"Sînorên saxlem bêyî îzolekirinê diparêzin, bêyî girtinê diparêzin û nasnameyê diparêzin dema ku destûrê didin girêdanên derve." – Anne Katherine, Sînor: Li ku derê diqede û ez dest pê dike. Ev gotin girîngiya naskirin, danîn û bicihanîna cûreyên cûda yên sînoran di têkiliyan de bi tevahî kurt dike.

Ev girîng e ku Di destpêka pêwendiyê de di derbarê navnîşa sînorên kesane de danûstendinek bikin ku her du heval jî dixwazin bicîh bikin ji ber ku gava zewacek li dora hev pir rehet dibe, xêzên di navbera we, ez û em dikarin bi hêsanî zelal bibin. Tenê ji ber ku hûn dikarin lingên xwe yên sar deynin ser zikê germ ê hevjînê xwe an pizrikên pişta hevdu bişkînin, nayê vê wateyê ku hûn dikarin tenê li ser her tiştê ku tê hişê we bibêjin. Bi nezanîn, dibe ku hin mijar tenê li nervê bikevin.

Tevî ku pêwendiya we hêsan xuya dike, divê hûn dîsa jî li ser sînoran nîqaş bikin da ku tişt xelet neçin. Ji ber ku ev danûstendin dikare ji bo pir kesan nerehet bibe an jî xapînok bibe, em li vir in ku ji we re bibin alîkar ku hûn dest pê bikin. Ka em bi nihêrînên ji psîkoterapîst Dr.

Di Têkiliyan de 7 Cureyên Sînoran Çi ne?

Carek dilşewatî di romanek nû detêkiliya we û hûn hewce ne ku wextê xwe bi hev re wekî cotek derbas bikin. Li gorî vê paradîgmayê, li vir çend mînakên sînorên saxlem di têkiliyek bi demê re hene:

• “Ez nikarim dawiya hefteyê bi we re bibim wê bûyerê”
• “Min heye bi hevalên min re plan dike"
• "Wextê te heye ku biaxivî?"
• "Werin em şevan heftane plansaz bikin"
• "Piştî şîvê telvizyonê qutkirina wê wextê bide me ku em bi hevûdu re têkildar bin. Hûn li ser wê çawa hîs dikin?”

7. Sînorên bendewariyê

Divê sînorên li ser bendewariyan di zûtirîn dem de bêne çareser kirin. . Hebûna hêviyên bilind, nerealîst dikare ji bo pêwendiya we xera bibe, nemaze heke ew ne hevdu bin. Ger hûn di têkiliyan de hêviyên xwe îdare nekin, ew dikare bibe sedema gelek nerazîbûn û pevçûnan. Ji hêla din ve, axaftinek li ser tiştê ku hûn dikarin û nekarin pêşkêş bikin dikare bêhêvîbûnê kêm bike û zelaliyê bide we ka hûn dikarin çi ji hevjînê/têkiliya xwe hêvî bikin.

Axaftina li ser tiştê ku gengaz e, hûn ê çend caran bi hev re têkilî daynin. hûn ê çiqas berdest bin, û kî bi neçarî biryar dide ku hûn ji bo şîvê çi ferman dikin, sînorên baş in ku hûn di têkiliyekê de destnîşan bikin. Digel vê yekê, hûn naxwazin ku hûn di xelekek bêdawî ya "Ez ê her tiştê ku hûn bixwazim bibînim, lê ne wusa" de bê girtin.

