"Zdrave granice štite bez izolacije, sadrže bez zatvaranja i čuvaju identitet dok dopuštaju vanjske veze." – Anne Katherine, Granice: Gdje ti završavaš, a ja počinjem. Ovaj citat savršeno sažima važnost prepoznavanja, postavljanja i primjene različitih tipova granica u odnosima.

Ključno je da razgovarajte u ranoj fazi veze o listi ličnih granica koje bi oba partnera željela nametnuti, jer kada se paru bude izuzetno ugodno jedno u drugom, linije između vas, mene i nas mogu se lako zamagliti. Samo zato što možete staviti hladna stopala na topao stomak svog partnera ili jedno drugome izbaciti akne na leđima ne znači da možete reći bilo šta što vam padne na pamet. Nesvjesno, neke teme mogu jednostavno pogoditi živac.

Čak i ako se vaša veza čini opuštenom, trebali biste razmisliti o razgovoru o granicama kako stvari ne bi krenule po zlu. S obzirom na to da ovaj razgovor može biti neugodan ili težak za većinu ljudi, mi smo tu da vam pomognemo da započnete. Pogledajmo bliže šta su granice i kako ih možete postaviti i sprovoditi, uz uvide psihoterapeuta dr. Amana Bhonslea (PGDTA), koji je specijalizovan za savetovanje u vezi i terapiju racionalnog emotivnog ponašanja.

Kojih je 7 vrsta granica u odnosima?

Jednom zaljubljenost u novu romansuvašu vezu i morate provoditi vrijeme zajedno kao par. U skladu s ovom paradigmom, evo nekoliko primjera zdravih granica u odnosu s obzirom na vrijeme:

• „Ne mogu da te pratim na taj događaj ovog vikenda“
• “Imam planove sa mojim prijateljima”
• “Imate li vremena za razgovor?”
• "Planirajmo nedjeljne izlaske"
• "Isključivanje TV-a nakon večere će nam dati vremena da se međusobno povežemo. Kako se osjećate u vezi s tim?”

7. Granice očekivanja

Granice očekivanja treba riješiti što je prije moguće . Visoka, nerealna očekivanja mogu značiti propast za vašu vezu, posebno ako nisu obostrana. Ako ne upravljate očekivanjima u odnosima, to bi moglo dovesti do mnogo nezadovoljstva i svađa. S druge strane, razgovor o tome šta možete, a šta ne možete ponuditi može umanjiti razočaranje i dati vam jasnoću o tome šta možete očekivati ​​od svog partnera/veze.

Razgovarajući o tome šta je izvodljivo, koliko često ćete vas dvoje komunicirati, koliko ćete biti dostupni i ko neizbežno odlučuje šta ćete naručiti za večeru su dobre granice koje treba postaviti u vezi. Na kraju krajeva, ne želite da budete uhvaćeni u beskonačnu petlju "ja ću imati sve što želite, ali samo ne to".

Primjeri granica očekivanja

Neusklađena očekivanja mogu biti plod tlo zaemocionalna neljubaznost i neprijateljstvo između partnera. Zato je od vitalnog značaja znati kako realno postaviti granice očekivanja. Evo nekoliko primjera:

• "Iako ne očekujem da se nikada nećemo svađati, volio bih da te svađe riješimo zrelo"
• "Očekujem da moj partner bude odan i pošten"
• “Obojica ćemo usput pogriješiti, i to je u redu”
• “Koja su vaša očekivanja od ove veze?”
• „Koliko često treba da se sastajemo i komuniciramo jedni s drugima?“
• „Međusobno poštovanje u vezi za mene je nepregovaračko“

Kako postaviti granice u vezama

Kao što smo cijelo vrijeme govorili, zdrave granice su važne za sretnu i dugotrajnu vezu. Vrste granica u vezama o kojima smo danas razgovarali mogu uvelike doprinijeti jačanju samopoštovanja, samopoštovanja i osjećaja sebe za partnera. Oni vam pomažu da zadržite svoj lični prostor, slobodu i individualnost, istovremeno vam omogućavajući da poštujete partnerove.

