"صحتمند حدون حفاظت ڪن ٿيون بغير ڌار ڪرڻ جي، بغير قيد جي، ۽ سڃاڻپ کي محفوظ رکڻ دوران خارجي رابطن جي اجازت ڏين ٿيون." – اين ڪيٿرين، حدون: جتي تون ختم ٿي ۽ مان شروع ڪريان ٿو. هي اقتباس مڪمل طور تي مختلف قسمن جي حدن کي سڃاڻڻ، ترتيب ڏيڻ ۽ لاڳو ڪرڻ جي اهميت کي بيان ڪري ٿو.

اها انتهائي اهم آهي رشتي جي شروعات ۾ ذاتي حدن جي فهرست جي باري ۾ گفتگو شروع ڪريو ٻنهي ڀائيوارن کي لاڳو ڪرڻ چاهيندا ڇاڪاڻ ته جڏهن هڪ جوڙو هڪ ٻئي جي چوڌاري تمام گهڻو آرام سان هوندو آهي، توهان جي وچ ۾، آئون ۽ اسان جي وچ ۾ لائينون آساني سان ڦهلجي سگهن ٿيون. صرف ان ڪري جو توهان پنهنجا ٿڌو پير پنهنجي ساٿي جي گرم پيٽ تي رکي سگهو ٿا يا هڪ ٻئي جي پٺيءَ جي اکن کي پاپ ڪري سگهو ٿا ان جو مطلب اهو ناهي ته توهان صرف ڪجهه به چئي سگهو ٿا جيڪو توهان جي ذهن ۾ اچي ٿو. اڻڄاڻ طور تي، ڪجهه عنوانن کي صرف هڪ اعصاب ماري سگھي ٿو.

جيتوڻيڪ توهان جو رشتو آسان لڳي ٿو، توهان کي اڃا به بحث ڪرڻ گهرجي حدون ته جيئن شيون خراب نه ٿين. ڏنو ويو آهي ته هي گفتگو اڪثر ماڻهن لاءِ ناگوار يا مشڪل ٿي سگهي ٿي، اسان هتي آهيون توهان کي شروع ڪرڻ ۾ مدد ڪرڻ لاءِ. اچو ته هڪ ويجھو نظر وجهون ته ڪهڙيون حدون آهن، ۽ توهان انهن کي ڪيئن مقرر ۽ لاڳو ڪري سگهو ٿا، نفسيات جي ماهر ڊاڪٽر امان ڀونسلي (پي ايڇ ڊي، پي جي ڊي ٽي اي) جي بصيرت سان، جيڪو رشتي جي صلاح مشوري ۽ عقلي جذباتي رويي جي علاج ۾ ماهر آهي.

رشتن ۾ حدن جا 7 قسم ڇا آهن؟

هڪ ڀيرو هڪ نئين رومانس ۾ جذبوتوهان جو تعلق ۽ توهان کي هڪ جوڙي جي حيثيت سان گڏ وقت گذارڻ جي ضرورت آهي. هن پيراڊم جي مطابق، هتي وقت جي حوالي سان تعلق ۾ صحتمند حدن جا ڪجهه مثال آهن:

• "مان توهان سان گڏ هن هفتي جي آخر ۾ ان واقعي ۾ نه ٿو سگهان"
• "مون وٽ آهي منصوبا منهنجي دوستن سان”
• “ڇا توهان وٽ ڳالهائڻ جو وقت آهي؟
• “اچو ته هفتيوار تاريخ جي راتين جو منصوبو ٺاهيون”
• “رات جي ماني کانپوءِ ٽي وي بند ڪرڻ اسان کي هڪ ٻئي سان ڳنڍڻ جو وقت ڏيندو. توهان ان بابت ڪيئن محسوس ڪندا آهيو؟”

7. اميدن جون حدون

اميد جي حدن کي جلد کان جلد حل ڪرڻ جي ضرورت آهي . اعلي، غير حقيقي اميدون توهان جي رشتي لاء عذاب کي جادو ڪري سگهي ٿو، خاص طور تي جيڪڏهن اهي باهمي نه آهن. جيڪڏهن توهان رشتن ۾ اميدن کي منظم نه ڪندا آهيو، اهو ٿي سگهي ٿو تمام گهڻي عدم اطمينان ۽ ڇڪتاڻ. ٻئي طرف، ان بابت گفتگو جيڪا توهان پيش ڪري سگهو ٿا ۽ نه ٿا ڪري سگهو مايوسي کي گهٽائي سگهي ٿي ۽ توهان کي وضاحت ڏئي ٿي ته توهان پنهنجي پارٽنر/ رشتي مان ڪهڙي اميد ڪري سگهو ٿا.

