"Batas-batas yang sehat melindungi tanpa mengisolasi, menahan tanpa memenjarakan, dan mempertahankan identitas sambil mengizinkan koneksi eksternal." - Anne Katherine, Batasan: Di mana Anda Berakhir dan Saya Memulai. Kutipan ini dengan sempurna merangkum pentingnya mengenali, menetapkan, dan menegakkan berbagai jenis batasan dalam hubungan.

Sangat penting untuk melakukan percakapan di awal hubungan tentang daftar batasan pribadi yang ingin ditegakkan oleh kedua pasangan, karena ketika pasangan merasa sangat nyaman di sekitar satu sama lain, batas antara Anda, saya, dan kita dapat menjadi kabur dengan mudah. Hanya karena Anda dapat meletakkan kaki Anda yang dingin di atas perut pasangan Anda yang hangat atau saling memencet jerawat di punggung, bukan berarti Anda dapat mengatakan apa saja tentangapa pun yang terlintas dalam pikiran Anda. Tanpa disadari, beberapa topik mungkin akan menyentuh perasaan Anda.

Meskipun hubungan Anda terlihat santai, Anda tetap harus mempertimbangkan untuk mendiskusikan batasan-batasan agar tidak terjadi hal-hal yang tidak diinginkan. Mengingat bahwa percakapan ini bisa menjadi tidak nyaman atau rumit bagi kebanyakan orang, kami di sini untuk membantu Anda memulainya. Mari kita lihat lebih dekat apa saja batasan-batasan itu, dan bagaimana Anda bisa menetapkan dan menegakkannya, dengan wawasan dari psikoterapis Dr.dalam konseling hubungan dan Rational Emotive Behavior Therapy.

Apa Saja 7 Jenis Batasan dalam Hubungan?

Begitu kegilaan dalam romansa baru mulai memudar, teks dan panggilan yang terus-menerus akan dengan cepat berubah dari "manis" menjadi "tolong hentikan ini". Dalam situasi seperti ini, mengikuti batasan-batasan yang sehat akan sangat membantu Anda dalam menjaga hubungan Anda tetap berjalan. Lagipula, memberi ruang dan menghormati privasi adalah dua cara untuk membangun hubungan yang sehat. Mempelajari cara mengklaim ruang untuk diri Anda sendiri danmemberikan milik pasangan Anda secara signifikan dapat meningkatkan kesehatan mental Anda, yang pada gilirannya dapat membantu Anda membangun hubungan yang lebih sehat dan sehat.

Bhonsle mengatakan, "Mengetahui batasan-batasan apa yang harus ditetapkan dalam sebuah hubungan adalah faktor penting yang mengatur kesehatan sebuah ikatan serta orang-orang yang ada di dalamnya. Ini adalah tindakan untuk membangun rasa saling menghormati dan mengakui hak-hak, keinginan, dan hasrat pasangan Anda, dan mereka, pada gilirannya, mengakui hak-hak, keinginan, dan hasrat Anda."

Berbagai jenis batasan dalam hubungan akan membantu membawa Anda dari titik puncak hubungan yang berpotensi beracun ke hubungan yang sehat di mana Anda saling menghormati ruang satu sama lain. Dalam istilah yang lebih sederhana, Anda akan belajar untuk mengatakan "tidak" dan mulai melihatnya sebagai tindakan perawatan diri, tanpa mengkhawatirkan hal-hal seperti, "Saya tidak ingin orang lain memiliki gagasan yang salah tentang saya". Sekarang kita telah menetapkan pentingnya batasan-batasan tersebut,mari kita bahas apa saja jenis-jenis batasan dalam hubungan dan bagaimana Anda dapat menetapkannya:

1. Batas-batas fisik

Batasan fisik berkisar pada tubuh Anda, ruang pribadi, dan tingkat sentuhan fisik yang Anda rasa nyaman. Contoh batasan fisik dalam hubungan dapat mencakup Anda menetapkan batas pada PDA yang Anda ikuti, atau hanya meminta waktu sendirian. Atau katakanlah, jika Anda tidak suka berpelukan, biarkan pasangan Anda tahu bahwa alih-alih merasa berkewajiban untuk membalas rayuan mereka, lebih baikjuga merupakan contoh penetapan batas fisik.

Menyuarakan pendapat Anda tentang batasan fisik akan mencegah kesalahpahaman dan memastikan Anda berdua memiliki pemahaman yang sama. Dan Anda tidak perlu merasa bersalah karenanya. Jumlah ruang pribadi yang tepat sangat penting agar hubungan dapat berkembang, karena hal ini memberikan ruang bagi Anda untuk tumbuh, berkembang, dan berhubungan dengan diri Anda yang sebenarnya. Batasan: Di mana Anda Berakhir dan Saya Memulai, Anne Katherine juga menulis, "Keintiman berasal dari dikenal, dan dikenal membutuhkan pengenalan diri sendiri, memiliki diri sendiri untuk dikenal."

