"مرزهای سالم بدون انزوا محافظت می کند، بدون حبس می شود، و هویت را حفظ می کند و در عین حال اجازه ارتباطات خارجی را می دهد." – آن کاترین، مرزها: جایی که تو به پایان می‌رسد و من شروع می‌کنم. این نقل قول به‌خوبی اهمیت شناخت، تعیین و اعمال انواع مختلف مرزها در روابط را خلاصه می‌کند.

این بسیار مهم است که در اوایل رابطه در مورد لیستی از مرزهای شخصی که هر دو طرف دوست دارند آن را اعمال کنند، صحبت کنید، زیرا وقتی یک زوج در کنار یکدیگر بسیار راحت می شوند، خطوط بین من، شما و ما به راحتی محو می شوند. فقط به این دلیل که می توانید پاهای سرد خود را روی شکم گرم همسرتان بگذارید یا آکنه پشت یکدیگر ایجاد کنید، به این معنی نیست که می توانید هر چیزی که به ذهنتان می رسد بگویید. ناآگاهانه، برخی موضوعات ممکن است به اعصاب شما ضربه بزنند.

حتی اگر رابطه شما آسان به نظر می رسد، باز هم باید در مورد مرزها بحث کنید تا همه چیز خراب نشود. با توجه به اینکه این مکالمه برای اکثر افراد ممکن است ناراحت کننده یا مشکل باشد، ما اینجا هستیم تا به شما کمک کنیم تا شروع کنید. بیایید با بینش روان درمانگر دکتر امان بهونسل (Ph.D., PGDTA)، که متخصص در مشاوره رابطه و رفتار درمانی منطقی عاطفی است، مرزها چیست و چگونه می توانید آنها را تعیین و اجرا کنید، نگاه دقیق تری بیندازیم.

7 نوع مرز در روابط چیست؟

یک بار شیفتگی در یک عاشقانه جدیدرابطه شما و شما باید زمانی را با هم به عنوان یک زوج بگذرانید. در راستای این پارادایم، در اینجا چند نمونه از مرزهای سالم در رابطه با زمان آورده شده است:

• "من نمی توانم شما را در آن رویداد آخر هفته همراهی کنم"
• "من دارم با دوستانم برنامه ریزی می کنم"
• "آیا وقت دارید صحبت کنید؟"
• "بیایید برای قرارهای هفتگی برنامه ریزی کنیم"
• "خاموش کردن تلویزیون بعد از شام به ما زمان می دهد تا با یکدیگر ارتباط برقرار کنیم. در مورد آن چه احساسی دارید؟»

7. مرزهای انتظارات

مرزهای انتظارات باید در اسرع وقت بررسی شوند. . داشتن توقعات غیر واقعی و بالا می تواند برای رابطه شما عذاب بکشد، به خصوص اگر آنها متقابل نباشند. اگر انتظارات را در روابط مدیریت نکنید، ممکن است به نارضایتی و مشاجره های زیادی منجر شود. از سوی دیگر، گفتگو در مورد آنچه که می توانید و نمی توانید ارائه دهید، می تواند ناامیدی را به حداقل برساند و به شما در مورد آنچه می توانید از شریک یا رابطه خود انتظار داشته باشید، شفاف سازی کند. اینکه چقدر در دسترس خواهید بود و اینکه چه کسی ناگزیر تصمیم می گیرد چه چیزی برای شام سفارش دهید، مرزهای خوبی برای تعیین یک رابطه هستند. به هر حال، شما نمی خواهید در یک حلقه بی پایان از "من هر چه بخواهید خواهم داشت، اما نه آن" گرفتار شوید.

