„Здраве границе штите без изолације, садрже без затварања и чувају идентитет док дозвољавају спољне везе.“ – Ен Кетрин, Границе: где ти завршаваш, а ја почињем. Овај цитат савршено сумира важност препознавања, постављања и примене различитих типова граница у односима.

Од кључног је значаја да се разговарајте у раној фази везе о листи личних граница које би оба партнера желела да наметну, јер када се пару буде изузетно пријатно једно у другом, линије између вас, мене и нас лако се замагљују. Само зато што можете да ставите хладна стопала на топао стомак свог партнера или да букнете једно другом акне на леђима, не значи да можете рећи било шта што вам падне на памет. Несвесно, неке теме могу само да погоде живац.

Чак и ако ваша веза изгледа опуштено, требало би да размислите о разговору о границама како ствари не би кренуле по злу. С обзиром на то да овај разговор може бити неугодан или тежак за већину људи, ми смо ту да вам помогнемо да започнете. Хајде да ближе погледамо шта су границе и како их можете поставити и применити, уз увиде психотерапеута др Амана Бхонслеа (доктора наука, ПГДТА), који је специјализован за саветовање у вези и терапију рационалног емотивног понашања.

Којих је 7 врста граница у односима?

Једном заљубљеност у нову романсуваш однос и морате да проводите време заједно као пар. У складу са овом парадигмом, ево неколико примера здравих граница у односу према времену:

• „Не могу да те пратим на том догађају овог викенда“
• „Имам планове са мојим пријатељима“
• „Имате ли времена за разговор?“
• „Хајде да планирамо недељне изласке“
• „Искључивање телевизора после вечере даће нам времена да се повежемо једни с другима. Шта мислите о томе?“

7. Границе очекивања

Границе очекивања треба да се позабаве што је пре могуће . Висока, нереална очекивања могу значити пропаст за вашу везу, посебно ако нису обострана. Ако не управљате очекивањима у односима, то би могло довести до много незадовољства и свађа. С друге стране, разговор о томе шта можете, а шта не можете да понудите може да умањи разочарење и да вам пружи јасноћу шта можете да очекујете од свог партнера/везе.

Разговарајући о томе шта је изводљиво, колико често ћете вас двоје комуницирати, колико ћете бити доступни и ко неизбежно одлучује шта ћете наручити за вечеру су добре границе које треба поставити у вези. На крају крајева, не желите да будете ухваћени у бескрајну петљу „Имаћу шта год желите, али само не то“.

Примери граница очекивања

Неусаглашена очекивања могу бити плод тло заемоционална нељубазност и непријатељство између партнера. Зато је од виталног значаја знати како реално поставити границе очекивања. Ево неколико примера:

• „Иако не очекујем да се никада нећемо свађати, волео бих да те свађе решимо зрело“
• „Очекујем да мој партнер буде одан и поштен“
• „Обоје ћемо направити неке грешке на том путу, и то је у реду”
• „Која су ваша очекивања од ове везе?“
• „Колико често треба да се састајемо и комуницирамо једни са другима?“
• „О међусобном поштовању у вези за мене нема преговора“

Како поставити границе у везама

Као што смо све време говорили, здраве границе су важне за срећну и дуготрајну везу. Врсте граница у односима о којима смо данас разговарали могу увелико допринети јачању самопоштовања, самопоштовања и осећаја себе за партнера. Они вам помажу да задржите свој лични простор, слободу и индивидуалност, а истовремено вам омогућавају да поштујете партнерове.

