"Sanaj limoj protektas sen izolado, enhavas sen malliberigo kaj konservas identecon permesante eksterajn ligojn." – Anne Katherine, Limoj: Kie Vi Finas kaj Mi Komencas. Ĉi tiu citaĵo perfekte resumas la gravecon rekoni, fiksi kaj devigi la malsamajn specojn de limoj en rilatoj.

Estas kerna por konversacii frue en la rilato pri la listo de personaj limoj ambaŭ partneroj ŝatus plenumi ĉar kiam paro ege komfortas unu ĉirkaŭ la alia, la linioj inter vi, mi kaj ni povas malklariĝi facile. Nur ĉar vi povas meti viajn malvarmajn piedojn sur la varman stomakon de via partnero aŭ krevi la malantaŭan aknon de unu la alian, ne signifas, ke vi povas diri preskaŭ ĉion, kio venas al via menso. Senkonscie, iuj temoj povus nur trafi nervon.

Eĉ se via rilato ŝajnas facilanima, vi tamen pripensu diskuti limojn por ke aferoj ne fuŝu. Pro tio, ke ĉi tiu konversacio povas fariĝi malkomforta aŭ malfacila por plej multaj homoj, ni estas ĉi tie por helpi vin komenci. Ni rigardu pli detale, kio estas limoj, kaj kiel vi povas agordi kaj plenumi ilin, kun komprenoj de psikoterapiisto D-ro Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), kiu specialiĝas pri interrilata konsilado kaj Racia Emocia Konduta Terapio.

Kio Estas La 7 Tipoj De Limoj En Rilatoj?

Iam la enamiĝo en nova enamiĝovia rilato kaj vi devas pasigi tempon kune kiel paro. Konforme al ĉi tiu paradigmo, jen kelkaj ekzemploj de sanaj limoj en rilato kun tempo:

• “Mi ne povas akompani vin al tiu evento ĉi-semajnfine”
• “Mi havas planoj kun miaj amikoj"
• "Ĉu vi havas tempon por paroli?"
• “Ni planu semajnajn rendevuajn noktojn”
• “Malŝalti la televidilon post la vespermanĝo donos al ni tempon por konekti unu kun la alia. Kiel vi sentas pri tio?”

7. Atendlimoj

Limoj de atendoj devas esti traktitaj kiel eble plej frue . Havi altajn, nerealismajn atendojn povas literumi pereon por via rilato, precipe se ili ne estas reciprokaj. Se vi ne administras atendojn en rilatoj, ĝi povus konduki al multe da malkontento kaj kverelado. Aliflanke, konversacio pri tio, kion vi povas kaj ne povas oferti, povas minimumigi seniluziiĝon kaj doni al vi klarecon pri tio, kion vi povas atendi de via partnero/rilato.

Parolante pri kio estas farebla, kiom ofte vi du komunikiĝos, kiom disponebla vi estos, kaj kiu neeviteble decidas, kion vi mendis por vespermanĝo, estas bonaj limoj por fiksi en rilato. Post ĉio, vi ne volas esti kaptita en senfina buklo de "Mi havos kion ajn vi volas, sed nur ne tion".

Ekzemploj de atendlimoj

Malkongruaj atendoj povas esti bredado. grundo poremocia malbonkoreco kaj malamikeco inter partneroj. Tial estas esenca scii kiel agordi atendlimojn realisme. Jen kelkaj ekzemploj:

• “Kvankam mi ne atendas, ke ni neniam batalos, mi ŝatus, ke ni solvu tiujn batalojn mature”
• “Mi atendas ke mia partnero estu lojala kaj honesta”
• “Ni ambaŭ faros kelkajn erarojn survoje, kaj tio estas en ordo”
• “Kion vi atendas de ĉi tiu rilato?”
• “Kiom ofte ni devus renkontiĝi kaj komuniki unu kun la alia?”
• “Reciproka respekto en rilato estas nenegocebla por mi”

Kiel Agordi Limojn En Rilatoj

Kiel ni jam diris, sanaj limoj estas gravaj por feliĉa kaj longdaŭra rilato. La specoj de limoj en rilatoj, kiujn ni diskutis hodiaŭ, povas multe plifortigi memestimon, memvaloron kaj la senton de memo de partneroj. Ili helpas vin reteni vian personan spacon, liberecon kaj individuecon, samtempe permesante al vi respekti vian partneron.