نمونه هایی از مرزهای انتظارات

توقعات ناسازگار می تواند باعث رشد شما شود. زمین براینامهربانی عاطفی و خصومت بین شرکا. به همین دلیل بسیار مهم است که بدانیم چگونه مرزهای انتظارات را به طور واقع بینانه تعیین کنیم. در اینجا چند مثال آورده شده است:

• "با وجودی که من انتظار ندارم هرگز با هم دعوا نکنیم، دوست دارم این دعواها را به طور بالغ حل کنیم"
• "من از شریک زندگی ام انتظار دارم وفادار و صادق باشد"
• "ما هر دوی ما در طول مسیر اشتباهاتی خواهیم داشت، و این اشکالی ندارد"
• "انتظارات شما از این رابطه چیست؟"
• "چند وقت یکبار باید همدیگر را ملاقات کنیم و با هم ارتباط برقرار کنیم؟"
• "احترام متقابل در یک رابطه برای من قابل مذاکره نیست"

نحوه تعیین حد و مرز در روابط

همانطور که قبلاً گفته ایم، مرزهای سالم برای یک رابطه شاد و طولانی مهم هستند. انواع مرزها در روابطی که امروز در مورد آنها صحبت کردیم، می تواند در افزایش عزت نفس، ارزش خود و احساس خود شریک زندگی کمک زیادی کند. آنها به شما کمک می کنند فضای شخصی، آزادی، و فردیت خود را حفظ کنید، در حالی که به شما اجازه می دهند به شریک زندگی خود احترام بگذارید.

با این حال، چه در حال تعیین مرزهای رابطه جدید باشید و چه در حال ارزیابی مجدد شرایط مشارکت در یک رابطه مداوم، تعیین کنید توانایی ها و محدودیت های روی میز تنها اولین گام در این فرآیند است. هر تعداد نمونه از مرزها در یک رابطه اگر نتوانید آنها را اجرا کنید هیچ سودی برای شما نخواهد داشت. در اینجا چند راه برای انجام آن وجود دارد:

• مرزها را معرفی کنیددر اوایل رابطه – چه چیزی قابل قبول است و چه چیزی قابل قبول نیست، عادات، روال‌ها و غیره.
• چگونه در یک رابطه بدون کنترل، مرزها را تعیین کنیم و با پشتکار آنها را اجرا کنیم؟ ارتباط کلیدی است. مهم نیست که مکالمه چقدر ناراحت کننده است، از آن دوری نکنید. در عوض، موضوع را با احترام و دلسوزی حل کنید
• در مورد نیازها و راحتی خود به طرز وحشیانه ای صادق باشید. این خودخواهانه نیست که بهزیستی خود را در اولویت قرار دهید
• به این فکر کنید که چگونه با شریک زندگی خود که مرزهای شما را زیر پا می گذارد یا شما با آنها برخورد می کنید
• به نیازهای شریک زندگی خود نیز گوش فرا دهید، تنها روی رفاه خود تمرکز نکنید. بدانید با چه چیزی راحت هستند و چه چیزی را تحمل نمی کنند
• در زمان نیاز از درخواست فضا دریغ نکنید

نکات کلیدی

• مرزهای فیزیکی، عاطفی و جنسی باید در ابتدای یک رابطه ایجاد شود تا هر دو طرف احساس امنیت، رضایت و مراقبت داشته باشند
• مرزهای زمانی در یک رابطه به شرکا کمک می کند. به زمان یکدیگر احترام بگذارید و در عین حال اهمیت گذراندن زمان با کیفیت را با هم تصدیق کنید
• بحث در مورد نحوه تعامل فکری، مالی و انتظارات با یکدیگر مرزهای مشترکی هستند که باید به آنها توجه کنید
• مرزها کلیدی هستند یک رابطه شاد، موفق و طولانی مدت. این نشانه آن است که شما یک معادله سالم را با خود به اشتراک می گذاریدشریک

تعیین حد و مرز به این معنی است که شما اهمیت فضای و هویت یکدیگر را درک می کنید و نشانه احترام متقابل در یک رابطه است. ابراز وجود و نشان دادن نیازها و محدودیت‌هایتان در ابتدا می‌تواند دلهره‌آور باشد، اما عبور از این پل شما را در مسیر ایجاد روابط سالم و عاری از تحقیر، انتقاد و رنجش قرار می‌دهد. این باعث می‌شود سفری ارزش انجام دادن داشته باشید.

