"සෞඛ්‍ය සම්පන්න සීමා මායිම් හුදකලා නොවී ආරක්ෂා කරයි, සිරගත කිරීමකින් තොරව අඩංගු වේ, සහ බාහිර සම්බන්ධතාවලට අවසර දෙන අතරතුර අනන්‍යතාවය ආරක්ෂා කරයි." – ඈන් කැතරින්, සීමාවන්: ඔබ අවසන් වන තැන සහ මම ආරම්භය. මෙම උපුටා දැක්වීම සබඳතාවල විවිධ ආකාරයේ සීමා හඳුනාගැනීමේ, සැකසීමේ සහ බලාත්මක කිරීමේ වැදගත්කම මනාව සාරාංශ කරයි.

එය ඉතා වැදගත් වේ. පුද්ගලික මායිම් ලැයිස්තුව ගැන සම්බන්ධතාවයේ මුල් අවධියේදී සංවාදයක් පවත්වන්න හවුල්කරුවන් දෙදෙනාම බලාත්මක කිරීමට කැමතියි, මන්ද යුවළක් එකිනෙකා වටා අතිශයින් සුවපහසු වූ විට, ඔබ, මම සහ අපි අතර ඇති රේඛා පහසුවෙන් බොඳ විය හැක. ඔබට ඔබේ සහකරුගේ උණුසුම් බඩ මත ඔබේ සීතල පාද තැබිය හැකි නිසා හෝ එකිනෙකාගේ පිටුපස කුරුලෑ ඇති කළ හැකි නිසා ඔබේ මනසට එන ඕනෑම දෙයක් ගැන ඔබට පැවසිය හැකිය. නොදැනුවත්වම, සමහර මාතෘකා ස්නායුවකට පහර දිය හැකිය.

ඔබේ සම්බන්ධය පහසු බව පෙනුනත්, දේවල් අවුල් නොවීමට සීමා මායිම් සාකච්ඡා කිරීම ගැන ඔබ තවමත් සලකා බැලිය යුතුය. මෙම සංවාදය බොහෝ දෙනෙකුට අපහසු හෝ උපක්‍රමශීලී විය හැකි බැවින්, අපි ඔබට ආරම්භ කිරීමට උදවු කිරීමට මෙහි සිටිමු. සම්බන්ධතා උපදේශනය සහ තාර්කික චිත්තවේගීය හැසිරීම් ප්‍රතිකාරය පිළිබඳ විශේෂඥ මනෝචිකිත්සක වෛද්‍ය අමන් බෝන්ස්ලේ (Ph.D., PGDTA) ගේ තීක්ෂ්ණ බුද්ධිය සමඟින්, සීමා මොනවාද යන්න සහ ඔබට ඒවා සකස් කර බලාත්මක කළ හැකි ආකාරය දෙස සමීපව බලමු.

සම්බන්ධතා වල මායිම් වර්ග 7 මොනවාද?

එක් වරක් නව ප්‍රේම සම්බන්ධයක් තුළ ඇති වූ ප්‍රේමයඔබේ සම්බන්ධතාවය සහ ඔබ යුවළක් ලෙස එකට කාලය ගත කළ යුතුය. මෙම සුසමාදර්ශයට අනුකූලව, කාලය සම්බන්ධයෙන් සම්බන්ධතාවයක සෞඛ්‍ය සම්පන්න සීමාවන් පිළිබඳ උදාහරණ කිහිපයක් මෙන්න:

• “මට මෙම සති අන්තයේ එම අවස්ථාවට ඔබ සමඟ යා නොහැක”
• “මට තිබේ මගේ මිතුරන් සමඟ සැලසුම්"
• "ඔබට කතා කිරීමට වෙලාවක් තිබේද?"
• “සතිපතා දින රාත්‍රී සැලසුම් කරමු”
• “රාත්‍රී ආහාරයෙන් පසු රූපවාහිනිය ක්‍රියා විරහිත කිරීමෙන් අපට එකිනෙකා හා සම්බන්ධ වීමට කාලය ලැබේ. ඔබට ඒ ගැන හැඟෙන්නේ කෙසේද?"

7. අපේක්ෂා සීමා

අපේක්‍ෂාවන් පිළිබඳ සීමාවන් හැකි ඉක්මනින් ආමන්ත්‍රණය කළ යුතුය . ඉහළ, යථාර්ථවාදී නොවන අපේක්ෂාවන් තිබීම ඔබේ සම්බන්ධතාවයට විනාශයක් විය හැකිය, විශේෂයෙන් ඒවා අන්‍යෝන්‍ය නොවේ නම්. ඔබ සබඳතාවල අපේක්ෂාවන් කළමනාකරණය නොකරන්නේ නම්, එය බොහෝ අතෘප්තියට හා ආරවුල් වලට තුඩු දිය හැකිය. අනෙක් අතට, ඔබට ඉදිරිපත් කළ හැකි සහ කළ නොහැකි දේ පිළිබඳ සංවාදයක් බලාපොරොත්තු සුන්වීම අවම කර ගැනීමට සහ ඔබේ සහකරු/සම්බන්ධතාවයෙන් ඔබට අපේක්ෂා කළ හැකි දේ පිළිබඳව ඔබට පැහැදිලි බවක් ලබා දිය හැකිය.

