"Zdrave granice štite bez izolacije, zadržavaju bez zatvaranja i čuvaju identitet dok dopuštaju vanjske veze." – Anne Katherine, Granice: Gdje ti završavaš i ja počinjem. Ovaj citat savršeno sažima važnost prepoznavanja, postavljanja i provođenja različitih vrsta granica u odnosima.

Ključno je razgovarajte u ranoj fazi veze o popisu osobnih granica koje bi oba partnera željela nametnuti jer kada se par osjeća iznimno ugodno jedno uz drugo, granice između vas, mene i nas lako se mogu zamagliti. Samo zato što možete staviti svoja hladna stopala na partnerov topli trbuh ili jedno drugome lupiti akne na leđima ne znači da možete reći baš sve što vam padne na pamet. Nesvjesno, neke bi teme mogle pogoditi živac.

Čak i ako se čini da je vaša veza lagana, trebali biste razmisliti o raspravi o granicama kako stvari ne bi krenule po zlu. S obzirom na to da ovaj razgovor može biti neugodan ili težak za većinu ljudi, tu smo da vam pomognemo da počnete. Pogledajmo pobliže što su granice i kako ih možete postaviti i provoditi, uz uvide psihoterapeuta dr. Amana Bhonslea (Ph.D., PGDTA), koji se specijalizirao za savjetovanje u vezi i terapiju racionalnog emocionalnog ponašanja.

Kojih je 7 vrsta granica u vezama?

Jednom zaljubljenost u novu romansuvaš odnos i morate provoditi vrijeme zajedno kao par. U skladu s ovom paradigmom, evo nekoliko primjera zdravih granica u odnosu s obzirom na vrijeme:

• “Ne mogu s tobom na taj događaj ovog vikenda”
• “Imam planove s mojim prijateljima”
• “Imaš li vremena za razgovor?”
• "Planirajmo tjedne izlaske"
• "Isključivanje TV-a nakon večere dat će nam vremena da se povežemo jedni s drugima. Kako se osjećaš u vezi s tim?"

7. Granice očekivanja

Granice očekivanja treba riješiti što je prije moguće . Visoka, nerealna očekivanja mogu značiti propast vašoj vezi, pogotovo ako nisu obostrana. Ako ne upravljate očekivanjima u odnosima, to bi moglo dovesti do mnogo nezadovoljstva i svađa. S druge strane, razgovor o tome što možete, a što ne možete ponuditi može umanjiti razočaranje i dati vam jasnoću o tome što možete očekivati ​​od svog partnera/odnosa.

Razgovor o tome što je izvedivo, koliko često ćete vas dvoje komunicirati, koliko ćete biti dostupni i tko neizbježno odlučuje što ćete naručiti za večeru dobre su granice koje treba postaviti u vezi. Uostalom, ne želite biti uhvaćeni u beskrajnu petlju "Imat ću što god želiš, ali samo ne to".

Primjeri granica očekivanja

Neusklađena očekivanja mogu biti plod tlo zaemocionalna neljubaznost i neprijateljstvo među partnerima. Zato je važno znati kako realno postaviti granice očekivanja. Evo nekoliko primjera:

• “Iako ne očekujem da se nikada nećemo svađati, volio bih da te svađe riješimo zrelo”
• “Očekujem da moj partner bude odan i pošten”
• “Oboje ćemo usput pogriješiti, i to je u redu”
• “Koja su vaša očekivanja od ove veze?”
• “Koliko se često trebamo sastajati i komunicirati jedno s drugim?”
• “Međusobno poštovanje u vezi za mene nije predmet pregovaranja”

Kako postaviti granice u vezama

Kao što smo cijelo vrijeme govorili, zdrave granice važne su za sretnu i dugotrajnu vezu. Vrste granica u vezama o kojima smo danas razgovarali mogu znatno doprinijeti jačanju samopoštovanja, vlastite vrijednosti i samosvijest partnera. Pomažu vam zadržati svoj osobni prostor, slobodu i individualnost, dok vam omogućuju da poštujete partnerov.