Mînakên sînorên bendewariyan

Hêviyên lihevnekirî dikare bibe çêker erdê ji boneheqiya hestyarî û dijminatiya di navbera hevalbendan de. Ji ber vê yekê pir girîng e ku hûn zanibin ka meriv çawa sînorên bendewariyê bi rastî destnîşan dike. Li vir çend mînak hene:

• “Tevî ku ez ne li bendê me ku em ê tu carî şer nekin, ez dixwazim ku em wan şeran bi gihîştî çareser bikin”
• “Ez hêvî dikim ku hevjînê min dilsoz û rast be”
• "Em ê her du jî di rê de hin xeletiyan bikin, û ew baş e"
• "Hêviyên we ji vê têkiliyê çi ne?"
• "Em çend caran divê em bi hev re bicivin û bi hev re têkilî daynin?"
• "Di têkiliyekê de rêzgirtina hev ji bo min nayê danûstandin"

Meriv Çawa Di Têkiliyan de Sînor Datîne

Wek ku me her dem gotiye, sînorên saxlem ji bo têkiliyek bextewar û dirêj-domdar girîng in. Cûreyên sînorên di têkiliyan de ku me îro behs kiriye dikare di zêdekirina xwebawerî, xwe-nirx, û hesta xweya hevalbendan de rêyek dirêj biçe. Ew ji we re dibin alîkar ku cîhê kesane, azadî û kesayetiya xwe biparêzin, di heman demê de rê didin we ku hûn rêzê ji hevjîna xwe bigirin.

Lêbelê, gelo hûn sînorên têkiliyek nû diyar dikin an jî şertên tevlêbûnê di têkiliyek domdar de ji nû ve dinirxînin, hûn ê xwe bidin nasîn. şiyan û sînorên li ser sifrê tenê gava yekem a pêvajoyê ye. Her çend nimûneyên sînoran di têkiliyekê de heke hûn nekarin wan bicîh bînin dê ji we re tiştek baş neke. Li vir çend awayên kirina wê hene:

• Sînoran destnîşan bikindi destpêka pêwendiyê de – çi tê qebûl kirin û çi na, adet, rûtîn, hwd.
• Di têkiliyekê de sînoran çawa bê kontrol kirin û bi xîret bi cih bînin? Têkilî girîng e. Axaftin çiqas nerehet be jî, jê dûr nekeve. Di şûna wê de, pirsgirêkê bi rêzdarî û dilovanî tevbigerin
• Li ser hewcedariyên xwe û rehetiyê bi awayekî hovane rastgo bin. Ne xweperestî ye ku hûn pêşî li xweşbûna xwe bigirin
• Fêm bikin ka hûn ê çawa bi hevjînê xwe re ku sînorê we binpê dike, an hûn ên wan re mijûl bibin
• Guhdarîya hewcedariyên hevjîna xwe jî bikin, bi tena serê xwe li ser xweşiya xwe nesekinin. Bizanin ku ew bi çi rehet in û ew ê çi tehemmul nekin
• Gava ku we hewce bike dudilî nebin ku cîh bixwazin

Xalên sereke

• Di têkiliyek zû de divê sînorên laşî, hestyarî û zayendî bêne saz kirin da ku her du heval xwe ewle, bikêrhatî û jêhatî hîs bikin
• Sînorên demkî di têkiliyek de alîkariya hevalbendan dikin. rêz ji wextê hev re bigirin û di heman demê de girîngiya derbaskirina wextê bi kalîte bi hev re qebûl bikin
• Nîqaşên li ser ka hûn ê çawa bi hevûdu re di warê rewşenbîrî, aborî, û bi rêzgirtina bendewariyan de hin sînorên hevpar in ku divê hûn destnîşan bikin
• Sînor ji bo têkiliyek bextewar, serketî û demdirêj. Ew nîşanek e ku hûn hevkêşiyek tendurist bi xwe re parve dikinpartner

Danîna sînoran tê vê wateyê ku hûn girîngiya hesta cîh û nasnameya hevdu fam dikin, û di têkiliyek de nîşana rêzgirtina hevdu ye. Daxuyaniya xwe û derxistina hewcedarî û tixûbên xwe li wir di destpêkê de dibe tirsnak, lê derbaskirina wê pirê we dixe ser riya avakirina têkiliyên saxlem, bê rezîl, rexne û kîn. Ji ber vê yekê ew rêwîtiyek hêjayî destgirtinê dike.