හැකි දේ ගැන කතා කිරීම, ඔබ දෙදෙනා කොපමණ වාරයක් සන්නිවේදනය කරයිද, ඔබ කෙතරම් ලබා ගත හැකිද, සහ ඔබ රාත්‍රී ආහාරය සඳහා ඇණවුම් කරන්නේ කුමක් දැයි අනිවාර්යයෙන්ම තීරණය කරන්නේ කවුරුන්ද යන්න සබඳතාවයක තැබීමට හොඳ සීමාවන් වේ. සියල්ලට පසු, "ඔබට අවශ්‍ය ඕනෑම දෙයක් මා සතුව ඇත, නමුත් එය නොවේ" යන නිමක් නැති ලූපයකට හසු වීමට ඔබට අවශ්‍ය නැත.

අපේක්ෂා සීමා මායිම්වලට උදාහරණ

නොගැලපෙන අපේක්ෂාවන් බෝවීමක් විය හැකිය සඳහා බිමහවුල්කරුවන් අතර චිත්තවේගීය අකාරුණිකත්වය සහ සතුරුකම. අපේක්ෂා සීමා යථාර්ථවාදීව සකස් කරන්නේ කෙසේදැයි දැන ගැනීම අත්‍යවශ්‍ය වන්නේ එබැවිනි. මෙන්න උදාහරණ කිහිපයක්:

• “අපි කවදාවත් රණ්ඩු වෙන්නේ නැහැ කියලා මම බලාපොරොත්තු වෙන්නේ නැහැ, මම කැමතියි අපි ඒ සටන් පරිණත ලෙස විසඳා ගන්නවාට”
• “මගේ සහකරු විශ්වාසවන්තව සහ අවංක වනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙනවා”
• “අපි දෙදෙනාම මඟදී යම් යම් වැරදි සිදු කරනු ඇත, එය කමක් නැත”
• “මෙම සම්බන්ධතාවයෙන් ඔබේ අපේක්ෂාවන් මොනවාද?”
• “අපි කොපමණ වාරයක් එකිනෙකා හමුවිය යුතුද සහ සන්නිවේදනය කළ යුතුද?”
• “සම්බන්ධතාවයක අන්‍යෝන්‍ය ගෞරවය මට සාකච්ඡා කළ නොහැක”

සබඳතා තුළ සීමා මායිම් සකසන්නේ කෙසේද

අපි මෙතෙක් පවසා ඇති පරිදි, ප්‍රීතිමත් සහ දිගුකාලීන සම්බන්ධතාවයක් සඳහා සෞඛ්‍ය සම්පන්න සීමාවන් වැදගත් වේ. අද අප සාකච්ඡා කර ඇති සබඳතාවල මායිම් වර්ග ආත්ම අභිමානය, ආත්ම-වටිනාකම සහ හවුල්කරුවන්ගේ ආත්ම හැඟීම ඉහළ නැංවීම සඳහා දිගු ගමනක් යා හැකිය. ඔබේ සහකරුට ගරු කිරීමට ඔබට ඉඩ සලසන අතරම, ඔබේ පුද්ගලික අවකාශය, නිදහස සහ පෞද්ගලිකත්වය රඳවා ගැනීමට ඔවුන් ඔබට උදවු කරයි.

කෙසේ වෙතත්, ඔබ නව සබඳතා මායිම් නිර්වචනය කරන්නේද නැතහොත් පවතින සම්බන්ධතාවයක නියැලීමේ නියමයන් නැවත තක්සේරු කරන්නේද යන්න මේසයේ ඇති හැකියාවන් සහ සීමාවන් ක්‍රියාවලියේ පළමු පියවර පමණි. ඔබ ඒවා බලාත්මක කිරීමට අපොහොසත් වුවහොත් සම්බන්ධතාවයක සීමාවන් පිළිබඳ උදාහරණ ගණනාවක් ඔබට කිසිදු යහපතක් නොකරනු ඇත. මෙන්න එය කරන ක්‍රම කිහිපයක්:

• සීමාවන් හඳුන්වා දෙන්නසම්බන්ධතාවයේ මුල් අවධියේදී - පිළිගත හැකි සහ නොකළ දේ, පුරුදු, චර්යාවන් යනාදිය.
• පාලනයකින් තොරව සම්බන්ධතාවයක සීමාවන් සකසන්නේ කෙසේද සහ ඒවා උනන්දුවෙන් බලාත්මක කරන්නේ කෙසේද? සන්නිවේදනය ප්රධාන වේ. සංවාදය කෙතරම් අපහසුතාවයට පත් වුවද, එයින් ඉවත් නොවන්න. ඒ වෙනුවට, ප්‍රශ්නය ගෞරවයෙන් සහ දයානුකම්පාවෙන් හසුරුවන්න
• ඔබේ අවශ්‍යතා සහ සැනසීම ගැන කුරිරු ලෙස අවංක වන්න. ඔබේ යහපැවැත්මට ප්‍රමුඛත්වය දීම ආත්මාර්ථකාමී නොවේ
• ඔබේ සීමාව උල්ලංඝණය කරන ඔබේ සහකරු සමඟ ඔබ කටයුතු කරන්නේ කෙසේදැයි සොයා බලන්න, නැතහොත් ඔබ ඔවුන්ගේ
• ඔබේ සහකරුගේ අවශ්‍යතාවලටද සවන් දෙන්න, ඔබේ යහපැවැත්ම ගැන පමණක් නොසිතන්න. ඔවුන් සැපපහසු දේ සහ ඔවුන් නොඉවසන දේ දැන ගන්න
• ඔබට එය අවශ්‍ය වූ විට ඉඩක් ඉල්ලා සිටීමට පසුබට නොවන්න

ප්‍රධාන කරුණු

• කායික, චිත්තවේගීය සහ ලිංගික සීමාවන් සම්බන්ධතාවයක මුල් අවධියේදීම ස්ථාපිත කළ යුතු අතර එමඟින් හවුල්කරුවන් දෙදෙනාටම ආරක්ෂිත, තෘප්තිමත් සහ සැලකිල්ලක් දැනේ
• සම්බන්ධතාවයේ කාල සීමාවන් හවුල්කරුවන්ට උපකාරී වේ. එකට ගුණාත්මක කාලයක් ගත කිරීමේ වැදගත්කම පිළිගන්නා අතරම එකිනෙකාගේ කාලයට ගරු කරන්න
• ඔබ එකිනෙකා සමඟ බුද්ධිමය වශයෙන්, මූල්‍යමය වශයෙන් සම්බන්ධ වන ආකාරය සහ අපේක්ෂාවන් සම්බන්ධයෙන් සාකච්ඡා කිරීම ඔබ ආමන්ත්‍රණය කළ යුතු පොදු සීමාවන් වේ
• සීමාවන් ප්‍රධාන වේ ප්රීතිමත්, සාර්ථක සහ දිගුකාලීන සම්බන්ධතාවයක්. එය ඔබ සමඟ සෞඛ්‍ය සම්පන්න සමීකරණයක් බෙදා ගන්නා බවට ලකුණකිහවුල්කරු

සීමාවන් සැකසීම යන්නෙන් අදහස් වන්නේ ඔබ එකිනෙකාගේ අවකාශයේ සහ අනන්‍යතාවයේ වැදගත්කම අවබෝධ කර ගැනීම සහ සබඳතාවයක අන්‍යෝන්‍ය ගෞරවයේ සලකුණකි. ඔබම තහවුරු කර ගැනීම සහ ඔබේ අවශ්‍යතා සහ සීමාවන් ඉවත් කිරීම මුලදී බියජනක විය හැකි නමුත්, එම පාලම තරණය කිරීම ඔබව පිළිකුලෙන්, විවේචනයෙන් සහ අමනාපයෙන් තොරව සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමේ මාවතට ගෙන එයි. එය එය කළ යුතු ගමනක් බවට පත් කරයි.

මෙම ලිපිය 2023 අප්‍රේල් මාසයේදී යාවත්කාලීන කර ඇත.

නිතර අසන පැන

ඔබට පාලනය කළ හැකි එකම පුද්ගලයාගේ හැසිරීම හෝ ආකල්පය ඔබේම බව තේරුම් ගන්න. ඔබේ හැඟීම්, අවශ්‍යතා සහ අවශ්‍යතා කෙරෙහි අවධානය යොමු කර ඒවාට වගකිව යුත්තේ ඔබ පමණක් බව දැන ගන්න. ඔබේ සිතුවිලි සහ ක්‍රියාවන් කෙරෙහි අවධානය යොමු කර ඒවාට වගකිව යුතුය. 2. සබඳතාවලදී සීමාවක් ඉක්මවා යන කෙනෙකුට ඔබ ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ කෙසේද?

