"ஆரோக்கியமான எல்லைகள் தனிமைப்படுத்தப்படாமல் பாதுகாக்கின்றன, சிறையில் அடைக்கப்படாமல் உள்ளன மற்றும் வெளிப்புற இணைப்புகளை அனுமதிக்கும் போது அடையாளத்தைப் பாதுகாக்கின்றன." – அன்னே கேத்தரின், எல்லைகள்: நீங்கள் எங்கே முடிவடையும் மற்றும் நான் தொடங்குவது. இந்த மேற்கோள் உறவுகளில் பல்வேறு வகையான எல்லைகளை அங்கீகரிப்பது, அமைப்பது மற்றும் செயல்படுத்துவது ஆகியவற்றின் முக்கியத்துவத்தை மிகச்சரியாகச் சுருக்கமாகக் கூறுகிறது.

இது மிகவும் முக்கியமானது. தனிப்பட்ட எல்லைகளின் பட்டியலைப் பற்றி உறவின் ஆரம்பத்தில் உரையாடலை இரு கூட்டாளர்களும் செயல்படுத்த விரும்புகிறார்கள், ஏனெனில் ஒரு ஜோடி ஒருவருக்கொருவர் மிகவும் வசதியாக இருக்கும்போது, ​​உங்களுக்கும் எனக்கும் இடையே உள்ள கோடுகள் எளிதில் மங்கலாகிவிடலாம். உங்கள் துணையின் வெதுவெதுப்பான வயிற்றில் உங்கள் குளிர்ந்த கால்களை வைக்கலாம் அல்லது ஒருவருக்கொருவர் முதுகில் முகப்பருவை உண்டாக்கினால், உங்கள் மனதில் தோன்றும் எதையும் நீங்கள் கூறலாம் என்று அர்த்தமல்ல. தெரியாமல், சில தலைப்புகள் ஒரு நரம்பைத் தாக்கும்.

உங்கள் உறவு எளிதானதாகத் தோன்றினாலும், விஷயங்கள் மோசமாகிவிடாதபடி, எல்லைகளைப் பற்றி விவாதிக்க வேண்டும். இந்த உரையாடல் பெரும்பாலான மக்களுக்கு சங்கடமாகவோ அல்லது தந்திரமாகவோ இருக்கலாம் என்பதால், தொடங்குவதற்கு உங்களுக்கு உதவ நாங்கள் இங்கு வந்துள்ளோம். உறவு ஆலோசனை மற்றும் பகுத்தறிவு உணர்ச்சி நடத்தை சிகிச்சையில் நிபுணத்துவம் பெற்ற மனநல மருத்துவர் டாக்டர் அமன் போன்ஸ்லே (Ph.D., PGDTA) இன் நுண்ணறிவுகளுடன், எல்லைகள் என்ன, அவற்றை எவ்வாறு அமைத்து செயல்படுத்தலாம் என்பதை விரிவாகப் பார்ப்போம்.

உறவுகளில் 7 வகையான எல்லைகள் என்ன?

புதிய காதலில் ஒருமுறை மோகம்உங்கள் உறவு மற்றும் நீங்கள் ஒரு ஜோடியாக ஒன்றாக நேரத்தை செலவிட வேண்டும். இந்த முன்னுதாரணத்திற்கு இணங்க, நேரத்துடன் தொடர்புடைய ஆரோக்கியமான எல்லைகளின் சில எடுத்துக்காட்டுகள் இங்கே உள்ளன:

• “இந்த வார இறுதியில் அந்த நிகழ்வுக்கு என்னால் உங்களுடன் வர முடியாது”
• “என்னிடம் உள்ளது எனது நண்பர்களுடன் திட்டமிடுகிறேன்”
• “உங்களுக்கு பேச நேரம் இருக்கிறதா?”
• “வாரத் தேதி இரவுகளைத் திட்டமிடுவோம்”
• “இரவு உணவிற்குப் பிறகு டிவியை அணைப்பது, ஒருவரையொருவர் இணைக்க நேரம் கொடுக்கும். இதைப் பற்றி நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள்?"

7. எதிர்பார்ப்பு எல்லைகள்

எதிர்பார்ப்புகளின் எல்லைகள் கூடிய விரைவில் தீர்க்கப்பட வேண்டும் . உயர்ந்த, நம்பத்தகாத எதிர்பார்ப்புகள் உங்கள் உறவுக்கு அழிவை ஏற்படுத்தும், குறிப்பாக அவை பரஸ்பரம் இல்லை என்றால். நீங்கள் உறவுகளில் எதிர்பார்ப்புகளை நிர்வகிக்கவில்லை என்றால், அது நிறைய அதிருப்தி மற்றும் சச்சரவுகளுக்கு வழிவகுக்கும். மறுபுறம், உங்களால் என்ன வழங்க முடியும் மற்றும் வழங்க முடியாது என்பது பற்றிய உரையாடல் ஏமாற்றத்தைக் குறைத்து, உங்கள் பங்குதாரர்/உறவில் இருந்து நீங்கள் என்ன எதிர்பார்க்கலாம் என்பது பற்றிய தெளிவைத் தரலாம்.

