“ সীমায়ে আমাক সংজ্ঞায়িত কৰে। মই কি আৰু মই কি নহয় সেইটো তেওঁলোকে সংজ্ঞায়িত কৰে। এটা সীমাই মোক দেখুৱাই যে মই ক’ত শেষ হওঁ আৰু আন কোনোবাই আৰম্ভ কৰে, মোক মালিকীস্বত্বৰ ভাৱলৈ লৈ যায়। মই কিহৰ মালিক আৰু দায়িত্ব ল’ব লাগে সেই কথা জানিলে মোক স্বাধীনতা প্ৰদান কৰে।” – হেনৰী ক্লাউড।

দম্পতীহালৰ মাজত সুস্থ সীমা থাকিলেহে সুস্থ সম্পৰ্ক থাকে। সম্পৰ্কত সুস্থ সীমাৰ এনে উদাহৰণে আমাক আমাৰ উল্লেখযোগ্য আনসকলক সামগ্ৰিকভাৱে চিনি পোৱাত সহায় কৰে। ইজনে সিজনৰ ব্যক্তিগত, শাৰীৰিক আৰু আৱেগিক প্ৰয়োজনীয়তা বুজি পোৱা আৰু অতিৰিক্তভাৱে যোগাযোগ কৰাটোৱেই হৈছে সম্পৰ্কত সুস্থ সীমাৰ উদাহৰণ দাঙি ধৰাৰ সৰ্বোত্তম উপায়।

কিন্তু সম্পৰ্কত সুস্থ সীমা আচলতে কেনেকুৱা হয়? আপোনাক একেখিনি কথা বুজিবলৈ সহায় কৰিবলৈ আমি আপোনালোকৰ বাবে লৈ আহিছো সম্পৰ্কৰ পৰামৰ্শ আৰু ৰেচনেল ইমোটিভ বিহেভিয়াৰ থেৰাপীৰ বিশেষজ্ঞ মনোচিকিৎসক ডাঃ অমন ভনছলে (পি এইচ ডি, পি জি ডি টি এ)ৰ পৰামৰ্শ লৈ সম্পৰ্কত সুস্থ সীমাৰ কিছুমান দৃষ্টান্ত আৰু উদাহৰণ। তেওঁ সীমা নিৰ্ধাৰণক আত্মবিশ্বাসৰ কাৰ্য্য বুলি ব্যাখ্যা কৰে। যেতিয়া দুয়োজন সংগীয়ে সুস্থ সীমাবদ্ধতাক সন্মান কৰে, তেতিয়া আৱেগিক ঘনিষ্ঠতা সম্পৰ্কত এক শক্তিশালী ভেটি হৈ পৰে।

সম্পৰ্কত সুস্থ সীমা কি?

“যেতিয়া আপোনাৰ দম্পতী হিচাপে জীৱনৰ কথা আহে, তেতিয়া বিবেচনা কৰক যে আচলতে তিনিটা সত্তা জড়িত হৈ আছে: নিজকে, আপোনাৰ সংগী আৰু সম্পৰ্কটো নিজেই — আৰু প্ৰত্যেকৰে বাবে সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাটো প্ৰয়োজন,”অনুসৰণ কৰা.

ইজনে সিজনক সন্মান কৰা, লালন-পালন কৰা, উৎসাহিত কৰা আৰু শিকিব পৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। ই এক সুস্থ সীমাৰ উদাহৰণ। “প্ৰতিজন ব্যক্তিৰ নিজৰ দেৱতা, ধৰ্ম, বিশ্বাস ব্যৱস্থাৰ ওপৰত অধিকাৰ আছে। যিয়েই স্বাভাৱিক কৰি তোলে আৰু আপোনাক বাস্তৱৰ পৰা আঁতৰি নৰকৰ ফালে উৰি যাবলৈ নিদিয়ে, সেয়া একেবাৰেই ঠিকেই আছে আৰু গ্ৰহণযোগ্য। কি বিশ্বাস কৰিব লাগে আৰু কি বিশ্বাস কৰিব নালাগে সেইটো কোৱাৰ কাৰো অধিকাৰ নাই, আৰু সেয়া নিশ্চিতভাৱে সম্পৰ্কত স্থাপন কৰিবলগীয়া অন্যতম সীমা।

“আপুনি যিয়েই স্বাভাৱিক কৰে, সেয়া আপোনাৰ সংগীৰ অংশগ্ৰহণৰ সৈতে বা অবিহনে কৰা উচিত। টয়লেটলৈ যোৱাৰ দৰেই, যিয়েই নহওক কৰিব লাগিব৷ কেনেকৈ কৰে, কেতিয়া কৰে, ক’ত কৰে, এই সকলোবোৰ আপোনাৰ সিদ্ধান্ত। এটাই আপোনাৰ বাহ্যিক সত্তাক পৰিষ্কাৰ কৰে, আনটোৱে আপোনাৰ অন্তৰ্নিহিত সত্তাক পৰিষ্কাৰ কৰে,” ডাঃ ভনছলে কয়।

9. যিকোনো নেতিবাচক শক্তিক আঁতৰাই পেলোৱা

সম্পৰ্কত ব্যক্তিগত সীমাৰ উদাহৰণ দুয়োজন সংগীৰ বাবে নিৰ্ধাৰণ কৰা হয়। যেতিয়া আপুনি খং কৰে বা ক্ষোভিত অনুভৱ কৰে, তেতিয়া ফাটি গৈ সম্পৰ্কত নেতিবাচক শক্তি অনাতকৈ আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে আপোনাৰ মেজাজৰ কথা কওক। আৱেগিক সীমাৰ এনে উদাহৰণৰ অভ্যাস কৰিলে বিষক্ৰিয়া নোহোৱাকৈ আপোনাৰ আৱেগক নেভিগেট কৰাত সহায়ক হ’ব। সঠিক ধৰণৰ সীমাৰেখাই সম্পৰ্কত আৱেগিক বানপানী ৰোধ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে।

