“স্বাস্থ্যকৰ সীমাই পৃথক নকৰাকৈয়ে সুৰক্ষা দিয়ে, কাৰাবন্দী নকৰাকৈ নিয়ন্ত্ৰণ কৰে, আৰু বাহ্যিক সংযোগৰ অনুমতি দি পৰিচয় সংৰক্ষণ কৰে।” – এন্নে কেথেৰিন, সীমা: আপুনি ক'ত শেষ আৰু মই আৰম্ভ কৰোঁ। এই উক্তিটোৱে সম্পৰ্কত বিভিন্ন ধৰণৰ সীমা চিনাক্ত কৰা, নিৰ্ধাৰণ কৰা আৰু বলবৎ কৰাৰ গুৰুত্বৰ নিখুঁত সাৰাংশ দাঙি ধৰে।

এইটো অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ সম্পৰ্কৰ আৰম্ভণিতে দুয়োজন সংগীয়ে বলবৎ কৰিব বিচৰা ব্যক্তিগত সীমাৰ তালিকাৰ বিষয়ে কথা-বতৰা পাতিব কাৰণ যেতিয়া দম্পতীহালে ইজনে সিজনৰ চাৰিওফালে অত্যন্ত আৰামদায়ক হৈ পৰে, তেতিয়া আপোনাৰ, মোৰ আৰু আমাৰ মাজৰ ৰেখাডাল সহজেই ম্লান হৈ পৰিব পাৰে। আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ গৰম পেটত ঠাণ্ডা ভৰি দুখন ৰাখিব পাৰে বা ইজনে সিজনৰ পিঠিৰ ব্ৰণ পপ কৰিব পাৰে বুলিয়েই আপুনি আপোনাৰ মনলৈ অহা প্ৰায় যিকোনো কথা ক’ব নোৱাৰে। অজানিতে কিছুমান বিষয়ে হয়তো কেৱল এটা স্নায়ুত আঘাত কৰিব।

আপোনাৰ সম্পৰ্কটো সহজ যেন লাগিলেও, আপুনি সীমাৰ বিষয়ে আলোচনা কৰাৰ কথা চিন্তা কৰিব লাগে যাতে কথাবোৰ বিপথে পৰিচালিত নহয়। এই কথা-বতৰা বেছিভাগ মানুহৰে বাবে অস্বস্তিকৰ বা কৌশলী হ’ব পাৰে বুলি ধৰি ল’লে, আমি আপোনাক আৰম্ভ কৰাত সহায় কৰিবলৈ ইয়াত আছো৷ ৰিলেচনশ্বিপ কাউন্সেলিং আৰু ৰেচনেল ইমোটিভ বিহেভিয়াৰ থেৰাপীৰ বিশেষজ্ঞ মনোচিকিৎসক ডাঃ অমন ভনছলে (পি.এইচ.ডি., পি.জি.ডি.টি.এ.)ৰ অন্তৰ্দৃষ্টিৰে সীমা কি কি, আৰু আপুনি ইয়াক কেনেকৈ নিৰ্ধাৰণ আৰু বলবৎ কৰিব পাৰে, সেই বিষয়ে ভালদৰে চাওঁ আহক।

সম্পৰ্কত ৭ প্ৰকাৰৰ সীমা কি কি?

এবাৰ নতুন ৰোমাঞ্চত মোহআপোনাৰ সম্পৰ্ক আৰু আপুনি দম্পতী হিচাপে একেলগে সময় কটাব লাগিব। এই পেৰাডাইমৰ সৈতে সংগতি ৰাখি সময়ৰ প্ৰতি সন্মান জনাই সম্পৰ্কত সুস্থ সীমাৰ কেইটামান উদাহৰণ দিয়া হ’ল:

• “এই সপ্তাহৰ শেষৰ ফালে মই আপোনাৰ লগত সেই অনুষ্ঠানলৈ যাব নোৱাৰো”
• “মই পাইছো মোৰ বন্ধুসকলৰ সৈতে পৰিকল্পনা”
• “আপোনাৰ কথা পাতিবলৈ সময় আছেনে?”
• “সাপ্তাহিক ডেট নাইটৰ পৰিকল্পনা কৰোঁ আহক”
• “ৰাতিৰ আহাৰ খোৱাৰ পিছত টিভিটো বন্ধ কৰিলে আমি ইজনে সিজনৰ লগত সংযোগ স্থাপন কৰিবলৈ সময় পাম। আপুনি ইয়াৰ বিষয়ে কেনে অনুভৱ কৰিছে?”