Međutim, definirate li nove granice veze ili ponovno procjenjujete uvjete angažmana u vezi koja je u tijeku, postavljajući svoje sposobnosti i ograničenja na stolu samo je prvi korak u procesu. Bezbroj primjera granica u vezi neće vam pomoći ako ih ne uspijete provesti. Evo nekoliko načina kako to učiniti:

• Uvedite granicerano u vezi – što je prihvatljivo, a što nije, navike, rutine itd.
• Kako postaviti granice u vezi bez kontrole i marljivo ih provoditi? Komunikacija je ključna. Koliko god razgovor bio neugodan, ne bježite od njega. Umjesto toga, rješavajte problem s poštovanjem i suosjećanjem
• Budite brutalno iskreni o svojim potrebama i udobnosti. Nije sebično dati prednost svojoj dobrobiti
• Odredite kako ćete se nositi s tim da vaš partner krši vaše granice, ili vi njihove granice
• Slušajte i potrebe svog partnera, nemojte se fiksirati samo na svoju dobrobit. Znajte što im odgovara, a što neće tolerirati
• Ne ustručavajte se zatražiti prostor kad vam zatreba

Ključne napomene

• Fizičke, emocionalne i seksualne granice treba uspostaviti u ranoj fazi veze kako bi se oba partnera osjećala sigurno, ispunjeno i zbrinuto
• Vremenske granice u vezi pomažu partnerima poštujte međusobno vrijeme dok također priznajete važnost provođenja kvalitetnog zajedničkog vremena
• Rasprave o tome kako biste se međusobno uključili intelektualno, financijski i s obzirom na očekivanja neke su zajedničke granice kojima se morate pozabaviti
• Granice su ključne za sretnu, uspješnu i dugotrajnu vezu. To je znak da sa svojim dijelite zdravu jednadžbupartner

Postavljanje granica znači da razumijete važnost međusobnog osjećaja prostora i identiteta i znak je međusobnog poštovanja u vezi. Isticanje sebe i iznošenje svojih potreba i ograničenja može isprva biti zastrašujuće, ali prelazak tog mosta stavlja vas na put izgradnje zdravih odnosa, bez prezira, kritiziranja i ljutnje. To ga čini putovanjem koje vrijedi poduzeti.

Ovaj je članak ažuriran u travnju 2023.

Česta pitanja

Shvatite da je jedino ponašanje ili stav osobe koji možete kontrolirati vaš vlastiti. Usredotočite se na svoje emocije, potrebe i želje i znajte da ste jedini odgovorni za njih. Usredotočite se na svoje misli i postupke i budite odgovorni za njih. 2. Kako reagirate na nekoga tko prelazi granicu u vezi?

Ako primijetite znakove da su vaše granice narušene, dajte svom partneru do znanja da ne cijenite njihov pristup i recite mu da je njegovo ponašanje bilo nepoštovanje . Ponovno im jasno priopćite granicu i odlučite o posljedicama onoga što će se dogoditi ako je ponovno prijeđu. Postavite granicu svom angažmanu i budite ustrajni u održavanju svojih granica. Što je najvažnije, ostanite mirni kroz tosve.

Dr. Bhonsle kaže: “Znati koje granice postaviti u vezi važan je faktor koji upravlja zdravljem veze kao i ljudi u njoj. To je čin uspostavljanja međusobnog poštovanja i priznavanja prava, želja i želja vašeg partnera, a on, zauzvrat, priznaje vaša.”

Različite vrste granica u odnosima pomoći će vam da pređete s ruba potencijalno toksične veze na zdravu vezu u kojoj poštujete međusobni prostor. Jednostavnije rečeno, naučit ćete reći "ne" i počet ćete to doživljavati kao čin brige o sebi, bez brige o stvarima poput: "Ne želim da itko stekne krivu predodžbu o meni". Sada kada smo utvrdili njihovu važnost, idemo do detalja koje su različite vrste granica u odnosima i kako ih možete postaviti:

1. Fizičke granice

Fizičke granice kruže oko vašeg tijela ,osobni prostor i stupanj fizičkog dodira koji vam odgovara. Primjeri fizičkih granica u odnosima mogu uključivati ​​postavljanje ograničenja na PDA u kojem sudjelujete ili samo traženje vremena nasamo. Ili recimo, ako niste baš ljubitelj maženja, davanje do znanja vašem partneru da je umjesto osjećaja obveze da uzvrati na njihova nastojanja također primjer postavljanja fizičkih granica.

Iznošenjem svog mišljenja o fizičkim granicama spriječit ćete nesporazume i osigurati oboje ste na istoj strani. I ne morate se zbog toga osjećati krivima. Prava količina osobnog prostora ključna je za razvoj odnosa jer vam omogućuje prostor za rast, razvoj i kontakt sa samim sobom. U Granice: gdje ti završavaš i ja počinjem, Anne Katherine također piše: "Intimnost dolazi od spoznaje, a biti poznat zahtijeva poznavanje sebe, posjedovanje sebe za poznavanje."