Ev gotar di Nîsana 2023-an de hatî nûve kirin.

Pirs û Bersîv

Fêm bikin ku reftar an helwesta kesê ku hûn dikarin kontrol bikin tenê ya we ye. Li ser hest, hewcedarî û daxwazên xwe bisekinin û zanibin ku berpirsiyarê wan tenê hûn in. Li ser raman û kirinên xwe bisekinin û ji wan re berpirsiyar bin. 2. Hûn çawa bersivê didin kesek ku di têkiliyan de sînor derbas dike?

Heke hûn nîşanên ku sînorên we têne binpêkirin, bihêlin ku hevjîna we bizanibe ku hûn nêzîkatiya wî nanirxînin û jê re bibêjin ku tevgera wan bêhurmetî bû. . Ji nû ve sînor bi zelalî ji wan re ragihînin û biryar bidin ku dê çi bibe eger ew dîsa derbas bibin. Ji tevlêbûna xwe re sînorek danîne û di parastina sînorên xwe de domdar bin. Ya herî girîng, bi wê re aram bimîninhemû.

Dr. Bhonsle dibêje, "Zanîna çi sînoran ku di têkiliyekê de were danîn, faktorek girîng e ku tenduristiya pêwendiyek û her weha mirovên tê de rêve dibe. Ev kiryarek rêzgirtina ji hev re û pejirandina maf, daxwaz û daxwazên hevjînê xwe ye û ew jî di heman demê de pejirandina ya we ye.”

Cûreyên cûda yên sînoran di têkiliyan de dê ji we re bibin alîkar ku hûn ji pêwendiyek potansiyel jehrîn berbi têkiliyek saxlem a ku hûn tê de cîhê hev rêz digirin bigirin. Bi gotinên hêsan, hûn ê fêr bibin ku hûn bibêjin "na" û dest pê bikin ku wê wekî kiryarek xwe-lênihêrînê bibînin, bêyî ku li ser tiştên wekî, "Ez naxwazim ku kes der barê min de fikra xelet bigire". Naha ku me girîngiya wan destnîşan kir, werin em têbikoşin ku di têkiliyan de cûreyên cûda çi ne û hûn çawa dikarin wan destnîşan bikin:

1. Sînorên fizîkî

Sînorên laşî li dora laşê we dizivirin ,cîhê kesane, û asta pêwendiya laşî ya ku hûn pê rehet in. Mînakên sînorên laşî yên di têkiliyan de dibe ku hûn li ser PDA-ya ku hûn tê de beşdar dibin sînorek saz bikin, an jî tenê demek tenê bixwazin. An jî bibêjin, heke hûn di hembêzkirinê de ne mezin in, bila hevjînê xwe zanibe ku li şûna ku hûn xwe mecbûr hîs bikin ku pêşkeftinên xwe berevajî bikin, di heman demê de mînakek danîna sînorek laşî ye.

Awazkirina ramana we li ser sînorên laşî dê pêşî li xeletfêmkirinê bigire û piştrast bike. hûn herdu jî li ser heman rûpelê ne. Û hûn ne hewce ne ku li ser vê yekê sûcdar bikin. Rêjeya cîhê kesane ya rast ji bo pêşkeftina têkiliyan pêdivî ye, ji ber ku ew dihêle hûn cîhê mezin bibin, pêşve bibin û bi xweya xweya rastîn re têkevin têkiliyê. Di Boundaries: Where You Dawid and I Begin de, Anne Katherine jî dinivîse, "Nêzîkbûn ji naskirinê tê, û ji bo naskirinê pêdivî bi naskirina xwe, hebûna xwedannasînek heye."