7. প্ৰত্যাশাৰ সীমা

প্ৰত্যাশাৰ সীমা যিমান পাৰি সোনকালে সমাধান কৰিব লাগিব . উচ্চ, অবাস্তৱিক আশা থাকিলে আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ বাবে প্ৰলয়ৰ বানান হ’ব পাৰে, বিশেষকৈ যদি সেইবোৰ পাৰস্পৰিক নহয়। যদি আপুনি সম্পৰ্কত আশা-আকাংক্ষা পৰিচালনা নকৰে, তেন্তে ইয়াৰ ফলত বহুত অসন্তুষ্টি আৰু কাজিয়াৰ সৃষ্টি হ’ব পাৰে। আনহাতে, আপুনি কি দিব পাৰে আৰু কি দিব নোৱাৰে সেই বিষয়ে কথোপকথনে হতাশাক কম কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ সংগী/সম্পৰ্কৰ পৰা কি আশা কৰিব পাৰে সেই বিষয়ে স্পষ্টতা দিব পাৰে।

কি সম্ভৱপৰ সেই বিষয়ে কথা পাতিলে, আপোনালোক দুয়োজনে কিমান সঘনাই যোগাযোগ কৰিব, আপুনি কিমান উপলব্ধ হ'ব, আৰু কোনে অনিবাৰ্যভাৱে সিদ্ধান্ত লয় যে আপুনি ৰাতিৰ আহাৰত কি অৰ্ডাৰ দিব সেয়া সম্পৰ্কত স্থাপন কৰিবলৈ ভাল সীমা। কাৰণ, আপুনি “আপুনি যি বিচাৰে তাকে পাব, কিন্তু কেৱল সেয়া নহয়” বুলি অন্তহীন লুপত ধৰা পৰিব নিবিচাৰে।

প্ৰত্যাশাৰ সীমাৰ উদাহৰণ

মিছমেচড প্ৰত্যাশা এটা প্ৰজনন হ’ব পাৰে ground forআৱেগিক অদয়া আৰু সংগীৰ মাজত শত্ৰুতা। সেইবাবেই আশাৰ সীমা বাস্তৱিকভাৱে কেনেকৈ নিৰ্ধাৰণ কৰিব লাগে সেইটো জনাটো অতি প্ৰয়োজনীয়। ইয়াত কেইটামান উদাহৰণ দিয়া হ’ল:

• “যদিও মই আশা নকৰো যে আমি কেতিয়াও যুঁজিব নোৱাৰো, মই বিচাৰিম যে আমি সেই যুঁজবোৰ পৰিপক্কভাৱে সমাধান কৰোঁ”
• “মই আশা কৰোঁ মোৰ সংগীয়ে নিষ্ঠাবান আৰু সৎ হ’ব”
• “আমি দুয়ো বাটত কিছুমান ভুল কৰিম, আৰু সেয়াও ঠিকেই আছে”
• “এই সম্পৰ্কৰ পৰা আপোনাৰ কি আশা?”
• “আমি ইজনে সিজনৰ লগত কিমান সঘনাই লগ হ’ব লাগে আৰু যোগাযোগ কৰিব লাগে?”
• “সম্পৰ্কত পাৰস্পৰিক সন্মান মোৰ বাবে অ-আলোচনাযোগ্য”

সম্পৰ্কত সীমা কেনেকৈ নিৰ্ধাৰণ কৰিব

আমি সকলো সময়তে কৈ আহিছো যে সুখী আৰু দীৰ্ঘস্থায়ী সম্পৰ্কৰ বাবে সুস্থ সীমা গুৰুত্বপূৰ্ণ। আজি আমি আলোচনা কৰা সম্পৰ্কৰ সীমাৰ প্ৰকাৰে আত্মসন্মান, আত্মমূল্য আৰু অংশীদাৰৰ আত্মবোধ বৃদ্ধি কৰাত বহুখিনি সহায় কৰিব পাৰে। ই আপোনাক আপোনাৰ ব্যক্তিগত স্থান, স্বাধীনতা আৰু ব্যক্তিত্বক ধৰি ৰখাত সহায় কৰে, একে সময়তে আপোনাৰ সংগীৰ স্থানক সন্মান কৰিবলৈ অনুমতি দিয়ে।

কিন্তু, আপুনি নতুন সম্পৰ্কৰ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰক বা চলি থকা সম্পৰ্কত নিয়োজিত হোৱাৰ চৰ্তসমূহ পুনৰ মূল্যায়ন কৰক, আপোনাৰ... টেবুলত থকা ক্ষমতা আৰু সীমাবদ্ধতাসমূহ প্ৰক্ৰিয়াটোৰ প্ৰথম পদক্ষেপহে। সম্পৰ্কত যিকোনো সংখ্যক সীমাৰ উদাহৰণ দিলেই আপোনাৰ কোনো উপকাৰ নহ’ব যদিহে আপুনি সেইবোৰ বলবৎ কৰিব নোৱাৰে। ইয়াৰ কিছুমান উপায় আগবঢ়োৱা হ’ল:

• সীমা প্ৰৱৰ্তন কৰাসম্পৰ্কৰ আৰম্ভণিতে – কি গ্ৰহণযোগ্য আৰু কি নহয়, অভ্যাস, ৰুটিন আদি
• নিয়ন্ত্ৰণ নকৰাকৈ আৰু অধ্যৱসায়ীভাৱে বলবৎ নকৰাকৈ সম্পৰ্ক এটাত সীমা কেনেকৈ নিৰ্ধাৰণ কৰিব পাৰি? যোগাযোগ মূল কথা। কথা-বতৰা যিমানেই অস্বস্তিকৰ নহওক কিয়, তাৰ পৰা আঁতৰি নাযাব৷ বৰঞ্চ, বিষয়টো সন্মান আৰু মমতাৰে চম্ভালিব
• আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ বিষয়ে নিৰ্মমভাৱে সৎ হওক, আৰু আৰাম কৰক। আপোনাৰ মংগলৰ বাবে অগ্ৰাধিকাৰ দিয়াটো স্বাৰ্থপৰ কথা নহয়
• আপোনাৰ সীমা উলংঘা কৰা আপোনাৰ সংগীয়ে কেনেদৰে মোকাবিলা কৰিব সেইটো বুজি লওক
• আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰয়োজনীয়তাও শুনা, কেৱল আপোনাৰ মংগলৰ ওপৰত গুৰুত্ব নিদিব। তেওঁলোকে কি কামত আৰামদায়ক আৰু কি সহ্য নকৰে সেইটো জানি লওক
• আপুনি প্ৰয়োজনৰ সময়ত ঠাই বিচাৰিবলৈ কুণ্ঠাবোধ নকৰিব

মূল পইণ্টাৰ

• সম্পৰ্কৰ আৰম্ভণিতে শাৰীৰিক, আৱেগিক আৰু যৌন সীমাবদ্ধতা স্থাপন কৰিব লাগে যাতে দুয়োজন সংগীয়ে নিৰাপদ, পূৰ্ণতা আৰু যত্ন লোৱা অনুভৱ কৰে
• সম্পৰ্কত সময়ৰ সীমাই সংগীক সহায় কৰে ইজনে সিজনৰ সময়ক সন্মান কৰাৰ লগতে একেলগে মানসম্পন্ন সময় কটোৱাৰ গুৰুত্বও স্বীকাৰ কৰক
• আপুনি বৌদ্ধিকভাৱে, আৰ্থিকভাৱে আৰু প্ৰত্যাশাৰ প্ৰতি সন্মান জনাই ইজনে সিজনৰ সৈতে কেনেকৈ জড়িত হ'ব সেই বিষয়ে আলোচনা কৰাটো আপুনি সম্বোধন কৰিবলগীয়া কিছুমান সাধাৰণ সীমা
• সীমাসমূহৰ মূল চাবিকাঠি এটা সুখী, সফল আৰু দীৰ্ঘস্থায়ী সম্পৰ্ক। ই এটা লক্ষণ যে আপুনি আপোনাৰ সৈতে এটা সুস্থ সমীকৰণ ভাগ কৰেpartner

সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাৰ অৰ্থ হ’ল আপুনি ইজনে সিজনৰ স্থান আৰু পৰিচয়বোধৰ গুৰুত্ব বুজি পায়, আৰু ই সম্পৰ্কত পাৰস্পৰিক সন্মানৰ চিন। নিজকে দৃঢ়তাৰে কোৱা আৰু নিজৰ প্ৰয়োজন আৰু সীমাবদ্ধতাক বাহিৰত ৰখাটো প্ৰথমতে ভয়ংকৰ হ’ব পাৰে, কিন্তু সেই দলংখন পাৰ হৈ যোৱাটোৱে আপোনাক অৱজ্ঞা, সমালোচনা আৰু ক্ষোভৰ পৰা মুক্ত সুস্থ সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাৰ পথত আগুৱাই লৈ যায়। এই প্ৰবন্ধটো ২০২৩ চনৰ এপ্ৰিল মাহত আপডেট কৰা হৈছে।

প্ৰশ্নসমূহ

এইটো উপলব্ধি কৰক যে আপুনি নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব পৰা একমাত্ৰ ব্যক্তিজনৰ আচৰণ বা মনোভাৱ আপোনাৰ নিজৰ। আপোনাৰ আৱেগ, প্ৰয়োজন আৰু ইচ্ছাৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক আৰু জানি থওক যে ইয়াৰ বাবে আপুনি একমাত্ৰ দায়বদ্ধ৷ নিজৰ চিন্তা আৰু কৰ্মত মনোনিৱেশ কৰক আৰু সেইবোৰৰ বাবে জবাবদিহি হওক। <১৫><১৫>২. সম্পৰ্কত কোনোবাই সীমা অতিক্ৰম কৰিলে আপুনি কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰে?