Contoh batasan fisik dalam hubungan

Dari berbagai jenis batasan pribadi, menghormati ruang fisik bisa jadi merupakan hal yang paling krusial bagi banyak orang. Namun, bagaimana cara Anda menyampaikan hal ini kepada pasangan Anda tanpa menyakiti perasaan mereka atau terlihat jauh? Berikut adalah beberapa contoh yang akan membantu Anda mendiskusikan batasan pribadi Anda tanpa menimbulkan ketersinggungan:

• "Saya tidak suka disentuh/dipegang dengan cara ini"
• "Saya merasa lelah, saya perlu istirahat"
• "Saya lapar, saya akan makan sekarang"
• "Saya tidak bisa memiliki XYZ di ruang keluarga saya, saya alergi terhadapnya"
• "Tolong ketuk pintu sebelum masuk ke kamar saya"
• "Saya tidak suka diganggu ketika sedang mandi"
• "Jangan menggedor pintu, ketukan keras membuat saya cemas"

2. Batasan seksual

Ini mungkin yang paling sensitif dan krusial dalam daftar batasan hubungan ini. Banyak pasangan yang menghindar untuk mendiskusikan ekspektasi, kebutuhan, dan batasan seksual mereka sebelum berhubungan intim satu sama lain, karena takut percakapan apa pun akan merusak keaslian pengalaman tersebut. Tapi tanyakan pada diri Anda sendiri, apakah keaslian yang palsu itu lebih penting daripada memastikan bahwa Anda merasa aman dengan pasangan Anda?

Inilah mengapa percakapan tentang apakah Anda ingin berhubungan seks, jika ya, bagaimana dan di mana, keanehan apa yang boleh dilakukan, dan mana yang benar-benar aneh, sangat penting untuk menentukan batas-batas hubungan baru yang sehat. Bahkan jika Anda mengabaikannya pada masa-masa awal hubungan Anda, tidak ada alasan mengapa Anda tidak bisa melakukannya sekarang.

Bhonsle mengatakan, "Pasangan harus berbagi fantasi dan keinginan mereka satu sama lain secara terbuka dan tanpa ragu-ragu atau menghakimi. Namun, sama pentingnya untuk menghormati keengganan pasangan untuk mengambil bagian dalam beberapa fantasi dan keinginan tersebut. Ingat, pasangan Anda mungkin tidak memiliki dorongan seksual seaktif Anda atau mungkin memiliki pengalaman buruk dengan seks di masa lalu.batas-batas seksual bermuara pada."

Contoh batasan seksual dalam suatu hubungan

Seks dapat menjadi topik yang sensitif di antara pasangan, terutama saat menyuarakan fantasi dan keinginan dan/atau menolaknya. Berikut adalah beberapa contoh batasan seksual dalam suatu hubungan yang akan membantu Anda mempelajari cara mengatakan tidak tanpa melukai harga diri pasangan Anda:

• "Saya tidak menikmatinya, ayo kita coba sesuatu yang berbeda"
• "Apakah Anda ingin mencoba posisi/percobaan baru dengan teknik baru?"
• "Aku tidak ingin berhubungan seks sekarang, bisakah kita berpelukan saja?"
• "Saya tidak setuju dengan hubungan seks tanpa kondom"
• "Ini sakit/tidak nyaman, hentikan"

3. Batasan keuangan

Permintaan seperti "Hei, bolehkah saya meminjam uang dari Anda? Anda tahu saya akan mengembalikannya secepat mungkin" seharusnya tidak membuat Anda tidak bisa mengatakan tidak. Anda harus meminjamkan uang kepada seseorang (meskipun mereka adalah pasangan Anda) hanya jika Anda menginginkannya, dan bukan karena Anda takut mereka akan marah dan mengatakan sesuatu seperti, "Oh, jadi Anda tidak percaya padaku?" atau "Apakah Anda lebih menghargai uang daripada hubungan kita?"

Menarik garis tegas tentang uang hasil jerih payah dan harta benda lainnya adalah salah satu batasan paling penting dalam hubungan interpersonal, dan ya, itu termasuk hubungan romantis, dan seharusnya tidak boleh diabaikan sama sekali. Ini mungkin merupakan percakapan yang mudah, tetapi mengingat bagaimana masalah uang dapat merusak hubungan, ini sangat penting. Selain itu, belajar bagaimana berbicara tentang keuangan tanpa mendapatkanbersikap defensif atau sensitif bisa sangat membantu dalam meningkatkan komunikasi dalam hubungan Anda. Tidaklah berlebihan jika dikatakan bahwa ini adalah salah satu jenis batasan terpenting dalam hubungan yang harus ditangani.