این مقاله در آوریل 2023 به‌روزرسانی شده است.

سؤالات متداول

بدانید که تنها رفتار یا نگرش فردی که می توانید کنترل کنید متعلق به خودتان است. روی احساسات، نیازها و خواسته های خود تمرکز کنید و بدانید که تنها شما مسئول آنها هستید. روی افکار و اعمال خود تمرکز کنید و در قبال آنها پاسخگو باشید. 2. به کسی که در روابط خود از مرزها عبور می کند، چگونه پاسخ می دهید؟

اگر متوجه نشانه هایی شدید که مرزهای شما نقض می شود، به شریک زندگی خود بگویید که از رویکرد او قدردانی نمی کنید و به او بگویید که رفتار او بی احترامی است. . دوباره مرز را به وضوح با آنها در میان بگذارید و تصمیم بگیرید که اگر دوباره از آن عبور کنند چه اتفاقی می افتد. برای تعامل خود محدودیتی تعیین کنید و در حفظ مرزهای خود پیگیر باشید. مهمتر از همه، از طریق آن آرامش خود را حفظ کنیدهمه.

Dr. بهونسل می‌گوید: «دانستن اینکه چه مرزهایی باید در یک رابطه تعیین کرد، عامل مهمی است که بر سلامت یک پیوند و همچنین افراد در آن حاکم است. این اقدامی است برای ایجاد احترام متقابل و به رسمیت شناختن حقوق، خواسته‌ها و خواسته‌های شریک زندگی‌تان و آنها نیز به نوبه‌ی خود تصدیق حقوق شما.»

انواع مختلف مرزها در روابط به شما کمک می کند که از اوج یک رابطه سمی بالقوه به رابطه سالمی برسانید که در آن به فضای یکدیگر احترام می گذارید. به عبارت ساده‌تر، «نه» گفتن را یاد می‌گیرید و آن را یک عمل مراقبت از خود می‌دانید، بدون اینکه نگران چیزهایی مانند «من نمی‌خواهم کسی تصور اشتباهی درباره من داشته باشد». اکنون که اهمیت آنها را مشخص کردیم، بیایید به انواع مختلف مرزها در روابط بپردازیم و چگونه می توانید آنها را تعیین کنید:

1. مرزهای فیزیکی

مرزهای فیزیکی حول بدن شما می چرخد. ،فضای شخصی و میزان تماس فیزیکی که با آن راحت هستید. نمونه هایی از مرزهای فیزیکی در روابط می تواند شامل تعیین محدودیت برای PDA که در آن شرکت می کنید، یا فقط درخواست زمانی برای تنهایی باشد. یا بگویید، اگر در مورد نوازش کردن علاقه زیادی ندارید، به شریک زندگی خود بگویید که به جای اینکه احساس کند موظف به جبران پیشرفت های خود است نیز نمونه ای از تعیین مرز فیزیکی است.

گفتن نظر خود در مورد مرزهای فیزیکی از سوء تفاهم جلوگیری می کند و مطمئن می شود شما هر دو در یک صفحه هستید و شما مجبور نیستید در مورد آن احساس گناه کنید. فضای شخصی مناسب برای شکوفایی روابط ضروری است، زیرا به شما اجازه می دهد تا رشد کنید، تکامل پیدا کنید و با خود واقعی خود در تماس باشید. در Boundaries: Where You End and I Begin Anne Katherine همچنین می نویسد: "صمیمیت از شناخته شدن حاصل می شود و شناخته شدن مستلزم شناخت خود، داشتن خود برای شناختن است."