ඔබේ සීමාවන් උල්ලංඝනය වන ලකුණු ඔබ දුටුවහොත්, ඔබ ඔවුන්ගේ ප්‍රවේශය අගය නොකරන බව ඔබේ සහකරුට දන්වා ඔවුන්ගේ හැසිරීම අගෞරවනීය බව ඔවුන්ට පවසන්න. . මායිම නැවතත් ඔවුන්ට පැහැදිලිව සන්නිවේදනය කර ඔවුන් නැවත එය තරණය කළහොත් සිදුවන ප්‍රතිවිපාක තීරණය කරන්න. ඔබේ නියැලීමට සීමාවක් සකසන්න සහ ඔබේ සීමාවන් පවත්වා ගැනීමට නොපසුබට වන්න. වැදගත්ම දෙය නම්, එය හරහා සන්සුන්ව සිටීමයිසියල්ල

Dr. බොන්ස්ලේ පවසන්නේ, “සම්බන්ධතාවයක ඇති සීමාවන් මොනවාදැයි දැන ගැනීම බැඳීමක මෙන්ම එහි සිටින පුද්ගලයින්ගේ සෞඛ්‍යය පාලනය කරන වැදගත් සාධකයකි. එය අන්‍යෝන්‍ය ගෞරවය තහවුරු කිරීමේ ක්‍රියාවක් වන අතර ඔබේ සහකරුගේ අයිතිවාසිකම්, කැමැත්ත සහ ආශාවන් පිළිගැනීම සහ ඒවා අනෙක් අතට, ඔබේ පිළිගැනීමයි.

විවිධ ආකාරයේ සම්බන්ධතා මායිම් ඔබව විෂ සහිත සම්බන්ධතාවයක සිට ඔබ එකිනෙකාගේ අවකාශයට ගරු කරන සෞඛ්‍ය සම්පන්න එකක් වෙත ගෙන යාමට උපකාරී වනු ඇත. සරලව කිවහොත්, ඔබ "නැත" කීමට ඉගෙන ගන්නා අතර, "කිසිවෙකු මා ගැන වැරදි අදහසක් ලබා ගැනීමට මට අවශ්‍ය නැත" වැනි දේවල් ගැන කරදර නොවී, එය ස්වයං රැකවරණයක් ලෙස දැකීමට පටන් ගනීවි. දැන් අපි ඒවායේ වැදගත්කම තහවුරු කර ඇති බැවින්, සබඳතාවල විවිධ මායිම් මොනවාද සහ ඔබට ඒවා සකස් කළ හැක්කේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව සොයා බලමු:

1. භෞතික සීමාවන්

භෞතික සීමාවන් ඔබේ ශරීරය වටා කැරකෙයි ,පුද්ගලික අවකාශය, සහ ඔබට සැපපහසු භෞතික ස්පර්ශයේ මට්ටම. සබඳතාවල භෞතික සීමාවන් සඳහා උදාහරණ ලෙස ඔබ සහභාගී වන PDA හි සීමාවක් සැකසීම හෝ තනිව කාලය ඉල්ලා සිටීම ඇතුළත් විය හැකිය. එසේත් නැතිනම් පවසන්න, ඔබ හුරතල් කිරීමට එතරම් උනන්දුවක් නොදක්වන්නේ නම්, ඔවුන්ගේ දියුණුව ප්‍රතිප්‍රයෝජනයට ගැනීමට බැඳී සිටින බව හැඟෙනවා වෙනුවට භෞතික සීමාවක් සැකසීමට උදාහරණයක් බව ඔබේ සහකරුට දැන ගැනීමට සලස්වන්න.

භෞතික සීමාවන් පිළිබඳව ඔබේ මතය ප්‍රකාශ කිරීම වරදවා වටහාගැනීම් වලක්වා ගැනීමට සහ වග බලා ගන්න. ඔබ දෙදෙනාම එකම පිටුවක. ඒ වගේම ඔබ ඒ ගැන වරදකාරී හැඟීමක් ඇති කර ගත යුතු නැහැ. සබඳතා වර්ධනය වීම සඳහා නිවැරදි පුද්ගලික ඉඩ ප්‍රමාණය අත්‍යවශ්‍ය වේ, එය ඔබට වර්ධනය වීමට, පරිණාමය වීමට සහ ඔබේ සැබෑ ආත්මය සමඟ සම්බන්ධ වීමට ඉඩ සලසයි. සීමාවන්: ඔබ අවසන් වන තැන සහ මම ආරම්භය තුළ, ඇන් කැතරින් ද මෙසේ ලියයි, “ළෙන්ගතුකම ඇති වන්නේ දැන සිටීමෙන් වන අතර, දැන ගැනීමට ඔබම දැන ගැනීම, දැන ගැනීමට ආත්මභාවයක් තිබීම අවශ්‍ය වේ.”

