"Τα υγιή όρια προστατεύουν χωρίς να απομονώνουν, περιορίζουν χωρίς να φυλακίζουν και διατηρούν την ταυτότητα επιτρέποντας ταυτόχρονα τις εξωτερικές συνδέσεις." - Anne Katherine, Όρια: Πού τελειώνεις εσύ και πού αρχίζω εγώ. Αυτό το απόσπασμα συνοψίζει τέλεια τη σημασία της αναγνώρισης, του καθορισμού και της επιβολής των διαφορετικών τύπων ορίων στις σχέσεις.

Είναι ζωτικής σημασίας να κάνετε μια συζήτηση από νωρίς στη σχέση σχετικά με τη λίστα των προσωπικών ορίων που και οι δύο σύντροφοι θα ήθελαν να επιβάλουν, γιατί όταν ένα ζευγάρι νιώθει εξαιρετικά άνετα ο ένας γύρω από τον άλλο, τα όρια μεταξύ εσύ, εγώ και εμείς μπορεί να θολώσουν εύκολα. Το ότι μπορείτε να βάλετε τα κρύα σας πόδια στο ζεστό στομάχι του συντρόφου σας ή να ανοίξετε ο ένας την ακμή της πλάτης του άλλου δεν σημαίνει ότι μπορείτε να λέτε απλά και μόνοοτιδήποτε σας έρχεται στο μυαλό. Χωρίς να το γνωρίζετε, ορισμένα θέματα μπορεί να χτυπήσουν ένα νεύρο.

Ακόμα και αν η σχέση σας φαίνεται χαλαρή, θα πρέπει να εξετάσετε το ενδεχόμενο να συζητήσετε τα όρια, ώστε τα πράγματα να μην πάνε στραβά. Δεδομένου ότι αυτή η συζήτηση μπορεί να γίνει άβολη ή δύσκολη για τους περισσότερους ανθρώπους, είμαστε εδώ για να σας βοηθήσουμε να ξεκινήσετε. Ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά στο τι είναι τα όρια και πώς μπορείτε να τα θέσετε και να τα επιβάλλετε, με ιδέες από τον ψυχοθεραπευτή Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), ο οποίος ειδικεύεται στηνστη συμβουλευτική σχέσεων και στη θεραπεία ορθολογικής συμπεριφοράς.

Ποιοι είναι οι 7 τύποι ορίων στις σχέσεις;

Μόλις ο ενθουσιασμός σε ένα νέο ειδύλλιο αρχίσει να ξεθωριάζει, τα επίμονα μηνύματα και τα τηλεφωνήματα θα περάσουν πολύ γρήγορα από το "χαριτωμένο" στο "σε παρακαλώ κάνε το να σταματήσει". Σε τέτοιες περιπτώσεις, η τήρηση υγιών ορίων θα κάνει θαύματα για να διατηρήσετε τη σχέση σας. Εξάλλου, το να δίνεις χώρο και να σέβεσαι την ιδιωτική ζωή είναι δύο τρόποι για να χτίσεις μια υγιή σχέση. Μαθαίνοντας πώς να διεκδικείς χώρο για τον εαυτό σου και νανα δώσετε στον σύντροφό σας τα δικά του μπορεί να βελτιώσει σημαντικά την ψυχική σας υγεία, η οποία μπορεί, με τη σειρά της, να σας βοηθήσει να οικοδομήσετε μια πιο υγιή, πιο υγιή σχέση.

Ο Dr. Bhonsle λέει: "Η γνώση των ορίων που πρέπει να θέτουμε σε μια σχέση είναι ένας σημαντικός παράγοντας που διέπει την υγεία ενός δεσμού καθώς και των ανθρώπων που βρίσκονται σε αυτόν. Είναι μια πράξη εγκαθίδρυσης αμοιβαίου σεβασμού και αναγνώρισης των δικαιωμάτων, των επιθυμιών και των επιθυμιών του συντρόφου σας και εκείνος, με τη σειρά του, να αναγνωρίζει τα δικά σας".

