"Az egészséges határok anélkül védenek, hogy elszigetelnének, anélkül tartalmaznak, hogy bebörtönöznének, és megőrzik az identitást, miközben lehetővé teszik a külső kapcsolatokat." - Anne Katherine, Határok: Hol végződsz te és hol kezdődöm én. Ez az idézet tökéletesen összefoglalja a különböző típusú határok felismerésének, felállításának és érvényesítésének fontosságát a kapcsolatokban.

Nagyon fontos, hogy már a kapcsolat korai szakaszában beszélgessünk arról a listáról, hogy milyen személyes határokat szeretne mindkét partner érvényesíteni, mert amikor egy pár rendkívül jól érzi magát egymás közelében, a te, én és mi közötti határok könnyen elmosódhatnak. Csak azért, mert a hideg lábadat ráteheted a partnered meleg hasára, vagy kipattinthatod egymás hátán a pattanásokat, még nem jelenti azt, hogy csak úgy mondhatod, hogybármi, ami eszébe jut. Tudtán kívül néhány téma talán épp egy ideget talál el.

Még ha a kapcsolatotok könnyűnek is tűnik, akkor is meg kell fontolnotok a határok megbeszélését, hogy a dolgok ne menjenek félre. Mivel ez a beszélgetés a legtöbb ember számára kényelmetlen vagy trükkös lehet, azért vagyunk itt, hogy segítsünk a kezdésben. Nézzük meg közelebbről, hogy mik azok a határok, és hogyan állíthatjátok fel és érvényesíthetitek őket, Dr. Aman Bhonsle pszichoterapeuta (Ph.D., PGDTA) meglátásaival, aki specializálódott a következőkrea párkapcsolati tanácsadásban és a racionális érzelmi viselkedésterápiában.

Mi a 7 típusú határ a kapcsolatokban?

Amint a rajongás egy új románcban kezd elhalványulni, a kitartó sms-ek és hívások nagyon gyorsan átmennek "aranyosból" "kérlek, hagyd abba" -ba. Az ilyen helyzetekben az egészséges határok követése csodákat tesz a kapcsolat fenntartásában. Végül is, a tér megadása és a magánélet tiszteletben tartása két módja az egészséges kapcsolat építésének. Ha megtanulod, hogyan követelj magadnak helyet ésHa megadja partnerének a sajátját, az jelentősen javíthatja az Ön mentális egészségét, ami viszont segíthet egy egészségesebb, egészségesebb kapcsolat kialakításában.

Dr. Bhonsle szerint: "Tudni, hogy milyen határokat kell felállítani egy kapcsolatban, fontos tényező, amely a kötelék egészségét és a benne lévő emberek egészségét is szabályozza. Ez a kölcsönös tisztelet megteremtésének és a partner jogainak, kívánságainak és vágyainak elismerésének aktusa, és ő viszont a tiédet is elismeri".

A különböző típusú határok a kapcsolatokban segítenek abban, hogy egy potenciálisan mérgező kapcsolat küszöbéről egy olyan egészséges kapcsolatba kerüljetek, amelyben tiszteletben tartjátok egymás terét. Egyszerűbben fogalmazva, megtanulsz nemet mondani, és elkezdesz úgy tekinteni rá, mint egy öngondoskodási aktusra, anélkül, hogy olyan dolgok miatt aggódnál, mint "nem akarom, hogy bárki rosszat gondoljon rólam". Most, hogy megállapítottuk a fontosságukat,térjünk rá, hogy melyek a különböző típusú határok a kapcsolatokban, és hogyan állíthatod be őket:

1. Fizikai határok

A fizikai határok a test, a személyes tér és a fizikai érintés mértéke körül forognak. A fizikai határok a kapcsolatokban például korlátozhatják a PDA-t, amiben részt veszel, vagy csak egy kis időt kérsz magadnak. Vagy mondjuk, ha nem vagy oda az ölelkezésért, tudasd a partnereddel, hogy ahelyett, hogy kötelességednek éreznéd, hogy viszonozd a közeledését.szintén példa a fizikai határ kijelölésére.

Ha hangot adsz a véleményednek a fizikai határokkal kapcsolatban, megelőzheted a félreértéseket, és biztos lehetsz benne, hogy mindketten ugyanazon az oldalon álltok. És nem kell bűntudatot érezned emiatt. A megfelelő mennyiségű személyes tér elengedhetetlen a kapcsolatok virágzásához, mivel teret enged a növekedésnek, a fejlődésnek és annak, hogy kapcsolatba kerülj valódi éneddel. In. Határok: Hol végződsz te és hol kezdődöm én, Anne Katherine azt is írja: "Az intimitás abból fakad, hogy ismerjük egymást, és az ismertséghez az kell, hogy ismerjük önmagunkat, hogy legyen egy énünk, akit megismerhetünk".