சாத்தியமானதைப் பற்றி பேசுவது, நீங்கள் இருவரும் எவ்வளவு அடிக்கடி தொடர்புகொள்வீர்கள், நீங்கள் எந்த அளவிற்கு இருப்பீர்கள், இரவு உணவிற்கு நீங்கள் என்ன ஆர்டர் செய்கிறீர்கள் என்பதை தவிர்க்க முடியாமல் யார் தீர்மானிப்பது என்பது உறவில் நல்ல எல்லைகளை அமைக்கும். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, "உனக்கு என்ன வேண்டுமானாலும் கிடைக்கும், ஆனால் அது இல்லை" என்ற முடிவில்லாத சுழலில் நீங்கள் சிக்கிக் கொள்ள விரும்பவில்லை.

எதிர்பார்ப்புகளின் எல்லைகளின் எடுத்துக்காட்டுகள்

பொருத்தமில்லாத எதிர்பார்ப்புகள் இனப்பெருக்கமாக இருக்கலாம் தரையில்உணர்ச்சி இரக்கமின்மை மற்றும் பங்குதாரர்களிடையே விரோதம். அதனால்தான் எதிர்பார்ப்பு எல்லைகளை எவ்வாறு யதார்த்தமாக அமைப்பது என்பதை அறிவது இன்றியமையாதது. இங்கே சில எடுத்துக்காட்டுகள் உள்ளன:

• “நாங்கள் ஒருபோதும் சண்டையிட மாட்டோம் என்று நான் எதிர்பார்க்கவில்லை என்றாலும், அந்த சண்டைகளை முதிர்ச்சியுடன் தீர்க்க வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன்”
• “எனது பங்குதாரர் விசுவாசமாகவும் நேர்மையாகவும் இருக்க வேண்டும் என்று நான் எதிர்பார்க்கிறேன்”
• “இருவரும் வழியில் சில தவறுகளைச் செய்வோம், அது பரவாயில்லை”
• “இந்த உறவில் உங்கள் எதிர்பார்ப்புகள் என்ன?”
• “எவ்வளவு அடிக்கடி நாம் ஒருவரையொருவர் சந்தித்து தொடர்புகொள்ள வேண்டும்?”
• “உறவில் பரஸ்பர மரியாதை எனக்கு பேச்சுவார்த்தைக்குட்படாது”

உறவுகளில் எல்லைகளை அமைப்பது எப்படி

நாங்கள் எல்லா நேரத்திலும் சொல்லிக்கொண்டிருப்பது போல, மகிழ்ச்சியான மற்றும் நீண்டகால உறவுக்கு ஆரோக்கியமான எல்லைகள் முக்கியம். இன்று நாம் விவாதித்த உறவுகளில் உள்ள எல்லைகளின் வகைகள் சுயமரியாதை, சுய மதிப்பு மற்றும் கூட்டாளர்களின் சுய உணர்வை அதிகரிப்பதில் நீண்ட தூரம் செல்லலாம். அவை உங்களின் தனிப்பட்ட இடம், சுதந்திரம் மற்றும் தனித்துவத்தைத் தக்கவைத்துக்கொள்ள உதவுகின்றன, அதே சமயம் உங்கள் கூட்டாளியை மதிக்க அனுமதிக்கின்றன.

இருப்பினும், நீங்கள் புதிய உறவு எல்லைகளை வரையறுத்தாலும் அல்லது நடந்துகொண்டிருக்கும் உறவில் நிச்சயதார்த்த விதிமுறைகளை மறுமதிப்பீடு செய்தாலும் சரி. அட்டவணையில் உள்ள திறன்கள் மற்றும் வரம்புகள் செயல்பாட்டின் முதல் படி மட்டுமே. உறவில் உள்ள எல்லைகளின் எத்தனையோ எடுத்துக்காட்டுகள் நீங்கள் அவற்றைச் செயல்படுத்தத் தவறினால் உங்களுக்கு எந்த நன்மையும் செய்யாது. அதைச் செய்வதற்கான சில வழிகள் இங்கே உள்ளன:

• எல்லைகளை அறிமுகப்படுத்துங்கள்உறவின் ஆரம்பத்தில் - எது ஏற்கத்தக்கது மற்றும் எது இல்லாதது, பழக்கவழக்கங்கள், நடைமுறைகள் போன்றவை தொடர்பு முக்கியமானது. உரையாடல் எவ்வளவு சங்கடமானதாக இருந்தாலும், அதிலிருந்து வெட்கப்பட வேண்டாம். மாறாக, பிரச்சினையை மரியாதையுடனும் இரக்கத்துடனும் கையாளுங்கள்
• உங்கள் தேவைகள் மற்றும் ஆறுதல் குறித்து கொடூரமாக நேர்மையாக இருங்கள். உங்கள் நல்வாழ்வுக்கு முன்னுரிமை அளிப்பது சுயநலம் அல்ல
• உங்கள் பங்குதாரர் உங்கள் எல்லையை மீறுவதை நீங்கள் எப்படி எதிர்கொள்வீர்கள் என்பதைக் கண்டுபிடியுங்கள், அல்லது நீங்கள் அவர்களுடையது
• உங்கள் துணையின் தேவைகளையும் கேளுங்கள், உங்கள் நலனில் மட்டும் கவனம் செலுத்தாதீர்கள். அவர்கள் எதில் வசதியாக இருக்கிறார்கள், எதை பொறுத்துக்கொள்ள மாட்டார்கள் என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள்
• உங்களுக்குத் தேவைப்படும்போது இடம் கேட்கத் தயங்காதீர்கள்> முக்கிய குறிப்புகள்
  • உடல், உணர்ச்சி மற்றும் பாலியல் எல்லைகள் உறவின் ஆரம்பத்திலேயே நிறுவப்பட வேண்டும், இதனால் இரு கூட்டாளிகளும் பாதுகாப்பாகவும், நிறைவாகவும், அக்கறையுடனும் உணர்கிறார்கள்
  • உறவில் நேர எல்லைகள் பங்காளிகளுக்கு உதவுகின்றன. தரமான நேரத்தை ஒன்றாகச் செலவழிப்பதன் முக்கியத்துவத்தை ஒப்புக்கொள்ளும் அதே வேளையில், ஒருவருக்கொருவர் நேரத்தை மதிக்கவும்
  • அறிவுரீதியாகவும், நிதி ரீதியாகவும், எதிர்பார்ப்புகளைப் பொறுத்தும் நீங்கள் எவ்வாறு தொடர்புகொள்வது என்பது பற்றிய விவாதங்கள், நீங்கள் கவனிக்க வேண்டிய சில பொதுவான எல்லைகள்
  • எல்லைகள் முக்கியம் மகிழ்ச்சியான, வெற்றிகரமான மற்றும் நீண்டகால உறவு. உங்களுடன் ஆரோக்கியமான சமன்பாட்டை நீங்கள் பகிர்ந்து கொள்வதற்கான அறிகுறியாகும்பங்குதாரர்

எல்லைகளை அமைப்பது என்பது ஒருவருக்கொருவர் இடம் மற்றும் அடையாளத்தின் முக்கியத்துவத்தை நீங்கள் புரிந்துகொள்வது மற்றும் உறவில் பரஸ்பர மரியாதையின் அடையாளம் ஆகும். உங்களை உறுதிப்படுத்திக் கொள்வதும், உங்கள் தேவைகள் மற்றும் வரம்புகளை வெளிப்படுத்துவதும் முதலில் அச்சுறுத்தலாக இருக்கலாம், ஆனால் அந்த பாலத்தை கடப்பது, அவமதிப்பு, விமர்சனம் மற்றும் வெறுப்பு இல்லாமல் ஆரோக்கியமான உறவுகளை உருவாக்குவதற்கான பாதையில் உங்களை வைக்கிறது. இது ஒரு பயணத்தைத் தகுந்ததாக ஆக்குகிறது.

இந்தக் கட்டுரை ஏப்ரல் 2023 இல் புதுப்பிக்கப்பட்டது.

அடிக்கடி கேட்கப்படும் கேள்விகள்

உங்களால் கட்டுப்படுத்தக்கூடிய ஒரே நபரின் நடத்தை அல்லது அணுகுமுறை உங்களுடையது என்பதை உணருங்கள். உங்கள் உணர்ச்சிகள், தேவைகள் மற்றும் விருப்பங்களில் கவனம் செலுத்துங்கள், அவற்றுக்கு நீங்கள் மட்டுமே பொறுப்பு என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள். உங்கள் எண்ணங்கள் மற்றும் செயல்களில் கவனம் செலுத்துங்கள், அவற்றுக்கு பொறுப்பாக இருங்கள். 2. உறவுகளில் எல்லை மீறும் ஒருவருக்கு நீங்கள் எவ்வாறு பதிலளிப்பீர்கள்?

