„Здравите граници штитат без изолирање, содржат без затворање и го чуваат идентитетот додека дозволуваат надворешни врски“. – Ен Кетрин, Граници: Каде завршуваш и јас почнувам. Овој цитат совршено ја сумира важноста на препознавање, поставување и спроведување на различните типови на граници во односите.

Од клучно значење е да се Разговарајте во почетокот на врската за списокот на лични граници што и двајцата партнери би сакале да ги наметнат затоа што кога парот ќе се чувствува исклучително удобно еден со друг, линиите меѓу вас, јас и ние лесно може да се замагли. Само затоа што можете да ги ставите вашите ладни стапала на топлиот стомак на вашиот партнер или да си предизвикате акни на грбот, не значи дека можете да кажете што било што ќе ви падне на ум. Несвесно, некои теми би можеле само да погодат нерви.

Дури и ако вашата врска изгледа лесна, сепак треба да размислите да разговарате за границите за да не тргне наопаку. Имајќи предвид дека овој разговор може да биде непријатен или незгоден за повеќето луѓе, ние сме тука да ви помогнеме да започнете. Ајде внимателно да погледнеме што се границите и како можете да ги поставите и да ги спроведете, со увид од психотерапевтот д-р Аман Бонсле (д-р, PGDTA), кој е специјализиран за советување за односи и терапија со рационално емотивно однесување.

Кои се 7-те типови на граници во односите?

Еднаш занесот во нова романсавашата врска и треба да поминувате време заедно како пар. Во согласност со оваа парадигма, еве неколку примери за здрави граници во врската во однос на времето:

• „Не можам да ве придружувам на тој настан овој викенд“
• „Имам планови со моите пријатели“
• „Имате ли време да разговарате?“
• „Ајде да планираме неделни ноќи за состаноци“
• „Исклучувањето на телевизорот после вечерата ќе ни даде време да се поврземе едни со други. Како се чувствувате за тоа?“

7. Границите на очекувањата

Границите на очекувањата треба да се решат што е можно порано . Имањето високи, нереални очекувања може да значи пропаст за вашата врска, особено ако тие не се заеднички. Ако не управувате со очекувањата во односите, тоа може да доведе до многу незадоволство и расправии. Од друга страна, разговорот за тоа што можете и што не можете да понудите може да го минимизира разочарувањето и да ви даде јасност за тоа што можете да очекувате од вашиот партнер/врска.

Зборувајќи за тоа што е изводливо, колку често вие двајца ќе комуницирате, колку ќе бидете достапни и кој неизбежно одлучува што ќе нарачате за вечера се добри граници за поставување во врската. На крајот на краиштата, не сакате да бидете фатени во бескрајна јамка „Ќе имам што сакаш, но само не тоа“.

Примери за граници на очекувања

Неусогласените очекувања може да се размножуваат земјата заемоционална нељубезност и непријателство меѓу партнерите. Затоа е од витално значење да знаете како реално да ги поставите границите на очекувањата. Еве неколку примери:

• „Иако не очекувам дека никогаш нема да се караме, би сакал тие тепачки да ги решиме зрело“
• „Очекувам мојот партнер да биде лојален и искрен“
• „И двајцата ќе направиме некои грешки на патот, и тоа е во ред“
• „Кои се вашите очекувања од оваа врска?“
• „Колку често треба да се среќаваме и да комуницираме?“
• „Заемното почитување во врската не може да се преговара за мене“

Како да поставите граници во односите

Како што велевме цело време, здравите граници се важни за среќна и долготрајна врска. Видовите на граници во односите за кои разговаравме денес можат да помогнат во зајакнувањето на самодовербата, самопочитта и чувството за себе кај партнерите. Тие ви помагаат да го задржите вашиот личен простор, слобода и индивидуалност, истовремено дозволувајќи ви да го почитувате вашиот партнер.

