්, මම කළා. ” මින්ගේ ආදරය සහ සහයෝගය ඇතිව, රූත් පිම්මක් ගෙන ප්‍රතිකාර ලබා ගැනීමට තීරණය කළාය. මුලදී එය දුෂ්කර වූයේ මින් ඇය තුළ ඇති කරන වෙනසට ඇය බිය වූ බැවිනි. නමුත් ක්‍රමක්‍රමයෙන් එහි ප්‍රතිඵල දකින්නට පටන් ගත්හ. ඔබ නිවැරදි පියවරක් නොගන්නේ නම්, සම්බන්ධතාවයකට එළඹීමට ඇති ඔබේ බිය ජීවිත කාලය පුරාවටම ආදරය සඳහා ඔබේ හැකියාව යටපත් කළ හැකිය. වරකට එක පියවරක් උත්සාහ කරන්න, ඔබ එය දැන ගැනීමට පෙර සැතපුමක් ඇවිද ඇති බව ඔබට පෙනෙනු ඇත.

පෞද්ගලික පරම්පරා හා සසඳන විට නූතන පරම්පරාවන් ආදරය කිරීමට බිය වීමට වැඩි ඉඩක් ඇති බව පර්යේෂණවලින් පෙනී යයි. Aakhansha මෙම මාරුව පිටුපස පහත හේතු යෝජනා කරයි:

• ළමා කම්පන : පුද්ගලයා හැදී වැඩෙන විට තම දෙමාපියන් සමඟ සමීප සබඳතාවක් නොමැතිකම අත්විඳ තිබේ නම්, එය ආදරයට බිය වීමට හේතු විය හැක. එවිට ප්ලැටෝනික් හෝ ආදර සබඳතා අත්විඳීමට අභියෝගයක් විය හැකිය. තමන් ආදරය ලැබීමට සුදුසු නැති බවට පුද්ගලයා තුළ විශ්වාසයක් ඇති වේ. මේ නිසා ඔවුන්ගේ බොහෝ සබඳතා නොගැඹුරු වන අතර, ඔවුන් කුඩා කාලයේ දී නොලැබුණු වලංගුභාවය ලබා ගැනීම කෙරෙහි පමණක් අවධානය යොමු කරයි
• පාවා දීමේ ඉතිහාසය : ද්‍රෝහිකමේ ගොදුරක් වීම කෙනෙකුට මඟ පෑදිය හැක. තම වත්මන් සහකරු අවිශ්වාස කරන්න, නැවතත් පාවා දෙනු ඇතැයි යන බිය නිසා
• සංස්කෘතික වෙනස්කම් : විශේෂයෙන්ම විවාහය සම්බන්ධයෙන් ස්ත්‍රී පුරුෂ සමාජභාවය පිළිබඳ ඉතා දැඩි සංස්කෘතියකට පුද්ගලයා අයත් විය හැකිය. මෙම අවස්ථාවේ දී, ගැමෝෆෝබියාව පැන නගින්නේ දැඩි හා අනවශ්‍ය පරිසරයක සිරවී සිටීමේ බියෙනි
• අධික ආයෝජන : සම්බන්ධතාවයක් යනු ආයෝජනයකි. ඔබ ඔබේ කාලය, ශක්තිය සහ හැඟීම් ඒ සඳහා ආයෝජනය කළ යුතුය. විවාහය සම්බන්ධයෙන්, විවිධ රටවල නීති සංග්‍රහයට අනුව සහකරු ගැන සැලකිලිමත් විය යුතුයදික්කසාද සිදුවීමක්. මෙය මිනිසුන් වසර ගණනාවක් එකට ජීවත් වූ විට පවා විවාහ වීමෙන් වැළකී සිටීමට හේතු විය හැක
• බහු ගැටළු : එය අඩු ආත්ම-වටිනාකම, අනාරක්ෂිත බැඳීම් විලාසය, සහ අතීත කම්පනය. කම්පනය සැමවිටම දෙමාපියන් විය යුතු නැත, එය ඔවුන්ගේ නව යොවුන් වියේ දී ආදර සබඳතාවල අසාර්ථකත්වයන් නිසා ද ඇති විය හැක