Οι διαφορετικοί τύποι ορίων στις σχέσεις θα σας βοηθήσουν να μεταφερθείτε από το κατώφλι μιας δυνητικά τοξικής σχέσης σε μια υγιή σχέση στην οποία σέβεστε ο ένας τον χώρο του άλλου. Με πιο απλά λόγια, θα μάθετε να λέτε "όχι" και θα αρχίσετε να το βλέπετε ως μια πράξη αυτοφροντίδας, χωρίς να ανησυχείτε για πράγματα όπως "δεν θέλω να έχει κανείς λάθος ιδέα για μένα". Τώρα που διαπιστώσαμε τη σημασία τους,ας δούμε ποια είναι τα διαφορετικά είδη ορίων στις σχέσεις και πώς μπορείτε να τα θέσετε:

1. Φυσικά όρια

Τα σωματικά όρια περιστρέφονται γύρω από το σώμα σας, τον προσωπικό σας χώρο και το βαθμό σωματικής επαφής με τον οποίο αισθάνεστε άνετα. Παραδείγματα σωματικών ορίων στις σχέσεις θα μπορούσαν να περιλαμβάνουν το να θέσετε ένα όριο στο PDA που συμμετέχετε, ή απλά να ζητήσετε λίγο χρόνο μόνοι σας. Ή ας πούμε, αν δεν είστε λάτρεις του αγκαλιάσματος, ενημερώνοντας τον σύντροφό σας ότι αντί να αισθάνεστε υποχρεωμένοι να ανταποδώσετε τις προόδους του είναιεπίσης ένα παράδειγμα καθορισμού ενός φυσικού ορίου.

Εκφράζοντας τη γνώμη σας σχετικά με τα σωματικά όρια θα αποτρέψετε τις παρεξηγήσεις και θα βεβαιωθείτε ότι είστε και οι δύο στην ίδια σελίδα. Και δεν χρειάζεται να αισθάνεστε ένοχοι γι' αυτό. Η σωστή ποσότητα προσωπικού χώρου είναι απαραίτητη για να ευδοκιμήσουν οι σχέσεις, καθώς σας επιτρέπει χώρο για να αναπτυχθείτε, να εξελιχθείτε και να έρθετε σε επαφή με τον πραγματικό σας εαυτό. Σε Όρια: Πού τελειώνεις εσύ και πού αρχίζω εγώ, Η Anne Katherine γράφει επίσης: "Η οικειότητα προέρχεται από το να είσαι γνωστός, και το να είσαι γνωστός προϋποθέτει να γνωρίζεις τον εαυτό σου, να έχεις έναν εαυτό να γνωρίζεις".

Παραδείγματα φυσικών ορίων στις σχέσεις

Από τους διαφορετικούς τύπους προσωπικών ορίων, ο σεβασμός του φυσικού χώρου μπορεί να είναι ο πιο κρίσιμος για πολλούς ανθρώπους. Αλλά πώς το μεταφέρετε αυτό στον σύντροφό σας χωρίς να πληγώσετε τα συναισθήματά του ή να φανείτε απόμακρος; Ακολουθούν μερικά παραδείγματα που θα σας βοηθήσουν να συζητήσετε τα προσωπικά σας όρια χωρίς να προκαλέσετε προσβολή:

• "Δεν μου αρέσει να με αγγίζουν/να με κρατάνε έτσι"
• "Αισθάνομαι κουρασμένος, χρειάζομαι ένα διάλειμμα"
• "Πεινάω, θα τσιμπήσω κάτι τώρα"
• "Δεν μπορώ να έχω XYZ στο χώρο μου, είμαι αλλεργικός σε αυτό"
• "Παρακαλώ χτυπήστε πριν μπείτε στο δωμάτιό μου"
• "Δεν μου αρέσει να με ενοχλούν όταν κάνω ντους"
• "Μην χτυπάς την πόρτα, τα δυνατά χτυπήματα με αγχώνουν"

