“ Granice nas definiraju. Oni definiraju što sam ja, a što nisam ja. Granica mi pokazuje gdje ja završavam, a netko drugi počinje, što me dovodi do osjećaja vlasništva. Spoznaja o tome što trebam posjedovati i za što preuzeti odgovornost daje mi slobodu.” – Henry Cloud.

Zdrava veza postoji samo ako među parom postoje zdrave granice. Takvi primjeri zdravih granica u vezi pomažu nam da cjelovito upoznamo naše važne druge. Razumijevanje međusobnih osobnih, fizičkih i emocionalnih potreba i dodatna komunikacija najbolji je način na koji možete postaviti primjere zdravih granica u vezi.

Ali kako zapravo izgledaju zdrave granice u vezama? Kako bismo vam pomogli da to isto shvatite, donosimo vam neke slučajeve i primjere zdravih granica u odnosima uz konzultacije s psihoterapeutom dr. Amanom Bhonsleom (Ph.D., PGDTA), koji se specijalizirao za savjetovanje o odnosima i terapiju racionalnog emocionalnog ponašanja. Postavljanje granica objašnjava kao čin asertivnosti. Kada oba partnera poštuju zdrave granice, emocionalna intimnost postaje snažan temelj u vezi.

Što su zdrave granice u vezi?

"Kada je u pitanju vaš život udvoje, uzmite u obzir da su zapravo uključena tri entiteta: vi, vaš partner i sam odnos - i granice moraju biti definirane za svakoga,"slijediti.

Važno je poštivati, njegovati, poticati i učiti jedni od drugih. To je primjer zdrave granice. “Svaki pojedinac ima pravo na svog boga, religiju, sustav vjerovanja. Sve što normalizira i ne dopušta vam da odletite od stvarnosti prema paklu, sasvim je u redu i prihvatljivo. Nitko vam nema pravo govoriti u što da vjerujete, a u što ne, a to je svakako jedna od granica koju treba postaviti u vezi.

“Što god vas normalizira, treba učiniti sa ili bez sudjelovanja vašeg partnera. To je kao da idete na WC, morate to učiniti bez obzira na sve. Vaša je odluka kako ćete to učiniti, kada ćete to učiniti i gdje ćete to učiniti. Jedan čisti vaše vanjsko biće, drugi čisti vaše unutarnje biće,” kaže dr. Bhonsle.

9. Uklanjanje svake negativne energije

Primjeri osobnih granica u vezi postavljeni su za oba partnera. Kada ste ljuti ili ogorčeni, razgovarajte o svom raspoloženju s partnerom radije nego da prštite i unosite negativnu energiju u vezu. Vježbanje takvih primjera emocionalnih granica pomoći će vam da upravljate svojim emocijama bez toksičnosti. Prava vrsta granica može pomoći u sprječavanju emocionalne poplave u vezi.

Dr. Bhonsle smatra da je negativna energija izuzetno loša za zdrav odnos. “Kad je jedan partner frustriran zbog nečega na poslu, ali dođe kući nosećitu frustraciju i istrese je na drugome, sve će okolo biti samo gruda snijega. Važno je riješiti svoje probleme, možda uz pomoć terapeuta ili jednostavno unošenjem svojih racionalnih misli. Obično ljudi naginju iracionalnom ponašanju, koje bi moglo krivo usmjeriti", kaže on.

Zato je učenje nositi se s vlastitim teškim emocijama kako ne bi utjecale na vašu vezu među zdravim primjerima emocionalnih granica u vezi.

10. Prenošenje vaših svakodnevnih očekivanja jedna je od granica koje treba postaviti u vezi

“Prije nekoliko tjedana organizirali smo zabavu kod nas. Nakon što su svi gosti otišli, ostalo je toliko nereda koji je trebalo počistiti. Nisam mogla čekati do sljedećeg jutra da kućna pomoćnica dođe i očisti jer imam ekstremni OCD i htjela sam da se sve završi. Moj dečko razumije kroz što prolazim i stoga smo oboje čistili kuću u 4:30 ujutro,” kaže Sushma, 27, kuharica.

Važno je biti pažljiv u zdravoj vezi. Ako slabo spavate i budi vas pokret vašeg partnera, recite isto. Ako imate opsesivno-kompulzivni poremećaj i ne volite da stvari ostaju neuredne, recite to svom partneru. Uključivanje takvih primjera verbalnih granica u vaš odnos pomoći će spriječiti da male iritacije dođu do okidačkih točaka.