Tamen, ĉu vi difinas novajn rilatlimojn aŭ retaksas la kondiĉojn de engaĝiĝo en daŭranta rilato, elmetas viajn kapabloj kaj limigoj sur la tablo estas nur la unua paŝo en la procezo. Ajna nombro da ekzemploj de limoj en rilato ne utilos al vi se vi malsukcesos plenumi ilin. Jen kelkaj manieroj fari ĝin:

• Enkonduku limojnfrue en la rilato - kio estas akceptebla kaj kio ne estas, kutimoj, rutinoj, ktp.
• Kiel fiksi limojn en rilato sen esti kontrolanta kaj plenumi ilin diligente? Komunikado estas ŝlosilo. Kiom ajn malkomforta estas la konversacio, ne forkuras ĝin. Anstataŭe, traktu la aferon kun respekto kaj kompato
• Estu brutale honesta pri viaj bezonoj kaj komforto. Ne estas egoisme prioritatigi vian bonfarton
• Eltrovu kiel vi traktos vian partneron malobservanta vian limon, aŭ vi la ilian
• Aŭskultu ankaŭ la bezonojn de via partnero, ne fiksu vian bonfarton sole. Sciu pri kio ili komfortas kaj kion ili ne toleros
• Ne hezitu peti spacon kiam vi bezonas ĝin

Ŝlosilaj Indikoj

• Fizikaj, emociaj kaj seksaj limoj devus esti establitaj frue en rilato por ke ambaŭ partneroj sentas sin sekuraj, plenumitaj kaj zorgataj
• Tempolimoj en rilato helpi partnerojn respektu la tempon de unu la alian dum ankaŭ agnoskante la gravecon pasigi kvalitan tempon kune
• Diskutoj pri kiel vi interrilatus intelekte, finance, kaj rilate al atendoj estas iuj komunaj limoj, kiujn vi devas trakti
• Limoj estas ŝlosilaj por feliĉa, sukcesa kaj longdaŭra rilato. Ĝi estas signo, ke vi kunhavas sanan ekvacion kun viapartnero

Fiksi limojn signifas, ke vi komprenas la gravecon de la sento de spaco kaj identeco de unu la alian, kaj estas signo de reciproka respekto en rilato. Aserti vin mem kaj elmeti viajn bezonojn kaj limigojn povas esti timiga komence, sed transiri tiun ponton metas vin sur la vojon al konstruado de sanaj rilatoj, liberaj de malestimo, kritiko kaj rankoro. Tio faras ĝin entrepreninda vojaĝo.

Ĉi tiu artikolo estis ĝisdatigita en aprilo 2023.

Oftaj Demandoj

Rimarku, ke la konduto aŭ sinteno de la sola persono, kiun vi povas kontroli, estas via propra. Koncentru viajn emociojn, bezonojn kaj dezirojn kaj sciu, ke vi estas la sola respondeca pri ili. Koncentru viajn pensojn kaj agojn kaj estu respondeca pri ili. 2. Kiel vi respondas al iu transpasanta limon en rilatoj?

Se vi rimarkas la signojn, kiujn viaj limoj estas malobservitaj, sciigu vian partneron, ke vi ne estimas ilian aliron kaj diru al ili, ke ilia konduto estis malrespekta. . Denove komuniku la limon klare al ili kaj decidu la sekvojn de tio, kio okazos, se ili denove transiras ĝin. Fiksu limon al via engaĝiĝo kaj persistu pri konservado de viaj limoj. Plej grave, restu trankvila tra ĝiĉiuj.

D-ro. Bhonsle diras, "Scii kiajn limojn meti en rilato estas grava faktoro, kiu regas la sanon de ligo same kiel la homoj en ĝi. Ĝi estas ago starigi reciprokan respekton kaj agnoski la rajtojn, dezirojn kaj dezirojn de via partnero kaj ili, siavice, agnoskas la viajn."