2. Σεξουαλικά όρια

Αυτό είναι ίσως το πιο λεπτό και κρίσιμο σε αυτή τη λίστα με τα όρια της σχέσης. Πολλά ζευγάρια αποφεύγουν να συζητήσουν τις σεξουαλικές τους προσδοκίες, ανάγκες και περιορισμούς πριν έρθουν σε επαφή μεταξύ τους, φοβούμενα ότι οποιαδήποτε συζήτηση θα καταστρέψει την αυθεντικότητα της εμπειρίας. Αλλά αναρωτηθείτε, είναι η ψεύτικη αυθεντικότητα πιο σημαντική από το να βεβαιωθείτε ότι αισθάνεστε ασφαλείς με τον σύντροφό σας;

Ακριβώς γι' αυτό το λόγο μια συζήτηση για το αν θέλετε να κάνετε σεξ, αν ναι, πώς και πού, ποιες είναι ευπρόσδεκτες και ποιες είναι απλά περίεργες, είναι ζωτικής σημασίας για να θέσετε υγιή όρια σε μια νέα σχέση. Ακόμα κι αν το παρακάμψατε τις πρώτες μέρες της σχέσης σας, δεν υπάρχει κανένας λόγος να μην μπορείτε να το κάνετε τώρα.

Ο Dr. Bhonsle λέει: "Οι σύντροφοι θα πρέπει να μοιράζονται τις φαντασιώσεις και τις επιθυμίες τους ο ένας με τον άλλο ανοιχτά και χωρίς δισταγμό ή κριτική. Ωστόσο, είναι εξίσου σημαντικό να σεβαστείτε την απροθυμία του συντρόφου σας να συμμετάσχει σε κάποιες από αυτές τις φαντασιώσεις και επιθυμίες. Να θυμάστε, ο σύντροφός σας μπορεί να μην έχει σεξουαλική ορμή τόσο ενεργή όσο η δική σας ή μπορεί να έχει άσχημες εμπειρίες με το σεξ στο παρελθόν. Αυτό είναι ουσιαστικά αυτό που θέτει τοσεξουαλικά όρια καταλήγει".

Παραδείγματα σεξουαλικών ορίων σε μια σχέση

Το σεξ μπορεί να αποδειχθεί ευαίσθητο θέμα μεταξύ των συντρόφων, ειδικά όταν πρόκειται για την έκφραση φαντασιώσεων και διαστροφών ή/και την απόρριψή τους. Ακολουθούν μερικά παραδείγματα σεξουαλικών ορίων σε μια σχέση που θα σας βοηθήσουν να μάθετε πώς να λέτε όχι χωρίς να θίγετε την αυτοεκτίμηση του συντρόφου σας:

• "Δεν το απολαμβάνω αυτό. Ας δοκιμάσουμε κάτι διαφορετικό"
• "Θα θέλατε να δοκιμάσετε μια νέα θέση/να πειραματιστείτε με μια νέα τεχνική;"
• "Δεν θέλω να κάνουμε σεξ αυτή τη στιγμή. Μπορούμε να αγκαλιαστούμε αντί γι' αυτό;"
• "Δεν είμαι εντάξει με το σεξ χωρίς προφυλάξεις"
• "Αυτό πονάει/είναι άβολο. Σταμάτα."

3. Οικονομικά όρια

Ένα αίτημα του τύπου "Γεια σου, μπορώ να δανειστώ μερικά χρήματα από σένα; Ξέρεις ότι θα σου τα επιστρέψω το συντομότερο δυνατό" δεν θα πρέπει να σε κάνει ανίκανη να πεις όχι. Θα πρέπει να δανείζεις χρήματα σε κάποιον (ακόμα κι αν είναι ο σύντροφός σου) μόνο αν το θέλεις και όχι επειδή φοβάσαι ότι θα ξεσπάσει και θα πει κάτι σαν: "Ωστε δεν με εμπιστεύεσαι;" ή "Εκτιμάς τα χρήματα περισσότερο από τη σχέση μας;".