5. ඔබට විශ්වාස ගැටලු ඇත

අතීතයේ පුද්ගලයෙකු නොගැලපෙන හැසිරීම් අත්විඳ ඇති විට විශ්වාස ගැටළු වර්ධනය වීමට ඉඩ ඇත. දෙමව්පියන්ගේ හෝ හිටපු සහකරුගේ ප්‍රතිචාරයේ පුරෝකථනය කිරීමේ ඌනතාවය හේතුවෙන්, ඔබ එම රටාව වෙනත් පුද්ගලයින් සමඟද ඇසුරු කිරීමට ඉගෙන ගනී. මෙය සන්නිවේදන පරතරයක් ඇති කළ හැකි අතර සම්බන්ධතාවයේ වැරදි වැටහීම් ඇති කරයි. Aakhansha පවසන පරිදි, "මිනිසුන් මනස ක්‍රීඩා කිරීමට හෝ ඔවුන්ගේ සහකරුවන් මඟ හැරීම වැනි දේවල් කිරීමට පටන් ගත හැකිය, නැතහොත් මංමුලා සහගත ලෙස පෙනී නොසිටීම සඳහා ඔවුන්ව අවතාර කිරීම වැනි දේ කිරීමට පටන් ගත හැකිය."

• සම්බන්ධතාවයේ සන්නිවේදන ගැටළු තිබේ. ඔබ කාර්යබහුල බව පෙන්වීමට ඔවුන්ගේ පණිවිඩ කියවීමට තබා වහාම ඒවාට ප්‍රතිචාර දැක්වීමෙන් වළකින්න
• ඔබට උනන්දුවෙන් පෙනී සිටීමට අවශ්‍ය නැත, එබැවින් ඔබ ඔවුන්ට කොපමණ කැමතිද යන්න ඔබ ඔවුන්ට කිසිදා නොකියන්න
• ඔබ ඔවුන්ව භාර දීමට කැමති නැත. ඔබ වෙනුවෙන් ඕනෑම දෙයක් කිරීම හෝ ඔබේ අවකාශයේ වෙනස්කම් සිදු කිරීම

Aakhansha පවසයි, “මිනිසුන් යනු සමාජ සතුන්ය. අපි සමාජ සම්බන්ධතා මත දියුණු වෙමු. පුද්ගලයෙකුට නිරෝගීව යැපීමට නොහැකි වීම අධි ස්වාධීනත්වයට හේතු විය හැක. මෙයකම්පන ප්රතිචාරයකි. එමෙන්ම පීඩාවට පත් වූ පුද්ගලයන්ට වෙනත් කිසිවකු මත විශ්වාසය තැබීමට හැකියාවක් නැත, මන්ද එය ඔවුන් අවදානමට ලක්විය හැකි බවට ඔවුන් විශ්වාස කරයි”

6. ඔබත් එම වැරදි කරමින් සිටිනවා

ඇල්බට් අයින්ස්ටයින් වරක් ප්‍රකාශ කළේ, “ උමතුව යනු එකම දේ නැවත නැවතත් කරමින් විවිධ ප්‍රතිඵල අපේක්ෂා කිරීමයි.” දැන්, මම ගැමෝෆෝබියාව උමතුව ලෙස හඳුන්වන්නේ නැත. නමුත් ඔබ සෑම සම්බන්ධතාවයකදීම එකම වැරැද්ද කරමින්, එම සම්බන්ධතාවයේ අසාර්ථකත්වය ඔබේ දුර්වලකමට සම්බන්ධ කළහොත්, ඔබ නැවත අසාර්ථක වීමට සැලසුම් කරයි.