نمونه هایی از مرزهای فیزیکی در روابط

از بین انواع مختلف مرزهای شخصی، احترام به فضای فیزیکی می تواند برای بسیاری از افراد بسیار مهم باشد. اما چگونه می‌توانید این را به شریکتان منتقل کنید، بدون اینکه احساسات او را جریحه دار کنید یا از دور به نظر بیایید؟ در اینجا چند نمونه آورده شده است که به شما کمک می کند تا در مورد مرزهای شخصی خود بدون ایجاد توهین صحبت کنید:

• "من دوست ندارم این گونه لمس شوم/در آغوش بگیرم"
• "من احساس خستگی می کنم، به شکستن»
• «گرسنه ام، لقمه ای می گیرماکنون"
• "من نمی توانم XYZ در محل زندگی خود داشته باشم، من به آن حساسیت دارم"
• "لطفا قبل از ورود به اتاقم در بزنید"
• "من نمی دانم که وقتی مزاحم می شوم" متر زیر دوش»
• «در را نکوبید، ضربه های بلند مرا مضطرب می کند»

2. مرزهای جنسی

این شاید ظریف ترین و حیاتی ترین در لیست مرزهای این رابطه باشد. بسیاری از زوج‌ها قبل از اینکه با یکدیگر صمیمی شوند از بحث در مورد انتظارات، نیازها و محدودیت‌های جنسی خود اجتناب می‌کنند، زیرا می‌ترسند که هر مکالمه‌ای صحت این تجربه را از بین ببرد. اما از خود بپرسید، آیا اصالت جعلی مهمتر از اطمینان از اینکه در کنار شریک زندگی خود احساس امنیت می کنید؟

دومی، درست است؟ دقیقاً به همین دلیل است که مکالمه در مورد اینکه آیا می‌خواهید رابطه جنسی داشته باشید، اگر بله، چگونه و کجا، از چه مواردی استقبال می‌کنید، و کدام یک کاملاً عجیب و غریب هستند، برای تعیین مرزهای سالم رابطه بسیار مهم است. حتی اگر در روزهای ابتدایی رابطه تان آن را نادیده گرفته اید، دلیلی وجود ندارد که اکنون نتوانید این کار را انجام دهید.

دکتر. بهونسل می‌گوید: «شریک‌ها باید تخیلات و خواسته‌های خود را آشکارا و بدون تردید یا قضاوت با یکدیگر در میان بگذارند. با این حال، به همان اندازه مهم است که به بی میلی شریک به مشارکت در برخی از آن خیالات و خواسته ها احترام بگذاریم. به یاد داشته باشید، ممکن است شریک جنسی شما به اندازه شما میل جنسی نداشته باشد یا ممکن است بد باشدتجربیات جنسی در گذشته این اساساً همان چیزی است که تعیین مرزهای جنسی به آن خلاصه می شود."

نمونه هایی از مرزهای جنسی در یک رابطه

سکس می تواند به یک موضوع حساس بین شرکا تبدیل شود، به خصوص زمانی که صحبت از بیان فانتزی ها و پیچ خوردگی ها و/یا رد کردن آنها می شود. در اینجا چند نمونه از مرزهای جنسی در یک رابطه آورده شده است که به شما کمک می کند یاد بگیرید چگونه بدون آسیب رساندن به عزت نفس شریک زندگی خود نه بگویید:

• «من از این کار لذت نمی برم. بیایید چیز متفاوتی را امتحان کنیم»
• «آیا می‌خواهید یک موقعیت/آزمایش جدیدی با تکنیک جدیدی امتحان کنید؟»
• «در حال حاضر نمی‌خواهم رابطه جنسی داشته باشم. آیا می‌توانیم به‌جای آن در آغوش بگیریم؟»
• «من با رابطه جنسی محافظت‌نشده مشکلی ندارم»
• «این دردناک است/ ناراحت‌کننده است. توقف»

3. مرزهای مالی

یک درخواست در امتداد این جمله «هی، آیا می توانم مقداری پول از شما قرض بگیرم؟ تو می‌دانی که به محض اینکه بتوانم به تو پس خواهم داد» نباید شما را از نه گفتن ناتوان کند. شما باید به کسی پول قرض دهید (حتی اگر شریک زندگی شما باشد) فقط در صورتی که بخواهید، و نه به این دلیل که می ترسید او به او حمله کند و چیزی مانند "اوه پس به من اعتماد ندارید؟" یا "آیا برای پول بیشتر از رابطه ما ارزش قائل هستید؟"