உங்கள் எல்லைகள் மீறப்படுவதை நீங்கள் கவனித்தால், அவர்களின் அணுகுமுறையை நீங்கள் பாராட்டவில்லை என்பதை உங்கள் துணைக்கு தெரியப்படுத்துங்கள் மற்றும் அவர்களின் நடத்தை அவமரியாதையாக இருந்தது என்று சொல்லுங்கள். . எல்லையை மீண்டும் அவர்களிடம் தெளிவாகத் தெரிவிக்கவும், அவர்கள் மீண்டும் அதைத் தாண்டினால் என்ன நடக்கும் என்பதை முடிவு செய்யவும். உங்கள் நிச்சயதார்த்தத்திற்கு ஒரு வரம்பை அமைத்து, உங்கள் எல்லைகளை பராமரிப்பதில் விடாமுயற்சியுடன் இருங்கள். மிக முக்கியமாக, அமைதியாக இருங்கள்அனைத்தும்

Dr. போன்ஸ்லே கூறுகிறார், “ஒரு உறவில் என்ன எல்லைகளை அமைக்க வேண்டும் என்பதை அறிவது ஒரு பிணைப்பின் ஆரோக்கியத்தையும் அதில் உள்ளவர்களையும் நிர்வகிக்கும் ஒரு முக்கிய காரணியாகும். இது பரஸ்பர மரியாதையை நிலைநாட்டுவது மற்றும் உங்கள் கூட்டாளியின் உரிமைகள், விருப்பங்கள் மற்றும் ஆசைகள் ஆகியவற்றை அங்கீகரிப்பதும், அதையொட்டி, உங்களுடையதை ஒப்புக்கொள்வதும் ஆகும்.

உறவுகளில் உள்ள பல்வேறு வகையான எல்லைகள், நச்சுத்தன்மையுடைய உறவில் இருந்து, ஒருவருக்கொருவர் இடத்தை மதிக்கும் ஆரோக்கியமான உறவிற்கு உங்களை அழைத்துச் செல்ல உதவும். எளிமையாகச் சொன்னால், "இல்லை" என்று சொல்ல நீங்கள் கற்றுக்கொள்வீர்கள், மேலும் "என்னைப் பற்றி யாரும் தவறான எண்ணத்தைப் பெறுவதை நான் விரும்பவில்லை" போன்ற விஷயங்களைப் பற்றி கவலைப்படாமல், சுய-கவனிப்புச் செயலாகப் பார்க்கத் தொடங்குவீர்கள். இப்போது அவற்றின் முக்கியத்துவத்தை நாங்கள் கண்டறிந்துள்ளோம், உறவுகளில் உள்ள பல்வேறு வகையான எல்லைகள் என்ன என்பதையும் அவற்றை நீங்கள் எவ்வாறு அமைக்கலாம் என்பதையும் பற்றிப் பார்ப்போம்:

1. உடல் எல்லைகள்

உடல் எல்லைகள் உங்கள் உடலைச் சுற்றி வருகின்றன. ,தனிப்பட்ட இடம் மற்றும் நீங்கள் வசதியாக இருக்கும் உடல் தொடுதலின் அளவு. உறவுகளில் உள்ள உடல் எல்லைகளின் எடுத்துக்காட்டுகளில் நீங்கள் பங்கேற்கும் பிடிஏவில் வரம்பை நிர்ணயிப்பது அல்லது தனியாக நேரம் கேட்பது ஆகியவை அடங்கும். அல்லது, நீங்கள் அரவணைப்பதில் பெரியவராக இல்லாவிட்டால், உங்கள் பங்குதாரர் தனது முன்னேற்றங்களுக்கு ஈடுகொடுக்க கடமைப்பட்டிருப்பதாக உணருவதற்குப் பதிலாக, ஒரு உடல் எல்லையை அமைப்பதற்கான ஒரு எடுத்துக்காட்டு என்பதை அவருக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள்.

உடல் எல்லைகளில் உங்கள் கருத்தை வெளிப்படுத்துவது தவறான புரிதல்களைத் தடுக்கும் மற்றும் உறுதிசெய்யும். நீங்கள் இருவரும் ஒரே பக்கத்தில் இருக்கிறீர்கள். மேலும் நீங்கள் அதைப் பற்றி குற்ற உணர்வு கொள்ள வேண்டியதில்லை. உறவுகள் செழிக்க சரியான அளவு தனிப்பட்ட இடம் அவசியம், ஏனெனில் இது உங்களை வளர, பரிணாம வளர்ச்சி மற்றும் உங்கள் உண்மையான சுயத்துடன் தொடர்பில் இருக்க அனுமதிக்கிறது. எல்லைகள்: எங்கே நீங்கள் முடிவடையும் மற்றும் நான் ஆரம்பிக்கிறேன், அன்னி கேத்ரின் மேலும் எழுதுகிறார், "அறிமுகப்படுத்தப்படுவதிலிருந்து நெருக்கம் வருகிறது, மேலும் அறியப்படுவதற்கு உங்களைத் தெரிந்துகொள்வதும், தெரிந்துகொள்ள ஒரு சுயம் இருப்பதும் அவசியம்."