Contoh batasan keuangan

Menetapkan batasan materi dalam hubungan, terutama yang melibatkan uang, bisa jadi sulit. Berikut adalah beberapa contoh untuk menetapkan batasan pribadi yang berkaitan dengan uang tanpa membiarkannya menjadi masalah dalam hubungan Anda:

• "Saya tidak bisa meminjamkan mobil saya karena nama Anda tidak ada di asuransi"
• "Saya akan sangat menghargai jika Anda menyervis mobil setelah melakukan perjalanan"
• "Mari kita lihat tagihan kartu kredit dan membagi siapa yang berutang apa"
• "Kita tidak bisa memberikan lebih banyak uang kepada X. Mari kita cari cara lain untuk membantu"
• "Kita harus membahas detail hipotek dan memutuskan siapa yang membayar untuk apa"
• "Saya ingin agar rekening pribadi saya tetap aktif dan gaji saya tidak dikreditkan ke rekening bersama kami"

4. Batas-batas intelektual

Contoh batasan yang sehat dalam hubungan tidak hanya terbatas pada aspek fisik/uang saja, namun juga penting untuk menetapkan batasan intelektual dan mental agar dapat menavigasi perbedaan pandangan dan perbedaan pendapat dengan baik. Tanpa adanya batasan yang kuat, bahkan komentar yang tampak acuh tak acuh namun merendahkan ide Anda mungkin cukup untuk memicu pertengkaran.

Pada saat yang sama, melabeli topik-topik tertentu sebagai zona terlarang dapat menimbulkan ketegangan dalam dinamika Anda. Anda harus menetapkan batasan intelektual secara bijaksana, mencapai keseimbangan antara tidak membatasi hal-hal yang dapat Anda berdua bicarakan dan menghormati nilai dan pendapat masing-masing.

Contoh batasan intelektual dalam hubungan

Batasan intelektual membantu Anda menavigasi ladang ranjau perbedaan pendapat dengan terampil, tanpa membiarkannya berdampak pada hubungan Anda. Berikut adalah beberapa contoh cara menetapkan batasan intelektual:

• "Saya tahu kita tidak setuju dengan topik ini, tetapi itu tidak membuat Anda boleh meremehkan saya"
• "Kita tidak akan pernah berhasil dalam diskusi kita mengenai masalah ini. Mari kita tunda dulu untuk saat ini"
• "Ya, kita memang perlu membicarakan hal ini, tetapi meja makan bukanlah tempat terbaik untuk itu"
• "Mari kita setuju untuk tidak setuju"
• "Untuk masing-masing mereka sendiri"

5. Batas-batas emosional

Emosi adalah inti dari hubungan romantis, yang satu tidak dapat hidup tanpa yang lain. Sama halnya dengan setiap orang yang memiliki cara yang berbeda dalam menghadapi emosi. Menetapkan batasan emosional dalam hubungan Anda akan membantu Anda mengatasi ketidaksesuaian dalam pendekatan Anda untuk menghadapi dan mengekspresikan perasaan Anda, tanpa merasa sakit hati, bingung, atau kewalahan. Hal ini menjadi semakin pentingketika emosi negatif sedang bermain.

Batasan yang sehat dalam hubungan memungkinkan Anda untuk melihat dari mana pasangan Anda berasal atau apakah mereka berada di ruang kepala yang tepat untuk mendukung Anda ketika Anda secara emosional memikirkan sesuatu. Mampu memahami perbedaan antara membuang emosi dan berbagi emosi adalah kualitas yang langka yang dapat membuat hubungan Anda sukses, serta menetapkan batasan pribadi dibandingkan dengan pikiran Anda,emosi, dan perasaan adalah langkah penting ke arah itu.

"Menjadi rentan secara emosional satu sama lain adalah aspek integral dari setiap kemitraan romantis, itulah sebabnya ini adalah salah satu batasan yang paling penting untuk ditetapkan dalam suatu hubungan. Gagasan tentang kerentanan bisa sangat berbeda untuk orang yang berbeda dan Anda membutuhkan pasangan Anda untuk menjadi kolaborator dan bukan penantang pemahaman Anda tentang keintiman dan kerentanan emosional." Didefinisikan dengan jelasBatas-batas emosional dapat memfasilitasi kolaborasi yang tepat," kata Dr Bhonsle.