Međutim, bilo da definišete nove granice veze ili ponovo procjenjujete uslove angažmana u vezi koja je u toku, postavljajući svoje sposobnosti i ograničenja na stolu je samo prvi korak u procesu. Bilo koji broj primjera granica u vezi neće vam donijeti ništa dobro ako ih ne provedete. Evo nekoliko načina da to učinite:

• Uvedite granicerano u vezi – šta je prihvatljivo, a šta nije, navike, rutine itd.
• Kako postaviti granice u vezi bez kontrole i marljivo ih provoditi? Komunikacija je ključna. Bez obzira koliko je razgovor neprijatan, nemojte ga bježati. Umjesto toga, rješavajte problem s poštovanjem i suosjećanjem
• Budite brutalno iskreni u pogledu svojih potreba i udobnosti. Nije sebično davati prioritet svojoj dobrobiti
• Smislite kako ćete se nositi sa svojim partnerom koji krši vašu granicu, ili vi njihovim
• Saslušajte i potrebe svog partnera, nemojte se fiksirati samo na svoju dobrobit. Znajte u čemu im je ugodno, a šta neće tolerirati
• Ne ustručavajte se tražiti prostor kada vam zatreba

Ključni pokazatelji

• Fizičke, emocionalne i seksualne granice treba uspostaviti na početku veze kako bi se oba partnera osjećala sigurno, ispunjeno i zbrinuto
• Vremenske granice u vezi pomažu partnerima poštujte međusobno vrijeme, istovremeno priznajući važnost kvalitetnog zajedničkog provoda
• Diskusije o tome kako ćete se međusobno baviti intelektualno, financijski i s obzirom na očekivanja su neke uobičajene granice koje morate riješiti
• Granice su ključne za srećnu, uspešnu i dugotrajnu vezu. To je znak da sa svojima dijelite zdravu jednačinupartner

Postavljanje granica znači da razumete važnost međusobnog osećaja za prostor i identitet, i znak je međusobnog poštovanja u vezi. Potvrđivanje sebe i iznošenje svojih potreba i ograničenja može biti zastrašujuće u početku, ali prelazak tog mosta stavlja vas na put ka izgradnji zdravih odnosa, bez prezira, kritike i ljutnje. To ga čini putovanjem vrijednim poduzimanja.

Ovaj članak je ažuriran u aprilu 2023.

Česta pitanja

Shvatite da je jedino ponašanje ili stav osobe koju možete kontrolirati vaše vlastito. Fokusirajte se na svoje emocije, potrebe i želje i znajte da ste jedini odgovorni za njih. Fokusirajte se na svoje misli i postupke i budite odgovorni za njih. 2. Kako reagovati na nekoga ko prijeđe granicu u vezi?

Ako primijetite znakove da se vaše granice krše, dajte do znanja svom partneru da ne cijenite njihov pristup i recite mu da je njegovo ponašanje bilo nepoštovanje . Ponovo im jasno saopćite granicu i odlučite o posljedicama onoga što će se dogoditi ako je ponovo prijeđu. Postavite ograničenje svom angažmanu i budite uporni u održavanju svojih granica. Najvažnije, ostanite mirni kroz tosve.

Dr. Bhonsle kaže: „Znati koje granice postaviti u vezi je važan faktor koji upravlja zdravljem veze, kao i ljudi u njoj. To je čin uspostavljanja međusobnog poštovanja i priznavanja prava, želja i želja vašeg partnera, a oni, zauzvrat, priznaju vaša.”

Različite vrste granica u vezama pomoći će vam da vas odvedete s vrha potencijalno toksične veze do zdrave veze u kojoj poštujete međusobne prostore. Jednostavnije rečeno, naučićete da kažete „ne“ i to ćete početi da doživljavate kao čin brige o sebi, bez brige o stvarima poput: „Ne želim da iko dobije pogrešnu ideju o meni“. Sada kada smo utvrdili njihovu važnost, hajde da uđemo u to koje su različite vrste granica u odnosima i kako ih možete postaviti:

1. Fizičke granice

Fizičke granice se vrte oko vašeg tijela ,lični prostor i stepen fizičkog dodira koji vam odgovara. Primjeri fizičkih granica u vezama mogu uključivati ​​postavljanje ograničenja za PDA u kojem učestvujete ili samo traženje vremena nasamo. Ili recimo, ako niste veliki u maženju, davanje partneru do znanja da je umjesto da se osjeća obaveznim da uzvrati njegov napredak također primjer postavljanja fizičke granice.

Iznošenjem svog mišljenja o fizičkim granicama spriječit ćete nesporazume i osigurati oboje ste na istoj strani. I ne morate se osjećati krivim zbog toga. Prava količina ličnog prostora je neophodna za napredovanje odnosa, jer vam omogućava prostor da rastete, evoluirate i budete u kontaktu sa svojim pravim ja. U Granice: Gdje ti završavaš, a ja počinjem, Anne Katherine također piše: “Intimnost dolazi od poznavanja, a biti poznat zahtijeva poznavanje sebe, posjedovanje sopstva koje treba znati.”