خط کشیدن در مورد پول به سختی به دست آمده و سایر دارایی های مادی یکی از مهم ترین مرزها در روابط بین فردی است، و بله، این شامل روابط عاشقانه و باید باشد. اخم نکنیداصلا ممکن است گفتگوی آسانی باشد، اما با توجه به اینکه چگونه مسائل مالی می تواند روابط را خراب کند، ضروری است. علاوه بر این، یادگیری نحوه صحبت در مورد امور مالی بدون اینکه حالت تدافعی یا لمسی داشته باشید، می تواند کمک زیادی به بهبود ارتباطات در رابطه شما کند. طولانی نیست اگر بگوییم این یکی از مهمترین انواع مرزها در روابط است که باید مورد توجه قرار گیرد.

نمونه هایی از مرزهای مالی

تعیین مرزهای مادی در روابط، به ویژه آنهایی که شامل پول هستند، می توانند سخت باشند. در اینجا چند نمونه از تعیین مرزهای شخصی در رابطه با پول وجود دارد بدون اینکه اجازه دهید پول به یک نقطه دردناک در رابطه شما تبدیل شود:

• "من نمی توانم ماشینم را به شما قرض بدهم چون نام شما در بیمه نیست"
• "ممنون می‌شوم اگر ماشین را بعد از سفر جاده‌ای سرویس کنید"
• "بیایید صورتحساب کارت اعتباری را بررسی کنیم و تقسیم کنیم که چه کسی بدهکار است"
• "ما نمی‌توانیم پول بیشتری به X بدهیم. بیایید دیگری پیدا کنیم روشی برای کمک کردن"
• "ما باید جزئیات وام مسکن را بررسی کنیم و تصمیم بگیریم که چه کسی برای چه چیزی پرداخت می کند"
• "من می خواهم حساب شخصی خود را فعال نگه دارم و حقوقم را به حساب مشترکمان واریز نکنم"

4. مرزهای فکری

نمونه هایی از مرزهای سالم در روابط فقط به فیزیکی محدود نمی شود/ جنبه های پولی به همان اندازه مهم است که مرزهای فکری و ذهنی تعیین کنید تا بتوانید در مسیرهای متفاوت حرکت کنیددیدگاه ها و اختلاف نظرها به طرز ماهرانه ای. در غیاب مرزهای قوی، حتی یک اظهارنظر به ظاهر بی‌پروا و در عین حال تحقیرآمیز در مورد ایده‌های شما ممکن است برای ایجاد مشاجره کافی باشد.

در عین حال، برچسب زدن برخی موضوعات به‌عنوان منطقه ممنوعه می‌تواند منجر به تنش در شما شود. پویا شما باید مرزهای فکری را با درایت تعیین کنید، تعادلی بین محدود نکردن چیزهایی که می توانید درباره آنها صحبت کنید و احترام گذاشتن به ارزش ها و نظرات یکدیگر ایجاد کنید.

نمونه هایی از مرزهای فکری در روابط

روشنفکری مرزها به شما کمک می کنند تا به طرز ماهرانه ای از میدان مین اختلاف عقاید عبور کنید، بدون اینکه اجازه دهید به رابطه شما آسیبی وارد کنند. در اینجا چند نمونه از نحوه تعیین حد و مرزهای فکری آورده شده است:

• "من می دانم که ما در این موضوع با هم اختلاف نظر داریم، اما برای شما اشکالی ندارد که من را تحقیر کنید"
• "ما هرگز به جایی نمی رسیم. بحث در مورد این موضوع بیایید فعلاً آن را در قفسه بگذاریم"
• "بله، مطمئناً باید در این مورد صحبت کنیم، اما میز شام بهترین مکان برای آن نیست"
• "بیایید با مخالفت موافقت کنیم"
• "به هر یک از خودشان"

5. مرزهای عاطفی

احساسات هسته اصلی روابط عاشقانه هستند، یکی بدون دیگری نمی تواند وجود داشته باشد. این نیز به همان اندازه درست است که هر کس روش متفاوتی برای برخورد با احساسات دارد. تعیین مرزهای عاطفی در رابطه به شما کمک می کند تا از طریق هر یک از آنها بگذریدعدم تطابق در رویکرد شما در برخورد با و ابراز احساسات، بدون اینکه صدمه دیده، گیج و یا غرق شوید. زمانی که احساسات منفی در جریان هستند، این موضوع حتی اهمیت بیشتری پیدا می‌کند.