যদি আপুনি আপোনাৰ সীমা উলংঘা হোৱাৰ চিন লক্ষ্য কৰে, তেন্তে আপোনাৰ সংগীক জনাওক যে আপুনি তেওঁলোকৰ পন্থাৰ শলাগ লোৱা নাই আৰু তেওঁলোকক কওক যে তেওঁলোকৰ আচৰণ অসন্মানজনক আছিল . তেওঁলোকৰ ওচৰত পুনৰ সীমা স্পষ্টভাৱে যোগাযোগ কৰক আৰু তেওঁলোকে পুনৰ পাৰ হ’লে কি হ’ব তাৰ পৰিণতি নিৰ্ণয় কৰক। আপোনাৰ নিয়োজিততাৰ এটা সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰক আৰু আপোনাৰ সীমা বজাই ৰখাৰ ক্ষেত্ৰত অটল হওক। আটাইতকৈ ডাঙৰ কথাটো হ’ল ইয়াৰ মাজেৰে শান্ত হৈ থাককসকলো।

ডা. ভনছলে কয়, “সম্পৰ্কত কি কি সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিব লাগে সেই কথা জনাটো এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ কাৰক যিয়ে এটা বন্ধনৰ স্বাস্থ্যৰ লগতে ইয়াৰ মানুহৰ স্বাস্থ্যও নিয়ন্ত্ৰণ কৰে। ই হৈছে পাৰস্পৰিক সন্মান প্ৰতিষ্ঠা কৰা আৰু আপোনাৰ সংগীৰ অধিকাৰ, ইচ্ছা আৰু ইচ্ছাক স্বীকাৰ কৰা আৰু তেওঁলোকে পাছলৈ আপোনাৰ অধিকাৰ স্বীকাৰ কৰা।”

সম্পৰ্কত বিভিন্ন ধৰণৰ সীমাই আপোনাক সম্ভাৱ্য বিষাক্ত সম্পৰ্কৰ পৰা এটা সুস্থ সম্পৰ্কলৈ লৈ যোৱাত সহায় কৰিব য’ত আপুনি ইজনে সিজনৰ স্থানক সন্মান কৰে। সহজ ভাষাত ক’বলৈ গ’লে আপুনি “নাই” ক’বলৈ শিকিব আৰু ইয়াক আত্ম-যত্নৰ কাৰ্য্য হিচাপে চাবলৈ আৰম্ভ কৰিব, “মই নিবিচাৰো মোৰ বিষয়ে কোনেও ভুল ধাৰণা লোৱাটো নিবিচাৰে”। এতিয়া আমি ইহঁতৰ গুৰুত্ব প্ৰতিষ্ঠা কৰিলোঁ, সম্পৰ্কত বিভিন্ন ধৰণৰ সীমা কি আৰু আপুনি সেইবোৰ কেনেকৈ নিৰ্ধাৰণ কৰিব পাৰে তাৰ ওপৰত সোমাওঁ আহক:

1. শাৰীৰিক সীমা

শাৰীৰিক সীমা আপোনাৰ শৰীৰৰ চাৰিওফালে ঘূৰি থাকে ,ব্যক্তিগত স্থান, আৰু আপুনি আৰামদায়ক শাৰীৰিক স্পৰ্শৰ মাত্ৰা৷ সম্পৰ্কত শাৰীৰিক সীমাৰ উদাহৰণ হ'ব পাৰে আপুনি অংশগ্ৰহণ কৰা পিডিএৰ ওপৰত এটা সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰা, বা কেৱল কিছু অকলে সময় বিচৰা। বা কওক, যদি আপুনি আলিংগন কৰাত ডাঙৰ নহয়, তেন্তে আপোনাৰ সংগীক জনাওক যে তেওঁলোকৰ অগ্ৰগতিৰ প্ৰতিদান দিবলৈ বাধ্যতামূলক অনুভৱ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে শাৰীৰিক সীমা নিৰ্ধাৰণৰ উদাহৰণো।

শাৰীৰিক সীমাৰ ওপৰত আপোনাৰ মতামত প্ৰকাশ কৰিলে ভুল বুজাবুজি ৰোধ হ'ব আৰু নিশ্চিত হ'ব আপুনি দুয়ো একেখন পৃষ্ঠাতে আছে। আৰু ইয়াৰ বাবে নিজকে দোষী অনুভৱ কৰিব নালাগে৷ সম্পৰ্কবোৰ লাভৱান হ’বলৈ সঠিক পৰিমাণৰ ব্যক্তিগত স্থান অতি প্ৰয়োজনীয়, কিয়নো ই আপোনাক বৃদ্ধি, বিকাশ আৰু আপোনাৰ প্ৰকৃত আত্মাৰ সৈতে যোগাযোগত থাকিবলৈ ঠাই দিয়ে। সীমা: য'ত আপুনি শেষ আৰু মই আৰম্ভ কৰোঁ, এনে কেথেৰিনেও লিখিছে, “অন্তৰংগতা চিনাকি হোৱাৰ পৰাই আহে, আৰু পৰিচিত হ’বলৈ নিজকে চিনি পোৱা, জানিবলগীয়া আত্মা থকাটো প্ৰয়োজন।”