உதாரணங்கள் உறவுகளில் உடல் எல்லைகள்

பல்வேறு வகையான தனிப்பட்ட எல்லைகளில், பலருக்கு பௌதிக இடத்திற்கான மரியாதை மிகவும் முக்கியமானதாக இருக்கும். ஆனால் உங்கள் துணையின் உணர்வுகளைப் புண்படுத்தாமல் அல்லது தொலைதூரத்தில் வராமல் இதை எப்படி தெரிவிப்பது? உங்கள் தனிப்பட்ட எல்லைகளை புண்படுத்தாமல் விவாதிக்க உதவும் சில எடுத்துக்காட்டுகள் இங்கே உள்ளன:

• “இப்படித் தொடுவது/பிடிப்பது எனக்குப் பிடிக்கவில்லை”
• “நான் சோர்வாக உணர்கிறேன், எனக்கு ஒரு தேவை பிரேக்”
• “எனக்கு பசிக்கிறது, நான் ஒரு கடி பிடிப்பேன்இப்போது”
• “எனது வாழும் இடத்தில் XYZ இருக்க முடியாது, எனக்கு அது ஒவ்வாமையாக இருக்கிறது”
• “தயவுசெய்து எனது அறைக்குள் நுழையும் முன் தட்டவும்”
• “நான் தொந்தரவு செய்யும்போது நான் பாராட்டுவதில்லை நான் குளிக்கிறேன்”
• “கதவைத் தட்டாதே, சத்தமாகத் தட்டும் சத்தம் என்னை கவலையடையச் செய்கிறது”
2. பாலியல் எல்லைகள்

இந்த உறவு எல்லைகள் பட்டியலில் இது மிகவும் நுட்பமானது மற்றும் முக்கியமானது. பல தம்பதிகள் தங்களின் பாலியல் எதிர்பார்ப்புகள், தேவைகள் மற்றும் வரம்புகளைப் பற்றிப் பேசுவதற்கு வெட்கப்படுவார்கள். ஆனால் உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள், உங்கள் துணையுடன் நீங்கள் பாதுகாப்பாக இருப்பதை உறுதி செய்வதை விட போலி நம்பகத்தன்மை முக்கியமா?

பிந்தையது, இல்லையா? இதனால்தான் நீங்கள் உடலுறவு கொள்ள விரும்புகிறீர்களா, ஆம் எனில், எப்படி, எங்கே, என்ன கன்னங்கள் வரவேற்கப்படுகின்றன, மற்றும் நேரான வித்தியாசமானவை எது என்பது பற்றிய உரையாடல் ஆரோக்கியமான புதிய உறவு எல்லைகளை அமைப்பதற்கு முக்கியமானது. உங்கள் உறவின் ஆரம்ப நாட்களில் நீங்கள் அதைப் பற்றிப் பேசினாலும், இப்போது அதைச் செய்ய முடியாது என்பதற்கு எந்த காரணமும் இல்லை.

டாக்டர். போன்ஸ்லே கூறுகிறார், “கூட்டாளர்கள் தங்கள் கற்பனைகளையும் விருப்பங்களையும் ஒருவரோடு ஒருவர் வெளிப்படையாகவும் தயக்கம் அல்லது தீர்ப்பு இல்லாமல் பகிர்ந்து கொள்ள வேண்டும். இருப்பினும், அந்த கற்பனைகள் மற்றும் ஆசைகள் சிலவற்றில் பங்குபெற ஒரு கூட்டாளியின் தயக்கத்தை மதிப்பதும் சமமாக முக்கியமானது. நினைவில் கொள்ளுங்கள், உங்கள் பங்குதாரர் உங்களைப் போல சுறுசுறுப்பாக செக்ஸ் டிரைவ் இல்லாமல் இருக்கலாம் அல்லது மோசமாக இருக்கலாம்கடந்த காலத்தில் பாலியல் அனுபவங்கள். அதுதான் பாலியல் எல்லைகளை அமைப்பது கொதித்தது."

