“ Границе нас дефинишу. Они дефинишу шта сам ја, а шта нисам ја. Граница ми показује где ја завршавам, а неко други почиње, доводећи ме до осећаја власништва. То што знам шта треба да поседујем и за шта морам да преузмем одговорност даје ми слободу.” – Хенри Клауд.

Здрава веза постоји само ако постоје здраве границе међу паром. Такви примери здравих граница у вези помажу нам да холистички упознамо своје значајне друге. Разумевање личних, физичких и емоционалних потреба једних других и додатно комуницирање је најбољи начин на који би се могли поставити примери здравих граница у вези.

Али како заправо изгледају здраве границе у везама? Да бисмо вам помогли да разумете исто, доносимо вам неке примере и примере здравих граница у односима у консултацији са психотерапеутом др Аманом Бхонслеом (Пх.Д., ПГДТА), који је специјализован за саветовање веза и терапију рационалног емотивног понашања. Он објашњава постављање граница као чин асертивности. Када оба партнера поштују здраве границе, емоционална интимност постаје јака основа у вези.

Шта су здраве границе у вези?

„Када је у питању ваш живот као пара, узмите у обзир да су заправо три укључена ентитета: ви, ваш партнер и сама веза — и границе морају бити дефинисане за свакога,“пратити.

Важно је поштовати, неговати, охрабривати и учити једни од других. То је пример здраве границе. „Сваки појединац има право на свог бога, религију, систем веровања. Шта год да нормализује и не дозвољава вам да одлетите од стварности у пакао је сасвим у реду и прихватљиво. Нико нема право да вам говори у шта да верујете, а у шта не, а то је свакако једна од граница које треба поставити у вези.

„Шта год да вас нормализује, треба да радите са или без учешћа вашег партнера. То је као да идете у тоалет, морате то учинити без обзира на све. Како ћете то урадити, када то радите и где ћете то урадити је ваша одлука. Један чисти ваше спољашње биће, други чисти ваше унутрашње биће“, каже др Бхонсле.

9. Искорењивање сваке негативне енергије

Примери личних граница у вези су постављени за оба партнера. Када сте љути или се осећате огорчено, разговарајте о свом расположењу са својим партнером уместо да пуцате и уносите негативну енергију у везу. Вежбање таквих примера емоционалних граница помоћи ће вам да управљате својим емоцијама без токсичности. Права врста граница може помоћи у спречавању емоционалне поплаве у вези.

Др. Бхонсле сматра да је негативна енергија изузетно лоша за здрав однос. „Када је један партнер фрустриран због нечега на послу, али дође кући носећиту фрустрацију и извлачи је на другу, све ће около само грудвати снег. Важно је да решите своје проблеме, можда уз помоћ терапеута или само улажући своје рационалне мисли. Људи обично нагињу ирационалном понашању, које би могло погрешно усмерити“, каже он.

Зато је учење да се носите са сопственим тешким емоцијама тако да оне не утичу на вашу везу међу здравим примерима емоционалних граница у вези.

10. Саопштавање ваших свакодневних очекивања једна је од граница које треба поставити у вези

„Приредили смо забаву пре неколико недеља код нас. Након што су сви гости отишли, било је толико нереда за чишћење. Једва сам чекао до следећег јутра да дође помоћ у домаћинству и очисти га јер имам екстремни ОКП и желео сам да све буде урађено. Мој дечко разуме кроз шта пролазим, па смо обоје чистили кућу у 4:30 ујутро“, каже Сусхма, 27, кувар.

Важно је бити пажљив у здравој вези. Ако лагано спавате и покрет вашег партнера вас буди, комуницирајте исто. Ако имате ОКП и не волите да ствари остану неуредне, реците свом партнеру о томе. Укључивање оваквих примера вербалних граница у вашу везу помоћи ће да спречите да мале иритације пређу у окидаче.

11. Сексуалне границе су обавезне

Ово падапод сваком категоријом примера здравих граница у односима који се протежу на оба делују и на физичком и на психичком нивоу. Интимност игра главну улогу у вези и зато је преношење сексуалних фантазија, жеља и граница важно. Притискати или манипулисати значајног другог да ради одређене ствари без садржаја није здраво. Неопходно је бити поштен и рањив.