উদাহৰণ সম্পৰ্কত ভৌতিক সীমা

বিভিন্ন ধৰণৰ ব্যক্তিগত সীমাৰ ভিতৰত ভৌতিক স্থানৰ প্ৰতি সন্মান বহুতৰে বাবে আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ হ'ব পাৰে। কিন্তু তেওঁলোকৰ অনুভৱত আঘাত নিদিয়াকৈ বা দূৰৈৰ দৰে দেখা নোপোৱাকৈ আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ ওচৰত এই কথা কেনেকৈ ক’ব? ইয়াত কেইটামান উদাহৰণ দিয়া হ’ল যিয়ে আপোনাক আপত্তি নকৰাকৈ আপোনাৰ ব্যক্তিগত সীমাৰ বিষয়ে আলোচনা কৰাত সহায় কৰিব:

• “মই এইদৰে স্পৰ্শ/ধৰা ভাল নাপাওঁ”
• “মই ভাগৰুৱা অনুভৱ কৰিছো, মোক এটা... break”
• “ভোক লাগিছে, কামোৰ এটা ধৰিমএতিয়া”
• “মোৰ বাসস্থানত XYZ থাকিব নোৱাৰে, ইয়াৰ প্ৰতি মোৰ এলাৰ্জী”
• “মোৰ কোঠাত সোমোৱাৰ আগতে অনুগ্ৰহ কৰি টোকৰ মাৰিব”
• “মই যেতিয়া' শ্বাৱাৰত m”
• “দুৱাৰত খুন্দা মাৰিব নালাগে, জোৰেৰে টোকৰ মাৰিলে মোক উদ্বিগ্ন কৰি তোলে”

২) যৌন সীমা

এই সম্পৰ্কৰ সীমা তালিকাত এইটোৱেই হয়তো আটাইতকৈ সুক্ষ্ম আৰু গুৰুত্বপূৰ্ণ। বহু দম্পতীয়ে ইজনে সিজনৰ লগত অন্তৰংগ হোৱাৰ আগতে নিজৰ যৌন আশা, প্ৰয়োজন আৰু সীমাবদ্ধতাৰ বিষয়ে আলোচনা কৰিবলৈ লাজ কৰে, যিকোনো কথা-বতৰাই অভিজ্ঞতাৰ প্ৰামাণ্যতা নষ্ট কৰিব বুলি ভয় কৰে। কিন্তু নিজকে সুধিব, আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে নিৰাপদ অনুভৱ কৰাটো নিশ্চিত কৰাতকৈ ভুৱা প্ৰামাণ্যতা বেছি গুৰুত্বপূৰ্ণ নেকি?

পিছৰটো, নহয়নে? এই কাৰণেই আপুনি যৌন সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিব বিচাৰে নেকি, যদি হয়, কেনেকৈ আৰু ক’ত, কি কিংকক আদৰণি জনোৱা হয়, আৰু কোনবোৰ কেৱল ষ্ট্ৰেইট-আপ অদ্ভুত সেই বিষয়ে এটা কথা-বতৰা সুস্থ নতুন সম্পৰ্কৰ সীমা নিৰ্ধাৰণৰ বাবে অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ। সম্পৰ্কৰ প্ৰথম দিনবোৰত গ্লছ কৰিলেও এতিয়া কৰিব নোৱাৰাৰ কোনো কাৰণ নাই।

ড. ভনছলে কয়, “সহযোগীসকলে নিজৰ কল্পনা আৰু ইচ্ছাসমূহ ইজনে সিজনৰ লগত মুকলিকৈ আৰু কোনো সংকোচ বা বিচাৰ নকৰাকৈ ভাগ-বতৰা কৰিব লাগে। কিন্তু সেই কল্পনা আৰু ইচ্ছাবোৰৰ কিছুমানত অংশগ্ৰহণ কৰিবলৈ এজন সংগীৰ অনিচ্ছাক সন্মান কৰাটোও সমানেই গুৰুত্বপূৰ্ণ। মনত ৰাখিব, আপোনাৰ সংগীৰ যৌন ইচ্ছা আপোনাৰ দৰে সক্ৰিয় নহ’বও পাৰে বা বেয়া হ’ব পাৰেঅতীতত যৌনতাৰ অভিজ্ঞতা। মূলতঃ যৌন সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাটো সেইটোৱেই।”

সম্পৰ্কত যৌন সীমাৰ উদাহৰণ

যৌন সংগীৰ মাজত এটা স্পৰ্শকাতৰ বিষয় হৈ পৰিব পাৰে, বিশেষকৈ যেতিয়া কল্পনা আৰু কিংক কণ্ঠস্বৰ দিয়া আৰু/বা নাকচ কৰাৰ কথা আহে। সম্পৰ্কত যৌন সীমাৰ কেইটামান উদাহৰণ দিয়া হ’ল যিয়ে আপোনাক আপোনাৰ সংগীৰ আত্মসন্মানত আঘাত নোপোৱাকৈ না ক’বলৈ শিকিবলৈ সহায় কৰিব:

• “মই এইটো উপভোগ কৰা নাই। বেলেগ কিবা এটা চেষ্টা কৰোঁ আহক”
• “আপুনি নতুন পজিচন/নতুন কৌশলৰ সৈতে পৰীক্ষা কৰিব বিচাৰিবনে?”
• “মই এতিয়াই যৌন সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিব নিবিচাৰো। আমি ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে কাডল ​​কৰিব পাৰোনে?”
• “অসুৰক্ষিত যৌন সম্পৰ্কত মই ঠিক নহয়”
• “এইটোৱে আঘাত দিয়ে/অস্বস্তিকৰ। বন্ধ কৰক”

3. আৰ্থিক সীমা

“হেৰা, মই আপোনাৰ পৰা কিছু টকা ধাৰলৈ ল’ব পাৰিমনে? তুমি জানো যে মই তোমাক যিমান সোনকালে পাৰো ঘূৰাই দিম” তোমাক না ক’বলৈ অক্ষম কৰি ৰাখিব নালাগে। আপুনি কাৰোবাক (যদিও তেওঁলোক আপোনাৰ সংগী) টকা ধাৰলৈ দিব লাগে যদিহে আপুনি ইচ্ছা কৰে, আৰু তেওঁলোকে লাঠিচালনা কৰি এনেকুৱা কিবা এটা ক’ব বুলি ভয় কৰা বাবে নহয় যে, “অ’ গতিকে আপুনি মোক বিশ্বাস নকৰে?” বা “আপুনি আমাৰ সম্পৰ্কতকৈ ধনৰ মূল্য বেছি নেকি?”

কষ্টোপাৰ্জিত ধন আৰু অন্যান্য বস্তুগত সম্পত্তিৰ বিষয়ে বালিত ৰেখা অংকন কৰাটো আন্তঃব্যক্তিগত সম্পৰ্কৰ আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ সীমাৰ ভিতৰত অন্যতম, আৰু হয়, তাত ৰোমান্টিক সংযোগো অন্তৰ্ভুক্ত, আৰু কৰা উচিত 't ভ্ৰু কোঁচাই লোৱা হ'বআচলতে। ই হয়তো সহজ কথা-বতৰা হ’ব পাৰে, কিন্তু ধনৰ সমস্যাই কেনেকৈ সম্পৰ্ক ধ্বংস কৰিব পাৰে, সেইটো লক্ষ্য কৰিলে ই অতি প্ৰয়োজনীয়। ইয়াৰ উপৰিও প্ৰতিৰক্ষামূলক বা স্পৰ্শকাতৰ নহৈ বিত্তীয় বিষয়ৰ বিষয়ে কেনেকৈ কথা ক’ব লাগে সেই বিষয়ে শিকিলে আপোনাৰ সম্পৰ্কত যোগাযোগ উন্নত কৰাত বহুখিনি সহায় কৰিব পাৰে। এইটো ক'বলৈ টান নহ'ব যে এইটো সম্পৰ্কৰ অন্যতম গুৰুত্বপূৰ্ণ ধৰণৰ সীমা যিটো সম্বোধন কৰিব লাগিব।

আৰ্থিক সীমাৰ উদাহৰণ

বিশেষকৈ সম্পৰ্কত বস্তুগত সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰা টকাৰ সৈতে জড়িতবোৰ, কঠিন হ’ব পাৰে। টকাৰ সৈতে জড়িত ব্যক্তিগত সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাৰ কিছুমান উদাহৰণ ইয়াত দিয়া হ’ল, ই আপোনাৰ সম্পৰ্কত ঘাঁ হোৱা ঠাই হ’বলৈ নিদিয়াকৈ:

• “যিহেতু আপোনাৰ নাম বীমাত নাই গতিকে মই আপোনাক মোৰ গাড়ীখন ধাৰলৈ দিব নোৱাৰো”
• “ৰোড ট্ৰিপৰ পিছত গাড়ীখন চাৰ্ভিচ কৰিলে মই ভাল পাম”
• “ক্ৰেডিট কাৰ্ডৰ বিলটো চাই কোনে কি ঋণী সেইটো ভাগ কৰি লওঁ”
• “আমি এক্সক আৰু ধন দিব নোৱাৰো। আন এটা বিচাৰি লওঁ সহায় কৰাৰ উপায়”
• “আমি বন্ধকীৰ সবিশেষ চাব লাগে আৰু কোনে কিৰ বাবে ধন দিব সেইটো সিদ্ধান্ত লোৱা উচিত”
• “মই মোৰ ব্যক্তিগত একাউণ্ট সক্ৰিয় কৰি ৰাখিব বিচাৰো আৰু মোৰ দৰমহা আমাৰ যৌথ একাউণ্টত জমা নহ’ব বিচাৰো”