උදාහරණ සම්බන්ධතා වල භෞතික සීමාවන්

විවිධ ආකාරයේ පුද්ගල සීමාවන් අතරින්, භෞතික අවකාශයට ගරු කිරීම බොහෝ දෙනෙකුට වඩාත්ම තීරණාත්මක විය හැක. නමුත් ඔබේ සහකරුගේ හැඟීම්වලට හානියක් නොකර හෝ දුරස්ථ ලෙස නොපැමිණීමෙන් ඔබ මෙය ඔහුට දන්වන්නේ කෙසේද? වරදක් ඇති නොකර ඔබේ පුද්ගලික සීමාවන් සාකච්ඡා කිරීමට ඔබට උපකාර වන උදාහරණ කිහිපයක් මෙන්න:

• “මම මේ ආකාරයෙන් ස්පර්ශ කිරීමට/අල්ලා ගැනීමට කැමති නැහැ”
• “මට මහන්සියි, මට අවශ්‍ය කඩන්න”
• “මට බඩගිනියි, මම බයිට් එකක් ගන්නම්දැන්”
• “මට මගේ ජීවන අවකාශයේ XYZ තිබිය නොහැක, මට එයට අසාත්මිකයි”
• “කරුණාකර මගේ කාමරයට ඇතුළු වීමට පෙර තට්ටු කරන්න”
• “මම බාධා කරන විට මම අගය නොකරමි මම නාගෙන ඉන්නවා”
• “දොරට ගහන්න එපා, හයියෙන් තට්ටු කරන සද්දෙ මාව කලබල කරනවා”

2. ලිංගික සීමාවන්

මෙය සමහර විට මෙම සම්බන්ධතා සීමා ලැයිස්තුවේ වඩාත්ම සියුම් සහ තීරණාත්මක වේ. බොහෝ ජෝඩු එකිනෙකා සමඟ සමීප වීමට පෙර ඔවුන්ගේ ලිංගික අපේක්ෂාවන්, අවශ්‍යතා සහ සීමාවන් ගැන සාකච්ඡා කිරීමෙන් වැළකී සිටින්නේ, ඕනෑම සංවාදයක් අත්දැකීමේ සත්‍යතාව විනාශ කරනු ඇතැයි යන බියෙනි. නමුත් ඔබෙන්ම අසන්න, ඔබේ සහකරු සමඟ ඔබට ආරක්ෂිත බවක් දැනෙනවාට වඩා ව්‍යාජ සත්‍යතාව වැදගත්ද?

දෙවැන්න, හරිද? ඔබට ලිංගිකව එක්වීමට අවශ්‍යද, එසේ නම්, කෙසේද සහ කොතැනද, කුමන කිංක් සාදරයෙන් පිළිගනිමුද, සහ සරලව පෙනෙන අමුතු ඒවා මොනවාද යන්න පිළිබඳ සංවාදයක් සෞඛ්‍ය සම්පන්න නව සබඳතා සීමාවන් සැකසීම සඳහා ඉතා වැදගත් වන්නේ මේ නිසාය. ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ මුල් දිනවල ඔබ එය ඔපවත් කළත්, ඔබට දැන් එය කළ නොහැකි වීමට හේතුවක් නැත.

Dr. බොන්ස්ලේ පවසන්නේ, “හවුල්කරුවන් තම මනඃකල්පිතයන් සහ ආශාවන් එකිනෙකා සමඟ විවෘතව සහ පැකිලීමකින් හෝ විනිශ්චයකින් තොරව බෙදා ගත යුතුය. කෙසේ වෙතත්, එම සමහර මනඃකල්පිත හා ආශාවන්ට හවුල් වීමට හවුල්කරුවෙකුගේ අකමැත්තට ගරු කිරීම සමානව වැදගත් වේ. මතක තබා ගන්න, ඔබේ සහකරුට ඔබේ තරම් සක්‍රීය ලිංගික ආශාවක් නොතිබිය හැකිය හෝ නරක විය හැකියඅතීතයේ ලිංගිකත්වය පිළිබඳ අත්දැකීම්. ලිංගික සීමාවන් සැකසීම අත්‍යවශ්‍යයෙන්ම එයයි. ”