• ඔබ එකම ආකාරයේ විෂ සහිත මිනිසුන් සමඟ දිගටම පිටතට යන්න
• ඔබ ඔවුන්ව අද්දර තබා ගැනීමට එකම මනස ක්‍රීඩා කරයි, ඔබ ඔවුන්ව ඉවතට තල්ලු කරන බව නොදැන
• ඔබ සමඟ අර්ථවත් සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීමට ඔබ ඔවුන්ට අවස්ථාවක් ලබා නොදේ. මෙය රූත් සමඟ දිගටම සිදු විය. ඇය හමුවීමට යන්නේ නැත, නමුත් දෙවන හෝ තුන්වන වතාවට, ඇය පුද්ගලයාට කැමති වුවද

7. ඔබ ඔවුන්ගේ වචන සහ ක්‍රියාවන් ගැන ඕනෑවට වඩා සිතන්න

ඔබ ඔවුන් කරන දේ සහ කියන දේ ගැන සිතා බැලීමට පටන් ගනී, ඒ මොහොතේ පමණක් භුක්ති විඳීම වෙනුවට. මෙය ඔවුන්ගේ හැසිරීම් පිළිබඳ අධික විශ්ලේෂණයකට මග පාදයි, එහි ප්රතිඵලයක් වශයෙන් සෞඛ්යයට අහිතකර උමතුවක් ඇති වේ. ඔබ කිසිදා සාමකාමී නොවන වාතාවරණයක් නිර්මාණය කිරීමෙන් සබඳතා විනාශ කරයි. කරන්න, ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන්හි අරමුණ තහවුරු කර ගැනීම සඳහා ඔබ විසින්ම විමර්ශනය කිරීමට පටන් ගන්න.මෙය මායිම් ලුහුබැඳීමකි

ඔබ සම්බන්ධතාවයක සිටීමට බිය වූ විට කුමක් කළ යුතුද?

ඔබට "මම ඔහුට කැමතියි නමුත් මම සම්බන්ධතාවයකට බිය වෙමි" යන්නෙන් ඔබ්බට යාමට ඔබට අවශ්‍ය නම්, ඔබ එය අභ්‍යන්තරව වැඩ කළ යුතුය. සම්බන්ධතාවයක සිටීමට බියක් දැනීම බාහිර සාධකවලට වඩා ඔබේ හරය තුළ මුල් බැස ඇත.

1. ඔබේ බියට හේතුව සොයා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න

ඔබ කැමති කෙනෙකු ගැන ඔබ කලබල වන විට, ඔබෙන්ම මෙසේ අසන්න: "ඇයි මම ඔවුන් සමඟ සම්බන්ධ වීමට බිය වන්නේ?" ඔබ කනස්සල්ලට පත්වන දේ ගැන සිතන්න. සම්බන්ධතාවයක් ඇති කරගත් පසු ඔවුන්ගේ හැසිරීම වෙනස් වේ යැයි ඔබ සිතනවාද? සම්බන්ධතාවයේ නැති වී යයි කියා ඔබ කනස්සල්ලෙන්ද? ටික වේලාවකට පසු ඔවුන් ඔබව හැර යා හැකි යැයි ඔබ කනස්සල්ලට පත්ව සිටිනවාද?

• සබඳතා තුළ ඔබ බිය වන දේ ගැන සිතන්න — එය ඔවුන්ද අත්හැරීමද නැතහොත් වෙනත් දෙයක්ද?
• ඔබට ඔබ බිය වන ලකුණු ඔබ දැක තිබේද? ඔබ ගැන සහකරුගේ මතය?
• ඔබ ඔවුන්ට හෝ ඔවුන්ගේ හැසිරීමට බිය නම් සහ එය ඔබට ගනුදෙනු කළ හැකි ප්‍රමාණයට වඩා තීව්‍ර යැයි සිතන්නේ නම්, ඔබේ කාලය ගත කර සුවපහසු වේගයක් සකසන්න
• කෙසේ වෙතත්, ඔබ ඔවුන්ගෙන් ධනාත්මක සහ ඉවසිලිවන්ත ප්‍රතිචාරයක් ලබා ගන්නේ නම්, ඔබ කුඩා පියවර වලින් ආරම්භ විය හැක