Contoh batas-batas emosional dalam hubungan

Batasan emosional adalah tentang memvalidasi perasaan satu sama lain dan menangani setiap informasi emosional dengan rasa hormat dan perhatian. Berikut adalah beberapa contoh batasan emosional dalam hubungan:

• "Perasaan saya dikritik membuat saya ingin menutup diri"
• "Saya dapat berbagi perasaan dengan Anda hanya jika perasaan itu diterima dengan hormat"
• "Saya benar-benar perlu membicarakan beberapa hal sekarang. Apakah Anda ada di tempat untuk mendengarkan?"
• "Saya minta maaf Anda mengalami kesulitan, tetapi saya tidak berada di tempat untuk mendengarkan saat ini"
• "Percakapan ini membuat saya tidak nyaman, bisakah kita mengulangnya lagi lain kali?"

6. Batasan waktu

Mengapa waktu muncul dalam daftar batasan hubungan ini, Anda mungkin bertanya-tanya. Nah, karena sering kali, merasa kewalahan dalam suatu hubungan adalah salah satu tanda bahwa batasan Anda dilanggar dan waktu Anda tidak dihargai. Hal ini dapat menyebabkan kebencian dalam hubungan, yang dapat merusak ikatan Anda dan pasangan secara serius.

Hubungan yang sehat terletak pada keseimbangan antara waktu berkualitas yang Anda habiskan bersama dan waktu yang Anda luangkan untuk perawatan diri dan memenuhi kebutuhan pribadi Anda. Dr. Bhonsle mengatakan, "Ketika pasangan datang untuk terapi karena pasangannya tidak dapat menghabiskan waktu satu sama lain, saya biasanya menggunakan penugasan 'nol jam'. Idenya sederhana: berusaha meluangkan waktu untuk pasangan,tindakan sederhana ini juga menyampaikan cinta, rasa hormat, martabat, dan kasih sayang."

Contoh batasan waktu dalam hubungan

Menetapkan batasan waktu bermuara pada kesadaran akan dua hal - Anda memiliki kehidupan di luar hubungan Anda dan Anda perlu menghabiskan waktu bersama sebagai pasangan. Sejalan dengan paradigma ini, berikut adalah beberapa contoh batasan yang sehat dalam suatu hubungan sehubungan dengan waktu:

• "Saya tidak bisa menemani Anda ke acara akhir pekan ini"
• "Saya punya rencana dengan teman-teman saya"
• "Apakah Anda punya waktu untuk berbicara?"
• "Mari rencanakan malam kencan mingguan"
• "Mematikan TV setelah makan malam akan memberi kita waktu untuk saling terhubung satu sama lain, bagaimana menurut Anda?"

7. Batas-batas ekspektasi

Memiliki ekspektasi yang tinggi dan tidak realistis dapat menjadi malapetaka bagi hubungan Anda, terutama jika ekspektasi tersebut tidak saling menguntungkan. Jika Anda tidak mengelola ekspektasi dalam hubungan, hal ini dapat menimbulkan banyak ketidakpuasan dan pertengkaran. Di sisi lain, percakapan mengenai apa yang dapat dan tidak dapat Anda tawarkan dapat meminimalkan kekecewaan dan memberi Andakejelasan tentang apa yang dapat Anda harapkan dari pasangan/hubungan Anda.

Membicarakan tentang apa yang memungkinkan, seberapa sering Anda berdua akan berkomunikasi, seberapa sering Anda akan siap sedia, dan siapa yang akan memutuskan apa yang Anda pesan untuk makan malam adalah batasan-batasan yang baik untuk ditetapkan dalam suatu hubungan. Bagaimanapun, Anda tidak ingin terjebak dalam lingkaran tak berujung "Aku akan makan apa pun yang kamu inginkan, tapi jangan itu".

Contoh batasan ekspektasi

Ekspektasi yang tidak sesuai dapat menjadi tempat berkembang biak bagi ketidaknyamanan emosional dan permusuhan di antara pasangan. Itulah mengapa sangat penting untuk mengetahui cara menetapkan batasan ekspektasi secara realistis. Berikut ini beberapa contohnya:

• "Meskipun saya tidak berharap kami tidak akan pernah bertengkar, saya ingin kami menyelesaikan pertengkaran itu secara dewasa"
• "Saya berharap pasangan saya setia dan jujur"
• "Kami berdua akan membuat beberapa kesalahan di sepanjang jalan, dan itu tidak apa-apa"
• "Apa harapan Anda dari hubungan ini?"
• "Seberapa sering kita harus bertemu dan berkomunikasi satu sama lain?"
• "Saling menghormati dalam suatu hubungan adalah hal yang tidak bisa ditawar bagi saya"

Bagaimana Menetapkan Batasan Dalam Hubungan

Seperti yang telah kami katakan sebelumnya, batasan yang sehat penting untuk hubungan yang bahagia dan tahan lama. Jenis-jenis batasan dalam hubungan yang telah kita bahas hari ini dapat sangat membantu dalam meningkatkan harga diri, harga diri, dan perasaan diri pasangan. Batasan-batasan tersebut membantu Anda mempertahankan ruang pribadi, kebebasan, dan individualitas Anda, sekaligus memungkinkan Anda untuk menghormati pasangan Anda.