Malsamaj specoj de limoj en rilatoj helpos porti vin de la pinto de potenciale toksa rilato al sana, en kiu vi respektas la spacon de unu la alian. En pli simplaj esprimoj, vi lernos diri "ne" kaj komencos vidi ĝin kiel ago de memzorgo, sen zorgi pri aferoj kiel, "Mi ne volas, ke iu ajn ricevu la malĝustan ideon pri mi". Nun kiam ni konstatis ilian gravecon, ni eniru, kiuj estas la malsamaj specoj de limoj en rilatoj kaj kiel vi povas agordi ilin:

1. Fizikaj limoj

Fizikaj limoj turnas ĉirkaŭ via korpo ,persona spaco, kaj la grado de fizika tuŝo kun kiu vi komfortas. Ekzemploj de fizikaj limoj en rilatoj povus inkluzivi, ke vi metas limon pri la PDA, kiun vi partoprenas, aŭ nur peti iom da sola tempo. Aŭ diru, se vi ne ŝatas karesi, sciigi vian partneron, ke anstataŭ senti sin devigita reciproki siajn progresojn ankaŭ estas ekzemplo de fiksado de fizika limo.

Esprimi vian opinion pri fizikaj limoj malhelpos miskomprenojn kaj certigos. vi ambaŭ estas sur la sama paĝo. Kaj vi ne devas sentiĝi kulpa pri ĝi. La ĝusta kvanto de persona spaco estas esenca por ke rilatoj prosperu, ĉar ĝi permesas al vi ĉambron kreski, evolui kaj esti en kontakto kun via vera memo. En Limoj: Kie Vi Finas kaj Mi Komencas, Anne Katherine ankaŭ skribas, "Intimeco venas de esti konata, kaj esti konata postulas koni vin mem, havi memon por koni."

Ekzemploj de fizikaj limoj en rilatoj

El la malsamaj specoj de personaj limoj, respekto por fizika spaco povas esti la plej grava por multaj homoj. Sed kiel vi transdonas ĉi tion al via partnero sen vundi iliajn sentojn aŭ fariĝi tiel malproksima? Jen kelkaj ekzemploj, kiuj helpos vin diskuti pri viaj personaj limoj sen kaŭzi ofendon:

• “Mi ne ŝatas esti tuŝita/tenita tiel”
• “Mi sentas min laca, mi bezonas rompo”
• “Mi malsatas, mi prenos mordonnun”
• “Mi ne povas havi XYZ en mia loĝloko, mi estas alergia al ĝi”
• “Bonvolu frapi antaŭ ol eniri mian ĉambron”
• “Mi ne ŝatas esti ĝenita kiam mi' m en la duŝo”
• “Ne frapu la pordon, laŭtaj frapoj maltrankviligas min”

2. Seksaj limoj

Tio ĉi estas eble la plej delikata kaj decida en ĉi tiu listo de rilatlimoj. Multaj paroj evitas diskuti pri siaj seksaj atendoj, bezonoj kaj limigoj antaŭ intimiĝi unu kun la alia, timante ke iu ajn konversacio ruinigus la aŭtentikecon de la sperto. Sed demandu vin, ĉu falsa aŭtentikeco estas pli grava ol certigi, ke vi sentas vin sekura kun via partnero?

Ĉi-lasta, ĉu ne? Ĝuste tial konversacio pri ĉu vi volas seksumi, se jes, kiel kaj kie, kiaj klinaĵoj estas bonvenaj, kaj kiuj estas simple strangaj, estas decida por fiksi sanajn novajn interrilatajn limojn. Eĉ se vi preterpasis ĝin dum la fruaj tagoj de via rilato, ne ekzistas kialo kial vi ne povas fari ĝin nun.

D-ro. Bhonsle diras, "Partneroj devus kunhavi siajn fantaziojn kaj dezirojn unu kun la alia malkaŝe kaj sen hezito aŭ juĝo. Tamen, estas same grave respekti la malemon de partnero partopreni iujn el tiuj fantazioj kaj deziroj. Memoru, ke via partnero eble ne havas seksan impulson tiel aktiva kiel la via aŭ eble havis malbonanspertoj kun sekso en la pasinteco. Tio estas esence al kio fiksi seksajn limojn resumas."