Példák a fizikai korlátokra a kapcsolatokban

A személyes határok különböző típusai közül sok ember számára a fizikai tér tiszteletben tartása lehet a legfontosabb. De hogyan közvetítheti ezt partnere felé anélkül, hogy megbántaná az érzéseit, vagy távolságtartónak tűnne? Íme néhány példa, amely segíthet megbeszélni a személyes határokat anélkül, hogy megbántást okozna:

• "Nem szeretem, ha így érintenek/fognak meg"
• "Fáradtnak érzem magam, szünetre van szükségem"
• "Éhes vagyok, most bekapok egy falatot"
• "Nem lehet XYZ a lakótérben, allergiás vagyok rá"
• "Kérem, kopogjon, mielőtt belép a szobámba"
• "Nem szeretem, ha zavarnak, amikor zuhanyozom"
• "Ne dörömbölj az ajtón, a hangos kopogás nyugtalanít."

2. Szexuális határok

Ez talán a legkényesebb és legfontosabb ezen a párkapcsolati határok listán. Sok pár ódzkodik attól, hogy megbeszéljék szexuális elvárásaikat, igényeiket és korlátaikat, mielőtt intim kapcsolatba kerülnének egymással, attól félve, hogy bármilyen beszélgetés tönkreteszi az élmény hitelességét. De kérdezd meg magadtól, vajon a hamis hitelesség fontosabb-e annál, hogy biztonságban érezd magad a partnereddel?

Ez utóbbi, igaz? Pontosan ez az, amiért egy beszélgetés arról, hogy szeretnétek-e szexelni, ha igen, akkor hogyan és hol, milyen perverz dolgokat üdvözlünk, és melyek azok, amelyek egyszerűen csak furcsák, létfontosságú az egészséges új kapcsolat határainak kijelöléséhez. Még ha a kapcsolatotok első napjaiban el is hanyagoltátok ezt, semmi okotok sincs rá, hogy most ne tegyétek meg.

Dr. Bhonsle azt mondja: "A partnereknek nyíltan, habozás és ítélkezés nélkül meg kell osztaniuk egymással fantáziáikat és vágyaikat. Ugyanilyen fontos azonban tiszteletben tartani a partner vonakodását, hogy részt vegyen néhány ilyen fantáziában és vágyban. Ne feledje, hogy a partnerének lehet, hogy nem olyan aktív a szexuális vágya, mint az Öné, vagy rossz tapasztalatai voltak a szexszel kapcsolatban a múltban. Ez lényegében az, ami a szexualitást meghatározza.A szexuális határok a következőkre vezethetők vissza."

Példák a szexuális korlátokra egy kapcsolatban

A szex kényes témának bizonyulhat a partnerek között, különösen, ha a fantáziák és a perverziók hangoztatásáról és/vagy elutasításáról van szó. Íme néhány példa a szexuális korlátokra egy kapcsolatban, amelyek segítségével megtanulhatod, hogyan mondj nemet anélkül, hogy megsértenéd a partnered önbecsülését:

• "Nem élvezem ezt, próbáljunk ki valami mást"
• "Szeretnél kipróbálni egy új pozíciót/kísérletezni egy új technikával?"
• "Nem akarok most szexelni, nem ölelkezhetnénk inkább?"
• "Nem vagyok rendben a védekezés nélküli szexszel"
• "Ez fáj/kényelmetlen. Állj."

3. Pénzügyi határok

A "Hé, kölcsönkérhetek tőled egy kis pénzt? Tudod, hogy amint tudok, visszafizetem" típusú kérés nem kéne, hogy képtelen legyél nemet mondani. Csak akkor adj kölcsön pénzt valakinek (még ha a partnered is), ha szeretnél, és nem azért, mert attól félsz, hogy az illető kiakad, és valami olyasmit mond, hogy "Ó, szóval nem bízol bennem?" vagy "Többre tartod a pénzt, mint a kapcsolatunkat?".