Меѓутоа, без разлика дали ги дефинирате новите граници на врската или ги преоценувате условите за ангажман во тековната врска, поставувајќи ги вашите способности и ограничувања на масата е само првиот чекор во процесот. Секој број примери на граници во врска нема да ви донесе ништо добро ако не успеете да ги спроведете. Еве неколку начини како да го направите тоа:

• Воведете границирано во врската – што е прифатливо, а што не, навики, рутини итн.
• Како да поставите граници во врската без да бидете контролирани и ревносно да ги спроведувате? Комуникацијата е клучна. Без разлика колку е непријатен разговорот, не бегајте од него. Наместо тоа, справувајте се со проблемот со почит и сочувство
• Бидете брутално искрени за вашите потреби и удобност. Не е себично да се даде приоритет на вашата благосостојба
• Дознајте како ќе се справите со вашиот партнер кој ја прекршува вашата граница или вие нивните
• Слушајте ги и потребите на вашиот партнер, не се фокусирајте само на вашата благосостојба. Знајте што им е удобно и што нема да толерираат
• Не двоумете се да побарате простор кога ви треба

Клучни показатели

• Физичките, емоционалните и сексуалните граници треба да се утврдат на почетокот на врската, така што и двајцата партнери се чувствуваат безбедно, исполнето и грижа за нив
• Временските граници во врската им помагаат на партнерите почитувајте си го времето меѓусебно, истовремено признавајќи ја важноста од поминување квалитетно време заедно
• Дискусиите за тоа како ќе се вклучите еден со друг интелектуално, финансиски и во однос на очекувањата се некои заеднички граници што мора да ги решите
• Границите се клучни за среќна, успешна и долготрајна врска. Тоа е знак дека споделувате здрава равенка со вашитепартнер

Поставувањето граници значи дека ја разбирате важноста на меѓусебното чувство за простор и идентитет и е знак на взаемно почитување во врската. Да се ​​потврдите себеси и да ги ставите вашите потреби и ограничувања таму на почетокот може да биде застрашувачко, но преминувањето на тој мост ве става на патот кон градење здрави односи, без презир, критики и огорченост. Тоа го прави патувањето кое вреди да се преземе.

Оваа статија е ажурирана во април 2023 година.

ЧПП

Сфатете дека однесувањето или ставот на единствената личност што можете да го контролирате е ваш. Фокусирајте се на вашите емоции, потреби и желби и знајте дека вие сте единствениот одговорен за нив. Фокусирајте се на вашите мисли и постапки и бидете одговорни за нив. 2. Како реагирате на некој што ја преминува границата во врската?

Ако забележите знаци дека вашите граници се прекршени, кажете му на вашиот партнер дека не го цените неговиот пристап и кажете му дека нивното однесување е непочитување . Повторно јасно пренесете им ја границата и одлучете ги последиците од тоа што ќе се случи ако повторно ја преминат. Поставете ограничување на вашиот ангажман и бидете упорни за одржување на вашите граници. Што е најважно, останете смирени преку тоасите.

Др. Бонсле вели: „Да се ​​знае кои граници треба да се постават во врската е важен фактор што го регулира здравјето на врската, како и на луѓето во неа. Тоа е чин на воспоставување меѓусебно почитување и признавање на правата, желбите и желбите на вашиот партнер и тој, пак, ги признава вашите“.

Различните типови на граници во односите ќе ве одведат од врвот на потенцијално токсична врска до здрава врска во која ќе го почитувате просторот меѓусебно. Поедноставно кажано, ќе научите да кажувате „не“ и ќе почнете да го гледате тоа како чин на грижа за себе, без да се грижите за работи како: „Не сакам никој да добие погрешна идеја за мене“. Сега кога ја утврдивме нивната важност, ајде да навлеземе во кои се различните типови на граници во односите и како можете да ги поставите:

1. Физички граници

Физичките граници се вртат околу вашето тело ,личниот простор и степенот на физички допир со кој ви е удобно. Примери за физички граници во односите може да вклучат поставување на ограничување на PDA во кој учествувате или само да побарате малку време сами. Или кажете, ако не сте големи во гушкањето, да му дадете до знаење на вашиот партнер дека наместо да се чувствува обврзан да му возврати на напредокот, исто така е пример за поставување физичка граница.

Изговарањето на вашето мислење за физичките граници ќе спречи недоразбирања и ќе бидете сигурни и двајцата сте на иста страница. И не мора да се чувствувате виновни за тоа. Вистинската количина на личен простор е од суштинско значење за да напредуваат односите, бидејќи ви овозможува простор да растете, еволуирате и да бидете во контакт со вашето вистинско јас. Во Граници: Каде завршуваш и јас почнувам, Ен Кетрин исто така пишува: „Интимноста доаѓа од тоа да се биде познат, а да се биде познат бара да се познаваш себеси, да имаш јас што треба да знаеш.“