உறவில் உள்ள பாலியல் எல்லைகளின் எடுத்துக்காட்டுகள்

செக்ஸ் என்பது கூட்டாளர்களுக்கு இடையே ஒரு தொட்டுணரக்கூடிய தலைப்பாக மாறும், குறிப்பாக கற்பனைகள் மற்றும் கசப்புகளுக்கு குரல் கொடுப்பது மற்றும்/அல்லது அவர்களை நிராகரிக்கும் போது. உங்கள் துணையின் சுயமரியாதையைக் கெடுக்காமல் எப்படி வேண்டாம் என்று சொல்வது என்பதை அறிய உதவும் உறவில் உள்ள பாலியல் எல்லைகளின் சில எடுத்துக்காட்டுகள் இங்கே உள்ளன:

• “நான் இதை ரசிக்கவில்லை. வித்தியாசமான ஒன்றை முயற்சிப்போம்"
• "புதிய தொழில் நுட்பத்துடன் ஒரு புதிய நிலையை/பரிசோதனை செய்ய விரும்புகிறீர்களா?"
• "நான் இப்போது உடலுறவு கொள்ள விரும்பவில்லை. அதற்கு பதிலாக நாம் அரவணைக்கலாமா?"
• "பாதுகாப்பற்ற உடலுறவு எனக்கு சரியில்லை"
• "இது வலிக்கிறது/சங்கடமாக இருக்கிறது. நிறுத்து”

3. நிதி வரம்புகள்

“ஏய், நான் உங்களிடம் கொஞ்சம் பணம் கடன் வாங்கலாமா? உங்களுக்குத் தெரியும், என்னால் முடிந்தவரை நான் உங்களுக்குத் திருப்பித் தருகிறேன்” என்று சொல்ல முடியாமல் உங்களை விட்டுவிடக்கூடாது. நீங்கள் விரும்பினால் மட்டுமே ஒருவருக்கு (அவர்கள் உங்கள் கூட்டாளியாக இருந்தாலும் கூட) கடன் கொடுக்க வேண்டும், அவர்கள் வசைபாடுவார்கள் என்று நீங்கள் பயப்படுவதால் அல்ல, "ஓ அப்படியானால் நீங்கள் என்னை நம்பவில்லையா?" அல்லது "எங்கள் உறவை விட நீங்கள் பணத்தை அதிகமாக மதிக்கிறீர்களா?"

உழைத்து சம்பாதித்த பணம் மற்றும் பிற பொருள் உடைமைகள் பற்றி மணலில் ஒரு கோடு வரைவது ஒருவருக்கொருவர் உறவுகளில் மிக முக்கியமான எல்லைகளில் ஒன்றாகும், ஆம், அதில் காதல் தொடர்புகளும் அடங்கும். கோபப்பட வேண்டாம்அனைத்தும். இது ஒரு எளிதான உரையாடலாக இருக்கலாம், ஆனால் பணப் பிரச்சனைகள் உறவுகளை எப்படிக் கெடுக்கும் என்பதைப் பொறுத்தவரை, இது அவசியம். தவிர, தற்காப்பு அல்லது தொடுதல் இல்லாமல் நிதி பற்றி எப்படி பேசுவது என்பது உங்கள் உறவில் தகவல்தொடர்புகளை மேம்படுத்துவதில் நீண்ட தூரம் செல்லும். உறவுகளின் மிக முக்கியமான வகை எல்லைகளில் இதுவும் ஒன்று என்று கூறுவது நீட்டிக்கப்படாது.

நிதி எல்லைகளின் எடுத்துக்காட்டுகள்

உறவுகளில் பொருள் எல்லைகளை அமைத்தல், குறிப்பாக பணம் சம்பந்தப்பட்டவை கடினமாக இருக்கலாம். பணம் தொடர்பான தனிப்பட்ட வரம்புகளை அமைப்பதற்கான சில எடுத்துக்காட்டுகள் இங்கே கொடுக்கப்பட்டுள்ளன, அது உங்கள் உறவில் புண்படுத்தும் இடமாக மாறாமல் இருக்கட்டும்:

• “உங்கள் பெயர் காப்பீட்டில் இல்லாததால் என்னால் எனது காரை உங்களுக்குக் கொடுக்க முடியாது”
• “சாலைப் பயணத்திற்குப் பிறகு நீங்கள் காரை சர்வீஸ் செய்தால் நான் பாராட்டுகிறேன்”
• “கிரெடிட் கார்டு பில்லுக்குச் சென்று, யாருக்கு என்ன கொடுக்க வேண்டும் என்று பிரிப்போம்”
• “எக்ஸுக்கு அதிகப் பணம் கொடுக்க முடியாது. இன்னொன்றைக் கண்டுபிடிப்போம் உதவுவதற்கான வழி”
• “அடமானத்தின் விவரங்களைப் பார்த்து, யார் எதற்குச் செலுத்த வேண்டும் என்பதைத் தீர்மானிக்க வேண்டும்”
• “எனது தனிப்பட்ட கணக்கை செயலில் வைத்திருக்க விரும்புகிறேன், மேலும் எனது சம்பளத்தை எங்கள் கூட்டுக் கணக்கில் வரவு வைக்காமல் இருக்க விரும்புகிறேன்”
12> 12> 12> 13> 14> 4 பண அம்சங்கள். அறிவுசார் மற்றும் மன எல்லைகளை அமைப்பது மிகவும் முக்கியமானது, அது வேறுபட்ட வழிகளில் செல்ல முடியும்.பார்வைகள் மற்றும் கருத்து வேறுபாடுகள் திறமையாக. வலுவான எல்லைகள் இல்லாவிடில், உங்கள் கருத்துக்களில் தயக்கமற்றதாகத் தோன்றும் அதே சமயம், ஒரு வாதத்தைத் தூண்டுவதற்குப் போதுமானதாக இருக்கலாம்.

அதே நேரத்தில், சில தலைப்புகளை நோ-கோ மண்டலமாக முத்திரை குத்துவது உங்களில் பதற்றத்தை ஏற்படுத்தும். மாறும். அறிவார்ந்த எல்லைகளை சாமர்த்தியமாக அமைப்பதில் நீங்கள் செல்ல வேண்டும், நீங்கள் இருவரும் பேசக்கூடிய விஷயங்களைக் கட்டுப்படுத்தாமல், ஒருவருக்கொருவர் மதிப்புகள் மற்றும் கருத்துக்களை மதிக்க வேண்டும்.

அறிவுசார் எல்லைகளின் எடுத்துக்காட்டுகள் உறவுகளில் எல்லைகள் உங்கள் உறவில் பாதிப்பை ஏற்படுத்தாமல், கருத்து வேறுபாடுகளின் கண்ணிவெடிகளை திறமையாக வழிநடத்த உதவுகிறது. அறிவார்ந்த எல்லைகளை எவ்வாறு அமைப்பது என்பதற்கான சில எடுத்துக்காட்டுகள் இங்கே உள்ளன:

• “இந்தத் தலைப்பில் நாங்கள் உடன்படவில்லை என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் நீங்கள் என்னைக் குறைத்து மதிப்பிடுவது சரியல்ல”
• “நாங்கள் எங்களிடம் எங்கும் வரமாட்டோம். இந்த பிரச்சினையில் விவாதங்கள். இப்போதைக்கு அதை நிறுத்திவிடுவோம்”
• “ஆம், இதைப் பற்றி நாம் நிச்சயமாகப் பேச வேண்டும், ஆனால் இரவு உணவு மேசை அதற்குச் சிறந்த இடம் அல்ல”
• “ஒவ்வில்லாமல் இருப்பதை ஒப்புக்கொள்வோம்”
• “ஒவ்வொருவருக்கும் அவரவர்” 5 உணர்ச்சிகளைக் கையாள்வதில் ஒவ்வொருவருக்கும் வெவ்வேறு வழிகள் உள்ளன என்பதும் சமமான உண்மை. உங்கள் உறவில் உணர்ச்சிகரமான எல்லைகளை அமைப்பது உங்களுக்கு ஏதேனும் ஒன்றைச் செய்ய உதவுகிறதுபுண்படுத்தப்படாமல், குழப்பமடையாமல் அல்லது அதிக மன உளைச்சலுக்கு ஆளாகாமல், உங்கள் உணர்வுகளைக் கையாள்வதற்கும் வெளிப்படுத்துவதற்கும் உங்கள் அணுகுமுறையில் பொருந்தாமை. எதிர்மறை உணர்ச்சிகள் விளையாடும் போது இது மிகவும் முக்கியமானதாகிறது.

  உங்கள் பங்குதாரர் எங்கிருந்து வருகிறார் அல்லது நீங்கள் உணர்ச்சிவசப்பட்டு ஏதாவது ஒன்றைப் பற்றி உழைக்கும்போது உங்களுக்கு ஆதரவாக அவர் சரியான இடத்தில் இருக்கிறார்களா என்பதைப் பார்க்க உறவுகளில் ஆரோக்கியமான எல்லைகள் உங்களை அனுமதிக்கின்றன. . எமோஷனல் டம்ப்பிங் மற்றும் எமோஷனல் ஷேரிங் வேறுபாட்டைப் புரிந்துகொள்வது என்பது உங்கள் உறவை வெற்றிக்காக அமைக்கும் ஒரு அரிய குணமாகும். உங்கள் எண்ணங்கள், உணர்ச்சிகள் மற்றும் உணர்வுகளுக்கு எதிராக தனிப்பட்ட எல்லைகளை அமைப்பது அந்த திசையில் ஒரு முக்கியமான படியாகும்.