2. ඔබ ගැන දැඩිව සිටීම නවත්වන්න

මෙම භීතිය ගැන ඔබටම දොස් පවරන එක ඔබ නැවැත්විය යුතුයි. Aakhansha පවසන්නේ, “මිනිස්සු නිතරම ඇවිත් මගෙන් අහනවා: ඇයි මම වෙන්න බයයි කියලානැවතත් සම්බන්ධතාවයක? මම බොහෝ විට දකින්නේ සම්බන්ධතාවයේ අභ්‍යන්තරකරණයකි, එහිදී යමෙකු ඔවුන්ගේ බිඳවැටීම් ඉතා පෞද්ගලිකව ගනී. එබැවින් එය "ඔවුන් සම්බන්ධය අත්හැරියේ නැත, ඔවුන් මා හැර ගියේය". මෙහිදී යමෙකු සෞඛ්‍ය සම්පන්න වෙනසක් කළ යුතුය. බිඳී යාමේදී ඔබට බලපෑම් ඇති වනු ඇත, නමුත් ඔබ එය ඔබට වඩා ඔවුන් සම්බන්ධතාවයෙන් ඉවත්ව යන බව සිතිය යුතුය. එය අත්හැරීම ලෙස හඳුන්වන්නේ ඇයි?”

• ඉදිරිදර්ශනය වෙනස් කරන්න. ඔබ ඔබේ සම්බන්ධතාවය නොවේ, සම්බන්ධතාවය ඔබේ ජීවිතයේ කොටසක් විය
• ඔබේ අත්හැරීමේ ප්‍රශ්නවලට මුහුණ දීම සඳහා, යමෙකු ඔබව හැර යනවා වෙනුවට එය මාර්ගයෙන් වෙන්වීමක් ලෙස සිතීමට පටන් ගන්න
• ලැයිස්තුගත කිරීමෙන් ස්වයං අනුකම්පාවේ රටාව බිඳ දමන්න. සම්බන්ධතාවයේ වැරදි දේ එළියට. ඒ සියල්ල සඟරාවක ලියන්න: එය ඔබට නරක වූයේ ඇයි, එය වැඩිදියුණු කිරීමට ඔබට කළ හැකි දේ සහ සම්බන්ධතාවයකදී ඔබට අවශ්‍ය නමුත් ලබා ගැනීමට නොහැකි වූ දේ. මෙය ඔබට යම් පැහැදිලිකමක් ලබා ගැනීමට උපකාරී වනු ඇත

3. කුඩා පියවර සමඟින් ආරම්භ කරන්න

දිගුකාලීන කැපවීමක් කිරීම ඔබට භයානක බවක් පෙනේ නම්, නමුත් ඔබටත් අවශ්‍ය වේ සම්බන්ධතාවයකදී බිය නොවන්න, පසුව සම්බන්ධතාවය සඳහා කෙටි කාලීන ඉලක්ක තබා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබ ඉලක්කයක් කරා ළඟා වූ පසු, පෙර ඉලක්කයට වඩා විශාල තවත් එකක් සැලසුම් කරන්න. මෙම සැලසුම් ඕනෑම දෙයක් විය හැකි අතර ඔබ සැමට සැපපහසු දේ සාකච්ඡා කිරීමෙන් පසුව කළ හැක.

• නිවාඩුවක් සඳහා පිටතට යාම, ඔබේ මිතුරන්ට එකිනෙකා හඳුන්වා දීම, හෝ එකට සිටීම වැනි සැලසුම් කරන්න.සති අන්තය
• ඔබේ සහකරු ඔබට අතිමහත් වන විට එය සමඟ සන්නිවේදනය කරන්න

4. ඔබේ සහකරු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට උත්සාහ කරන්න

නිව් යෝර්ක්හි නීතීඥයෙකු වන මැට් මට කීවේය ඔහු අවුරුදු දෙකක් ඇසුරු කළ, ඔහු ඇයට යෝජනා කළ විට ඔහුගෙන් වෙන් වූ ගැහැණු ළමයෙකු ගැන. "මම හිතුවේ ඇය සූදානම් කියලා. අපි මෙච්චර කල් එකට හිටියා. මම හිතන්නේ ඇය මට කැමති නමුත් සම්බන්ධතාවයකට බයයි. මම ඇය වෙත ළඟා වූ අතර, ඇයට වැඩි කාලයක් අවශ්‍යද, නැතිනම් විවේකයක් ගැනීමට අවශ්‍ය දැයි විමසීමට උත්සාහ කළත්, ඇය මාව හොල්මන් කළා.”