Η χάραξη μιας γραμμής στην άμμο σχετικά με τα σκληρά κερδισμένα χρήματα και άλλα υλικά αγαθά είναι από τα πιο κρίσιμα όρια στις διαπροσωπικές σχέσεις, και ναι, αυτό περιλαμβάνει και τις ρομαντικές σχέσεις, και δεν πρέπει να αποδοκιμάζεται καθόλου. Μπορεί να είναι μια εύκολη συζήτηση, αλλά δεδομένου του πώς τα οικονομικά ζητήματα μπορούν να καταστρέψουν τις σχέσεις, είναι απαραίτητη. Άλλωστε, το να μάθεις πώς να μιλάς για τα οικονομικά χωρίς να γίνεσαιαμυντική ή συγκινητική μπορεί να βοηθήσει πολύ στη βελτίωση της επικοινωνίας στη σχέση σας. Δεν θα είναι υπερβολικό να πούμε ότι αυτό είναι ένα από τα πιο σημαντικά είδη ορίων στις σχέσεις που πρέπει να αντιμετωπιστούν.

Παραδείγματα οικονομικών ορίων

Το να θέτετε υλικά όρια στις σχέσεις σας, ειδικά αυτά που αφορούν τα χρήματα, μπορεί να είναι δύσκολο. Ακολουθούν μερικά παραδείγματα για να θέσετε προσωπικά όρια που αφορούν τα χρήματα χωρίς να τα αφήσετε να γίνουν ευαίσθητο σημείο στη σχέση σας:

• "Δεν μπορώ να σας δανείσω το αυτοκίνητό μου, αφού το όνομά σας δεν είναι στην ασφάλεια"
• "Θα το εκτιμούσα αν κάνατε σέρβις στο αυτοκίνητο μετά το ταξίδι"
• "Ας δούμε τον λογαριασμό της πιστωτικής κάρτας και ας μοιραστούμε ποιος χρωστάει τι"
• "Δεν μπορούμε να δώσουμε περισσότερα χρήματα στον Χ. Ας βρούμε έναν άλλο τρόπο να βοηθήσουμε".
• "Θα πρέπει να εξετάσουμε τις λεπτομέρειες της υποθήκης και να αποφασίσουμε ποιος πληρώνει τι"
• "Θα ήθελα να διατηρήσω τον προσωπικό μου λογαριασμό ενεργό και να μην πιστώνεται ο μισθός μου στον κοινό μας λογαριασμό"

4. Πνευματικά όρια

Τα παραδείγματα των υγιών ορίων στις σχέσεις δεν περιορίζονται μόνο στις φυσικές/νομισματικές πτυχές. Είναι εξίσου σημαντικό να θέτετε διανοητικά και ψυχικά όρια για να μπορείτε να περιηγηθείτε με επιδεξιότητα στις διαφορετικές απόψεις και στις διαφορές απόψεων. Ελλείψει ισχυρών ορίων, ακόμη και ένα φαινομενικά αδιάφορο αλλά συγκαταβατικό σχόλιο για τις ιδέες σας μπορεί να είναι αρκετό για να πυροδοτήσει μια διαφωνία.

Ταυτόχρονα, το να χαρακτηρίζετε ορισμένα θέματα ως απαγορευμένη ζώνη μπορεί να οδηγήσει σε υποβόσκουσες εντάσεις στη δυναμική σας. Πρέπει να θέτετε τα πνευματικά όρια με διακριτικότητα, βρίσκοντας μια ισορροπία μεταξύ του να μην περιορίζετε τα πράγματα για τα οποία μπορείτε να μιλήσετε και να σέβεστε τις αξίες και τις απόψεις του άλλου.