Namun, apakah Anda sedang menentukan batasan hubungan baru atau menilai kembali persyaratan keterlibatan dalam hubungan yang sedang berlangsung, meletakkan kemampuan dan batasan Anda di atas meja hanyalah langkah pertama dalam prosesnya. Sejumlah contoh batasan dalam suatu hubungan tidak akan ada gunanya jika Anda gagal menerapkannya. Berikut adalah beberapa cara untuk melakukannya:

• Perkenalkan batasan-batasan di awal hubungan - apa yang boleh dan tidak boleh dilakukan, kebiasaan, rutinitas, dll.
• Bagaimana cara menetapkan batasan dalam suatu hubungan tanpa harus mengontrol dan menegakkannya dengan tekun? Komunikasi adalah kuncinya. Tidak peduli betapa tidak nyamannya percakapan itu, jangan menghindar. Sebaliknya, tangani masalah ini dengan rasa hormat dan kasih sayang.
• Jujurlah dengan jujur tentang kebutuhan dan kenyamanan Anda. Tidaklah egois untuk memprioritaskan kesejahteraan Anda
• Cari tahu bagaimana Anda akan menghadapi pasangan Anda yang melanggar batasan Anda, atau Anda melanggar batasan mereka
• Dengarkan juga kebutuhan pasangan Anda, jangan terpaku pada kesehatan Anda saja. Ketahui apa yang membuat mereka nyaman dan apa yang tidak dapat mereka tolerir
• Jangan ragu untuk meminta ruang saat Anda membutuhkannya

Petunjuk Utama

• Batasan fisik, emosional, dan seksual harus ditetapkan sejak awal dalam suatu hubungan sehingga kedua pasangan merasa aman, terpenuhi, dan diperhatikan
• Batasan waktu dalam suatu hubungan membantu pasangan untuk saling menghargai waktu satu sama lain dan juga mengakui pentingnya menghabiskan waktu berkualitas bersama
• Diskusi tentang bagaimana Anda akan terlibat satu sama lain secara intelektual, finansial, dan sehubungan dengan ekspektasi adalah beberapa batasan umum yang harus Anda bahas
• Batasan adalah kunci untuk hubungan yang bahagia, sukses, dan tahan lama. Ini adalah tanda bahwa Anda memiliki persamaan yang sehat dengan pasangan Anda.

Menetapkan batasan berarti Anda memahami pentingnya rasa ruang dan identitas satu sama lain, dan merupakan tanda saling menghormati dalam suatu hubungan. Menegaskan diri dan meletakkan kebutuhan dan batasan Anda di luar sana bisa jadi menakutkan pada awalnya, tetapi menyeberangi jembatan itu membuat Anda berada di jalur untuk membangun hubungan yang sehat, bebas dari penghinaan, kritik, dan kebencian. Itu membuatnya menjadi sebuah perjalananlayak untuk dilakukan.

Artikel ini telah diperbarui pada bulan April 2023.

Pertanyaan Umum

Sadarilah bahwa satu-satunya perilaku atau sikap seseorang yang dapat Anda kendalikan adalah diri Anda sendiri. Fokuslah pada emosi, kebutuhan, dan keinginan Anda dan ketahuilah bahwa Andalah yang bertanggung jawab atas semua itu. Fokuslah pada pikiran dan tindakan Anda dan bertanggung jawablah atas semua itu. 2. Bagaimana tanggapan Anda terhadap seseorang yang melewati batas dalam hubungan?

Jika Anda melihat tanda-tanda batasan Anda dilanggar, beri tahu pasangan Anda bahwa Anda tidak menghargai pendekatan mereka dan beri tahu mereka bahwa perilaku mereka tidak sopan. Komunikasikan batasan dengan jelas kepada mereka lagi dan putuskan konsekuensi dari apa yang terjadi jika mereka melewatinya lagi. Tetapkan batas keterlibatan Anda dan gigihlah dalam mempertahankan batasan Anda. Yang terpenting, tetap tenangmelalui itu semua.