جي ڳالهه ممڪن آهي ان بابت ڳالهائڻ، توهان ٻه ڪيترا ڀيرا گفتگو ڪندا، توهان ڪيئن دستياب هوندا، ۽ ڪير ناگزير طور تي فيصلو ڪري ٿو ته توهان رات جي ماني لاء ڇا آرڊر ڪري رهيا آهيو رشتي ۾ قائم ڪرڻ لاء سٺيون حدون آهن. آخرڪار، توهان نه ٿا چاهيو ته "مون وٽ جيڪو توهان چاهيو، اهو هوندو، پر صرف اهو نه" جي هڪ لامحدود لوپ ۾ پڪڙيو وڃي.

اميدن جي حدن جا مثال

غير ملندڙ اميدون هڪ نسل بڻجي سگهي ٿي لاءِ زمينجذباتي بي رحمي ۽ ڀائيوارن جي وچ ۾ دشمني. انهي ڪري اهو ڄاڻڻ ضروري آهي ته اميدن جي حدن کي حقيقي طور تي ڪيئن مقرر ڪيو وڃي. هتي ڪجھ مثال آهن:

• "جڏهن ته مون کي اميد ناهي ته اسان ڪڏهن به نه وڙهنداسين، مان چاهيان ٿو ته اسان انهن جنگين کي پختگي سان حل ڪريون"
• "مون کي اميد آهي ته منهنجو ساٿي وفادار ۽ ايماندار هوندو"
• "اسان ٻئي رستي ۾ ڪجهه غلطيون ڪنداسين، ۽ اهو ٺيڪ آهي"
• "هن رشتي مان توهان کي ڪهڙيون اميدون آهن؟" 11

رشتن ۾ حدون ڪيئن مقرر ڪيون وڃن

جيئن ته اسان سڀني کان اڳ چوندا رهيا آهيون، صحتمند حدون هڪ خوشگوار ۽ ڊگھي عرصي واري رشتي لاءِ اهم آهن. رشتن ۾ حدون جا قسم جيڪي اسان اڄ بحث ڪيو آهي، خود اعتمادي، خود قدر، ۽ ڀائيوارن جي خود جي احساس کي وڌائڻ ۾ هڪ ڊگهو رستو وٺي سگھي ٿو. اهي توهان جي ذاتي جاءِ، آزادي ۽ انفراديت کي برقرار رکڻ ۾ مدد ڪندا آهن، جڏهن ته توهان کي توهان جي پارٽنر جو احترام ڪرڻ جي اجازت ڏيندا آهن.

بهرحال، ڇا توهان نئين رشتي جي حدن جو تعين ڪري رهيا آهيو يا جاري رشتي ۾ مصروفيت جي شرطن جو ٻيهر جائزو وٺي رهيا آهيو، ميز تي صلاحيتون ۽ حدون صرف عمل ۾ پهريون قدم آهي. ڪنهن به رشتي ۾ حدن جي مثالن جو ڪو به تعداد توهان کي سٺو نه ڪندو جيڪڏهن توهان انهن کي لاڳو ڪرڻ ۾ ناڪام ٿيو. هتي ڪرڻ جا ڪجهه طريقا آهن:

11> حدون متعارف ڪرايورشتي جي شروعات ۾ - ڇا قابل قبول آهي ۽ ڇا نه آهي، عادتون، معمولات، وغيره.
• ڪنهن رشتي ۾ حدون مقرر ڪيون وڃن بغير ڪنٽرول ڪرڻ ۽ انهن کي محنت سان لاڳو ڪرڻ؟ ڪميونيڪيشن اهم آهي. ڪابه ڳالهه ڪيتري به غير آرامده گفتگو آهي، ان کان پري نه ڪريو. ان جي بدران، مسئلي کي عزت ۽ شفقت سان سنڀاليو
• پنهنجي ضرورتن ۽ آرام جي باري ۾ بي رحمي سان ايماندار ٿيو. اهو توهان جي ڀلائي کي اوليت ڏيڻ خود غرضي ناهي
• سوچو ته توهان پنهنجي پارٽنر سان توهان جي حدن جي ڀڃڪڙي ڪندي ڪيئن ڊيل ڪندا، يا توهان انهن جي
• پنهنجي پارٽنر جي ضرورتن کي پڻ ٻڌو، اڪيلو پنهنجي خوشحالي تي ڌيان نه ڏيو. ڄاڻو ته اهي ڇا سان آرام سان آهن ۽ اهي برداشت نه ڪندا
• جڏهن توهان کي ضرورت هجي ته جڳهه لاء پڇڻ ۾ نه وساريو

اهم اشارا

• جسماني، جذباتي، ۽ جنسي حدون رشتي جي شروعات ۾ قائم ٿيڻ گهرجن ته جيئن ٻئي پارٽنر محفوظ محسوس ڪن، پورا ٿين ۽ سنڀال ڪن
• رشتي ۾ وقت جون حدون مدد ڪن ٿيون هڪ ٻئي جي وقت جو احترام ڪريو ۽ گڏوگڏ معياري وقت گذارڻ جي اهميت کي به تسليم ڪيو وڃي
• جي باري ۾ بحث مباحثا ته توهان هڪ ٻئي سان ذهني، مالي، ۽ اميدن جي حوالي سان ڪيئن مشغول آهيو، اهي ڪجهه عام حدون آهن جن کي توهان کي پتو ڏيڻ گهرجي
• حدون اهم آهن هڪ خوشگوار، ڪامياب، ۽ ڊگهي عرصي وارو تعلق. اهو هڪ نشاني آهي ته توهان هڪ صحتمند مساوات سان حصيداري ڪريو ٿاپارٽنر

حدون مقرر ڪرڻ جو مطلب اهو آهي ته توهان هڪ ٻئي جي جڳهه ۽ سڃاڻپ جي احساس جي اهميت کي سمجھو، ۽ هڪ رشتي ۾ باهمي احترام جي نشاني آهي. پنهنجو پاڻ تي زور ڏيڻ ۽ توهان جي ضرورتن ۽ حدن کي ٻاهر رکڻ شروع ۾ مشڪل ٿي سگهي ٿو، پر ان پل کي پار ڪرڻ توهان کي صحتمند رشتا ٺاهڻ جي رستي تي رکي ٿو، حقارت، تنقيد ۽ ناراضگي کان آزاد. انهي ڪري اهو سفر ڪرڻ جي قابل آهي.

هي آرٽيڪل اپريل 2023 ۾ اپڊيٽ ڪيو ويو آهي.

اڪثر سوال

اها ڄاڻو ته صرف هڪ شخص جو رويو يا رويو جنهن تي توهان ڪنٽرول ڪري سگهو ٿا اهو توهان جو پنهنجو آهي. پنهنجن جذبن، ضرورتن ۽ خواهشن تي ڌيان ڏيو ۽ ڄاڻو ته توهان صرف انهن لاءِ ذميوار آهيو. پنهنجي سوچن ۽ عملن تي ڌيان ڏيو ۽ انهن لاءِ جوابده بڻجو. 2. توهان ڪنهن شخص کي رشتن ۾ حدون پار ڪرڻ جو جواب ڪيئن ڏيو ٿا؟

جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان جي حدن جي ڀڃڪڙي ٿي رهي آهي، توهان جي ڀائيواري کي ٻڌايو ته توهان انهن جي روش کي ساراهيو نه آهيو ۽ انهن کي ٻڌايو ته انهن جو رويو بي عزتي هو . انهن کي ٻيهر سرحد واضح طور تي ٻڌايو ۽ فيصلو ڪيو ته ڇا ٿيندو جيڪڏهن اهي ٻيهر پار ڪن. توهان جي مصروفيت جي حد مقرر ڪريو ۽ توهان جي حدن کي برقرار رکڻ بابت مسلسل رهي. سڀ کان اهم، ان جي ذريعي پرسڪون رهوسڀ.