  “ஒருவருக்கொருவர் உணர்ச்சி ரீதியாக பாதிக்கப்படுவது எந்தவொரு காதல் கூட்டாண்மையின் ஒருங்கிணைந்த அம்சமாகும், அதனால்தான் இது ஒரு உறவில் அமைக்கப்பட வேண்டிய மிக முக்கியமான எல்லைகளில் ஒன்றாகும். பாதிப்பு பற்றிய கருத்துக்கள் வெவ்வேறு நபர்களுக்கு மிகவும் வித்தியாசமாக இருக்கும், மேலும் உங்கள் பங்குதாரர் ஒரு கூட்டுப்பணியாளராக இருக்க வேண்டும், உணர்ச்சி நெருக்கம் மற்றும் பாதிப்பு பற்றிய உங்கள் புரிதலுக்கு சவாலாக இருக்கக்கூடாது. தெளிவாக வரையறுக்கப்பட்ட உணர்ச்சி எல்லைகள் சரியான வகையான ஒத்துழைப்பை எளிதாக்கும்," என்கிறார் டாக்டர் போன்ஸ்லே.

  உறவுகளில் உள்ள உணர்ச்சி எல்லைகளின் எடுத்துக்காட்டுகள்

  உணர்ச்சி எல்லைகள் அனைத்தும் ஒருவருக்கொருவர் உணர்வுகளை சரிபார்ப்பது மற்றும் எந்த உணர்ச்சிகரமான தகவலையும் கையாள்வது. மரியாதை மற்றும் கவனிப்பு. உறவுகளில் உள்ள உணர்ச்சி எல்லைகளின் சில எடுத்துக்காட்டுகள் இங்கே:

  • “எனதுவிமர்சிக்கப்படும் உணர்வுகள் என்னை மூட விரும்புகின்றன"
  • "எனது உணர்வுகளை மரியாதையுடன் ஏற்றுக்கொண்டால் மட்டுமே என்னால் உங்களுடன் பகிர்ந்து கொள்ள முடியும்"
  • "நான் இப்போது சில விஷயங்களைப் பேச வேண்டும். நீங்கள் கேட்கக்கூடிய இடத்தில் இருக்கிறீர்களா?"
  • "மன்னிக்கவும், உங்களுக்கு கடினமாக உள்ளது, ஆனால் நான் இப்போது கேட்கும் இடத்தில் இல்லை"
  • "இந்த உரையாடல் என்னை சங்கடப்படுத்துகிறது. அதை இன்னொரு முறை பார்க்கலாமா?” 6 சரி, ஏனென்றால், பெரும்பாலும், உறவில் அதிகமாக உணர்வது உங்கள் எல்லைகள் மீறப்படுவதற்கான அறிகுறிகளில் ஒன்றாகும், மேலும் உங்கள் நேரம் மதிக்கப்படுவதில்லை. இது உறவில் மனக்கசப்புக்கு வழிவகுக்கும், இது உங்கள் துணையுடனான உங்கள் பிணைப்பை கடுமையாக சேதப்படுத்தும்.

    ஆரோக்கியமான உறவுகள், நீங்கள் ஒன்றாகச் செலவிடும் தரமான நேரத்திற்கும், சுய பாதுகாப்புக்காகவும் உங்கள் தனிப்பட்ட தேவைகளைப் பேணுவதற்கும் நீங்கள் எடுக்கும் நேரத்துக்கும் இடையே சமநிலையில் தங்கியிருக்கும். டாக்டர் போன்ஸ்லே கூறுகிறார், “கூட்டாளிகள் ஒருவரோடொருவர் நேரத்தை செலவிட முடியாததால் தம்பதிகள் சிகிச்சைக்காக வரும்போது, ​​நான் வழக்கமாக ‘ஜீரோ ஹவர்’ வேலையைப் பயன்படுத்துவேன். யோசனை எளிதானது: ஒருவரின் கூட்டாளருக்காக நேரத்தை ஒதுக்க முயற்சி செய்யுங்கள். இருப்பினும், இந்த எளிய செயல் அன்பு, மரியாதை, கண்ணியம் மற்றும் இரக்கத்தையும் வெளிப்படுத்துகிறது. "

    உறவுகளில் நேர வரம்புகளின் எடுத்துக்காட்டுகள்

    நேர எல்லைகளை அமைப்பது இரண்டு விஷயங்களில் கவனம் செலுத்துவதைக் குறைக்கிறது - உங்களுக்கு வெளியே ஒரு வாழ்க்கை இருக்கிறது.