Mînakên sînorên laşî di têkiliyan de

Ji cûrbecûr sînorên kesane, rêzgirtina cîhê laşî ji bo gelek kesan herî girîng e. Lê hûn çawa vê yekê ji hevjîna xwe re radigihînin bêyî ku hestên wan biêşînin an jî dûr werin? Li vir çend mînak hene ku dê ji we re bibin alîkar ku hûn sînorên xwe yên kesane bêyî ku hûn aciz bikin nîqaş bikin:

• “Ez hez nakim bi vî rengî dest li min bê girtin/girtin”
• “Ez xwe westiyayî hîs dikim, hewceyê min bişkênim”
• “Ez birçî me, ezê gezekê bigirimniha"
• "Ez nikarim XYZ li cîhê xwe yê jiyanê hebe, ez jê re alerjîk im"
• "Ji kerema xwe berî ku hûn derbasî oda min bibin lêxin"
• "Ez mat nakim dema ku ez aciz bibim" m di serşokê de"
• "Li derî nexe, lêdana bi deng min xemgîn dike"

2. Sînorên zayendî

Di vê lîsteya sînorên pêwendiyê de belkî ya herî nazik û herî girîng e. Pir zewac ji nîqaşkirina hêviyên cinsî, hewcedarî û sînorên xwe dûr dikevin berî ku bi hevûdu re samîmî bibin, ditirsin ku her danûstendinek dê rastiya ezmûnê xera bike. Lê ji xwe bipirsin, gelo rastiya sexte ji wê yekê girîngtir e ku hûn bi hevjîna xwe re xwe ewle hîs bikin?

Ya paşîn, rast? Ji ber vê yekê ye ku danûstendinek li ser gelo hûn dixwazin seksê bikin, ger erê, çawa û li ku derê, çi kincan bi xêr hatî, û yên ku rasterast ecêb in ji bo danîna sînorên têkiliyek nû ya saxlem girîng e. Tewra ku we di rojên destpêkê yên pêwendiya xwe de ronî kiribe jî, tu sedem tune ku hûn nikaribin wê nuha bikin.

Dr. Bhonsle dibêje, “Divê şirîk xeyal û daxwazên xwe bi eşkereyî û bêyî dudilî û dadkirinê bi hev re parve bikin. Lêbelê, bi heman rengî girîng e ku meriv rêz li nerazîbûna hevalbendek ji beşdarbûna hin ji wan xeyal û xwestekan bigire. Bînin bîra xwe, dibe ku hevjîna we bi qasî ya we xwedan ajotina seksê nebe an jî xirab betecrubeyên bi cinsî di dema borî de. Ya ku danîna sînorên zayendî di esasê xwe de vedihewîne ev e."

Nimûneyên sînorên cinsî di têkiliyekê de

Sex dikare bibe mijarek dilşewat di navbera hevalbendan de, nemaze dema ku ew dengbêjiya fantaziyan û kin û/an redkirina wan tê. Li vir çend mînakên sînorên zayendî di têkiliyekê de hene ku dê ji we re bibin alîkar ku hûn fêr bibin ka meriv çawa bêyî ku xwebaweriya hevjînê xwe bişkîne, bêje na:

• “Ez ji vê kêfê nabim. Werin em tiştekî cûda biceribînin"
• "Hûn dixwazin bi teknîkek nû pozîsyonek/ceribandina nû biceribînin?"
• "Ez niha naxwazim seksê bikim. Ma em dikarin li şûna wê hembêz bikin?”
• “Ez bi seksa bêparastin re nebaş im”
• “Ev diêşîne/nerehet e. Raweste”

3. Sînorên darayî

Daxwazek bi rêza “Hey, ez dikarim hinek pere ji te deynim? Tu dizanî ez ê heta ku ji destê min were ez ê heqê te vegerînim” divê hûn nehêlin ku hûn nebêjin na. Divê hûn pereyan deyn bidin yekî (tevî ku ew hevjînê we be) tenê heke hûn bixwazin, û ne ji ber ku hûn ditirsin ku ew ê biqewirînin û tiştek bibêjin, "Ax ma hûn ji min bawer nakin?" an jî "Ma hûn ji têkiliya me qîmetê didin drav?"