Др. Бхонсле елаборира: „Фантазије и жеље треба делити између партнера. Али ако муж жели да има анални секс, а жена не жели само зато што има инфекцију ректума и даје предност и цени своје здравље у односу на пролазно задовољство, онда то треба поштовати, без икакве сумње. На крају крајева, здравље је пријатељ који никада не треба изгубити. Додајте га на контролну листу граница ваше везе."

12. Управљање временом је један од примера граница

Управљање временом је један од потцењених, али виталних примера граница у вези. Без обзира да ли сте у вези или не, знање како да управљате својим временом ће вас одвести на места. Држите се своје свакодневне рутине или се појавите на забави, што сте на време, показује колико поштујете себе и партнера.

„Када парови дођу на терапију, обично користимо задатак 'Нултог сата' за оне који се боре да нађу времена за своје партнере. Идеја је да се одвеземо кућипоента да када извучете време из свог ужурбаног распореда за свог партнера, такође дајете љубав, поштовање, достојанство и саосећање. Уместо да листате ВхатсАпп или гледате видео снимке о мачкама на Инстаграму, требало би да искористите време да признате њихову бољу половину“, каже др Бхонсле.

13. Материјалне и финансијске границе

Већина парова дели своје власништво , било да се ради о аутомобилу, кући или чак заједничком банковном рачуну. С друге стране, они такође желе независност у сваком погледу. Изношење детаља о томе како ће финансије и материјална имовина бити подељени између оба партнера постаје један од кључних примера здравих граница у односима.

Новчани проблеми могу да покваре везу, и зато о финансијским и материјалним границама треба говорити прагматично и без исмевања или непоштовања једни других. Ово је један од примера личних граница у вези која није тако лака као што се чини.

14. Бити рањив је један од примера емоционалних граница

Рањивост је природно свима, неки то не показују, а други то не могу сакрити. У сваком случају, способност да будете рањиви са својим партнером, а да се не осећате обавезним да то учините, један је од примера емоционалних граница којима сви парови треба да теже. Морате бити у могућности да изаберете да разговарате о одређеним стварима у одређено време без осећаја притиска да то урадитетако.

Др. Бхонсле објашњава: „Бити у вези значи бити емоционално рањив. Потребан вам је сарадник, јер је веома важно оспорити појам рањивости. За здраву везу потребно је двоје људи. Не ради се о подизању зидова, већ о томе ко може да се попне и пређе на другу страну да види рањивост свог партнера и пригрли га са љубављу, поштовањем и поверењем.”

15. Тражење и прихватање помоћи је један од примера здравих граница у брак

Тражење и прихватање помоћи без увођења у једначину пртљага традиционалних родних улога је пример емоционалних граница које могу бити помало незгодне и неуредне. Рецимо, ваш партнер је независан и не воли да тражи помоћ у вези са породичним проблемима или послом, онда га пустите. Али понекад могу тражити помоћ од вас, и требало би да будете у могућности да о томе искрено разговарате, а да се нико од вас не увреди.

„Оба партнера треба да помажу једно другом у новцу, љубави, кућним пословима, било чему што је потребно у здравој вези без увођења рода у сценарио. Давање и прихватање помоћи је кључни атрибут за здраву емоционалну везу и успостављање примера здравих граница у браку“, рекао је др Бхонсле.

16. Остати веран принципима

Држати се својих принципа је емоционална граница коју треба да поставите за себебити у стању да напредује и као појединац и као део везе. Без обзира са ким излазите, не би требало да се мењате да бисте се уклопили у њихову перспективу или да бисте угодили. И да, ваш партнер вам може отворити ум и увести вас у нове идеје, али он/она не би требало да вас присиљава да их прихватите или усвојите из страха да их не изгубите. Промена је природна, али чините је под сопственим условима.

17. Говорите у своје име

„Верујем да су неслагања међу људима ендемска. Без обзира кога сретнете на свету, нема два идентична човека у начину на који размишљају. Реците свом партнеру да желите да преговарате о условима поштовања. Један од примера вербалних граница у овом случају би био да ако не волите да подижу глас док разговарају са вама или да критикују вашу храну пред вашом мајком, морате спустити ногу и то пренети свом партнеру без сумње.

„Ова потреба за постављањем овог примера границе произилази из места асертивности и, стога, о њој се не може преговарати“, каже др Бхонсле. Заслужујете љубав, доброту и поштовање. Ако се ваш партнер шали о нечему личном пред вашим пријатељима или њиховим пријатељима што мислите да је непоштовање, онда им реците о томе.