Παραδείγματα διανοητικών ορίων στις σχέσεις

Τα διανοητικά όρια σας βοηθούν να περιηγηθείτε επιδέξια στο ναρκοπέδιο των διαφορετικών απόψεων, χωρίς να τα αφήνετε να επιβαρύνουν τη σχέση σας. Ακολουθούν μερικά παραδείγματα για το πώς να θέτετε διανοητικά όρια:

• "Ξέρω ότι διαφωνούμε σε αυτό το θέμα, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι μπορείς να με υποτιμάς"
• "Δεν καταλήγουμε ποτέ πουθενά στις συζητήσεις μας για το θέμα αυτό. Ας το βάλουμε στο ράφι προς το παρόν"
• "Ναι, σίγουρα πρέπει να μιλήσουμε γι' αυτό, αλλά το τραπέζι δεν είναι το καλύτερο μέρος γι' αυτό"
• "Ας συμφωνήσουμε ότι διαφωνούμε"
• "Ο καθένας το δικό του"

5. Συναισθηματικά όρια

Τα συναισθήματα βρίσκονται στον πυρήνα των ρομαντικών σχέσεων, το ένα δεν μπορεί να υπάρξει χωρίς το άλλο. Είναι επίσης εξίσου αλήθεια ότι ο καθένας έχει διαφορετικό τρόπο να αντιμετωπίζει τα συναισθήματα. Ο καθορισμός συναισθηματικών ορίων στη σχέση σας σας βοηθά να επεξεργαστείτε οποιαδήποτε αναντιστοιχία στην προσέγγισή σας για την αντιμετώπιση και την έκφραση των συναισθημάτων σας, χωρίς να πληγώνεστε, να μπερδεύεστε ή να συγκλονίζεστε. Αυτό γίνεται ακόμη πιο σημαντικόόταν υπάρχουν αρνητικά συναισθήματα.

Τα υγιή όρια στις σχέσεις σας επιτρέπουν να βλέπετε από πού προέρχεται ο σύντροφός σας ή αν βρίσκεται στο σωστό σημείο του μυαλού του για να σας υποστηρίξει όταν είστε συναισθηματικά φορτισμένοι για κάτι. Το να είστε σε θέση να κατανοήσετε τη διαφορά μεταξύ συναισθηματικού ντάμπινγκ και συναισθηματικού μοιράσματος είναι μια σπάνια ιδιότητα που μπορεί να προετοιμάσει τη σχέση σας για επιτυχία. Και να θέτετε προσωπικά όρια απέναντι στις σκέψεις σας,και συναισθήματα είναι ένα κρίσιμο βήμα προς αυτή την κατεύθυνση.

"Το να είστε συναισθηματικά ευάλωτοι ο ένας με τον άλλον αποτελεί αναπόσπαστη πτυχή κάθε ρομαντικής σχέσης, γι' αυτό και είναι από τα πιο κρίσιμα όρια που πρέπει να θέσετε σε μια σχέση. Οι έννοιες της ευαλωτότητας μπορεί να είναι πολύ διαφορετικές για διαφορετικούς ανθρώπους και πρέπει ο σύντροφός σας να είναι συνεργάτης και όχι αμφισβητίας της αντίληψής σας για τη συναισθηματική οικειότητα και την ευαλωτότητα. Ξεκάθαρα καθορισμένητα συναισθηματικά όρια μπορούν να διευκολύνουν το σωστό είδος συνεργασίας", λέει ο Δρ Bhonsle.