• ඔබේ සබඳතා බිය ගැන සාකච්ඡා කිරීමට ඔබේ සහකරු සමඟ යුවලගේ සන්නිවේදන අභ්‍යාස උත්සාහ කරන්න. ඔබ ඔවුන්ට ආයුධයක් ලබා දෙනවා සේ දැනෙන්නට පුළුවන, නමුත් ඔබ ඔවුන්ව විශ්වාස කළ යුතුය
• ඔබ නිවැරදි පුද්ගලයා සමඟ සිටිනවාද යන්න දැන ගැනීමද වැදගත් වේ. ඔබේ සහජ බුද්ධිය අනුගමනය කරන්න. ඔබ ඔබේ සහකරුට බිය වන ලකුණක් වන්නේ ඔබේ සිතුවිලි ඔවුන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට ඔබ බිය වීමයි. මෙය සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතාවක් නොවේ

5. උපකාරය සොයන්න

අඛංෂා පවසන්නේ, “අත්හැරීම යන වචනය බොහෝ විට භාවිතා වන්නේ කුඩා දරුවන්ගේ සන්දර්භය තුළ ය. භාරකරු. වැඩිහිටියෙකු ලෙස අතහැර දමා ඇති බවක් දැනීම යනු ඔබ ඔබේ අභ්‍යන්තර දරුවා වෙත ළඟා වී ඇති බවයි. එවැනි අවස්ථාවලදී මනෝචිකිත්සාව උපකාර විය හැක.”

• මෙය ඔබේ ජීවිතයට බලපාන ආකාරය ගැන මිතුරන් සහ පවුලේ අය සමඟ කතා කරන්න. මෙම බිය බොහෝමයක් ළමා කම්පනය තුළ මුල් බැස ඇත, එබැවින් ඒ ගැන කතා කිරීම උපකාර විය හැක
• බලපත්‍ර ලත් චිකිත්සකයෙකු සමඟ කතා කරන්න. Bonobology හි, අපට පුළුල් චිකිත්සකයින් සහ උපදේශකවරුන්ගෙන් සමන්විත මණ්ඩලයක් ඇතඔබේ ගැටලු විසඳා ගැනීමට ඔබට උදවු කරන්න

මම සම්බන්ධයක් සඳහා සූදානම් නම් මම දන්නේ කෙසේද?

ඔබ සූදානම්ද යන්න දැනගැනීම වැදගත් වේ ඔබ එයට ඇතුල් වීමට පෙර යමක්. සම්බන්ධතාවයකදීද මෙය සත්‍යයකි. අර්ථවත් සම්බන්ධතාවයක් සඳහා අවශ්‍ය මානසිකත්වය ඔබට නොමැති නම්, එය ඔබ සහ ඔබේ සහකරු එකිනෙකා සඳහා ආයෝජනය කර ඇති කාලය හා ශක්තිය අපතේ යැවීමක් පමණි. මෙය ඔබට පහසුවෙන් වළක්වා ගත හැකි හෘදයාබාධයකට තුඩු දෙනු ඇත. මෙන්න ඔබ සෙවිය යුතු දේ:

1. ඔබට සම්බන්ධතාවය 'අවශ්‍යයි', එය 'අවශ්‍ය' නොවේ

Aakhansha පවසයි, "ඔබ එය 'අවශ්‍යතාවයක්' නිසා සම්බන්ධතාවයකට එළඹෙන විට, යැපීම නිර්මාණය වේ. නමුත් සම්බන්ධතාවයක් 'අවශ්‍යතාවයක්' වූ විට, එය ඔබේ ජීවිතයට එකතු කිරීමක් පමණක් බව ඔබ දන්නවා. එවිට, පුද්ගලයා තම ජීවිතයේ සම්බන්ධතාවයේ කාර්යභාරය පිළිබඳව සිහිකල්පනාවෙන් යුතුව දනී.