ڊاڪٽر. ڀونسلي چوي ٿو، ”ڄاڻڻ ته رشتي ۾ ڪهڙيون حدون مقرر ڪيون وڃن، اهو هڪ اهم عنصر آهي جيڪو بانڊ جي صحت ۽ ان ۾ موجود ماڻهن کي سنڀاليندو آهي. اهو هڪ عمل آهي باهمي احترام قائم ڪرڻ ۽ توهان جي پارٽنر جي حقن، خواهشن ۽ خواهشن کي تسليم ڪرڻ ۽ انهن کي، موڙ ۾، توهان کي تسليم ڪرڻ.

رابطن ۾ مختلف قسم جون حدون توهان کي ممڪن طور تي زهر واري رشتي جي ڪٻٽ مان هڪ صحتمند رشتي ڏانهن وٺي وڃڻ ۾ مدد ڪنديون جنهن ۾ توهان هڪ ٻئي جي جڳهه جو احترام ڪندا آهيو. آسان اصطلاحن ۾ رکو، توھان سکو ”نه“ چوڻ ۽ ان کي پاڻ سنڀالڻ جي عمل طور ڏسڻ شروع ڪندا، بغير ڪنھن شيءِ جي پرواھ ڪرڻ جي، ”مان نه ٿو چاھيان ته ڪو منھنجي باري ۾ غلط خيال پيدا ڪري“. هاڻي ته اسان انهن جي اهميت کي قائم ڪري ڇڏيو آهي، اچو ته ڏسون ته رشتن ۾ ڪهڙيون مختلف حدون آهن ۽ توهان انهن کي ڪيئن مقرر ڪري سگهو ٿا:

1. جسماني حدون

جسماني حدون توهان جي جسم جي چوڌاري گردش ڪن ٿيون. ,ذاتي جڳهه، ۽ جسماني رابطي جو درجو جنهن سان توهان آرام سان آهيو. رشتن ۾ جسماني حدن جا مثال شامل ڪري سگھن ٿا توھان کي PDA تي حد مقرر ڪريو جنھن ۾ توھان حصو وٺندا آھيو، يا صرف ڪجھ اڪيلو وقت لاءِ پڇڻ. يا چئو، جيڪڏهن توهان کي پيار ڪرڻ ۾ وڏو نه آهي، توهان جي ڀائيواري کي خبر ڏيو ته ان جي بدلي ۾ ذميواري محسوس ڪرڻ بجاء انهن جي پيش قدمي پڻ هڪ جسماني حد مقرر ڪرڻ جو هڪ مثال آهي.

فزيڪل حدن تي توهان جي راء جو اظهار غلط فهمي کي روڪيو ۽ يقيني بڻائيندو. توهان ٻئي هڪ ئي صفحي تي آهيو. ۽ توهان کي ان بابت مجرم محسوس ڪرڻ جي ضرورت ناهي. رشتن جي ترقيءَ لاءِ ذاتي جاءِ جي صحيح مقدار ضروري آهي، ڇو ته اها توهان کي ڪمرو وڌائڻ، ترقي ڪرڻ ۽ پنهنجي حقيقي نفس سان رابطي ۾ رهڻ جي اجازت ڏئي ٿي. ان ۾ حدود: جتي توهان ختم ٿي ۽ مان شروع ٿئي ٿو، اين ڪيٿرائن پڻ لکي ٿو، "انٽميسي ڄاڻڻ مان ايندي آهي، ۽ ڄاڻڻ جي ضرورت آهي پنهنجو پاڻ کي ڄاڻڻ، ڄاڻڻ لاء پنهنجو پاڻ کي."