Primjeri fizičke granice u odnosima

Od različitih tipova ličnih granica, poštovanje fizičkog prostora može biti najvažnije za mnoge ljude. Ali kako to prenijeti svom partneru, a da ne povrijedite njihova osjećanja ili da vam se učini da su udaljeni? Evo nekoliko primjera koji će vam pomoći da razgovarate o svojim ličnim granicama bez izazivanja uvrede:

• „Ne volim da me se ovako dodiruje/drži“
• „Osjećam se umorno, treba mi pauza”
• „Gladan sam, zgrabiću zalogajsada”
• “Ne mogu imati XYZ u svom životnom prostoru, alergičan sam na njega”
• “Molim vas, kucajte prije nego uđete u moju sobu”
• “Ne cijenim da me uznemiravaju kada sam m pod tušem”
• “Ne lupajte po vratima, uznemiruju me glasno kucanje”

2. Seksualne granice

Ovo je možda najdelikatnija i najvažnija na ovoj listi granica odnosa. Mnogi parovi izbjegavaju razgovarati o svojim seksualnim očekivanjima, potrebama i ograničenjima prije nego što postanu intimni jedno s drugim, bojeći se da bi bilo kakav razgovor uništio autentičnost iskustva. Ali zapitajte se, da li je lažna autentičnost važnija od toga da se osjećate sigurno sa svojim partnerom?

Ovo posljednje, zar ne? Upravo je to razlog zašto je razgovor o tome da li želite da imate seks, ako da, kako i gdje, koje su pregibe dobrodošle, a koje su jednostavno čudne, ključan za postavljanje zdravih novih granica u vezi. Čak i ako ste to prešutjeli tokom prvih dana vaše veze, nema razloga zašto to ne možete učiniti sada.

Dr. Bhonsle kaže: „Partneri treba da dijele svoje fantazije i želje jedni s drugima otvoreno i bez oklijevanja ili osuđivanja. Međutim, jednako je važno poštovati partnerovu nevoljkost da učestvuje u nekim od tih fantazija i želja. Zapamtite, vaš partner možda nema seksualni nagon tako aktivan kao vaš ili je možda imao lošiskustva sa seksom u prošlosti. To je u suštini ono na šta se svodi postavljanje seksualnih granica.”

Primjeri seksualnih granica u vezi

Seks se može pokazati osjetljivom temom među partnerima, posebno kada je u pitanju izražavanje fantazija i prevrtanja i/ili njihovo odbijanje. Evo nekoliko primjera seksualnih granica u vezi koji će vam pomoći da naučite kako da kažete ne bez narušavanja samopoštovanja vašeg partnera:

• “Ne uživam u ovome. Hajde da probamo nešto drugačije”
• „Želite li isprobati novi položaj/eksperiment s novom tehnikom?“
• “Ne želim da imam seks trenutno. Možemo li se umjesto toga maziti?"
• "Nisam u redu sa nezaštićenim seksom"
• "Ovo boli/neugodno je. Stop”

3. Finansijske granice

Zahtjev u stilu “Hej, mogu li posuditi nešto novca od tebe? Znaš da ću ti vratiti čim budem mogao” ne bi trebalo da te ostavi nesposobnim da kažeš ne. Trebate pozajmiti novac nekome (čak i ako je vaš partner) samo ako to želite, a ne zato što se bojite da će se nabaciti i reći nešto poput: „Oh, znači ne vjeruješ mi?“ ili „Da li cijenite novac više od našeg odnosa?“

Povlačenje crte u pijesku oko teško zarađenog novca i drugih materijalnih dobara je među najvažnijim granicama u međuljudskim odnosima, i da, to uključuje romantične veze i ne bi trebalo nemojte biti mršteniuopšte. Možda je to lak razgovor, ali s obzirom na to kako problemi s novcem mogu uništiti odnose, on je od suštinskog značaja. Osim toga, učenje o tome kako razgovarati o financijama, a da ne postanete odbrambeni ili osjetljivi, može uvelike poboljšati komunikaciju u vašoj vezi. Neće biti pretjerano reći da je ovo jedna od najvažnijih vrsta granica u odnosima koje se moraju riješiti.

Primjeri finansijskih granica

Postavljanje materijalnih granica u odnosima, posebno one koje uključuju novac, mogu biti teške. Evo nekoliko primjera postavljanja ličnih granica u vezi s novcem, a da to ne dopustite da on postane bolna točka u vašoj vezi:

• “Ne mogu ti posuditi auto jer tvoje ime nije u osiguranju”
• “Bio bih zahvalan ako bi auto servisirao nakon putovanja”
• ”Hajde da pogledamo račun za kreditnu karticu i podijelimo ko šta duguje”
• ”Ne možemo dati više novca X-u. Hajde da nađemo drugog način da pomognemo”
• “Trebalo bi proći kroz detalje hipoteke i odlučiti ko za šta plaća”
• “Želio bih da svoj lični račun ostane aktivan i da mi se plata ne upisuje na naš zajednički račun”

4. Intelektualne granice

Primjeri zdravih granica u vezama nisu ograničeni samo na fizičke/ monetarni aspekti. Jednako je važno postaviti intelektualne i mentalne granice kako biste se mogli kretati u različitimstavove i razlike u mišljenju vješto. U nedostatku čvrstih granica, čak i naizgled nonšalantna, ali snishodljiva primjedba o vašim idejama može biti dovoljna da izazove svađu.