A nehezen megkeresett pénzzel és egyéb anyagi javakkal kapcsolatos határvonal meghúzása az egyik legfontosabb határvonal az interperszonális kapcsolatokban, és igen, ez a romantikus kapcsolatokat is magában foglalja, és egyáltalán nem szabad elítélni. Lehet, hogy ez egy könnyű beszélgetés, de tekintve, hogy a pénzkérdések hogyan tehetik tönkre a kapcsolatokat, ez elengedhetetlen. Emellett, megtanulni, hogyan beszéljünk a pénzügyekről anélkül, hogy avédekező vagy tapintatos, sokat javíthat a kommunikáción a kapcsolatodban. Nem lesz túlzás azt állítani, hogy ez az egyik legfontosabb típusú határ a kapcsolatokban, amellyel foglalkozni kell.

Példák a pénzügyi korlátokra

Az anyagi határok felállítása a kapcsolatokban, különösen a pénzzel kapcsolatosak esetében, nehéz lehet. Íme néhány példa a pénzzel kapcsolatos személyes határok felállítására anélkül, hogy ez fájó pont lenne a kapcsolatodban:

• "Nem tudom kölcsönadni az autómat, mivel a neved nincs rajta a biztosításon."
• "Örülnék, ha a kirándulás után megjavíttatnád az autót"
• "Nézzük át a hitelkártya számlát, és osszuk el, ki mivel tartozik"
• "Nem tudunk több pénzt adni X-nek. Találjunk más módot a segítségnyújtásra."
• "Át kellene néznünk a jelzáloghitel részleteit, és eldönteni, hogy ki mit fizet"
• "Szeretném, ha a személyes számlám aktív maradna, és a fizetésemet nem írnák jóvá a közös számlánkon"

4. Szellemi határok

Az egészséges határok példái a kapcsolatokban nem csak a fizikai/pénzügyi szempontokra korlátozódnak. Ugyanilyen fontos a szellemi és mentális határok kijelölése, hogy ügyesen tudjunk eligazodni az eltérő nézetek és véleménykülönbségek között. Erős határok hiányában akár egy látszólag közömbös, de lekezelő megjegyzés is elég lehet ahhoz, hogy vitát váltson ki.

Ugyanakkor bizonyos témák tiltott területként való megjelölése feszültséget okozhat a dinamikájukban. Tapintatosan kell felállítaniuk a szellemi határokat, egyensúlyt teremtve aközött, hogy nem korlátozzák azokat a dolgokat, amelyekről beszélhetnek, és tiszteletben tartják egymás értékeit és véleményét.

Példák a kapcsolatokban a szellemi korlátokra

Az intellektuális határok segítenek ügyesen eligazodni a véleménykülönbségek aknamezején, anélkül, hogy hagynánk, hogy azok a kapcsolatotokat megviseljék. Íme néhány példa arra, hogyan állíthatsz fel intellektuális határokat:

• "Tudom, hogy nem értünk egyet ebben a témában, de ettől még nem lesz rendben, hogy lekicsinyelsz engem"
• "Soha nem jutunk semmire a vitáinkban ebben a kérdésben, egyelőre tegyük félre"
• "Igen, ezt biztosan meg kell beszélnünk, de a vacsoraasztal nem a legjobb hely erre."
• "Egyezzünk meg abban, hogy nem értünk egyet"
• "Mindenki a maga módján"

5. Érzelmi határok

Az érzelmek a romantikus kapcsolatok középpontjában állnak, az egyik nem létezhet a másik nélkül. Ugyanígy igaz az is, hogy mindenki másképp kezeli az érzelmeket. Az érzelmi határok kijelölése a kapcsolatodban segít feldolgozni az érzelmeid kezeléséhez és kifejezéséhez való hozzáállásodban mutatkozó eltéréseket, anélkül, hogy megbántódnál, összezavarodnál vagy túlterhelődnél. Ez még fontosabbá válik.amikor negatív érzelmek játszanak szerepet.

Az egészséges határok a kapcsolatokban lehetővé teszik, hogy lássuk, honnan jön a partnerünk, vagy hogy a megfelelő fejben van-e, hogy támogasson minket, amikor érzelmileg feldúltak vagyunk valami miatt. Az érzelmi dömping és az érzelmi megosztás közötti különbség megértése ritka tulajdonság, amely sikerre viheti a kapcsolatunkat. És a személyes határok felállítása a gondolatainkkal szemben,az érzelmek és érzések megismerése döntő lépés ebbe az irányba.