4. বৌদ্ধিক সীমা

সম্পৰ্কত সুস্থ সীমাৰ উদাহৰণ কেৱল শাৰীৰিক/ আৰ্থিক দিশসমূহ। বিচ্ছিন্নতাত নেভিগেট কৰিব পৰাকৈ বৌদ্ধিক আৰু মানসিক সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাটোও ঠিক তেনেকুৱাই গুৰুত্বপূৰ্ণদৃষ্টিভংগী আৰু মতামতৰ পাৰ্থক্য নিপুণভাৱে। শক্তিশালী সীমাৰ অনুপস্থিতিত, আনকি আপোনাৰ ধাৰণাসমূহৰ ওপৰত এটা আপাত দৃষ্টিত অসাৱধান অথচ লাজপূৰ্ণ মন্তব্যইও এটা যুক্তিৰ সূচনা কৰিবলৈ যথেষ্ট হ'ব পাৰে।

একে সময়তে, কিছুমান বিষয়ক ন'-গ' জ'ন বুলি লেবেল লগোৱাটোৱে আপোনাৰ মাজত উত্তেজনাৰ অন্তৰ্প্ৰবাহৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে গতিশীল। আপুনি কৌশলেৰে বৌদ্ধিক সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰি যাব লাগিব, আপুনি দুয়োজনে কথা ক’ব পৰা কথাবোৰ সীমিত নকৰা আৰু ইজনে সিজনৰ মূল্যবোধ আৰু মতামতক সন্মান কৰাৰ মাজত ভাৰসাম্য ৰক্ষা কৰিব লাগিব।

সম্পৰ্কত বৌদ্ধিক সীমাৰ উদাহৰণ

বৌদ্ধিক সীমাই আপোনাক মতামতৰ পাৰ্থক্যৰ মাইনফিল্ডত নিপুণভাৱে নেভিগেট কৰাত সহায় কৰে, আপোনাৰ সম্পৰ্কত ইয়াৰ কোনো ক্ষতি হ'বলৈ নিদিয়াকৈ। বৌদ্ধিক সীমা কেনেকৈ নিৰ্ধাৰণ কৰিব পাৰি তাৰ কিছুমান উদাহৰণ দিয়া হ’ল:

• “মই জানো এই বিষয়ত আমাৰ মতানৈক্য, কিন্তু ইয়াৰ দ্বাৰা আপোনাৰ মোক তুচ্ছজ্ঞান কৰাটো ঠিক নহয়”
• “আমি কেতিয়াও আমাৰ... এই বিষয়ত আলোচনা। এতিয়াৰ বাবে শ্বেলফত থৈ দিওঁ”
• “হয়, এই বিষয়ে আমি নিশ্চয় কথা পাতিব লাগিব কিন্তু ডিনাৰ টেবুলখন ইয়াৰ বাবে সৰ্বোত্তম ঠাই নহয়”
• “অসন্মত হ’বলৈ মান্তি হওঁ”
• “প্ৰত্যেকৰে নিজৰ নিজৰ”

5. আৱেগিক সীমা

আৱেগেই ৰোমান্টিক সম্পৰ্কৰ মূল, এটাৰ অবিহনে আনটোৰ অস্তিত্ব থাকিব নোৱাৰে। আৱেগৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ ধৰণ সকলোৰে বেলেগ বেলেগ বুলিও সমানেই সত্য৷ আপোনাৰ সম্পৰ্কত আৱেগিক সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিলে যিকোনো এটাৰ মাজেৰে কাম কৰাত সহায় কৰেআঘাত, বিভ্ৰান্ত বা আপ্লুত নোহোৱাকৈ আপোনাৰ অনুভৱৰ সৈতে মোকাবিলা আৰু প্ৰকাশ কৰাৰ পদ্ধতিৰ মিল নোহোৱা। এইটো আৰু অধিক গুৰুত্বপূৰ্ণ হৈ পৰে যেতিয়া নেতিবাচক আৱেগবোৰে খেলা কৰে।

সম্পৰ্কত সুস্থ সীমাৰেখাই আপোনাক চাবলৈ অনুমতি দিয়ে যে আপোনাৰ সংগী ক'ৰ পৰা আহিছে বা আপুনি কিবা এটা বিষয়ত আৱেগিকভাৱে কাম কৰিলে তেওঁ আপোনাক সমৰ্থন কৰিবলৈ সঠিক হেডস্পেচত আছে নেকি . আৱেগিক ডাম্পিং বনাম আৱেগিক শ্বেয়াৰিঙৰ পাৰ্থক্য বুজিব পৰাটো এটা বিৰল গুণ যিয়ে আপোনাৰ সম্পৰ্কক সফলতাৰ বাবে স্থাপন কৰিব পাৰে। আৰু আপোনাৰ চিন্তা, আৱেগ আৰু অনুভৱৰ বিপৰীতে ব্যক্তিগত সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাটো সেই দিশত এক গুৰুত্বপূৰ্ণ পদক্ষেপ।