Недостатак емпатије у вези може имати разорне последице и мора се решити што је пре могуће. Почиње цртањем линије у песку о томе како можете или не можете бититретирани. Ако ваш партнер каже зле и ружне ствари током свађе, држите се и тражите извињење. Знај своју вредност.

18. Промена мишљења

„С обзиром на друштво у којем смо одрасли, обично покушавамо да своје мужеве ставимо на пиједестал и да већину свог овлашћења у доношењу одлука предамо њих, а да нису ни свесни. Отуда, у већини бракова обично видимо мужеве како диктирају услове, и шта год он каже, то је коначна одлука, са мало потребе за разумевањем граница које треба поставити у вези.

„Чак и ако жена мисли другачије, он убеђује је да промени своје мишљење или понекад жене једноставно крену са током јер не желе да узнемире свог колегу“, каже Ана Фернандез, (42), саветница.

Ваша мишљења, одлуке, избори су све ваше сопствени. Само ви можете да промените мишљење о стварима, не дозволите партнеру да се осећате кривим због тога. У случају да се предомислите из било ког разлога, саопштите то и поставите емоционалну границу у вези.

19. Заједничко дељење је такође пример граница у вези

„Бити рањив је природно емоције које сви доживљавамо с времена на време. Многим мушкарцима у вези је тешко да буду рањиви пред својим партнерима јер мисле да ће их то учинити мање мушкарцима. Опет, ово су само друштвене норме које временом усвајамо. Али видиммлади парови ових дана руше ове баријере и излазе напоље са својим емоцијама и рањивости“, додаје Ана Фернандез.

Рањивост је компонента здраве везе, важно је створити простор за вас и вашег партнера. Можете да делите када желите да делите и дозволите свом партнеру да ужива у истом праву. Провера емоција вашег партнера је добра, али немојте притискати или манипулисати да бисте извукли ствари из њих када нису спремни.

„Границе су смернице и очекивања која постављамо у односима. Границе помажу обема странама да схвате како да се понашају – које понашање је прихватљиво, а шта неће бити толерисано“, каже Шерон Мартин, психотерапеуткиња и стручњакиња за сузависност.

У свом истраживању, она даље објашњава да границе такође разликују једну особу од друге. Када немамо границе, вероватно ћемо се заплести са другима. Губимо осећај себе. Постајемо угоднији људима и фокусирани смо на испуњавање очекивања других људи, а не на то да будемо сами. А ако сте уплетени, можда нећете препознати да имате право да сами бирате или постављате границе.

Честа питања

Нездраве границе у вези састоје се од сталног осећања потребе да задовољите свог партнера, да проводите толико времена заједно да вам је мука једно од другог, а да немате ништаврста приватног живота ван њих. 2. Како одржавате здраве границе?

Одржавање здравих граница захтева рад и труд у вези сваког дана. То није правилник на који се можете позвати, већ пракса коју пар мора стално да примењује. Примери здравих граница у односима захтевају много отворене комуникације, разумевања и жеље да поштујемо другу особу.

Поставити примере здравих граница у вези значи комуницирати и делити своје вредности, принципе, морал, уверења, трауме из прошлости, свиђања, па чак и несвиђања. На тај начин помажете вашем партнеру да разуме ваша емоционална и физичка ограничења, доприносећи укупном бољем односу.

Примери здравих граница у вези нису само емоционалне или психолошке, већ могу бити и физичке границе. На пример, ако не волите да вас додирују на одређени начин или одређена имена која не желите да вас зову, императив је да то пренесете свом партнеру, дајући му до знања где повлачите црту. Када ваш партнер то, заузврат, поштује и уздржава се да ради ствари за које зна да вам није пријатно, успоставили бисте здраву границу у вашој вези.

Како поставити границе у односима?

Пре него што кренемо у разумевање листе граница односа, прво морамо да погледамо како да их поставимо. Обично, у периоду меденог месеца, границе у вези у основи не постоје, јер су две голубице обично превише заљубљене да им је стало. Али када однос почне да се учвршћује, нечије личне потребе почињу да се појављују и ствари почињу да се мењају. На пример, у првих неколико недеља забављања, волели сте тодечко би те чекао напољу сваке ноћи и возио те кући. Али сада то почиње да делује помало исцрпљујуће.