සම්බන්ධතාවයක ලිංගික සීමාවන් පිළිබඳ උදාහරණ

ලිංගිකත්වය හවුල්කරුවන් අතර සංවේදී මාතෘකාවක් බවට පත් විය හැකිය, විශේෂයෙන් එය මනඃකල්පිත සහ කිංක් ප්‍රකාශ කිරීම සහ/හෝ ඒවා ප්‍රතික්ෂේප කිරීම සම්බන්ධයෙන්. ඔබේ සහකරුගේ ආත්ම අභිමානයට හානි නොකර එපා යැයි පවසන ආකාරය ඉගෙන ගැනීමට උපකාර වන සම්බන්ධතාවයක ලිංගික සීමාවන් පිළිබඳ උදාහරණ කිහිපයක් මෙන්න:

• “මම මේක රස විඳින්නේ නැහැ. අපි වෙනස් දෙයක් උත්සාහ කරමු"
• "නව තාක්ෂණයක් සමඟ නව තනතුරක්/අත්හදා බැලීමක් කිරීමට ඔබ කැමතිද?"
• "මට දැන් ලිංගිකව එක්වීමට අවශ්‍ය නැත. ඒ වෙනුවට අපිට හුරතල් වෙන්න පුළුවන්ද?"
• "අනාරක්ෂිත ලිංගික ක්‍රියාවලින් මට කමක් නැහැ"
• "මෙය රිදෙනවා/නොසන්සුන් වේ. නවත්වන්න"

3. මූල්‍ය සීමාවන්

“ඒයි, මට ඔබෙන් යම් මුදලක් ණයට ගත හැකිද? ඔබ දන්නවා මට හැකි ඉක්මනින් මම ඔබට ආපසු ගෙවන්නෙමි" යන්න ඔබට එපා කීමට නොහැකි විය යුතුය. ඔබ යමෙකුට (ඔවුන් ඔබේ සහකරු වුවද) මුදල් ණයට දිය යුත්තේ ඔබට අවශ්‍ය නම් පමණක් මිස, “අනේ ඉතින් ඔබට මාව විශ්වාස නැද්ද?” වැනි දෙයක් ඔවුන් බැණ වදිනු ඇතැයි ඔබ බිය නිසා නොවේ. හෝ "අපගේ සම්බන්ධතාවයට වඩා ඔබ මුදල් අගය කරනවාද?"

වෙහෙස මහන්සි වී උපයාගත් මුදල් සහ අනෙකුත් ද්‍රව්‍යමය දේ පිළිබඳව වැලි මත රේඛාවක් ඇඳීම අන්තර් පුද්ගල සබඳතාවල වඩාත් තීරණාත්මක සීමාවන් අතර වේ, ඔව්, එයට ප්‍රේම සම්බන්ධතා ඇතුළත් වේ, සහ කළ යුතු කෝපයට පත් නොවන්නකොහෙත්ම. එය පහසු සංවාදයක් විය හැකිය, නමුත් මුදල් ගැටළු සබඳතා විනාශ කළ හැකි ආකාරය අනුව, එය අත්යවශ්ය වේ. ඊට අමතරව, ආරක්ෂක හෝ ස්පර්ශයකින් තොරව මූල්‍ය කටයුතු ගැන කතා කරන ආකාරය ඉගෙන ගැනීම ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ සන්නිවේදනය වැඩිදියුණු කිරීමට බොහෝ දුරට යා හැකිය. මෙය ආමන්ත්‍රණය කළ යුතු සබඳතාවල වැදගත්ම මායිම් වලින් එකක් බව පැවසීම දිගුවක් නොවනු ඇත.

මූල්‍ය සීමාවන් සඳහා උදාහරණ

සම්බන්ධතාවල ද්‍රව්‍යමය සීමාවන් සැකසීම, විශේෂයෙන් මුදල් සම්බන්ධ ඒවා දුෂ්කර විය හැකිය. මුදල් සම්බන්ධව පුද්ගලික මායිම් සැකසීමේ උදාහරණ කිහිපයක් මෙන්න:

• "ඔබේ නම රක්ෂණයේ නොමැති නිසා මට මගේ මෝටර් රථය ඔබට ණයට දිය නොහැක"
• “මාර්ග ගමනෙන් පසු ඔබ මෝටර් රථය සර්විස් කර ගන්නේ නම් මම අගය කරමි”
• “අපි ක්‍රෙඩිට් කාඩ් බිල ඉක්මවා ගොස් ණයගැති අය බෙදා ගනිමු”
• “අපට X ට වැඩි මුදලක් ලබා දිය නොහැක. අපි වෙනත් එකක් සොයා ගනිමු උදව් කිරීමට මාර්ගය”
• “අපි උකස පිළිබඳ විස්තර සොයා බලා කුමක් සඳහා ගෙවන්නේ කවුද යන්න තීරණය කළ යුතුයි”
• “මම මගේ පුද්ගලික ගිණුම සක්‍රීයව තබා ගැනීමට සහ අපගේ ඒකාබද්ධ ගිණුමට මගේ වැටුප බැර නොකිරීමට කැමතියි”
12> 12> 12> 13> 14> 6> 4. බුද්ධිමය මායිම්