11. Seksualne granice su obavezne

Ovo padapod svakom kategorijom primjera zdravih granica u odnosima koji se protežu na oboje djeluju i na fizičkoj i na psihičkoj razini. Intimnost igra glavnu ulogu u vezi i zato je komuniciranje seksualnih fantazija, želja i granica važno. Pritisak ili manipuliranje značajnom osobom da učini određene stvari bez sadržaja nije zdravo. Neophodno je biti pošten i ranjiv.

Dr. Bhonsle objašnjava: “Partneri trebaju dijeliti fantazije i želje. Ali ako muž želi imati analni seks, a žena to ne želi jednostavno zato što ima infekciju rektuma i daje prednost i cijeni svoje zdravlje nad prolaznim zadovoljstvom, onda to treba poštovati, bez imalo sumnje. Uostalom, zdravlje je prijatelj kojeg nikada ne smijete izgubiti. Dodajte to na kontrolni popis granica svoje veze.”

12. Upravljanje vremenom je među primjerima granica

Upravljanje vremenom je jedan od podcijenjenih, ali vitalnih primjera granica u vezi. Bez obzira jeste li u vezi ili ne, znati kako upravljati vlastitim vremenom odvest će vas na mjesta. Držanje vaše svakodnevne rutine ili pojavljivanje na zabavi, dolazak na vrijeme pokazuje koliko poštujete sebe i svog partnera.

“Kada parovi dolaze na terapiju, obično koristimo zadatak 'nulti sat' za njih koji se bore pronaći vremena za svoje partnere. Ideja je voziti se kućipoanta da kada iz svog pretrpanog rasporeda izdvojite vrijeme za svog partnera, također dajete ljubav, poštovanje, dostojanstvo i suosjećanje. Umjesto listanja WhatsAppom ili gledanja nekih videa s mačkama na Instagramu, trebalo bi iskoristiti to vrijeme za odavanje počasti svojoj boljoj polovici,” kaže dr. Bhonsle.

13. Materijalne i financijske granice

Većina parova dijeli svoje vlasništvo , bio to automobil, kuća ili čak zajednički bankovni račun. S druge strane, žele i neovisnost u svakom pogledu. Ispiranje pojedinosti o tome kako će se financije i materijalna imovina podijeliti između oba partnera postaje jedan od ključnih primjera zdravih granica u odnosima.

Novčani problemi mogu uništiti vezu i zato o financijskim i materijalnim granicama treba razgovarati pragmatično i bez ismijavanja ili nepoštivanja jedno drugoga. Ovo je jedan od primjera osobnih granica u vezi koja nije tako laka kao što se čini.

14. Biti ranjiv jedan je od primjera emocionalnih granica

Ranjivost je svima prirodna, neki to ne pokazuju, a drugi to ne mogu sakriti. U svakom slučaju, sposobnost da budete ranjivi s partnerom, a da se na to ne osjećate obveznim, jedan je od primjera emocionalnih granica kojima bi svi parovi trebali težiti. Morate biti u mogućnosti odlučiti razgovarati o određenim stvarima u određeno vrijeme bez osjećaja pritiska da to učinitetako.

Dr. Bhonsle objašnjava: “Biti u vezi znači biti emocionalno ranjiv. Potreban vam je suradnik, jer je vrlo važno osporiti pojam ranjivosti. Za zdrav odnos potrebno je dvoje ljudi. Ne radi se o podizanju zidova, već o tome tko se može popeti i prijeći s druge strane kako bi vidio ranjivost vašeg partnera i prigrlio ga s ljubavlju, poštovanjem i povjerenjem.”

15. Traženje i prihvaćanje pomoći među je primjerima zdravih granica u brak

Traženje i prihvaćanje pomoći bez unošenja tereta tradicionalnih rodnih uloga u jednadžbu primjer je emocionalnih granica koje bi mogle biti pomalo nezgodne i neuredne. Recimo, vaš je partner neovisan i ne voli tražiti pomoć s obiteljskim problemima ili poslom, onda ga pustite. Ali ponekad bi mogli potražiti pomoć od vas, a trebali biste moći iskreno razgovarati o tome, a da se itko od vas dvoje ne uvrijedi.