После тако дугог дана, пожелите да и сами уживате у путу до куће, а да га стално виђате, скоро да почиње да се осећа као терет. Није да је ваша веза терет. Само вас двоје још увек нисте разумели границе једно другог. Да бисте могли да поставите примере личних граница у вашој вези, вас двоје морате да почнете да комуницирате искреније и чешће.

Морате вербално да назначите када мислите да вам је потребан простор од партнера. Било да вас засипају порукама док сте на послу или се ненајављени појављују у вашем стану, ако јасно не назначите да вас ове ствари могу мучити, нећете моћи да поставите границе у вашој вези. Будите љубазни према њима, али јасно наведите шта вам треба.

19 примера здравих граница у вези

Постоји много примера здравих граница у вези. Било да је у питању веза или брак, постојање личних, физичких и сексуалних граница помаже у бољој комуникацији и повећању опште интимности. Здраве границе у вези помажу вам да се лакше носите са изазовним ситуацијама, а не да изазивају напетост или оптерећење у вашој вези.

Др. Бхонсле каже: „Постављање граница је важан фактору вези. Ради се о постављању услова поштовања и разматрању права, жеља и жеља других људи. Постављање граница је манифестација асертивности која је резервоар који делује као извор.” Уз то, важно је да пређемо преко ове листе граница односа. Погледајмо неколико примера и искустава који ће нам помоћи да разумемо како заиста изгледају примери личних граница у вези.

1. Најједноставнија, али моћна граница – комуникација

Ово је један од најважнијих примера здравих емоционалних граница у вези. Искрено саопштавање својих мисли вашем партнеру помоћи ће вам да поставите примере вербалних граница. Понекад је тешко повући границу између својих мисли и осећања. У таквим ситуацијама, увек је добро потражити мало времена да саберете своје мисли, а не да то искористите као тактику да избегнете даље дискусије.

„Дана и ја смо отишли ​​на журку пре неки дан, мој дечко је добио своју пријатељ Јацоб и ми смо некако покушали да спојимо Дану са њим. Било нам је сјајно и док смо одлазили, Џејкоб се нагнуо напред да загрли Дану, али Дана је само стајала и пренела да она није велики грли и да је довољно руковање. Било ми је чудно да то разумем у том тренутку, али сада знам да јој је пријатно да комуницира и поставља примере здравих физичких граница, што мислим да једивно“, каже Сесилија, (32), бармен/домаћица.

2. Преузимање одговорности или одбијање да преузме кривицу

Соус цхеф, Рагху (26), каже: „Свако кад се моја девојка и ја посвађамо или посвађамо, помиримо се и надокнадимо. Обоје се извињавамо и преузимамо једнаку одговорност за своје поступке.” Узмите то од Рагхуа, конструктиван разговор после свађе је неопходан у свакој вези.

Понекад ви или ваш партнер можете да окривите једно друго из беса, повреде или кривице након што сте се жестоко посвађали. Али уместо да кривите једни друге за то како се осећате, застаните на тренутак и запитајте се о изборима које сте донели и шта је уопште довело до садашње ситуације. Признајте осећања једно другог, али никада не преузимајте одговорност за поступке свог партнера. Ово је један од најједноставнијих примера здравих емоционалних граница у вези.

3. Поштујући приватност других

Не можемо нагласити важност ове. Др Бхонсле каже: „Уобичајено, људи који су у вези покушавају да поседују другог партнера, што директно омета приватност. У здравој вези, двоје људи не би требало да покушавају да поседују једно друго. Ви нисте власници, ви сте сарадници и радите заједно.”

Ово је један од најзначајнијих примера личних граница у здравим односима. Делите своје ствари, лозинке, дневнике,прошле трауме, а окидачке тачке по вашем нахођењу су важне. Неприхватљиво је да вас неко тера да делите ствари. Не подносите то.

Др. Бхонсле даље додаје: „Када је реч о прошлим траумама и окидачима, треба их делити заједничким темпом. Требало би да постоји пажња када неко дели." Наводећи пример, он даље наводи: „У браку, ако жена воли псе и стално прича о томе, а муж не воли псе јер је неко од његових ближњих умро од беснила, он ће само мирно седети и слушати кад се жена хвали псима.

„А жена не зна за његову прошлу трауму. Пошто то раније није било подељено, он би могао да осети огорченост и то би могло испливати у бес у чудно време и то може постати осетљиво питање у браку. Дакле, потребно је уложити напоре са обе стране да се успостави оваква здрава емоционална граница.”