• ඔබේ ජීවිතයේ හිඩැසක් පුරවන කෙනෙකු වෙනුවෙන් සම්මුතියක් ඇති කර ගන්නවා වෙනුවට ඔබ අවංකවම කැමති කෙනෙකු සොයනවා
• ඔබට චිත්තවේගීය මට්ටමින් ඔවුන් හා සම්බන්ධ වීමට අවශ්‍යයි
• ඔබට ලැජ්ජාවක් හෝ ලැජ්ජාවක් දැනෙන්නේ නැත. ඔබේ සම්බන්ධය ගැන අපහසුතාවයට පත් විය

2. ඔබ එය මත වැඩ කිරීමට සූදානම්

“මම තවදුරටත් සම්බන්ධයකට බිය නොවන්නෙමි, මට අවශ්‍ය මෙයයි", ඔබ දැනටමත් වැඩවලින් අඩක් කර ඇත. ගැටලුවක් විසඳීමේ පළමු පියවර වන්නේ එය එසේ හඳුනා ගැනීමයි.

• ඔබ අවට සිටින අය සමඟ සන්නිවේදනය කරයි, ඔබේ අත්හැරීමේ ගැටලු සම්බන්ධයෙන් ඔවුන්ගේ උපකාරය ඉල්ලා
• ඔබ කතා කරන්නඔබේ සහකරු, ඔබට හැඟෙන දේ ඔවුන්ට පැවසීම සහ එය අර්ථවත් සම්බන්ධතාවයක් බවට පත් කිරීම සඳහා ඔබ එකිනෙකාගෙන් අවශ්‍ය වන්නේ කුමක්ද යන්න තීරණය කිරීම
• ඔබ සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතා මායිම් සකසනු ලබන අතර සමහර ගැලපීම් කිරීමට සූදානම්ව සිටී

3. ඔබට ඔවුන්ව ඉවතට තල්ලු කිරීමට අවශ්‍ය නැත

ඔබේ අභ්‍යන්තර හැඟීම් පෙන්වීමට අදහස් කළත්, ඔබ ඔවුන්ගේ ඇසුර සොයන්න. ඔබේ අත්දැකීම් සහ සිතුවිලි බෙදා ගැනීමට ඔබට හැඟේ. ඔබ ඔබේ හැඟීම් ඔවුන්ට ප්‍රකාශ කරන විට ඔබට තවමත් සුළු ආතතියක් දැනේ, නමුත් ඔබ තවදුරටත් ඔවුන්ගෙන් පලා යන්නේ නැත.

• මංමුලා සහගත පෙනුම වළක්වා ගැනීම සඳහා ඔබ කරන දේවල් ඔබේ සහකරුට අහිතකර ලෙස බලපෑ හැකි බව ඔබ දැනුවත් වේ
• අඩු ආත්ම අභිමානයක් ඇති කෙනෙකුගේ පොදු ලක්ෂණයක් වන්නේ ඔවුන් අගෞරවනීය ලෙස සලකන හැසිරීම් සඳහා තම සහකරුට දඬුවම් කිරීමයි. ඔවුන් අවතාර කිරීම හෝ ඔවුන්ගේ ඇමතුම් මග හැරීම. දැන්, ඔබ එවැනි අසාධාරණ ක්‍රම භාවිතා කිරීමෙන් ඔවුන්ට වේදනාවක් ඇති නොකිරීමට උත්සාහ කරයි
• නරක දේ වහාම උපකල්පනය නොකර සැකයේ ප්‍රතිලාභය ඔවුන්ට ලබා දීමට ඔබ කැමතිය

සබඳතා අත්හැරීමට මිනිසුන් බිය වූ විට, ඔවුන් ස්වයංක්‍රීයව ප්‍රතික්ෂේප කිරීමේ අවස්ථා අඩු කෙනෙකු සෙවීමට පටන් ගනී. මෙය ඔවුන් චිත්තවේගීය හෝ මූල්‍ය ආධාර අපේක්ෂා කරන පුද්ගලයින් වෙත ගෙන යා හැකිය. ඔබට වඩා ඔබේ සහයෝගය අගය කරන නිසා ඔබේ සමාගමට අවශ්‍ය කෙනෙකු ඔබ සොයන විට, ඔබ අත්‍යවශ්‍යයෙන්ම එයට පිවිසෙයි