“Oba partnera trebaju pomagati jedno drugome u novcu, ljubavi, kućanskim poslovima, bilo čemu što je potrebno u zdravoj vezi bez uvođenja spola u scenarij. Pružanje i prihvaćanje pomoći ključni su atributi zdravog emocionalnog odnosa i uspostavljanja primjera zdravih granica u braku,” rekao je dr. Bhonsle.

16. Ostati vjeran načelima

Pridržavati se svojih načela emocionalna je granica koju si morate postavitikako bi mogli napredovati i kao pojedinac i kao dio veze. Bez obzira s kim izlazite, ne biste se trebali mijenjati kako biste se uklopili u njihove potencijalne klijente ili kako biste zadovoljili. I da, vaš bi vam partner mogao otvoriti um i upoznati vas s novim idejama, ali on/ona vas ne bi trebao tjerati da ih prigrlite ili da ih usvojite iz straha da ih ne izgubite. Promjena je prirodna, ali učinite je pod vlastitim uvjetima.

17. Govorite za sebe

“Vjerujem da je neslaganje endemsko među ljudskim bićima. Bez obzira koga sretnete u svijetu, ne postoje dva čovjeka koja su identična u načinu razmišljanja. Recite svom partneru da želite pregovarati o uvjetima poštovanja. Jedan od primjera verbalnih granica u ovom slučaju bio bi da ako vam se ne sviđa da oni povise glas dok vam se obraćaju ili da kritiziraju vašu hranu pred vašom majkom, trebate spustiti nogu i prenijeti to svom partneru bez sumnje.

"Ova potreba za postavljanjem ovog primjera granice proizlazi iz asertivnosti i stoga se o njoj ne može pregovarati", kaže dr. Bhonsle. Zaslužuješ ljubav, ljubaznost i poštovanje. Ako se vaš partner pred vašim ili njihovim prijateljima šali na račun nečeg osobnog što smatrate nepoštovanjem, recite mu to.

Nedostatak empatije u vezi može imati razorne posljedice i s njim se morate pozabaviti što je ranije moguće. Počinje povlačenjem crte u pijesku o tome kako možete ili ne možete bititretiran. Ako vaš partner tijekom svađe kaže zle i ružne stvari, zauzmite se za sebe i zatražite ispriku. Spoznajte svoju vrijednost.

18. Promjena mišljenja

“S obzirom na društvo u kojem smo odrasli, obično pokušavamo svoje muževe staviti na pijedestal i prepustiti većinu svojih ovlasti za donošenje odluka njih, a da nisu ni svjesni. Stoga u većini brakova obično vidimo kako muževi diktiraju uvjete, a što god on kaže to je konačna odluka, s malo potrebe za razumijevanjem granica koje treba postaviti u vezi.

„Čak i ako žena misli drugačije, on uvjeri je da promijeni svoje mišljenje ili ponekad žene jednostavno prepuste struju jer ne žele uznemiriti svog partnera,” kaže Anna Fernandez, (42), savjetnica.

Vaša mišljenja, odluke, izbori su vaši vlastiti. Samo vi možete promijeniti mišljenje o stvarima, nemojte dopustiti da vas partner zbog toga tjera na grižnju savjesti. U slučaju da se predomislite iz bilo kojeg razloga, priopćite to i postavite emocionalnu granicu u vezi.

19. Zajedničko dijeljenje također je primjer granica u vezi

“Biti ranjiv prirodno je emocija koju svi s vremena na vrijeme iskusimo. Mnogim muškarcima u vezi je teško biti ranjivi pred svojim partnericama jer misle da će tako biti manje muškarci. To su opet samo društvene norme koje smo tijekom vremena internalizirali. Ali vidimmladi parovi ovih dana ruše te prepreke i izlaze na vidjelo sa svojim emocijama i ranjivošću,” dodaje Anna Fernandez.

Ranjivost je sastavni dio zdrave veze, važno je stvoriti prostor za vas i vašeg partnera. Možete dijeliti kada vam se prohtije i neka vaš partner uživa isto pravo. Provjera partnerovih emocija je dobra, ali nemojte forsirati ili manipulirati kako biste izvukli stvari iz njih kada nisu spremni.

“Granice su smjernice i očekivanja koja postavljamo u vezama. Granice pomažu objema stranama razumjeti kako se ponašati - koje je ponašanje prihvatljivo, a što se neće tolerirati,” kaže Sharon Martin, psihoterapeutkinja i stručnjakinja za suovisnost.