Primjeri fizičke granice u odnosima

Od različitih vrsta osobnih granica, poštivanje fizičkog prostora može biti najvažnije za mnoge ljude. Ali kako to prenijeti svom partneru, a da pritom ne povrijedite njegove osjećaje ili ne ispadnete distancirani? Evo nekoliko primjera koji će vam pomoći da razgovarate o svojim osobnim granicama bez izazivanja uvrede:

• “Ne sviđa mi se da me se tako dodiruje/drži”
• “Osjećam se umorno, treba mi pauza”
• “Gladan sam, zgrabit ću neštosada”
• “Ne mogu imati XYZ u svom životnom prostoru, alergičan sam na njega”
• “Molim vas pokucajte prije nego uđete u moju sobu”
• “Ne cijenim da me ometaju m pod tušem”
• “Ne lupaj vratima, glasno kucanje me čini nervoznim”

2. Seksualne granice

Ovo je možda najdelikatnije i najbitnije na popisu granica veze. Mnogi parovi izbjegavaju razgovarati o svojim seksualnim očekivanjima, potrebama i ograničenjima prije nego što stupe u intimnu vezu, bojeći se da bi bilo kakav razgovor uništio autentičnost iskustva. Ali zapitajte se je li lažna autentičnost važnija od toga da se osjećate sigurno sa svojim partnerom?

Ovo drugo, zar ne? Upravo je zato razgovor o tome želite li se seksati, ako da, kako i gdje, koje su smetnje dobrodošle, a koje naprosto čudne, ključan za postavljanje zdravih novih granica veze. Čak i ako ste to prešutjeli tijekom prvih dana vaše veze, nema razloga zašto to ne možete učiniti sada.

Dr. Bhonsle kaže: “Partneri bi trebali jedno s drugim otvoreno i bez oklijevanja ili osuđivanja dijeliti svoje fantazije i želje. Međutim, jednako je važno poštivati ​​nevoljkost partnera da sudjeluje u nekim od tih fantazija i želja. Zapamtite, vaš partner možda nema seksualni nagon tako aktivan kao vaš ili je možda bio lošiskustva sa seksom u prošlosti. To je u biti ono na što se svodi postavljanje seksualnih granica.”

Primjeri seksualnih granica u vezi

Seks se može pokazati kao osjetljiva tema među partnerima, posebno kada je riječ o izražavanju fantazija i nedorečenosti i/ili njihovom odbijanju. Evo nekoliko primjera seksualnih granica u vezi koji će vam pomoći da naučite kako reći ne bez narušavanja partnerovog samopoštovanja:

• "Ne uživam u ovome. Pokušajmo nešto drugačije"
• "Želite li isprobati novi položaj/eksperimentirati s novom tehnikom?"
• "Trenutno ne želim imati seks. Možemo li se umjesto toga maziti?"
• "Ne sviđa mi se nezaštićeni seks"
• "Ovo boli/neugodno je. Stani”

3. Financijske granice

Zahtjev u stilu “Hej, mogu li posuditi nešto novca od tebe? Znaš da ću ti vratiti čim budem mogao” ne bi te trebao ostaviti nesposobnim da kažeš ne. Trebali biste posuditi novac nekome (čak i ako je vaš partner) samo ako to želite, a ne zato što se bojite da će nasrnuti i reći nešto poput: "Znači, ne vjeruješ mi?" ili "Cijenite li novac više od naše veze?"

Povlačenje crte u pijesku oko teško zarađenog novca i drugih materijalnih dobara jedna je od najvažnijih granica u međuljudskim odnosima, i da, to uključuje romantične veze i ne bi trebalo nemoj biti mrštenuopće. To bi mogao biti lak razgovor, ali s obzirom na to kako problemi s novcem mogu uništiti odnose, ključan je. Osim toga, učenje kako razgovarati o financijama bez obrambenog ili osjetljivog stava može znatno doprinijeti poboljšanju komunikacije u vašoj vezi. Neće biti pretjerano reći da je ovo jedna od najvažnijih vrsta granica u odnosima koje se moraju riješiti.

Primjeri financijskih granica

Postavljanje materijalnih granica u odnosima, posebno oni koji uključuju novac mogu biti teški. Evo nekoliko primjera postavljanja osobnih granica u vezi s novcem, a da on ne postane bolna točka u vašem odnosu:

• "Ne mogu ti posuditi svoj auto jer tvoje ime nije na osiguranju"
• “Bio bih vam zahvalan ako odvezete auto na servis nakon putovanja”
• “Idemo pregledati račun za kreditnu karticu i podijelimo tko što duguje”
• “Ne možemo dati više novca X-u. Hajdemo pronaći drugog način da pomognemo”
• “Trebali bismo pregledati pojedinosti hipoteke i odlučiti tko plaća za što”
• “Želio bih da moj osobni račun ostane aktivan i da mi se plaća ne pripisuje našem zajedničkom računu”

4. Intelektualne granice

Primjeri zdravih granica u vezama nisu ograničeni samo na fizičke/ monetarni aspekti. Jednako je važno postaviti intelektualne i mentalne granice kako biste mogli upravljati različitimpogleda i razlika u mišljenjima vješto. U nedostatku čvrstih granica, čak i naizgled nonšalantna, ali snishodljiva primjedba na vaše ideje može biti dovoljna da izazove svađu.