مرزهای سالم در روابط به شما این امکان را می‌دهد که ببینید شریک زندگی‌تان از کجا آمده است یا در موقعیت مناسبی قرار دارد تا از شما حمایت کند، زمانی که از نظر احساسی در مورد چیزی مشغول هستید. . توانایی درک تفاوت‌های انحرافی عاطفی در مقابل اشتراک‌گذاری عاطفی ویژگی نادری است که می‌تواند رابطه شما را برای موفقیت آماده کند. و تعیین مرزهای شخصی در برابر افکار، عواطف و احساسات خود گامی مهم در این مسیر است.

"آسیب پذیر بودن از نظر عاطفی با یکدیگر جنبه جدایی ناپذیر هر شراکت عاشقانه است، به همین دلیل است که این یکی از مهم ترین مرزها برای تعیین یک رابطه است. مفاهیم آسیب پذیری می تواند برای افراد مختلف بسیار متفاوت باشد و شما نیاز دارید که شریک زندگی تان یک همکار باشد و نه رقیب درک شما از صمیمیت عاطفی و آسیب پذیری. مرزهای عاطفی به وضوح تعریف شده می تواند نوع درست همکاری را تسهیل کند.

نمونه هایی از مرزهای عاطفی در روابط

مرزهای عاطفی همه در مورد اعتبار بخشیدن به احساسات یکدیگر و مدیریت هرگونه اطلاعات احساسی با یکدیگر است. احترام و مراقبت در اینجا چند نمونه از مرزهای عاطفی در روابط وجود دارد:

• «مناحساساتی که مورد انتقاد قرار می‌گیرند باعث می‌شوند که بخواهم خاموش شوم"
• "فقط زمانی می‌توانم احساساتم را با شما در میان بگذارم"
• "من واقعاً باید همین الان درباره برخی چیزها صحبت کنم. آیا در جایی برای گوش دادن هستید؟»
• «متاسفم که زمان سختی را سپری می کنید، اما در حال حاضر در جایی برای گوش دادن نیستم»
• «این مکالمه باعث ناراحتی من می شود. آیا می‌توانیم یک بار دیگر آن را مرور کنیم؟»

6. مرزهای زمانی

شاید تعجب کنید که چرا زمان در این لیست مرزهای رابطه وجود دارد. خوب، زیرا اغلب اوقات، احساس غرق شدن در یک رابطه یکی از نشانه هایی است که مرزهای شما نقض می شود و به وقت شما احترام نمی گذارد. این می تواند منجر به عصبانیت در رابطه شود که می تواند به طور جدی به پیوند شما با شریک زندگی تان آسیب برساند.

روابط سالم بر تعادل بین زمان با کیفیتی که با هم می گذرانید و زمانی که برای مراقبت از خود و پرورش نیازهای فردی خود اختصاص می دهید استوار است. دکتر بهونسل می‌گوید: «وقتی زوج‌ها به دلیل اینکه همسران قادر به گذراندن وقت با یکدیگر نیستند برای درمان مراجعه می‌کنند، من معمولاً از تکلیف «ساعت صفر» استفاده می‌کنم. ایده ساده است: تلاش برای گرفتن وقت برای شریک زندگی. با این حال، این عمل ساده همچنین عشق، احترام، عزت و شفقت را منتقل می‌کند.»

نمونه‌هایی از مرزهای زمانی در روابط

تعیین مرزهای زمانی به دو چیز خلاصه می‌شود - شما زندگی خارج از آن دارید.