Παραδείγματα συναισθηματικών ορίων στις σχέσεις

Τα συναισθηματικά όρια έχουν να κάνουν με την επικύρωση των συναισθημάτων του άλλου και το χειρισμό κάθε συναισθηματικής πληροφορίας με σεβασμό και φροντίδα. Ακολουθούν μερικά παραδείγματα συναισθηματικών ορίων στις σχέσεις:

• "Τα συναισθήματά μου που επικρίνονται με κάνουν να θέλω να κλειστώ στον εαυτό μου"
• "Μπορώ να μοιραστώ τα συναισθήματά μου μαζί σου μόνο όταν γίνονται δεκτά με σεβασμό"
• "Πρέπει να μιλήσω για κάποια πράγματα τώρα. Είσαι σε θέση να με ακούσεις;"
• "Λυπάμαι που περνάς δύσκολα, αλλά δεν είμαι σε θέση να σε ακούσω αυτή τη στιγμή"
• "Αυτή η συζήτηση με κάνει να νιώθω άβολα. Μπορούμε να το επαναλάβουμε μια άλλη φορά;"

6. Χρονικά όρια

Γιατί ο χρόνος περιλαμβάνεται σε αυτή τη λίστα με τα όρια της σχέσης, θα αναρωτηθείτε. Λοιπόν, επειδή τις περισσότερες φορές, το αίσθημα της υπερφόρτωσης σε μια σχέση είναι ένα από τα σημάδια ότι τα όριά σας παραβιάζονται και ο χρόνος σας δεν γίνεται σεβαστός. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε δυσαρέσκεια στη σχέση, η οποία μπορεί να βλάψει σοβαρά το δεσμό σας με το σύντροφό σας.

Οι υγιείς σχέσεις στηρίζονται σε μια ισορροπία μεταξύ του ποιοτικού χρόνου που περνάτε μαζί και του χρόνου που αφιερώνετε για την αυτοφροντίδα και την καλλιέργεια των ατομικών σας αναγκών. Ο Δρ Bhonsle λέει: "Όταν τα ζευγάρια έρχονται για θεραπεία λόγω του ότι οι σύντροφοι δεν μπορούν να περάσουν χρόνο ο ένας με τον άλλο, συνήθως χρησιμοποιώ μια ανάθεση "μηδενικής ώρας". Η ιδέα είναι απλή: να καταβάλει κανείς προσπάθεια να αφιερώσει χρόνο στον σύντροφό του. Ωστόσο,αυτή η απλή πράξη μεταδίδει επίσης αγάπη, σεβασμό, αξιοπρέπεια και συμπόνια".

Παραδείγματα χρονικών ορίων στις σχέσεις

Ο καθορισμός χρονικών ορίων καταλήγει στο να έχετε υπόψη σας δύο πράγματα - έχετε μια ζωή εκτός της σχέσης σας και πρέπει να περνάτε χρόνο μαζί ως ζευγάρι. Σύμφωνα με αυτό το παράδειγμα, εδώ είναι μερικά παραδείγματα υγιών ορίων σε μια σχέση σε σχέση με το χρόνο:

• "Δεν μπορώ να σε συνοδεύσω σε αυτή την εκδήλωση αυτό το Σαββατοκύριακο"
• "Έχω σχέδια με τους φίλους μου"
• "Έχετε χρόνο να μιλήσουμε;"
• "Ας προγραμματίσουμε εβδομαδιαίες βραδιές ραντεβού"
• "Το να κλείσουμε την τηλεόραση μετά το δείπνο θα μας δώσει χρόνο να επικοινωνήσουμε μεταξύ μας. Πώς νιώθεις γι' αυτό;"

7. Όρια προσδοκιών

Τα όρια σχετικά με τις προσδοκίες πρέπει να αντιμετωπιστούν όσο το δυνατόν νωρίτερα. Το να έχετε υψηλές, μη ρεαλιστικές προσδοκίες μπορεί να σημάνει την καταστροφή της σχέσης σας, ειδικά αν δεν είναι αμοιβαίες. Αν δεν διαχειρίζεστε τις προσδοκίες στις σχέσεις, μπορεί να οδηγήσει σε μεγάλη δυσαρέσκεια και τσακωμούς. Από την άλλη πλευρά, μια συζήτηση για το τι μπορείτε και τι δεν μπορείτε να προσφέρετε μπορεί να ελαχιστοποιήσει την απογοήτευση και να σας δώσεισαφήνεια σχετικά με το τι μπορείτε να περιμένετε από τον σύντροφο/τη σχέση σας.