4. Рећи „не“ је један од примера здравих граница

У епизоди ПРИЈАТЕЉИ где Моника и Чендлер смишљају буџет за своје венчање; Моника каже: „Увек можемо да зарадимо, али се венчавамо само једном. На шта Чендлер одговара: „Види, разумем, али морам да спустим ногу, у реду, одговор је НЕ. Такви примери постављања граница, иако су измишљени, могу да буду веома дуги пут, па узмите савет од Чендлера.

Ово је посебно један од најбољих примераемоционалне границе у здравој вези. Често смо склони да урадимо све што наш партнер жели јер мислимо да би им одбијање нашкодило. Чак и рећи не сексу је нешто што обично избегавамо јер смо забринути да бисмо узнемирили партнера. Али способност да кажете не стварима које су против ваших принципа или не поштујете ваше време и енергију један је од суштинских примера личних граница које све више и више парова треба да опонаша. У вези је важно имати тако здраве емоционалне границе.

5. Узајамно поштовање у вези

Постављање примера здравих граница у вези значи и да свом партнеру дајете до знања како желите који се лечи. Ако желите да будете вољени и поштовани на одређени начин, такође морате показати исту врсту љубави и поштовања. У случају да ваш партнер разговара с вама на непослушан начин или тоном без поштовања, увек би требало да му кажете да је то неприхватљиво. То је један од примера здравих граница у браковима и везама.

„Верујем да везе захтевају поверење и поштовање више од љубави. Морате прво да се разумете као пријатељи пре него што љубав одигра своју улогу. Поштујте системе веровања и циљеве једни других. Не можете очекивати ништа без давања.

„Мора постојати општи лук поштовања само зато што смо људи. Постоји условно и безусловно поштовање усваки однос, и увек треба да буде обостран. Само зато што се не слажете не значи да треба да не поштујете једни друге. Постоје начини да се с поштовањем свађате са својим супружником или партнером,” објашњава др Бхонсле.

6. Бити независан упркос томе што сте у вези

Апсолутно је у реду прећи са 'ти' и 'ја' на „ми“ у здравим односима. Али индивидуалност је важна и доноси личну границу у вези јер имате и своје интересе, интелигенцију и страсти које треба испунити. „Мој муж воли да иде на голф сваке недеље ујутру, али ја волим да идем на часове јоге. Тако да ме остави у разред и крене у клуб“, каже Ен, модна креаторка када смо разговарали са њом о примерима здравих граница у браку.

„Имамо један слободан дан од посла, тако да радимо ствари које волимо као две особе ујутру и касније увече радимо оно што волимо да радимо као пар. На овај начин смо обоје срећни и живимо здраву везу. Важно је имати такве личне границе у вези“, додала је она.

7. Простор је један од виталних примера личних граница

У овој листи граница односа, не заборавите на простор и како он заправо може побољшати однос. Имати и дати простора у вези је један од важних и неопходних примера личних граница у здравој вези. Узимањевреме да будете са својим мислима и емоцијама или само да урадите своју ствар је пример здраве емоционалне границе коју сваки појединац треба да практикује, било да је у вези или не.

Сваки пар има своја правила и једно такво правило које савршено одражава како би здраве границе у односима требале да изгледају, направили су господин Биг и Кери Бредшоу у Сексу и граду 2. Кери одлази два дана у свој стари стан да заврши своје чланке и обоје имају сјајну ноћ касније тог дана. Господин Биг мисли да то ради сваке недеље, јер он заиста види корист од тога у свом браку.

Каже: „Шта ако имам свој стан? Само место на које могу да идем два дана у недељи, излежавам, гледам ТВ и радим ствари које желим да радим, а које вас муче. И осталих пет дана, био бих овде и био на располагању за вечере и искрице или било шта друго." Иако Кери каже да бракови не функционишу тако, он одговара речима: „Мислио сам да треба да пишемо своја правила.“

8. Духовне границе су неопходне у односима

Можда верујете у духовност , или религију, или имате сопствени систем веровања у који можда чврсто верујете. И ваш партнер их може, а можда и не дели, у најмању руку. Зато је саопштавање вашег става о духовности и поштовање међусобних ставова о овом питању један од виталних примера вербалних граница које парови морају