U svom istraživanju dalje objašnjava da granice također razlikuju jednu osobu od druge. Kad nemamo granica, vjerojatno ćemo se spetljati s drugima. Gubimo osjećaj sebe. Postajemo ugodnici ljudi i usredotočeni smo na ispunjavanje očekivanja drugih ljudi, a ne na to da budemo ono što jesmo. A ako ste upleteni, možda nećete prepoznati da imate pravo donositi vlastite odluke ili postavljati granice.

Česta pitanja

Nezdrave granice u vezi sastoje se od stalnog osjećaja potrebe da ugodite svom partneru, provođenja toliko vremena zajedno da se počnete razboljeti jedno od drugoga i nemanjavrsta privatnog života izvan njih. 2. Kako održavati zdrave granice?

Održavanje zdravih granica zahtijeva rad i trud u vezi svaki dan. To nije pravilnik na koji se možete pozivati, već praksa koju par mora postojano usađivati. Primjeri zdravih granica u odnosima zahtijevaju mnogo otvorene komunikacije, razumijevanja i želje za poštovanjem druge osobe.

Postaviti primjere zdravih granica u vezi znači komunicirati i dijeliti svoje vrijednosti, načela, moral, uvjerenja, traume iz prošlosti, ono što vam se sviđa, pa čak i ono što vam se ne sviđa. Na taj način pomažete svom partneru da razumije vaša emocionalna i fizička ograničenja, pridonoseći ukupnom puno boljem odnosu.

Primjeri zdravih granica u vezi nisu samo emocionalne ili psihološke, to mogu biti i fizičke granice. Primjerice, ako ne volite da vas se dodiruje na određeni način ili ne želite da vas zovu određenim imenima, nužno je to prenijeti partneru, dajući mu do znanja gdje povlačite granicu. Kad vaš partner, zauzvrat, to poštuje i suzdržava se od činjenja stvari za koje zna da vam nisu ugodne, uspostavili biste zdravu granicu u svojoj vezi.

Kako postaviti granice u odnosima?

Prije nego što krenemo u razumijevanje popisa granica odnosa, prvo moramo pogledati kako se one postavljaju. Obično, u razdoblju medenog mjeseca, granice u vezi zapravo ne postoje jer su dvoje zaljubljenih golupčića obično previše zaljubljeni da bi im bilo stalo. Ali kad se veza počne učvršćivati, osobne potrebe počinju dolaziti na vidjelo i stvari se počinju mijenjati. Na primjer, u vaših prvih nekoliko tjedana veze, svidjelo vam se to vašedečko bi te svaku večer čekao izvan posla i vozio te kući. Ali sada se to počinje činiti pomalo iscrpljujućim.

Nakon tako dugog dana, želite i sami uživati ​​u povratku kući, a stalno ga viđati gotovo se počinje osjećati kao teret. Nije da vam je veza teret. Samo što vas dvoje još niste razumjeli granice jedno drugoga. Da biste mogli postaviti primjere osobnih granica u svojoj vezi, vas dvoje trebate početi komunicirati iskrenije i češće.

Morate verbalno naznačiti kada mislite da trebate prostora od svog partnera. Bilo da vas zasipaju porukama dok ste na poslu ili se nenajavljeni pojavljuju u vašem stanu, ako jasno ne pokažete da vam te stvari smetaju, nećete moći postaviti granice u svojoj vezi. Budite ljubazni prema njima, ali im jasno naznačite što trebate.

19 primjera zdravih granica u vezi

Mnogo je primjera zdravih granica u vezi. Bilo da se radi o vezi ili braku, postojanje osobnih, fizičkih i seksualnih granica pomaže u boljoj komunikaciji i povećanju ukupne intimnosti. Zdrave granice u vezi pomažu vam da se lako nosite s izazovnim situacijama, umjesto da uzrokuju napetost ili napetost u vašoj vezi.

Dr. Bhonsle kaže: “Postavljanje granica je važan faktoru vezi. Radi se o postavljanju uvjeta poštovanja i uvažavanju prava, želja i prohtjeva drugih ljudi. Postavljanje granica je manifestacija asertivnosti koja je rezervoar koji djeluje kao izvor.” Uz to, važno je da prijeđemo ovaj popis granica odnosa. Pogledajmo nekoliko primjera i iskustava koji će nam pomoći da shvatimo kako primjeri osobnih granica u vezi stvarno izgledaju.