Примери за физичките граници во односите

Од различните видови лични граници, почитувањето на физичкиот простор може да биде најважно за многу луѓе. Но, како да му го пренесете ова на вашиот партнер без да ги повредите неговите чувства или да не наидете на далечни? Еве неколку примери кои ќе ви помогнат да разговарате за вашите лични граници без да предизвикате навреда:

• „Не сакам да ме допираат/држат на овој начин“
• „Се чувствувам уморно, ми треба скрши“
• „Гладен сум, ќе фатам залаксега“
• „Не можам да имам XYZ во мојот животен простор, алергичен сум на него“
• „Ве молам тропнете пред да влезете во мојата соба“
• „Не ценам да ме вознемируваат кога“ м под туш“
• „Не тропај на вратата, силните тропања ме прават вознемирен“

2. Сексуални граници

Ова е можеби најделикатната и најважната на оваа листа на граници на врската. Многу парови избегнуваат да разговараат за нивните сексуални очекувања, потреби и ограничувања пред да станат интимни еден со друг, плашејќи се дека секој разговор ќе ја уништи автентичноста на искуството. Но, запрашајте се, дали е поважна лажната автентичност од тоа да бидете сигурни дека се чувствувате безбедно со вашиот партнер?

Последниот, нели? Токму поради ова, разговорот за тоа дали сакате да имате секс, ако да, како и каде, кои лудиња се добредојдени, а кои се едноставно чудни е клучен за поставување на здрави граници на нови односи. Дури и ако сте го занемариле тоа во првите денови од вашата врска, нема причина зошто не можете да го направите тоа сега.

Dr. Бонсл вели: „Партнерите треба отворено и без двоумење или осудување да ги споделат своите фантазии и желби еден со друг. Сепак, подеднакво е важно да се почитува неподготвеноста на партнерот да учествува во некои од тие фантазии и желби. Запомнете, вашиот партнер можеби нема сексуален нагон толку активен како вашиот или можеби имал лошискуства со секс во минатото. Тоа е во суштина она на што се сведува на поставувањето сексуални граници“.

Примери за сексуални граници во врската

Сексот може да се покаже како трогателна тема меѓу партнерите, особено кога станува збор за искажување фантазии и згрчења и/или нивно одбивање. Еве неколку примери на сексуални граници во врската кои ќе ви помогнат да научите како да кажете не без да ја нарушите самодовербата на вашиот партнер:

• „Не уживам во ова. Ајде да пробаме нешто поинакво“
• „Дали би сакале да пробате нова поза/експеримент со нова техника?“
• „Не сакам да имам секс во моментов. Можеме ли да се гушкаме?“
• „Не сум во ред со незаштитен секс“
• „Ова боли/е непријатно. Стоп“

3. Финансиски граници

Барање според зборовите „Еј, може ли да позајмам малку пари од тебе? Знаеш дека ќе ти вратам штом можам“ не треба да ве остави неспособни да кажете не. Треба да му позајмите пари на некого (дури и ако тој е ваш партнер) само ако сакате, а не затоа што се плашите дека ќе се бунат и ќе кажат нешто како: „А, да не ми веруваш?“ или „Дали ги цениш парите повеќе од нашата врска?“

Повлекувањето линија во песокот за тешко заработените пари и другите материјални добра е меѓу најважните граници во меѓучовечките односи, и да, тоа вклучува романтични врски и не треба немој да бидеш намуртенвоопшто. Можеби е лесен разговор, но со оглед на тоа како проблемите со парите можат да ги уништат односите, тоа е од суштинско значење. Освен тоа, учењето како да зборувате за финансиите без да бидете одбранбени или чувствителни, може многу да помогне во подобрувањето на комуникацијата во вашата врска. Нема да биде тешко да се каже дека ова е еден од најважните типови на граници во односите што мора да се решат.

Примери за финансиски граници

Поставување материјални граници во односите, особено оние кои вклучуваат пари, може да бидат тешки. Еве неколку примери на поставување лични граници во врска со парите без тоа да им дозволите да станат болна точка во вашата врска:

• „Не можам да ви го позајмам мојот автомобил бидејќи вашето име не е на осигурувањето“
• „Би ценел ако го сервисирате автомобилот по патувањето“
• „Ајде да ја разгледаме сметката за кредитна картичка и да поделиме кој што должи“
• „Не можеме да му дадеме повеќе пари на X. Ајде да најдеме друг начин да помогнам“
• „Треба да ги разгледаме деталите за хипотеката и да одлучиме кој за што плаќа“
• „Би сакал да ја задржам мојата лична сметка активна и да не ми се впишува платата на нашата заедничка сметка“

4. Интелектуални граници

Примерите за здрави граници во односите не се ограничени само на физички/ монетарни аспекти. Исто толку важно е да се постават интелектуални и ментални граници за да може да се движите во различниставови и разлики во мислењата вешто. Во отсуство на силни граници, дури и навидум ноншалантна, но сепак снисходлива забелешка за вашите идеи може да биде доволна за да предизвика расправија.