مثال. رشتن ۾ جسماني حدون

مختلف قسمن جي ذاتي حدن مان، جسماني جاءِ جو احترام ڪيترن ئي ماڻهن لاءِ انتهائي اهم ٿي سگهي ٿو. پر توهان ان کي پنهنجي پارٽنر تائين ڪيئن پهچائي سگهو ٿا بغير انهن جي جذبات کي نقصان پهچائڻ يا پري جي طور تي اچڻ جي؟ ھتي ڪجھ مثال آھن جيڪي توھان جي مدد ڪندا توھان جي ذاتي حدن تي بحث ڪرڻ کان سواءِ ڏوھاري:

• “مون کي ھن طرح ھٿ ھڻڻ/پئڻ پسند نه ٿو ٿئي”
• “مان ٿڪل محسوس ڪريان ٿو، مون کي ھڪ ضرورت آھي وقفو”
• “مون کي بک لڳي آهي، مان هڪ کٽ کڻندسهاڻي”
• “مان پنهنجي رهائش واري جاءِ ۾ XYZ نٿو رکي سگهان، مون کي ان کان الرجي آهي“
• “مهرباني ڪري منهنجي ڪمري ۾ گھمڻ کان اڳ دستڪ ڏيو“
• “مان پريشان ٿيڻ جي تعريف نٿو ڪريان مان شاور ۾ آهيان”
• “دروازو نه ڌڪو، زور سان ٺڪاءُ مون کي پريشان ڪري ٿو“

2. جنسي حدون

هي شايد تمام نازڪ ۽ اهم آهي هن رشتي جي حدن جي لسٽ تي. گھڻا جوڙا پنھنجي جنسي اميدن، ضرورتن ۽ حدن تي بحث ڪرڻ کان پري رھندا آھن ھڪ ٻئي سان قربت حاصل ڪرڻ کان اڳ، ان خوف کان ته ڪا گفتگو تجربي جي صداقت کي خراب ڪري ڇڏيندي. پر پنهنجو پاڻ کان پڇو، ڇا جعلي صداقت وڌيڪ اهم آهي انهي کي يقيني بڻائڻ کان ته توهان پنهنجي ساٿي سان محفوظ محسوس ڪيو؟

بعد ۾، صحيح؟ اهو ئي سبب آهي ته هڪ ڳالهه ٻولهه بابت ته ڇا توهان جنسي تعلق ڪرڻ چاهيو ٿا، جيڪڏهن ها، ڪيئن ۽ ڪٿي، ڪهڙن ڪتن جو استقبال آهي، ۽ جيڪي صرف سڌو سنئون آهن عجيب آهن صحتمند نئين رشتي جي حدن کي ترتيب ڏيڻ لاء اهم آهي. جيتوڻيڪ توهان پنهنجي رشتي جي شروعاتي ڏينهن ۾ ان تي چمڪايو، اتي ڪو سبب ناهي ته توهان هاڻي اهو نٿا ڪري سگهو.

ڊاڪٽر. ڀونسلي چوي ٿو، ”ڀائرن کي پنھنجن تصورن ۽ تمنائن کي ھڪ ٻئي سان پڌرو ۽ بغير جھجڪ ۽ فيصلي ڪرڻ گھرجي. بهرحال، اهو ضروري آهي ته هڪ پارٽنر جي بيچيني جو احترام ڪرڻ لاء انهن مان ڪجهه تصورات ۽ خواهشات ۾ حصو وٺڻ لاء. ياد رکو، توهان جي ڀائيواري شايد جنسي ڊرائيو نه هجي جيترو توهان جي طور تي فعال هجي يا شايد خراب هجيماضي ۾ جنسي تجربو. اهو بنيادي طور تي آهي جيڪو جنسي حدون قائم ڪري ٿو.

رشتي ۾ جنسي حدن جا مثال

جنس پارٽنر جي وچ ۾ هڪ ڇڙواڳ موضوع بڻجي سگهي ٿو، خاص طور تي جڏهن اهو آواز ڏيڻ جي خيالات ۽ ڪِنڪس ۽/يا انهن کي رد ڪرڻ لاءِ اچي ٿو. هتي رشتي ۾ جنسي حدن جا ڪجهه مثال آهن جيڪي توهان کي سکڻ ۾ مدد ڏين ٿيون ته توهان جي ڀائيواري جي خود اعتمادي کي دٻائڻ کان سواء ڪيئن نه چئجي:

• “مان هن مان لطف اندوز نه ٿي رهيو آهيان. اچو ته ڪجھ مختلف ڪوشش ڪريون“
• “ڇا توھان چاھيو ٿا ڪوشش ڪرڻ لاءِ نئين پوزيشن/نئين ٽيڪنڪ سان تجربو؟ ڇا اسان ان جي بدران ڀاڪر پائي سگهون ٿا؟"
• "مان غير محفوظ جنسي سان ٺيڪ نه آهيان"
• "هي ڏک ٿئي ٿو/غير آرامده آهي. اسٽاپ”

3. مالي حدون

هڪ درخواست جي خطن سان گڏ ”اي، ڇا مان توهان کان ڪجهه پئسا قرض وٺي سگهان ٿو؟ توهان کي خبر آهي ته مان توهان کي جيترو جلدي ڪري سگهان ٿو ادا ڪندس "توهان کي نه چوڻ جي قابل نه ڇڏڻ گهرجي. توهان کي ڪنهن کي پئسا قرض ڏيڻ گهرجي (جيتوڻيڪ اهي توهان جا ساٿي آهن) صرف جيڪڏهن توهان چاهيو ٿا، ۽ نه ته توهان کي ڊپ آهي ته اهي ٻاهر نڪرندا ۽ ڪجهه ائين چوندا، "او پوء توهان مون تي اعتبار نه ڪيو؟" يا ”ڇا تون پئسن کي اسان جي رشتن کان وڌيڪ اهميت ڏين ٿا؟“

محنت سان ڪمايل پئسو ۽ ٻين مادي ملڪيتن جي باري ۾ هڪ لڪير ڪڍڻ باهمي لاڳاپن ۾ سڀ کان اهم حدن مان آهي، ۽ ها، ان ۾ رومانوي لاڳاپا شامل آهن، ۽ پريشان نه ڪيو وڃيبلڪل. اهو هڪ آسان گفتگو ٿي سگهي ٿو، پر ڏنو ويو آهي ته ڪيئن پئسا مسئلا رشتا خراب ڪري سگهن ٿا، اهو ضروري آهي. ان کان علاوه، سکيا ته ڪيئن ماليات جي باري ۾ ڳالهائڻ بغير دفاعي يا ڇڪڻ کان سواء توهان جي رشتي ۾ رابطي کي بهتر ڪرڻ ۾ هڪ ڊگهو رستو وٺي سگهي ٿو. اهو چوڻ ۾ وڌاءُ نه ٿيندو ته هي رشتن ۾ حدن جي سڀ کان اهم قسمن مان هڪ آهي جنهن کي حل ڪرڻ ضروري آهي.

مالي حدن جا مثال

رابطن ۾ مادي حدون مقرر ڪرڻ، خاص طور تي جن ۾ پئسا شامل آهن، سخت ٿي سگهن ٿا. هتي ڪجهه مثال آهن پئسن سان واسطو رکندڙ ذاتي حدون مقرر ڪرڻ کان سواءِ ان کي توهان جي رشتي ۾ هڪ زخم جي جاءِ بنجڻ ڏيو:

• “مان توهان کي پنهنجي ڪار قرض نه ٿو ڏئي سگهان ڇاڪاڻ ته توهان جو نالو انشورنس تي نه آهي”
• ”مان ان جي تعريف ڪندس جيڪڏهن توهان روڊ جي سفر کان پوءِ ڪار جي سروس حاصل ڪريو“
• “اچو ته ڪريڊٽ ڪارڊ بل جي حوالي ڪريون ۽ ورهائيون ته ڪنهن جو قرض آهي“
• “اسان ايڪس کي وڌيڪ پئسا نٿا ڏئي سگهون. اچو ته ٻيو ڳوليون مدد ڪرڻ جو طريقو”
• “اسان کي گروي جي تفصيلن تي غور ڪرڻ گهرجي ۽ فيصلو ڪرڻ گهرجي ته ڪير ادا ڪندو آهي ڇا لاءِ”
• “مان چاهيان ٿو ته منهنجي ذاتي اڪائونٽ کي چالو رکڻ ۽ منهنجي تنخواه اسان جي گڏيل اڪائونٽ ۾ جمع نه ٿئي”