Ekzemploj de seksaj limoj en rilato

Sekso povas rezulti esti kortuŝa temo inter partneroj, precipe kiam temas pri esprimi fantaziojn kaj klinojn kaj/aŭ malakcepti ilin. Jen kelkaj ekzemploj de seksaj limoj en rilato, kiuj helpos vin lerni kiel diri ne sen kontuzi la memestimon de via partnero:

• “Mi ne ĝuas ĉi tion. Ni provu ion alian"
• "Ĉu vi ŝatus provi novan pozicion/eksperimenti per nova tekniko?"
• "Mi ne volas seksumi nun. Ĉu ni povas karesi anstataŭe?"
• "Mi ne estas en ordo kun senprotekta sekso"
• "Ĉi tio doloras/estas malkomforta. Ĉesu”

3. Financaj limoj

Peto laŭ la linio de “He, ĉu mi povas prunti iom da mono de vi? Vi scias, ke mi repagos vin tuj kiam mi povos” ne devus lasi vin nekapabla diri ne. Vi devus prunti monon al iu (eĉ se li estas via partnero) nur se vi volas, kaj ne ĉar vi timas, ke ili batos kaj diros ion kiel: "Ho, ĉu vi ne fidas min?" aŭ "Ĉu vi taksas monon pli ol nian rilaton?"

Desegni linion en la sablo pri malfacile gajnita mono kaj aliaj materialaj havaĵoj estas inter la plej decidaj limoj en interhomaj rilatoj, kaj jes, tio inkluzivas romantikajn ligojn, kaj ne devus. ne estu malsukcesitaentute. Ĝi povus esti facila konversacio, sed konsiderante kiel monproblemoj povas ruinigi rilatojn, ĝi estas esenca. Krome, lerni kiel paroli pri financoj sen esti defenda aŭ kortuŝa povas multe plibonigi komunikadon en via rilato. Ne estos streĉe diri, ke ĉi tio estas unu el la plej gravaj specoj de limoj en rilatoj, kiujn oni devas trakti.

Ekzemploj de financaj limoj

Fiksado de materialaj limoj en rilatoj, precipe tiuj implikantaj monon, povas esti malfacilaj. Jen kelkaj ekzemploj de fiksado de personaj limoj rilate al mono sen lasi ĝin fariĝi dolora punkto en via rilato:

• "Mi ne povas pruntedoni al vi mian aŭton ĉar via nomo ne estas sur la asekuro"
• “Mi aprezus, se vi regas la aŭton post la vojvojaĝo”
• “Ni trarigardu la kreditkartan fakturon kaj dividu, kiu ŝuldas kion”
• “Ni ne povas doni pli da mono al X. Ni trovu alian. maniero helpi"
• "Ni devus ekzameni la detalojn de la hipoteko kaj decidi kiu pagas por kio"
• "Mi ŝatus teni mian personan konton aktiva kaj ne havi mian salajron kreditita en nia komuna konto"

4. Intelektaj limoj

Ekzemploj de sanaj limoj en rilatoj ne estas limigitaj al nur fizikaj/ monaj aspektoj. Same gravas fiksi intelektajn kaj mensajn limojn por povi navigi diverĝanopinioj kaj diferencoj de opinioj lerte. En foresto de fortaj limoj, eĉ ŝajne neĉanta tamen kondescendenta rimarko pri viaj ideoj povas sufiĉi por ekigi argumenton.

Samtempe, etikedi iujn temojn kiel neireblan zonon povas konduki al suba streĉiĝo en via. dinamika. Vi devas fiksi intelektajn limojn takte, ekvilibrigante ne limigi la aferojn pri kiuj vi du povas paroli kaj respekti la valorojn kaj opiniojn de unu la alian.