"Érzelmileg sebezhetőnek lenni egymással szerves része minden romantikus partnerségnek, ezért ez az egyik legfontosabb határ, amit egy kapcsolatban fel kell állítani. A sebezhetőség fogalma nagyon különböző lehet a különböző emberek számára, és szükséged van arra, hogy a partnered együttműködő legyen, és ne kihívója az érzelmi intimitás és a sebezhetőség megértésének. Világosan meghatározottaz érzelmi határok megkönnyíthetik a megfelelő együttműködést" - mondja Dr. Bhonsle.

Példák az érzelmi korlátokra a kapcsolatokban

Az érzelmi határok lényege, hogy érvényesítsük egymás érzéseit, és minden érzelmi információt tisztelettel és gondossággal kezeljünk. Íme néhány példa az érzelmi határok betartására a kapcsolatokban:

• "Az érzelmeimet kritizálják, ezért be akarok zárkózni"
• "Csak akkor tudom megosztani veled az érzéseimet, ha tisztelettel fogadod őket"
• "Most tényleg meg kell beszélnem néhány dolgot. Meg tudsz hallgatni?"
• "Sajnálom, hogy nehéz időszakon mész keresztül, de most nem vagyok abban a helyzetben, hogy meghallgassalak"
• "Ez a beszélgetés nyugtalanít. Nem beszélhetnénk megint máskor?"

6. Időbeli határok

Talán elgondolkozol azon, hogy miért szerepel az idő a párkapcsolati határok listáján. Nos, azért, mert a legtöbbször az, hogy túlterheltnek érzed magad egy kapcsolatban, az egyik jele annak, hogy a határaidat megsértik, és nem tartják tiszteletben az idődet. Ez sértődöttséghez vezethet a kapcsolatban, ami komolyan károsíthatja a partneredhez való kötődésedet.

Az egészséges kapcsolatok az együtt töltött minőségi idő, valamint az öngondoskodásra és az egyéni szükségletek ápolására szánt idő közötti egyensúlyon nyugszanak. Dr. Bhonsle szerint: "Amikor a párok azért jönnek terápiára, mert a partnerek nem tudnak időt tölteni egymással, általában a "nulla óra" feladatot alkalmazom. Az ötlet egyszerű: erőfeszítéseket tenni, hogy időt szánjunk a partnerünkre. azonban,ez az egyszerű cselekedet szeretetet, tiszteletet, méltóságot és együttérzést is közvetít."

Példák az időbeli korlátokra a kapcsolatokban

Az időbeli korlátok felállítása két dologra vezethető vissza: két dologra kell odafigyelni: van életetek a kapcsolatotokon kívül is, és szükségetek van arra, hogy párként együtt töltsetek időt. Ennek a paradigmának megfelelően íme néhány példa az egészséges időbeli korlátokra egy párkapcsolatban:

• "Nem tudlak elkísérni arra a hétvégi rendezvényre"
• "Terveim vannak a barátaimmal"
• "Van időd beszélgetni?"
• "Tervezzünk heti randevú estéket"
• "Ha vacsora után kikapcsoljuk a tévét, akkor lesz időnk arra, hogy kapcsolatba kerüljünk egymással. Mit szólsz hozzá?"

7. Elváráshatárok

Az elvárásokkal kapcsolatos határokat a lehető leghamarabb meg kell határozni. A magas, irreális elvárások a kapcsolat végzetét jelenthetik, különösen, ha nem kölcsönösek. Ha nem kezeled az elvárásokat a kapcsolatokban, az sok elégedetlenséghez és civakodáshoz vezethet. Másrészt egy beszélgetés arról, hogy mit tudsz és mit nem tudsz nyújtani, minimalizálhatja a csalódást és adhat nekedtisztázza, hogy mit várhat el partnerétől/kapcsolatától.

Ha megbeszélitek, hogy mi az, ami megvalósítható, milyen gyakran fogtok kommunikálni, mennyire lesztek elérhetőek, és ki dönti el, hogy mit rendeljetek vacsorára, az jó határokat szab egy kapcsolatban. Végül is nem szeretnéd, hogy egy végtelen "azt kapok, amit akarsz, csak azt nem" hurokba kerülj.