4. دانشورانه حدون

رشتن ۾ صحتمند حدن جا مثال صرف جسماني/ تائين محدود نه آهن. مالياتي پهلو. اهو بلڪل ضروري آهي ته ذهني ۽ ذهني حدون مقرر ڪرڻ جي قابل ٿي ويجهڙائي ڪرڻ جي قابل ٿيخيال ۽ اختلاف راءِ مهارت سان. مضبوط حدن جي غير موجودگيءَ ۾، توهان جي خيالن تي بظاهر غيرجانبدار ۽ توهين آميز تبصرو به هڪ دليل کي جنم ڏيڻ لاءِ ڪافي ٿي سگهي ٿو.

ساڳئي وقت، ڪجهه عنوانن کي نو-گو زون جي طور تي ليبل ڪرڻ سان توهان جي خيالن ۾ ڇڪتاڻ جي شدت پيدا ٿي سگهي ٿي. متحرڪ توهان کي عقلمندي سان حدون مقرر ڪرڻ جي ضرورت آهي، انهن شين کي محدود نه ڪرڻ جي وچ ۾ توازن برقرار رکڻ جي ضرورت آهي جن بابت توهان ٻه ڳالهائي سگهو ٿا ۽ هڪ ٻئي جي قدرن ۽ راين جو احترام ڪرڻ گهرجي.

رشتن ۾ دانشورانه حدن جا مثال

دانشور حدون توهان جي راءن جي اختلافن جي مائن فيلڊ کي مهارت سان نيويگيٽ ڪرڻ ۾ مدد ڪن ٿيون، انهن کي توهان جي رشتي تي ٽول کڻڻ جي بغير. هتي ڪجهه مثال آهن ته ڪيئن دانشورانه حدون مقرر ڪيون وڃن:

• "مون کي خبر آهي ته اسان هن موضوع تي متفق آهيون، پر اهو توهان لاء مناسب ناهي ته مون کي گهٽايو"
• "اسان ڪڏهن به اسان جي وچ ۾ ڪٿي به نه ٿا وڃون. هن مسئلي تي بحث. اچو ته ان کي في الحال محفوظ رکون“
• “ها، اسان کي ان بابت ضرور ڳالهائڻو آهي پر رات جي ماني جي ٽيبل ان لاءِ بهترين جڳهه نه آهي”
• “اچو ته اتفاق ڪريون اختلاف ڪرڻ لاءِ”
• “هر هڪ پنهنجي پنهنجي“

5. جذباتي حدون

جذبات رومانوي رشتن جو مرڪز آهن، هڪ ٻئي کان سواءِ وجود ۾ نه ٿا اچن. اهو پڻ سچ آهي ته هرڪو جذبات سان معاملو ڪرڻ جو مختلف طريقو آهي. توهان جي رشتي ۾ جذباتي حدون مقرر ڪرڻ توهان کي ڪنهن به ذريعي ڪم ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿيتوهان جي جذبات سان معاملو ڪرڻ ۽ اظهار ڪرڻ جي توهان جي انداز ۾ بي مثال، بغير ڪنهن ڏک، پريشان، يا حيران ٿيڻ جي. اهو تڏهن به وڌيڪ اهم ٿي وڃي ٿو جڏهن ناڪاري جذبات راند ۾ هوندا آهن.

رشتن ۾ صحتمند حدون توهان کي اهو ڏسڻ جي اجازت ڏين ٿيون ته توهان جو پارٽنر ڪٿان اچي رهيو آهي يا ڇا اهي توهان جي مدد ڪرڻ لاءِ صحيح هيڊ اسپيس ۾ آهن جڏهن توهان جذباتي طور تي ڪنهن شيءِ بابت ڪم ڪري رهيا آهيو . سمجھڻ جي قابل ٿي جذباتي ڊمپنگ بمقابله جذباتي حصيداري فرق هڪ نادر معيار آهي جيڪو توهان جي رشتي کي ڪاميابي لاء قائم ڪري سگهي ٿو. ۽ توهان جي سوچن، جذبات ۽ احساسن جي نظر ۾ ذاتي حدون مقرر ڪرڻ ان طرف هڪ اهم قدم آهي.