සබඳතා වල සෞඛ්‍ය සම්පන්න සීමාවන් පිළිබඳ උදාහරණ හුදෙක් භෞතිකයට සීමා නොවේ/ මුදල් අංශ. අපසාරී ලෙස සැරිසැරීමට හැකි වන පරිදි බුද්ධිමය හා මානසික සීමාවන් සැකසීම ද වැදගත් ය.අදහස් හා මතභේද දක්ෂ ලෙස. ප්‍රබල සීමා මායිම් නොමැති විට, ඔබේ අදහස් පිළිබඳ නොසැලකිලිමත් ලෙස පෙනෙන නමුත් අවමන් සහගත ප්‍රකාශයක් පවා තර්කයක් අවුලුවාලීමට ප්‍රමාණවත් විය හැකිය.

ඒ අතරම, ඇතැම් මාතෘකා තහනම් කලාපයක් ලෙස ලේබල් කිරීම ඔබේ ආතතියේ යටි ප්‍රවාහයකට තුඩු දිය හැකිය. ගතික. ඔබ දෙදෙනාට කතා කළ හැකි දේවල් සීමා නොකිරීම සහ එකිනෙකාගේ සාරධර්ම සහ මතවලට ගරු කිරීම අතර සමතුලිතතාවයක් ඇති කර ගනිමින්, බුද්ධිමය සීමා මායිම් සැකසීමට ඔබ උපායශීලීව යා යුතුය.

සබඳතා තුළ බුද්ධිමය සීමාවන් පිළිබඳ උදාහරණ

බුද්ධිමය ඔබේ සම්බන්ධතාවයට හානියක් කිරීමට ඉඩ නොදී, මතභේදවල බිම් බෝම්බ ක්ෂේත්‍රය දක්ෂ ලෙස සැරිසැරීමට සීමා ඔබට උපකාර කරයි. බුද්ධිමය සීමාවන් සකසන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ උදාහරණ කිහිපයක් මෙන්න:

• “අපි මෙම මාතෘකාවට එකඟ නොවන බව මම දනිමි, නමුත් ඔබ මාව හෑල්ලූවට ලක් කිරීම කමක් නැත”
• “අපි කිසි විටෙකත් අපගේ කොතැනකටවත් නොයන්නෙමු. මෙම ගැටලුව පිළිබඳ සාකච්ඡා. අපි එය දැනට කල් තබමු”
• “ඔව්, අපි නිසැකවම මේ ගැන කතා කළ යුතුයි, නමුත් රාත්‍රී කෑම මේසය එයට හොඳම ස්ථානය නොවේ”
• “අපි එකඟ නොවීමට එකඟ වෙමු”
• “එකිනෙකාට”

5. චිත්තවේගීය සීමාවන්

ප්‍රේම සම්බන්ධතා වල හරය වන්නේ හැඟීම් ය, එකක් අනෙකකින් තොරව පැවතිය නොහැක. හැඟීම් සමඟ කටයුතු කිරීමට සෑම කෙනෙකුටම වෙනස් ආකාරයක් ඇති බව ද එකසේ සත්‍යයකි. ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ චිත්තවේගීය සීමාවන් සැකසීම ඔබට ඕනෑම දෙයක් සමඟ කටයුතු කිරීමට උපකාරී වේහානියක්, ව්‍යාකූලත්වයක් හෝ යටපත් නොවී, ඔබේ හැඟීම් සමඟ කටයුතු කිරීමට සහ ප්‍රකාශ කිරීමට ඔබේ ප්‍රවේශයේ නොගැලපීම. නිෂේධාත්මක හැඟීම් ක්‍රීඩා කරන විට මෙය වඩාත් වැදගත් වේ.

සබඳතාවල සෞඛ්‍ය සම්පන්න සීමාවන් ඔබට ඔබේ සහකරු පැමිණෙන්නේ කොතැනින්ද යන්න හෝ ඔබ යම් දෙයක් ගැන චිත්තවේගීයව ක්‍රියා කරන විට ඔබට සහාය වීමට සුදුසු හිස් අවකාශයේ සිටිනවාද යන්න බැලීමට ඔබට ඉඩ සලසයි. . චිත්තවේගීය ඩම්පිං එදිරිව චිත්තවේගීය බෙදාගැනීමේ වෙනස තේරුම් ගැනීමට හැකිවීම ඔබේ සම්බන්ධතාවය සාර්ථකත්වයට පත් කළ හැකි දුර්ලභ ගුණාංගයකි. ඔබේ සිතුවිලි, හැඟීම් සහ හැඟීම්වලට සාපේක්ෂව පුද්ගලික සීමාවන් සැකසීම එම දිශාවට තීරණාත්මක පියවරකි.