Példák az elvárások határaira

Az egymásnak nem megfelelő elvárások táptalaja lehetnek a partnerek közötti érzelmi szeretetlenségnek és ellenségeskedésnek. Ezért fontos tudni, hogyan lehet reálisan meghatározni az elvárások határait. Íme néhány példa:

• "Bár nem várom el, hogy soha ne veszekedjünk, szeretném, ha ezeket a vitákat éretten oldanánk meg"
• "Elvárom a partneremtől, hogy hűséges és őszinte legyen"
• "Mindketten elkövetünk majd néhány hibát az út során, és ez rendben van."
• "Milyen elvárásaid vannak ezzel a kapcsolattal szemben?"
• "Milyen gyakran kellene találkoznunk és kommunikálnunk egymással?"
• "A kölcsönös tisztelet egy kapcsolatban számomra nem tárgyalható"

Hogyan állítsunk határokat a kapcsolatokban

Ahogyan azt mindvégig mondtuk, az egészséges határok fontosak a boldog és tartós párkapcsolathoz. A ma tárgyalt párkapcsolati határok típusai nagyban hozzájárulhatnak az önbecsülés, az önértékelés és a partnerek önérzetének erősítéséhez. Segítenek abban, hogy megőrizd a személyes teredet, szabadságodat és egyéniségedet, miközben lehetővé teszik, hogy tiszteletben tartsd a partneredét.

Azonban akár új párkapcsolati határokat határozol meg, akár egy folyamatban lévő kapcsolat feltételeinek újraértékeléséről van szó, a képességeid és korlátaid terítékre hozása csak az első lépés a folyamatban. A kapcsolatokban a határok bármilyen példája semmit sem ér, ha nem sikerül érvényre juttatnod őket. Íme néhány módszer:

• A kapcsolat korai szakaszában vezesse be a határokat - mi az elfogadható és mi nem, szokások, rutinok stb.
• Hogyan lehet határokat szabni egy kapcsolatban anélkül, hogy kontrollálnánk és szorgalmasan érvényre juttatjuk őket? A kommunikáció a kulcs. Nem számít, mennyire kellemetlen a beszélgetés, ne zárkózzunk el előle. Ehelyett tisztelettel és együttérzéssel kezeljük a problémát.
• Légy brutálisan őszinte az igényeiddel és a kényelemmel kapcsolatban. Nem önzőség, ha a jólétedet helyezed előtérbe.
• Találd ki, hogyan fogod kezelni, ha a partnered megsérti a határaidat, vagy te a sajátodat.
• Figyelj a partnered igényeire is, ne csak a te jólétedre koncentrálj. Tudd meg, hogy mi az, amit jól visel, és mit nem tolerál.
• Ne habozzon helyet kérni, ha szüksége van rá.

Kulcsmutatók

• A fizikai, érzelmi és szexuális határokat már a kapcsolat korai szakaszában meg kell határozni, hogy mindkét partner biztonságban, kiteljesedve és gondoskodva érezze magát.
• Az időhatárok a párkapcsolatban segítenek a partnereknek tiszteletben tartani egymás idejét, miközben elismerik az együtt töltött minőségi idő fontosságát.
• A megbeszélések arról, hogy intellektuálisan, pénzügyileg és az elvárások tekintetében hogyan fogtok elköteleződni egymás mellett, néhány közös határt jelentenek, amivel foglalkoznotok kell.
• A határok kulcsfontosságúak a boldog, sikeres és tartós kapcsolathoz. Ez annak a jele, hogy egészséges egyenletet osztasz meg a partnereddel.

A határok kijelölése azt jelenti, hogy megértitek egymás térérzetének és identitásának fontosságát, és a kölcsönös tisztelet jele egy kapcsolatban. Az önérvényesítés és az igények és korlátok felvállalása eleinte ijesztő lehet, de ennek a hídnak az átlépése elindít benneteket az egészséges kapcsolatok építésének útján, amely mentes a megvetéstől, kritikától és nehezteléstől. Ez teszi ezt az utat.érdemes vállalni.

Ezt a cikket 2023 áprilisában frissítették.

GYIK

Ismerd fel, hogy az egyetlen ember viselkedése vagy hozzáállása, amit irányítani tudsz, az a sajátod. Koncentrálj az érzelmeidre, szükségleteidre és vágyaidra, és tudd, hogy ezekért egyedül te vagy a felelős. Koncentrálj a gondolataidra és tetteidre, és légy felelős értük. 2. Hogyan reagálsz arra, ha valaki átlép egy határt a kapcsolatokban?

Ha észreveszi a határai megsértésének jeleit, tudassa partnerével, hogy nem értékeli a hozzáállását, és mondja meg neki, hogy a viselkedése tiszteletlen volt. Közölje vele újra világosan a határt, és határozza meg a következményeit annak, hogy mi történik, ha újra átlépi azt. Határt szabjon az elkötelezettségének, és legyen kitartó a határai betartásában. A legfontosabb, hogy maradjon nyugodt.mindezeken keresztül.