Xêzkirina xêzek li ser pereyên ku bi zehmetî hatine qezençkirin û tiştên din ên maddî di nav sînorên herî girîng de ye di têkiliyên navkesî de, û erê, ew têkiliyên romantîk dihewîne, û divê neyên nerazî kirinqet. Dibe ku ew danûstendinek hêsan be, lê ji ber ku pirsgirêkên drav çawa dikarin têkiliyan xera bikin, ew pêdivî ye. Wekî din, fêrbûna ka meriv çawa li ser darayî biaxive bêyî ku berevanî an jî têkil bibe dikare rêyek dirêj di baştirkirina pêwendiya we de bike. Dê ne dirêj be ku em bibêjin ku ev yek ji celebên herî girîng ên sînoran e di têkiliyan de ku divê were çareser kirin.

Nimûneyên sînorên darayî

Danîna sînorên maddî di têkiliyan de, nemaze yên ku bi pereyan re têkildar in, dikarin dijwar bin. Li vir çend mînakên danîna sînorên kesane yên têkildarî pere hene bêyî ku ew di têkiliya we de bibe cihê êşek:

• "Ez nikarim otomobîla xwe bi deyn bidim te ji ber ku navê te li ser sîgorteyê nîne"
• "Ez spas dikim heke hûn otomobîlê piştî rêwîtiya rêwîtiyê bikin servîs"
• "Werin em herin ser fatûreya qerta krediyê û deynê kê çi ye parve bikin"
• "Em nikarin zêdetir pere bidin X. Werin em yekî din bibînin awayê alîkariyê"
• "Divê em hûrguliyên îpotekê bigerin û biryar bidin ka kî ji bo çi dide"
• "Ez dixwazim hesabê xwe yê kesane çalak bihêlim û meaşê min li hesabê meya hevbeş neyê qerkirin"

4. Sînorên rewşenbîrî

Mînakên sînorên saxlem di têkiliyan de tenê bi fîzîkî/ aliyên diravî. Her weha girîng e ku meriv sînorên rewşenbîrî û derûnî destnîşan bike da ku meriv bikaribe ji hev cihê bigeredîtin û cudahiya ramanan bi jêhatî. Di nebûna tixûbên xurt de, tewra gotinek ku xuya dike ne nerazî û lê dixuye ku li ser ramanên we têrê dike ku argumanek çêbike.

Di heman demê de, binavkirina hin mijaran wekî herêmek qedexekirî dikare bibe sedema tansiyonek jêrîn di we de. dînamîk. Pêdivî ye ku hûn bi taktîkî sînorên rewşenbîrî destnîşan bikin, hevsengiyek di navbera tiştên ku hûn dikarin li ser biaxivin de nehêlin û rêz ji nirx û ramanên hevûdu re bigirin.

Nimûneyên sînorên rewşenbîrî di têkiliyan de

Rewşenbîr sînor ji we re dibe alîkar ku hûn qada mînera cûdahiyên ramanan bi jêhatî rêve bibin, bêyî ku rê bidin ku ew zirarê bidin têkiliya we. Li vir çend mînakên danîna sînorên rewşenbîrî hene:

• “Ez dizanim ku em li ser vê mijarê li hev nakin, lê ji bo ku hûn min biçûk bixin ne baş e”
• “Em tu carî nagihin ti cihekî nîqaşên li ser vê mijarê. Werin em ji bo niha bihêlin"
• "Erê, bê guman divê em li ser vê yekê biaxivin lê maseya şîvê ji bo wê ne cihê herî baş e"
• "Werin em razî bin ku li hev nekin"
• "Ji her yekî re"

5. Sînorên hestyarî

Hest di bingeha têkiliyên romantîk de ne, yek bêyî ya din nabe. Di heman demê de bi heman rengî rast e ku her kes bi awayek cûda bi hestan re mijûl dibe. Sazkirina sînorên hestyarî di têkiliya we de ji we re dibe alîkar ku hûn bi her yekê bixebitindi nêzîkatiya we ya ji bo mijûlbûn û vegotina hestên xwe de, bêyî ku birîndar bibin, tevlihev bibin, an jî serbikevin, ne lihevhatin. Dema ku hestên neyînî dileyizin ev hê girîngtir dibe.