Το να μιλάτε για το τι είναι εφικτό, πόσο συχνά θα επικοινωνείτε εσείς οι δύο, πόσο διαθέσιμοι θα είστε και ποιος αναπόφευκτα αποφασίζει τι θα παραγγείλετε για δείπνο είναι καλά όρια που πρέπει να θέσετε σε μια σχέση. Εξάλλου, δεν θέλετε να βρεθείτε σε έναν ατέλειωτο βρόχο του "θα έχω ό,τι θέλεις, αλλά όχι αυτό".

Παραδείγματα ορίων προσδοκιών

Οι αναντίστοιχες προσδοκίες μπορεί να αποτελέσουν πρόσφορο έδαφος για συναισθηματική ασπλαχνία και εχθρότητα μεταξύ των συντρόφων. Γι' αυτό είναι ζωτικής σημασίας να γνωρίζετε πώς να θέτετε ρεαλιστικά τα όρια των προσδοκιών. Ακολουθούν μερικά παραδείγματα:

• "Αν και δεν περιμένω ότι δεν θα τσακωθούμε ποτέ, θα ήθελα να επιλύουμε αυτούς τους καβγάδες με ωριμότητα"
• "Περιμένω από τον σύντροφό μου να είναι πιστός και ειλικρινής"
• "Θα κάνουμε και οι δύο κάποια λάθη στην πορεία, και αυτό είναι εντάξει"
• "Ποιες είναι οι προσδοκίες σας από αυτή τη σχέση;"
• "Πόσο συχνά πρέπει να συναντιόμαστε και να επικοινωνούμε μεταξύ μας;"
• "Ο αμοιβαίος σεβασμός σε μια σχέση είναι αδιαπραγμάτευτος για μένα"

Πώς να θέσετε όρια στις σχέσεις

Όπως λέγαμε όλο αυτό το διάστημα, τα υγιή όρια είναι σημαντικά για μια ευτυχισμένη και μακροχρόνια σχέση. Τα είδη ορίων στις σχέσεις που συζητήσαμε σήμερα μπορούν να συμβάλουν σε μεγάλο βαθμό στην ενίσχυση της αυτοεκτίμησης, της αυτοαξίας και της αίσθησης του εαυτού των συντρόφων. Σας βοηθούν να διατηρήσετε τον προσωπικό σας χώρο, την ελευθερία και την ατομικότητά σας, ενώ παράλληλα σας επιτρέπουν να σέβεστε τα όρια του συντρόφου σας.

Ωστόσο, είτε καθορίζετε νέα όρια σχέσης είτε επανεκτιμάτε τους όρους δέσμευσης σε μια τρέχουσα σχέση, το να θέσετε τις ικανότητες και τους περιορισμούς σας στο τραπέζι είναι μόνο το πρώτο βήμα στη διαδικασία. Οποιοσδήποτε αριθμός παραδειγμάτων ορίων σε μια σχέση δεν θα σας ωφελήσει αν δεν τα επιβάλλετε. Ακολουθούν μερικοί τρόποι για να το κάνετε:

• Εισάγετε όρια από νωρίς στη σχέση - τι είναι αποδεκτό και τι όχι, συνήθειες, ρουτίνες κ.λπ.
• Πώς να θέσετε όρια σε μια σχέση χωρίς να είστε ελεγκτικοί και να τα επιβάλλετε επιμελώς; Η επικοινωνία είναι το κλειδί. Όσο άβολη κι αν είναι η συζήτηση, μην την αποφεύγετε. Αντίθετα, χειριστείτε το θέμα με σεβασμό και συμπόνια.
• Να είστε βάναυσα ειλικρινείς σχετικά με τις ανάγκες σας και την άνεσή σας. Δεν είναι εγωιστικό να δίνετε προτεραιότητα στην ευημερία σας
• Βρείτε πώς θα αντιμετωπίσετε τον σύντροφό σας που παραβιάζει τα όριά σας ή εσάς τα δικά τους.
• Ακούστε και τις ανάγκες του συντρόφου σας, μην προσηλώνεστε μόνο στη δική σας ευημερία. Γνωρίστε με τι νιώθουν άνετα και τι δεν ανέχονται
• Μη διστάσετε να ζητήσετε χώρο όταν τον χρειάζεστε.

Βασικοί δείκτες

• Τα σωματικά, συναισθηματικά και σεξουαλικά όρια θα πρέπει να καθορίζονται από νωρίς σε μια σχέση, ώστε και οι δύο σύντροφοι να αισθάνονται ασφαλείς, ικανοποιημένοι και φροντισμένοι.
• Τα χρονικά όρια σε μια σχέση βοηθούν τους συντρόφους να σέβονται ο ένας το χρόνο του άλλου, αναγνωρίζοντας παράλληλα τη σημασία του να περνούν ποιοτικό χρόνο μαζί.
• Οι συζητήσεις γύρω από το πώς θα συνεργαστείτε πνευματικά, οικονομικά και σε σχέση με τις προσδοκίες είναι μερικά κοινά όρια που πρέπει να αντιμετωπίσετε.
• Τα όρια είναι το κλειδί για μια ευτυχισμένη, επιτυχημένη και μακροχρόνια σχέση. Είναι ένα σημάδι ότι μοιράζεστε μια υγιή εξίσωση με τον σύντροφό σας.

Το να θέτετε όρια σημαίνει ότι κατανοείτε τη σημασία της αίσθησης του χώρου και της ταυτότητας του άλλου και αποτελεί ένδειξη αμοιβαίου σεβασμού σε μια σχέση. Το να διεκδικείτε τον εαυτό σας και να θέτετε τις ανάγκες και τους περιορισμούς σας μπορεί να είναι τρομακτικό στην αρχή, αλλά το να περάσετε αυτή τη γέφυρα σας βάζει στο δρόμο για την οικοδόμηση υγιών σχέσεων, χωρίς περιφρόνηση, κριτική και δυσαρέσκεια. Αυτό το καθιστά ένα ταξίδιαξίζει τον κόπο.

Αυτό το άρθρο έχει ενημερωθεί τον Απρίλιο του 2023.

Συχνές ερωτήσεις

Συνειδητοποιήστε ότι η μόνη συμπεριφορά ή στάση του ατόμου που μπορείτε να ελέγξετε είναι η δική σας. Εστιάστε στα συναισθήματα, τις ανάγκες και τις επιθυμίες σας και μάθετε ότι είστε ο μόνος υπεύθυνος γι' αυτά. Εστιάστε στις σκέψεις και τις πράξεις σας και λογοδοτήστε γι' αυτές. 2. Πώς αντιδράτε όταν κάποιος ξεπερνάει ένα όριο στις σχέσεις σας;

Αν παρατηρήσετε τα σημάδια παραβίασης των ορίων σας, ενημερώστε τον σύντροφό σας ότι δεν εκτιμάτε την προσέγγισή του και πείτε του ότι η συμπεριφορά του ήταν ασεβής. Επικοινωνήστε του ξανά με σαφήνεια το όριο και αποφασίστε τις συνέπειες για το τι θα συμβεί αν το ξαναπεράσει. Ορίστε ένα όριο στη δέσμευσή σας και επιμείνετε στη διατήρηση των ορίων σας. Το πιο σημαντικό, παραμείνετε ήρεμοιμέσα από όλα αυτά.