Ekzemploj de intelektaj limoj en rilatoj

Intelektulo. limoj helpas vin navigi la minkampon de diferencoj de opinioj lerte, sen lasi ilin tuŝi vian rilaton. Jen kelkaj ekzemploj pri kiel agordi intelektajn limojn:

• “Mi scias, ke ni malkonsentas pri ĉi tiu temo, sed ne konvenas al vi malplivalorigi min”
• “Ni neniam atingas ie ajn en nia. diskutoj pri tiu ĉi afero. Ni arkivu ĝin por nun”
• “Jes, ni certe devas paroli pri tio, sed la vespermanĝo ne estas la plej bona loko por ĝi”
• “Ni konsentu malkonsenti”
• “Al ĉiu sia propra”

5. Emociaj limoj

Emocioj estas la kerno de romantikaj rilatoj, unu ne povas ekzisti sen la alia. Ankaŭ estas same vere, ke ĉiuj havas malsaman manieron trakti emociojn. Fiksi emociajn limojn en via rilato helpas vin trabati iun ajnnekongruo en via aliro al trakti kaj esprimi viajn sentojn, sen esti vundita, konfuzita aŭ superfortita. Ĉi tio fariĝas eĉ pli grava kiam negativaj emocioj ludas.

Sanaj limoj en rilatoj permesas vin vidi de kie venas via partnero aŭ ĉu ili estas en la ĝusta kapspaco por subteni vin kiam vi estas emocie ekscitita pri io. . Povi kompreni la diferencon de emocia dumpingo kontraŭ emocia kundivido estas malofta kvalito, kiu povas agordi vian rilaton por sukceso. Kaj fiksi personajn limojn rilate viajn pensojn, emociojn kaj sentojn estas decida paŝo en tiu direkto.

“Esti emocie vundebla unu kun la alia estas integra aspekto de iu ajn romantika partnereco, tial ĉi tio estas inter la plej decidaj limoj por starigi en rilato. La nocioj de vundebleco povas esti tre malsamaj por malsamaj homoj kaj vi bezonas vian partneron esti kunlaboranto kaj ne defianto de via kompreno de emocia intimeco kaj vundebleco. Klare difinitaj emociaj limoj povas faciligi la ĝustan specon de kunlaboro,” diras D-ro Bhonsle.

Ekzemploj de emociaj limoj en rilatoj

Emociaj limoj temas pri validigi reciproke sentojn kaj pritrakti ajnan emocian informon kun respekto kaj zorgo. Jen kelkaj ekzemploj de emociaj limoj en rilatoj:

• “Miasentoj kritikataj igas min deziri fermi"
• "Mi povas kunhavi miajn sentojn kun vi nur kiam ili estas akceptitaj kun respekto"
• "Mi vere bezonas paroli pri iuj aferoj nun. Ĉu vi estas en loko por aŭskulti?”
• “Mi bedaŭras, ke vi malfaciligas, sed mi ne estas loko por aŭskulti nun”
• “Ĉi tiu konversacio maltrankviligas min. Ĉu ni povas reviziti ĝin alian fojon?"

6. Tempolimoj

Kial tempo aperas en ĉi tiu rilatlimoj listo, vi eble demandas. Nu, ĉar pli ofte, sentiĝi superfortita en rilato estas unu el la signoj, ke viaj limoj estas malobservitaj kaj via tempo ne estas respektata. Ĉi tio povas konduki al rankoro en la rilato, kiu povas grave damaĝi vian ligon kun via partnero.

Sanaj rilatoj baziĝas sur ekvilibro inter la kvalita tempo, kiun vi pasigas kune, kaj la tempo, kiun vi prenas por memzorgado kaj nutri viajn individuajn bezonojn. D-ro Bhonsle diras, "Kiam paroj venas por terapio pro partneroj ne kapablaj pasigi tempon unu kun la alia, mi kutime uzas taskon de 'nula horo'. La ideo estas simpla: klopodi preni tempon por sia partnero. Tamen, ĉi tiu simpla ago ankaŭ transdonas amon, respekton, dignon kaj kompaton.”

Ekzemploj de tempolimoj en rilatoj

Fiksi templimojn resumas al esti atenta pri du aferoj - vi havas vivon ekstere de