Во исто време, етикетирањето на одредени теми како забранета зона може да доведе до тензија во вашиот динамичен. Треба тактично да започнете да поставувате интелектуални граници, да постигнете рамнотежа помеѓу неограничувањето на работите за кои можете двајцата да разговарате и да ги почитувате вредностите и мислењата едни на други.

Примери за интелектуални граници во односите

Интелектуални границите ви помагаат вешто да се движите низ минското поле на разликите во мислењата, без да дозволите да влијаат врз вашата врска. Еве неколку примери како да поставите интелектуални граници:

• „Знам дека не се согласуваме на оваа тема, но не е во ред да ме омаловажувате“
• „Никогаш не стигнуваме никаде во нашата дискусии за ова прашање. Ајде да го оставиме за сега“
• „Да, сигурно треба да разговараме за ова, но масата за вечера не е најдоброто место за тоа“
• „Ајде да се согласиме да не се согласуваме“
• „Со секој свој“

5. Емоционалните граници

Емоциите се во сржта на романтичните врски, едната не може да постои без другата. Исто така, подеднакво е точно дека секој има различен начин на справување со емоциите. Поставувањето емоционални граници во вашата врска ви помага да ги надминете ситенеусогласеност во вашиот пристап кон справување и изразување на вашите чувства, без да бидете повредени, збунети или преоптоварени. Ова станува уште поважно кога се во игра негативните емоции.

Здравите граници во односите ви овозможуваат да видите од каде доаѓа вашиот партнер или дали е на вистинскиот главен простор за да ве поддржи кога емотивно се трудите за нешто . Да се ​​биде способен да се разбере разликата помеѓу емоционалното фрлање и емоционалното споделување е редок квалитет што може да ја подготви вашата врска за успех. И поставувањето лични граници во однос на вашите мисли, емоции и чувства е клучен чекор во таа насока.

„Да се ​​биде емоционално ранлив еден со друг е составен аспект на секое романтично партнерство, поради што ова е меѓу најважните граници што треба да се постават во врската. Поимите за ранливост може да бидат многу различни за различни луѓе и треба вашиот партнер да биде соработник, а не предизвикувач на вашето разбирање на емоционалната интимност и ранливост. Јасно дефинираните емоционални граници можат да го олеснат вистинскиот вид на соработка“, вели д-р Бонсле.

Примери на емоционални граници во односите

Емоционалните граници се за да се потврдат меѓусебните чувства и да се ракува со секоја емоционална информација со почит и грижа. Еве неколку примери на емоционални граници во односите:

• „Мојчувствата што ме критикуваат ме тераат да сакам да се затворам“
• „Можам да ги споделам моите чувства со вас само кога ќе бидат примени со почит“
• „Навистина треба да зборувам за некои работи во моментов. Дали сте на место за слушање?“
• „Жал ми е што ви е тешко, но не сум во место да слушам во моментов“
• „Овој разговор ме прави непријатно. Можеме ли да го повториме друг пат?“

6. Временски граници

Зошто времето се појавува на оваа листа на граници на односи, можеби се прашувате. Па, затоа што почесто отколку не, чувството на преоптоварување во врската е еден од знаците дека вашите граници се прекршуваат и вашето време не се почитува. Ова може да доведе до незадоволство во врската, што може сериозно да ја оштети вашата врска со партнерот.

Здравите односи почиваат на рамнотежа помеѓу квалитетното време што го поминувате заедно и времето што го одвојувате за грижа за себе и за негување на вашите индивидуални потреби. Др. Идејата е едноставна: да се потрудите да одвоите време за партнерот. Меѓутоа, овој едноставен чин исто така пренесува љубов, почит, достоинство и сочувство.“

Примери за временски граници во односите

Поставувањето временски граници се сведува на тоа да се биде свесен за две работи - имате живот надвор од