“ইজনে সিজনৰ লগত আৱেগিকভাৱে দুৰ্বল হোৱাটো যিকোনো ৰোমান্টিক অংশীদাৰিত্বৰ এক অবিচ্ছেদ্য দিশ, যাৰ বাবে এইটো সম্পৰ্কত নিৰ্ধাৰণ কৰিবলগীয়া আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ সীমাৰ ভিতৰত অন্যতম। দুৰ্বলতাৰ ধাৰণাবোৰ বিভিন্ন মানুহৰ বাবে বহুত বেলেগ হ’ব পাৰে আৰু আপুনি আপোনাৰ সংগীক আৱেগিক ঘনিষ্ঠতা আৰু দুৰ্বলতাৰ বিষয়ে আপোনাৰ বুজাবুজিৰ প্ৰত্যাহ্বানকাৰী নহয়, সহযোগী হোৱাটো প্ৰয়োজন। স্পষ্টভাৱে নিৰ্ধাৰিত আৱেগিক সীমাই সঠিক ধৰণৰ সহযোগিতাৰ সুবিধা প্ৰদান কৰিব পাৰে,” ডাঃ ভনছলে কয়।

সম্পৰ্কত আৱেগিক সীমাৰ উদাহৰণ

আৱেগিক সীমাৰ সকলোবোৰেই হৈছে ইজনে সিজনৰ অনুভৱক বৈধ কৰা আৰু যিকোনো আৱেগিক তথ্যৰ সৈতে চম্ভালি লোৱা সন্মান আৰু যত্ন। সম্পৰ্কত আৱেগিক সীমাৰ কেইটামান উদাহৰণ দিয়া হ’ল:

• “মোৰ...সমালোচনা কৰা অনুভৱবোৰে মোক বন্ধ কৰিবলৈ বাধ্য কৰে”
• “মই মোৰ অনুভৱবোৰ তেতিয়াহে আপোনালোকৰ লগত শ্বেয়াৰ কৰিব পাৰো যেতিয়া সেইবোৰক সন্মানেৰে গ্ৰহণ কৰা হয়”
• “মই সঁচাকৈয়ে এতিয়াই কিছুমান কথা কোৱাৰ প্ৰয়োজন। আপুনি শুনিব পৰা ঠাইত আছেনে?”
• “আপুনি কষ্ট পাইছো বুলি দুঃখিত, কিন্তু মই এতিয়া শুনিব পৰা ঠাইত নাই”
• “এই কথা-বতৰাই মোক অস্বস্তিত পেলাইছে। আমি আন এটা সময়ত পুনৰ চাব পাৰিমনে?”

6. সময়ৰ সীমা

এই সম্পৰ্কৰ সীমা তালিকাত সময় কিয় আছে, আপুনি হয়তো ভাবিব পাৰে। বাৰু, কাৰণ বেছিভাগ সময়তে সম্পৰ্কত আপ্লুত অনুভৱ কৰাটো আপোনাৰ সীমা উলংঘা হোৱাৰ অন্যতম লক্ষণ আৰু আপোনাৰ সময়ক সন্মান কৰা নহয়। ইয়াৰ ফলত সম্পৰ্কত ক্ষোভৰ সৃষ্টি হ’ব পাৰে, যিয়ে আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে আপোনাৰ বন্ধনক গুৰুতৰভাৱে ক্ষতিগ্ৰস্ত কৰিব পাৰে।

সুস্থ সম্পৰ্কসমূহ আপুনি একেলগে কটোৱা মানসম্পন্ন সময় আৰু আপুনি আত্ম-যত্ন আৰু আপোনাৰ ব্যক্তিগত প্ৰয়োজনীয়তাক লালন-পালনৰ বাবে লোৱা সময়ৰ মাজৰ ভাৰসাম্যৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰে। ডাঃ ভনছলে কয়, “যেতিয়া সংগীয়ে ইজনে সিজনৰ লগত সময় কটাব নোৱাৰাৰ বাবে দম্পতীয়ে থেৰাপীৰ বাবে সোমাই আহে, তেতিয়া মই সাধাৰণতে ‘শূন্য ঘণ্টা’ৰ এচাইনমেণ্ট ব্যৱহাৰ কৰো। ধাৰণাটো সহজ: নিজৰ সংগীৰ বাবে সময় উলিয়াবলৈ চেষ্টা কৰা। কিন্তু এই সৰল কাৰ্য্যই প্ৰেম, সন্মান, মৰ্যাদা, আৰু মমতাও প্ৰকাশ কৰে।’

সম্পৰ্কত সময়ৰ সীমাৰ উদাহৰণ

সময়ৰ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাটো দুটা কথাৰ প্ৰতি সচেতন হোৱাটোৱেই মূল কথা – আপুনি বাহিৰত এটা জীৱন আছে