Међутим, било да дефинишете нове границе везе или поново процењујете услове ангажовања у вези која је у току, постављајући своје способности и ограничења на столу је само први корак у процесу. Било који број примера граница у вези неће вам донети ништа ако не успете да их примените. Ево неколико начина да то урадите:

• Уведите границерано у вези – шта је прихватљиво, а шта није, навике, рутине итд.
• Како поставити границе у вези без контроле и марљиво их спроводити? Комуникација је кључна. Без обзира колико је разговор непријатан, немојте га избегавати. Уместо тога, решите проблем са поштовањем и саосећањем
• Будите брутално искрени у погледу својих потреба и удобности. Није себично давати приоритет свом благостању
• Смислите како ћете се носити са својим партнером који крши вашу границу, или ви њиховим
• Саслушајте и потребе свог партнера, немојте се фиксирати само на своје добро. Знајте шта им одговара и шта неће толерисати
• Не устручавајте се да тражите простор када вам затреба

Кључни показатељи

• Физичке, емоционалне и сексуалне границе треба успоставити на почетку везе тако да се оба партнера осећају сигурно, испуњено и збринуто
• Временске границе у вези помажу партнерима поштујте време једни других, истовремено признајући важност квалитетног заједничког провода
• Дискусије о томе како ћете се међусобно бавити интелектуално, финансијски и у погледу очекивања су неке уобичајене границе које морате да решите
• Границе су кључне за срећну, успешну и дуготрајну везу. То је знак да делите здраву једначину са својимпартнер

Постављање граница значи да разумете важност међусобног осећаја простора и идентитета и знак је међусобног поштовања у вези. Потврђивање себе и изношење својих потреба и ограничења може у почетку бити застрашујуће, али прелазак тог моста ставља вас на пут ка изградњи здравих односа, без презира, критике и љутње. То га чини путовањем вредним предузимања.

Овај чланак је ажуриран у априлу 2023.

Честа питања

Схватите да је понашање или став особе коју можете контролисати једино ваше. Усредсредите се на своје емоције, потребе и жеље и знајте да сте једини одговорни за њих. Фокусирајте се на своје мисли и поступке и будите одговорни за њих. 2. Како реагујете на некога ко пређе границу у вези?

Ако приметите знакове да су ваше границе нарушене, дајте до знања свом партнеру да не цените њихов приступ и реците му да је његово понашање било непоштовање . Поново им јасно саопштите границу и одлучите о последицама онога што ће се десити ако је поново пређу. Поставите ограничење свом ангажману и будите упорни у одржавању својих граница. Најважније, останите мирни кроз тосве.

Др. Бхонсле каже: „Знати које границе поставити у вези је важан фактор који регулише здравље везе, као и људи у њој. То је чин успостављања међусобног поштовања и признавања права, жеља и жеља вашег партнера, а они, заузврат, признају ваша.”

Различити типови граница у односима ће вам помоћи да вас одведете са врха потенцијално токсичне везе до здраве везе у којој поштујете простор једно другог. Једноставније речено, научићете да кажете „не“ и почети да то доживљавате као чин бриге о себи, без бриге о стварима попут: „Не желим да ико добије погрешну идеју о мени“. Сада када смо утврдили њихову важност, хајде да погледамо које су различите врсте граница у односима и како их можете поставити:

1. Физичке границе

Физичке границе се врте око вашег тела ,лични простор и степен физичког додира који вам одговара. Примери физичких граница у везама могу укључивати постављање ограничења за ПДА у којем учествујете или само тражење времена насамо. Или рецимо, ако нисте велики у мажењу, стављање до знања свом партнеру да је уместо да се осећа обавезним да узврати њихов напредак такође пример постављања физичке границе.

Изношењем свог мишљења о физичким границама спречићете неспоразуме и обезбедити обоје сте на истој страни. И не морате да се осећате кривим због тога. Права количина личног простора је неопходна за напредовање односа, јер вам омогућава простор да растете, еволуирате и будете у контакту са својим правим ја. У Границе: Где ти завршаваш, а ја почињем, Ен Кетрин такође пише: „Интимност произилази из познавања, а бити познат захтева да познајеш себе, да имаш сопство да знаш.“

Примери физичке границе у односима

Од различитих типова личних граница, поштовање физичког простора може бити најважније за многе људе. Али како то пренети свом партнеру, а да не повредите њихова осећања или да вам се учини да су удаљени? Ево неколико примера који ће вам помоћи да разговарате о својим личним границама без изазивања увреде:

• „Не волим да ме овако додирују/држе“
• „Осећам се уморно, треба ми пауза”
• „Гладан сам, зграбићу залогајсада”
• „Не могу да имам КСИЗ у свом животном простору, алергичан сам на њега”
• „Молим вас, куцајте пре него што уђете у моју собу”
• „Не волим да ме узнемиравају када сам м под тушем”
• „Не лупајте по вратима, узнемирују ме гласно куцање”

2. Сексуалне границе

Ово је можда најделикатнија и најважнија на овој листи граница односа. Многи парови избегавају да разговарају о својим сексуалним очекивањима, потребама и ограничењима пре него што постану интимни једно са другим, плашећи се да би било какав разговор уништио аутентичност искуства. Али запитајте се, да ли је лажна аутентичност важнија од тога да се осећате безбедно са својим партнером?

Ово последње, зар не? Управо је то разлог зашто је разговор о томе да ли желите да имате секс, ако јесте, како и где, који су прегиби добродошли, а који су само чудни, кључан за постављање здравих нових граница у вези. Чак и ако сте то прешутјели током првих дана ваше везе, нема разлога зашто то не можете учинити сада.

Др. Бхонсле каже: „Партнери треба да деле своје фантазије и жеље једни с другима отворено и без оклевања или осуђивања. Међутим, подједнако је важно поштовати партнерово оклевање да учествује у неким од тих фантазија и жеља. Запамтите, ваш партнер можда нема сексуални нагон тако активан као ваш или је можда имао лошискуства са сексом у прошлости. То је у суштини оно на шта се своди постављање сексуалних граница."

Примери сексуалних граница у вези

Секс може бити осетљива тема међу партнерима, посебно када је у питању изражавање фантазија и превртања и/или њихово одбијање. Ево неколико примера сексуалних граница у вези који ће вам помоћи да научите како да кажете не а да не нарушите самопоштовање вашег партнера:

• „Не уживам у овоме. Хајде да пробамо нешто другачије“
• „Да ли бисте желели да испробате нову позицију/експеримент са новом техником?“
• „Не желим да имам секс тренутно. Можемо ли се уместо тога мазити?“
• „Нисам у реду са незаштићеним сексом“
• „Ово боли/непријатно. Стоп”

3. Финансијске границе

Захтев у стилу „Хеј, могу ли да позајмим нешто новца од тебе? Знаш да ћу ти вратити чим будем могао“ не би требало да те остави неспособним да кажеш не. Требало би да позајмите новац некоме (чак и ако је ваш партнер) само ако то желите, а не зато што се плашите да ће се набацити и рећи нешто попут: „Ох, значи не верујеш ми?“ или „Да ли цените новац више од наше везе?“

Повлачење црте у песку око тешко зарађеног новца и других материјалних добара је међу најважнијим границама у међуљудским односима, и да, то укључује романтичне везе и не би требало немојте бити мрштениуопште. Можда је то лак разговор, али с обзиром на то како проблеми с новцем могу уништити односе, он је од суштинског значаја. Осим тога, учење о томе како разговарати о финансијама, а да не постанете одбрамбени или осетљиви, може знатно побољшати комуникацију у вашој вези. Неће бити претешко рећи да је ово једна од најважнијих врста граница у односима које се морају позабавити.

Примери финансијских граница

Постављање материјалних граница у односима, посебно оне које укључују новац, могу бити тешке. Ево неколико примера постављања личних граница у вези са новцем, а да то не дозволи да он постане болна тачка у вашој вези:

• „Не могу да ти позајмим ауто јер твоје име није у осигурању“
• „Био бих вам захвалан ако бисте сервисирали ауто након путовања”
• „Хајде да погледамо рачун за кредитну картицу и поделимо ко шта дугује”
• „Не можемо дати више новца Кс-у. Хајде да нађемо другог начин да помогнемо”
• „Требало би да пређемо на детаље хипотеке и одлучимо ко за шта плаћа”
• „Желео бих да мој лични налог остане активан и да ми се плата не уписује на наш заједнички рачун”

4. Интелектуалне границе

Примери здравих граница у везама нису ограничени само на физичке/ монетарни аспекти. Једнако је важно поставити интелектуалне и менталне границе да бисте могли да се крећете у различитимставове и разлике у мишљењу вешто. У недостатку чврстих граница, чак и наизглед ноншалантна, али снисходљива примедба на ваше идеје може бити довољна да изазове свађу.