“එකිනෙකා සමඟ චිත්තවේගීය වශයෙන් අවදානමට ලක්වීම ඕනෑම ආදර හවුල්කාරිත්වයක අත්‍යවශ්‍ය අංගයකි, එම නිසා මෙය සම්බන්ධතාවයක ඇති කර ගත යුතු තීරණාත්මක සීමාවන් අතර වේ. විවිධ පුද්ගලයින් සඳහා අවදානම පිළිබඳ සංකල්ප බෙහෙවින් වෙනස් විය හැකි අතර ඔබට අවශ්‍ය වන්නේ ඔබේ සහකරු සහකාරකයෙකු වීම මිස චිත්තවේගීය සමීපභාවය සහ අවදානම පිළිබඳ ඔබේ අවබෝධයට අභියෝග කරන්නෙකු වීම නොවේ. පැහැදිලිව නිර්වචනය කරන ලද චිත්තවේගීය සීමාවන්ට නිවැරදි ආකාරයේ සහයෝගීතාවයක් සඳහා පහසුකම් සැලසිය හැක," ආචාර්ය බෝන්ස්ලේ පවසයි.

සබඳතා තුළ චිත්තවේගීය සීමාවන්ට උදාහරණ

චිත්තවේගීය සීමාවන් යනු එකිනෙකාගේ හැඟීම් වලංගු කිරීම සහ ඕනෑම චිත්තවේගීය තොරතුරු සමඟ හැසිරවීමයි. ගෞරවය සහ සැලකිල්ල. සබඳතාවල චිත්තවේගීය සීමාවන් පිළිබඳ උදාහරණ කිහිපයක් මෙන්න:

• “මගේවිවේචනයට ලක්වන හැඟීම් මට වසා දැමීමට අවශ්‍ය කරයි"
• "මට මගේ හැඟීම් ඔබ සමඟ බෙදා ගත හැක්කේ ඒවා ගෞරවයෙන් පිළිගන්නා විට පමණි"
• "ඇත්තටම මට දැන් සමහර දේවල් කතා කළ යුතුයි. ඔබ සිටින්නේ සවන් දිය යුතු තැනකද?"
• "ඔබට අපහසු වීම ගැන මට කණගාටුයි, නමුත් මම දැන් සවන් දීමට සුදුසු ස්ථානයක නොසිටිමි"
• "මෙම සංවාදය මා නොසන්සුන් කරයි. අපට එය වෙනත් අවස්ථාවක නැවත බැලීමට හැකිද? ”

6. කාල සීමාවන්

මෙම සම්බන්ධතා මායිම් ලැයිස්තුවේ කාලය ඇතුළත් වන්නේ ඇයි, ඔබ පුදුම විය හැක. හොඳයි, මන්ද, බොහෝ විට, සම්බන්ධතාවයක අධික ලෙස දැනීම ඔබේ සීමාවන් උල්ලංඝනය වන අතර ඔබේ කාලයට ගරු නොකිරීමේ එක් ලකුණකි. මෙය සම්බන්ධතාවයේ අමනාපයට හේතු විය හැක, එය ඔබේ සහකරු සමඟ ඇති ඔබේ බැඳීම බරපතල ලෙස හානි කළ හැකිය.

සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතා රඳා පවතින්නේ ඔබ එකට ගත කරන ගුණාත්මක කාලය සහ ස්වයං රැකවරණය සහ ඔබේ පුද්ගලික අවශ්‍යතා පෝෂණය කිරීම සඳහා ගත කරන කාලය අතර සමබරතාවයක් මත ය. වෛද්‍ය බෝන්ස්ලේ පවසන්නේ, “සහකරුවන්ට එකිනෙකා සමඟ කාලය ගත කිරීමට නොහැකි වීම නිසා ජෝඩු ප්‍රතිකාර සඳහා පැමිණෙන විට, මම සාමාන්‍යයෙන් ‘ශුන්‍ය පැය’ පැවරුමක් භාවිතා කරමි. අදහස සරලයි: කෙනෙකුගේ සහකරු වෙනුවෙන් කාලය ගත කිරීමට උත්සාහ කිරීම. කෙසේ වෙතත්, මෙම සරල ක්‍රියාව ආදරය, ගෞරවය, අභිමානය සහ දයාව ද ප්‍රකාශ කරයි.”

සබඳතාවල කාල සීමාවන් පිළිබඳ උදාහරණ

කාල සීමාවන් සැකසීමෙන් කරුණු දෙකක් කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීම දක්වා අඩු වේ - ඔබට ඉන් පිටත ජීවිතයක් තිබේ.