"جذباتي طور تي هڪ ٻئي سان ڪمزور ٿيڻ ڪنهن به رومانوي پارٽنرشپ جو هڪ لازمي پاسو آهي، ڇو ته اهو رشتي ۾ قائم ڪرڻ لاءِ سڀ کان اهم حدن مان آهي. مختلف ماڻهن لاءِ ڪمزوريءَ جا تصور بلڪل مختلف ٿي سگهن ٿا ۽ توهان کي ضرورت آهي ته توهان جو ساٿي هڪ مددگار هجي ۽ نه ته توهان جي جذباتي قربت ۽ ڪمزوريءَ کي سمجهڻ جو چئلينج ڪندڙ هجي. واضح طور تي بيان ڪيل جذباتي حدون صحيح قسم جي تعاون کي آسان بڻائي سگهن ٿيون،“ ڊاڪٽر ڀونسلي چوي ٿو.

رشتن ۾ جذباتي حدن جا مثال

جذباتي حدون هڪ ٻئي جي احساسن جي تصديق ڪرڻ ۽ ڪنهن به جذباتي معلومات کي هٿي وٺائڻ بابت آهن. احترام ۽ سنڀال. هتي رشتن ۾ جذباتي حدن جا ڪجهه مثال آهن:

• “منهنجواحساسن تي تنقيد ڪئي پئي وڃي مون کي بند ڪرڻ چاهيان ٿو”
• “مان توهان سان پنهنجا جذبات تڏهن ئي شيئر ڪري سگھان ٿو جڏهن انهن جو احترام ڪيو وڃي”
• “مون کي هن وقت ڪجهه ڳالهيون ڪرڻ گهرجن. ڇا توهان ٻڌڻ جي جاءِ تي آهيو؟”
• “مون کي افسوس آهي ته توهان کي ڏکيائي ٿي رهي آهي، پر مان هن وقت ٻڌڻ جي جاءِ تي نه آهيان“
• “اها ڳالهه ٻولهه مون کي پريشان ڪري رهي آهي. ڇا اسان ان کي ٻيهر ٻيهر ڏسي سگهون ٿا؟

6. وقت جون حدون

ڇو وقت هن رشتي جي حدن جي فهرست ۾ شامل آهي، توهان حيران ٿي سگهو ٿا. چ ،و ، ڇاڪاڻ ته گهڻو ڪري نه ، رشتي ۾ اوچتو محسوس ٿيڻ هڪ نشاني آهي توهان جي حدن جي ڀڃڪڙي ڪئي پئي وڃي ۽ توهان جي وقت جو احترام نه ڪيو وڃي. اهو رشتي ۾ ناراضگي جو سبب بڻجي سگهي ٿو، جيڪو توهان جي ڀائيواري سان توهان جي بانڊ کي سنجيده نقصان پهچائي سگهي ٿو.

صحتمند رشتا ان معيار جي وقت جي وچ ۾ توازن تي قائم آهن جيڪي توهان گڏ گذاريو ٿا ۽ اهو وقت جيڪو توهان پاڻ سنڀالڻ ۽ توهان جي انفرادي ضرورتن جي پرورش لاءِ وٺو ٿا. ڊاڪٽر ڀونسلي جو چوڻ آهي ته، ”جڏهن جوڙا علاج لاءِ ايندا آهن، ڇاڪاڻ ته پارٽنر هڪ ٻئي سان وقت گذارڻ جي قابل نه هوندا آهن، آئون اڪثر ڪري ’زيرو ڪلاڪ‘ اسائنمينٽ استعمال ڪندو آهيان. خيال سادو آهي: ڪوشش ڪرڻ هڪ پارٽنر لاءِ وقت ڪڍڻ جي. بهرحال، هي سادو عمل پيار، عزت، وقار ۽ شفقت جو اظهار پڻ ڪري ٿو.“

رشتن ۾ وقت جي حدن جا مثال

وقت جون حدون مقرر ڪرڻ سان ٻن شين کي ذهن ۾ رکڻ لاءِ زور ڀريو وڃي ٿو – توهان وٽ زندگي کان ٻاهر آهي.