Sînorên tendurist di têkiliyan de dihêle hûn bibînin ku hevjînê we ji ku tê an ew di cîhê rast de ne ku piştgiriyê bidin we dema ku hûn bi hestyarî li ser tiştek dixebitin. . Fêmkirina cûdahiya parvekirina hestyarî û parvekirina hestyarî qalîteya hindik e ku dikare têkiliya we ji bo serfiraziyê saz bike. Û danîna sînorên kesane li hember raman, hest û hestên we di wî alî de gavek girîng e.

"Bêbûna hestyarî bi hevûdu re hêmanek yekbûyî ya her hevkariyek romantîk e, ji ber vê yekê ev yek di nav sînorên herî girîng de ye ku di têkiliyek de were danîn. Têgînên qelsbûnê ji bo mirovên cihêreng dikarin pir cûda bin û hûn hewce ne ku hevjîna we hevkar be û ne dijberê têgihîştina we ya nêzîkbûna hestyarî û qelsbûnê be. Sînorên hestyarî yên ku bi zelalî hatine destnîşan kirin dikarin hevkariyek rast hêsan bikin, "dibêje Dr Bhonsle.

Mînakên sînorên hestyarî di têkiliyan de

Sînorên hestyarî hemî li ser rastkirina hestên hev in û bi her agahdariya hestyarî re bi kar tînin. rêz û lênêrîn. Li vir çend mînakên sînorên hestyarî di têkiliyan de hene:

• “Myhestên ku têne rexne kirin min dihêle ku ez biçim"
• "Tenê gava ku ew bi rêzdarî werin wergirtin ez dikarim hestên xwe bi we re parve bikim"
• "Bi rastî hewce ye ku ez niha hin tiştan bipeyivim. Ma tu li cihê ku lê guhdarî bikî yî?”
• “Bibore ku tu zehmetiyê dikişînim, lê ez niha ne li cihê ku lê guhdarî bikim im”
• “Ev axaftin min nerehet dike. Ma em dikarin carek din dîsa lê bigerin?"

6. Sînorên demê

Çima dem di lîsteya sînorên pêwendiyê de cih digire, dibe ku hûn bipirsin. Welê, ji ber ku pirî caran, di têkiliyek de hestiyarbûnê yek ji wan nîşanan e ku sînorên we têne binpêkirin û dema we nayê rêz kirin. Ev dikare bibe sedema hêrsbûna di têkiliyê de, ku dikare zirarê bide girêdana we ya bi hevjîna we re.

Têkiliyên saxlem li ser hevsengiyek di navbera dema kalîteya ku hûn bi hev re derbas dikin û dema ku hûn ji bo lênihêrîna xwe û mezinkirina hewcedariyên xwe yên takekesî digirin de disekine. Dr. Bhonsle dibêje, "Gava ku zewac têne dermankirinê ji ber ku heval nikaribin wextê xwe bi hev re derbas bikin, ez bi gelemperî peywirek 'saetek sifir' bikar tînim. Fikir sade ye: hewldanek ku ji bo hevjîna xwe dem bigire. Lêbelê, ev çalakiya hêsan evîn, rêzgirtin, rûmet û dilovaniyê jî vedibêje.”

Mînakên sînorên demê di têkiliyan de

Danîna sînorên demê bi hişyarbûna du tiştan ve girêdayî ye - jiyanek we li derveyî