1. Najjednostavnije, ali snažno ograničenje – Komunikacija

Ovo je jedan od najvažnijih primjera zdravih emocionalnih granica u vezi. Iskreno prenošenje svojih misli partneru pomoći će u postavljanju verbalnih granica na primjerima. Ponekad je teško povući granicu između svojih misli i osjećaja. U takvim je situacijama uvijek dobro pronaći malo vremena da saberete svoje misli, a ne koristiti ga kao taktiku za izbjegavanje daljnjih rasprava.

“Dana i ja smo neki dan išle na zabavu, moj dečko je dobio svoju prijatelj Jacob zajedno i nekako smo pokušali spojiti Dana s njim. Bilo nam je super i dok smo odlazili, Jacob se nagnuo naprijed kako bi zagrlio Dana, ali Dana je samo stajala i poručila da ona nije velika grliteljica i da je dovoljan stisak ruke. Bilo mi je čudno razumjeti to u tom trenutku, ali sada znam da joj je ugodno komunicirati i postavljati primjere zdravih fizičkih granica, što mislim da jedivno,” kaže Cecilia, (32), barmen/domaćica.

2. Preuzimanje odgovornosti ili odbijanje krivnje

Sous chef, Raghu (26), kaže, “Svaki kad se moja djevojka i ja posvađamo ili se posvađamo, pomirimo se i pomirimo se. Oboje se ispričavamo i preuzimamo jednaku odgovornost za svoje postupke.” Recite Raghuu, konstruktivan razgovor nakon svađe neophodan je za svaku vezu.

Ponekad vi ili vaš partner možete okrivljavati jedno drugo iz ljutnje, povrijeđenosti ili osjećaja krivnje nakon što ste imali grubu svađu. Ali umjesto da jedno drugo krivite za to kako se osjećate, zastanite na trenutak i zapitajte se o izborima koje ste donijeli i što je uopće dovelo do sadašnje situacije. Priznajte jedno drugome osjećaje, ali nikada ne preuzimajte odgovornost za partnerove postupke. Ovo je jedan od najjednostavnijih primjera zdravih emocionalnih granica u vezi.

3. Poštivanje međusobne privatnosti

Ne možemo naglasiti važnost ovoga. Dr. Bhonsle kaže: “Ljudi koji su u vezi obično pokušavaju posjedovati drugog partnera, što izravno zadire u privatnost. U zdravoj vezi dvoje ljudi ne bi trebalo pokušavati posjedovati jedno drugo. Vi niste vlasnici, vi ste suradnici, radite zajedno.”

Ovo je među najznačajnijim primjerima osobnih granica u zdravoj vezi. Dijeljenje vaših stvari, lozinki, dnevnika,traume iz prošlosti i bitne su okidačke točke po vašem nahođenju. Netko vas prisiljava da dijelite stvari je neprihvatljivo. Ne podnosite to.

Dr. Bhonsle dalje dodaje: “Kada je riječ o prošlim traumama i okidačima, treba ih dijeliti uzajamnom brzinom. Treba biti svjestan kada se dijeli.” Dajući primjer, on dalje navodi: “U braku, ako žena voli pse i stalno priča o tome, a muž ne voli pse jer mu je netko blizak umro od bjesnoće, on će samo tiho sjediti i slušati kad se žena hvali psima.

“A žena ne zna za njegovu traumu iz prošlosti. Budući da to prije nije bilo podijeljeno, on bi mogao osjetiti ljutnju i to bi moglo izaći na vidjelo u ljutnji u čudno vrijeme i to može postati osjetljivo pitanje u braku. Dakle, potrebno je uložiti napore s obje strane da se postigne ovakva zdrava emocionalna granica.”

4. Reći 'Ne' jedan je od primjera zdravih granica

U epizodi PRIJATELJA u kojoj Monica i Chandler smišljaju budžet za svoje vjenčanje; Monica kaže: "Uvijek možemo zaraditi, ali vjenčamo se samo jednom." Na što Chandler odgovara: "Slušaj, razumijem, ali moram se spustiti, u redu, odgovor je NE." Takvi primjeri postavljanja granica, iako su izmišljeni, zapravo mogu jako pomoći pa poslušajte savjet ili dva od Chandlera.