У исто време, означавање одређених тема као забрањене зоне може довести до подводне напетости у вашем динамичан. Морате да тактично постављате интелектуалне границе, успостављајући равнотежу између неограничавања ствари о којима вас двоје можете да разговарате и поштовања вредности и мишљења једних других.

Примери интелектуалних граница у односима

Интелектуалац границе вам помажу да се вешто крећете у минском пољу разлика у мишљењима, а да им не дозволите да утичу на вашу везу. Ево неколико примера како да поставите интелектуалне границе:

• „Знам да се не слажемо по овој теми, али није у реду да ме омаловажавате“
• “Никад не стигнемо нигде у нашим дискусије о овом питању. Хајде да то одложимо за сада”
• „Да, свакако морамо да разговарамо о овоме, али сто за вечеру није најбоље место за то”
• „Хајде да се договоримо да се не слажемо”
• „Сваком своје”

5. Емоционалне границе

Емоције су срж романтичних односа, једно не може постојати без другог. Такође је подједнако тачно да свако има другачији начин суочавања са емоцијама. Постављање емоционалних граница у вашој вези помаже вам да прођете кроз свенеусклађеност у вашем приступу суочавању и изражавању својих осећања, а да не будете повређени, збуњени или преоптерећени. Ово постаје још важније када су негативне емоције у игри.

Здраве границе у односима вам омогућавају да видите одакле ваш партнер долази или да ли је у правом простору да вас подржи када сте емоционално забринути око нечега . Бити у стању да разумете разлику између емоционалног бацања и емоционалног дељења је редак квалитет који може да подстакне вашу везу за успех. А постављање личних граница у односу на ваше мисли, емоције и осећања је кључни корак у том правцу.

„Бити емоционално рањиви једно према другом је саставни аспект сваког романтичног партнерства, због чега је ово међу најважнијим границама које треба поставити у вези. Појмови рањивости могу бити веома различити за различите људе и потребно је да ваш партнер буде сарадник, а не изазивач вашег разумевања емоционалне интимности и рањивости. Јасно дефинисане емоционалне границе могу олакшати праву врсту сарадње,” каже др Бхонсле.

Примери емоционалних граница у односима

Емоционалне границе се односе на потврђивање осећања једних других и руковање свим емоционалним информацијама са поштовање и бригу. Ево неколико примера емоционалних граница у везама:

• „Мојеосећања која ме критикују чине да пожелим да се затворим”
• „Могу да поделим своја осећања са вама само када их примите с поштовањем”
• „Стварно морам да разговарам о неким стварима сада. Да ли сте на месту да слушате?“
• „Жао ми је што вам је тешко, али тренутно нисам на месту да слушам“
• „Овај разговор ми ствара нелагоду. Можемо ли то поново погледати други пут?"

6. Временске границе

Зашто се време налази на овој листи граница односа, можда ћете се запитати. Па, зато што је чешће него не осећај преоптерећености у вези један од знакова да су ваше границе нарушене и да се ваше време не поштује. То може довести до озлојеђености у вези, што може озбиљно оштетити вашу везу са партнером.

Здрави односи почивају на равнотежи између квалитетног времена које проводите заједно и времена које издвајате за бригу о себи и неговање ваших индивидуалних потреба. Др Бхонсле каже: „Када парови дођу на терапију због тога што партнери не могу да проводе време једно са другим, ја обично користим задатак „нула сати“. Идеја је једноставна: уложити напор да одвојите време за свог партнера. Међутим, овај једноставан чин такође преноси љубав, поштовање, достојанство и саосећање.“

Примери временских граница у везама

Постављање временских граница своди се на то да водите рачуна о две ствари – имате живот изван