Istovremeno, označavanje određenih tema kao zabranjene zone može dovesti do podvodne napetosti u vašem dinamičan. Morate taktično postavljati intelektualne granice, uspostavljajući ravnotežu između neograničavanja stvari o kojima vas dvoje možete razgovarati i poštovanja vrijednosti i mišljenja jedno drugog.

Primjeri intelektualnih granica u odnosima

Intelektualci granice vam pomažu da se vješto krećete u minskom polju razlika u mišljenjima, ne dopuštajući im da utiču na vašu vezu. Evo nekoliko primjera kako postaviti intelektualne granice:

• “Znam da se ne slažemo po ovoj temi, ali nije u redu da me omalovažavate”
• “Nikad ne stignemo nigdje u našoj diskusije o ovom pitanju. Odložimo to za sada”
• „Da, svakako moramo razgovarati o ovome, ali stol za večeru nije najbolje mjesto za to”
• „Hajde da se dogovorimo da se ne slažemo”
• „Svakom svoje”

5. Emocionalne granice

Emocije su u srži romantičnih odnosa, jedno ne može postojati bez drugog. Podjednako je tačno da svako ima drugačiji način suočavanja sa emocijama. Postavljanje emocionalnih granica u vašoj vezi pomaže vam da prođete kroz sveneusklađenost u vašem pristupu rješavanju i izražavanju svojih osjećaja, a da ne budete povrijeđeni, zbunjeni ili preopterećeni. Ovo postaje još važnije kada su negativne emocije u igri.

Zdrave granice u vezama omogućavaju vam da vidite odakle vaš partner dolazi ili da li je u pravom prostoru da vas podrži kada ste emocionalno zabrinuti oko nečega . Biti u stanju razumjeti razliku između emocionalnog odbacivanja i emocionalnog dijeljenja rijetka je kvaliteta koja može postaviti vašu vezu za uspjeh. A postavljanje ličnih granica u odnosu na vaše misli, emocije i osjećaje je ključni korak u tom smjeru.

„Biti emocionalno ranjivi jedno s drugim sastavni je aspekt svakog romantičnog partnerstva, zbog čega je ovo među najvažnijim granicama koje treba postaviti u vezi. Pojmovi ranjivosti mogu biti vrlo različiti za različite ljude i potrebno je da vaš partner bude saradnik, a ne izazivač vašeg razumijevanja emocionalne intimnosti i ranjivosti. Jasno definirane emocionalne granice mogu olakšati pravu vrstu saradnje,” kaže dr. Bhonsle.

Primjeri emocionalnih granica u odnosima

Emocionalne granice se svode na potvrđivanje osjećaja jednih drugih i rukovanje svim emocionalnim informacijama s postovanje i briga. Evo nekoliko primjera emocionalnih granica u vezama:

• “Mojeosjećanja koja me kritikuju tjeraju da se zatvorim”
• „Mogu podijeliti svoja osjećanja s vama samo kada ih primite s poštovanjem”
• “Stvarno moram da razgovaram o nekim stvarima upravo sada. Jeste li na mjestu da slušate?"
• "Žao mi je što vam je teško, ali trenutno nisam na mjestu da slušam"
• "Ovaj razgovor mi stvara nelagodu. Možemo li ga ponovo posjetiti drugi put?”

6. Vremenske granice

Zašto se vrijeme nalazi na ovoj listi granica odnosa, možete se zapitati. Pa, zato što je češće nego ne, osjećaj preopterećenosti u vezi jedan od znakova da su vaše granice narušene i da se vaše vrijeme ne poštuje. To može dovesti do ozlojeđenosti u vezi, što može ozbiljno oštetiti vašu vezu sa partnerom.

Zdravi odnosi počivaju na ravnoteži između kvalitetnog vremena koje provodite zajedno i vremena koje izdvajate za brigu o sebi i njegovanje vaših individualnih potreba. Dr Bhonsle kaže: „Kada parovi dođu na terapiju zbog toga što partneri ne mogu da provode vrijeme jedno s drugim, obično koristim zadatak od 'nula sata'. Ideja je jednostavna: uložiti napor da odvojite vrijeme za partnera. Međutim, ovaj jednostavan čin također prenosi ljubav, poštovanje, dostojanstvo i suosjećanje.”

Primjeri vremenskih granica u vezama

Postavljanje vremenskih granica svodi se na to da vodite računa o dvije stvari – imate život izvan