Ovo je jedan od najboljih primjeraemocionalne granice u zdravoj vezi. Često smo skloni činiti sve što naš partner želi jer mislimo da bi ga povrijedili kad bismo rekli ne. Čak i reći ne seksu nešto je što obično izbjegavamo jer smo zabrinuti da ćemo uznemiriti partnera. Ali sposobnost da kažete ne stvarima koje su protiv vaših načela ili ne poštuju vaše vrijeme i energiju među bitnim je primjerima osobnih granica koje sve više i više parova treba oponašati. U vezi je važno imati takve zdrave emocionalne granice.

5. Uzajamno poštovanje u vezi

Postavljanje primjera zdravih granica u vezi znači da i svom partneru dajete do znanja kako želite da se liječi. Ako želite biti voljeni i poštovani na određeni način, morate pokazivati ​​istu vrstu ljubavi i poštovanja. U slučaju da vaš partner s vama razgovara na nepristojan način ili tonom bez poštovanja, uvijek mu trebate dati do znanja da je to neprihvatljivo. To je jedan od primjera zdravih granica u brakovima i vezama.

“Vjerujem da veze zahtijevaju povjerenje i poštovanje više od ljubavi. Prvo morate razumjeti jedno drugo kao prijatelji prije nego što ljubav odigra svoju ulogu. Poštujte međusobne sustave vjerovanja i ciljeve. Ne možete očekivati ​​ništa, a da također ne date.

“Mora postojati opći luk poštovanja samo zbog toga što smo ljudi. Postoji uvjetno i bezuvjetno poštovanjesvaki odnos, i uvijek bi trebao biti obostran. Samo zato što se ne slažete ne znači da ne biste trebali poštovati jedni druge. Postoje načini da se s poštovanjem borite sa svojim supružnikom ili partnerom,” objašnjava dr. Bhonsle.

6. Biti neovisan unatoč tome što ste u vezi

Sasvim je u redu prijeći s 'ti' i 'ja' na “mi” u zdravoj vezi. Ali imati individualnost je važno i donosi osobnu granicu u vezi jer morate ispuniti i svoje interese, inteligenciju i strasti. “Moj suprug voli ići na golf svake nedjelje ujutro, ali ja volim ići na sat joge. Pa me odbaci do razreda i ode u klub," kaže Anne, modna dizajnerica, kada smo razgovarali s njom o primjerima zdravih granica u braku.

"Imamo jedan slobodan dan na poslu, tako da radimo stvari koje volimo kao dvoje pojedinaca ujutro, a kasnije navečer radimo ono što volimo raditi kao par. Ovako smo oboje sretni i živimo zdrav odnos. Važno je imati takve osobne granice u vezi,” dodala je.

7. Prostor je jedan od vitalnih primjera osobnih granica

Na ovom popisu granica veze ne zaboravite na prostor i kako on zapravo može poboljšati odnos. Imati i dati prostora u vezi jedan je od važnih i nužnih primjera osobnih granica u zdravoj vezi. UzimanjeVrijeme vani da budete sa svojim mislima i emocijama ili samo da radite ono što želite je primjer zdrave emocionalne granice koju bi svaki pojedinac trebao prakticirati bilo u vezi ili inače.

Svaki par ima svoja pravila i jedno takvo pravilo koje savršeno odražava kako bi trebale izgledati zdrave granice u odnosima napravili su gospodin Big i Carrie Bradshaw u Seksu i gradu 2. Carrie odlazi dva dana u svoj stari stan kako bi završila svoje članke i oboje imaju sjajnu noć kasnije tog dana. Gospodin Big razmišlja o tome da to čini svaki tjedan, jer on zaista vidi dobrobit toga u svom braku.

On kaže: “Što ako dobijem svoj stan? Samo mjesto na koje mogu ići dva dana u tjednu, ležati, gledati TV i raditi ono što želim raditi, a tebe smeta. A ostalih pet dana, bio bih ovdje i bio na raspolaganju za večere i iskrice ili što već." Iako Carrie kaže da brakovi ne funkcioniraju tako, on odgovara: “Mislio sam da trebamo pisati vlastita pravila.”

8. Duhovne granice su obavezne u vezama

Možda vjerujete u duhovnost , ili religiju, ili imate svoj vlastiti sustav vjerovanja u koji možete nepokolebljivo vjerovati. A vaš partner ih može, ali i ne mora dijeliti ni najmanje. Zato je prenošenje vašeg stava o duhovnosti i uzajamno poštivanje mišljenja o tome jedan od vitalnih primjera verbalnih granica koje parovi moraju