Istovremeno, označavanje određenih tema kao zabranjene zone može dovesti do prikrivene napetosti u vašem dinamičan. Morate taktično postavljati intelektualne granice, uspostavljajući ravnotežu između neograničavanja stvari o kojima vas dvoje možete razgovarati i međusobnog poštivanja vrijednosti i mišljenja.

Primjeri intelektualnih granica u vezama

Intelektualac granice vam pomažu da vješto upravljate minskim poljem razlika u mišljenjima, ne dopuštajući im da uzmu danak u vašoj vezi. Evo nekoliko primjera kako postaviti intelektualne granice:

• "Znam da se ne slažemo oko ove teme, ali nije u redu da me omalovažavate"
• "Nikada ne postižemo ništa u našem rasprave o ovom pitanju. Odložimo to za sada”
• “Da, sigurno moramo razgovarati o ovome, ali stol za večeru nije najbolje mjesto za to”
• “Složimo se da se ne slažemo”
• “Svatko svoje”

5. Emocionalne granice

Emocije su srž romantičnih veza, jedna ne može postojati bez druge. Također je jednako istina da se svatko na drugačiji način nosi s emocijama. Postavljanje emocionalnih granica u vašoj vezi pomaže vam da ih prebroditeneusklađenost u vašem pristupu suočavanju i izražavanju svojih osjećaja, a da ne budete povrijeđeni, zbunjeni ili preopterećeni. Ovo postaje još važnije kada su u igri negativne emocije.

Zdrave granice u odnosima omogućuju vam da vidite odakle vaš partner dolazi ili je li u pravom prostoru da vas podrži kada ste emocionalno uznemireni oko nečega . Sposobnost razumijevanja razlike između emocionalnog dampinga i emocionalnog dijeljenja rijetka je kvaliteta koja vašu vezu može dovesti do uspjeha. A postavljanje osobnih granica vis-a-vis vaših misli, emocija i osjećaja ključan je korak u tom smjeru.

“Biti emocionalno ranjiv jedno prema drugom sastavni je aspekt svakog romantičnog partnerstva, zbog čega je to jedna od najvažnijih granica koje treba postaviti u vezi. Predodžbe o ranjivosti mogu biti vrlo različite za različite ljude i vaš partner treba da bude suradnik, a ne izazivač vašeg razumijevanja emocionalne intimnosti i ranjivosti. Jasno definirane emocionalne granice mogu olakšati ispravnu vrstu suradnje,” kaže dr. Bhonsle.

Primjeri emocionalnih granica u odnosima

Emocionalne granice odnose se na potvrđivanje međusobnih osjećaja i rukovanje svim emocionalnim informacijama s poštovanje i brigu. Evo nekoliko primjera emocionalnih granica u vezama:

• “Mojeosjećaji koji me kritiziraju tjeraju me da se zatvorim”
• “Svoje osjećaje mogu podijeliti s tobom samo ako su primljeni s poštovanjem”
• “Stvarno moram sada razgovarati o nekim stvarima. Jeste li na mjestu da slušate?"
• "Žao mi je što vam je teško, ali trenutno nisam na mjestu da slušam"
• "Ovaj razgovor me čini nelagodnim. Možemo li to ponovno posjetiti drugi put?"

6. Vremenske granice

Možda se pitate zašto se vrijeme pojavljuje na ovom popisu granica odnosa. Pa, jer najčešće je osjećaj preopterećenosti u vezi jedan od znakova da su vaše granice prekršene i da se vaše vrijeme ne poštuje. To može dovesti do ljutnje u vezi, što može ozbiljno narušiti vašu vezu s partnerom.

Zdravi odnosi počivaju na ravnoteži između kvalitetnog vremena koje provodite zajedno i vremena koje izdvajate za brigu o sebi i njegu vlastitih potreba. Dr. Bhonsle kaže: “Kad parovi dođu na terapiju jer partneri ne mogu provoditi vrijeme jedno s drugim, obično koristim zadatak 'nula sati'. Ideja je jednostavna: potruditi se odvojiti vrijeme za svog partnera. Međutim, ovaj jednostavan čin također prenosi ljubav, poštovanje, dostojanstvo i suosjećanje.”

Primjeri vremenskih granica u vezama

Postavljanje vremenskih granica svodi se na to da morate voditi računa o dvije stvari – imate život izvan