ড. ভনছলেৰ মতামত যে নেতিবাচক শক্তি এটা সুস্থ সম্পৰ্কৰ বাবে অত্যন্ত বেয়া। “যেতিয়া এজন সংগীয়ে কৰ্মক্ষেত্ৰত কিবা এটা কথাত হতাশ হয় কিন্তু ঘৰলৈ কঢ়িয়াই লৈ আহেসেই হতাশা আৰু আনটোলৈ উলিয়াই আনে, চাৰিওফালে থকা সকলোবোৰ কেৱল স্নোবল হৈ পৰিব। আপোনাৰ সমস্যাবোৰ সমাধান কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ, হয়তো এজন থেৰাপিষ্টৰ সহায়ত বা কেৱল আপোনাৰ যুক্তিসংগত চিন্তাধাৰাৰ দ্বাৰা। সাধাৰণতে মানুহে অযুক্তিকৰ আচৰণৰ ফালে হেলান দিয়ে, যিয়ে ভুল দিশলৈ যাব পাৰে।’-তেওঁ কয়।

সেইবাবেই নিজৰ কঠিন আৱেগৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলৈ শিকাটো যাতে ই আপোনাৰ বন্ধনত কোনো ক্ষতি নকৰে, সম্পৰ্কত আৱেগিক সীমাৰ সুস্থ উদাহৰণৰ ভিতৰত অন্যতম।

10. আপোনাৰ দৈনন্দিন আশা-আকাংক্ষাৰ বিষয়ে জনোৱাটো সম্পৰ্কত স্থাপন কৰিবলগীয়া অন্যতম সীমা

“আমি দুসপ্তাহমান আগতে আমাৰ ঠাইত এটা পাৰ্টি আয়োজন কৰিছিলো। সকলো আলহী যোৱাৰ পাছত ইমানবোৰ অগোছালি চাফা কৰিবলগীয়া হৈছিল। পিছদিনা ৰাতিপুৱালৈকে ঘৰুৱা সহায় আহি চাফা কৰিবলৈ ৰৈ থাকিব নোৱাৰিলোঁ কাৰণ মোৰ চৰম অ’চিডি আছে আৰু এই সকলোবোৰ হোৱাটো বিচাৰিছিলো৷ মোৰ প্ৰেমিকজনে বুজি পায় যে মই কি কষ্ট কৰো, আৰু সেয়েহে, আমি দুয়ো ৰাতিপুৱা ৪:৩০ বজাত ঘৰটো চাফা কৰিলোঁ।’-২৭ বছৰীয়া চেফ সুষমাই কয়।

সুস্থ সম্পৰ্কত বিবেচনা কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। যদি আপুনি এজন লঘু শুই থকা আৰু আপোনাৰ সংগীৰ গতিবিধিয়ে আপোনাক জগাই তুলিছে, তেন্তে একেখিনি কথাই যোগাযোগ কৰক। যদি আপুনি অ’চিডি আছে আৰু বস্তুবোৰ অগোছাল কৰি ৰখাটো ভাল নাপায়, তেন্তে আপোনাৰ সংগীক এই বিষয়ে কওক। আপোনাৰ সম্পৰ্কত এনে মৌখিক সীমাৰ উদাহৰণ অন্তৰ্ভুক্ত কৰিলে সৰু সৰু বিৰক্তিকৰ পদাৰ্থবোৰ ট্ৰিগাৰ পইণ্টত স্নোবল হোৱাত বাধা দিব।

11. যৌন সীমা অতি প্ৰয়োজনীয়

এইটো পৰেশাৰীৰিক আৰু মানসিক দুয়োটা স্তৰতে কাম কৰা সম্পৰ্কত সুস্থ সীমাৰ উদাহৰণৰ প্ৰতিটো শ্ৰেণীৰ অধীনত। সম্পৰ্কত ঘনিষ্ঠতাই মুখ্য ভূমিকা পালন কৰে, আৰু সেইবাবেই যৌন কল্পনা, ইচ্ছা আৰু সীমাৰ যোগাযোগ কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। উল্লেখযোগ্য আনজনক বিষয়বস্তু অবিহনে কিছুমান কাম কৰিবলৈ হেঁচা দিয়া বা হেঁচা দিয়াটো স্বাস্থ্যকৰ নহয়। সৎ আৰু দুৰ্বল হোৱাটো প্ৰয়োজনীয়।

ড. ভনছলে বিশদভাৱে কয়, “কল্পনা আৰু ইচ্ছা অংশীদাৰৰ মাজত ভাগ কৰিব লাগে। কিন্তু যদি স্বামীয়ে পায়ুপথৰ সংক্ৰমণ হোৱাৰ বাবেই কৰিব নিবিচাৰে আৰু ক্ষন্তেকীয়া আনন্দতকৈ স্বাস্থ্যক অগ্ৰাধিকাৰ আৰু মূল্য দিছে, তেন্তে ইয়াক সন্মান কৰা উচিত, কোনো সন্দেহৰ ছাঁ নোহোৱাকৈ। কাৰণ স্বাস্থ্য এনেকুৱা এজন বন্ধু যিটো আপুনি কেতিয়াও হেৰুৱাব নালাগে। আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ সীমা পৰীক্ষা তালিকাত যোগ কৰক।”

12. সময় পৰিচালনা কৰাটো সীমাৰ উদাহৰণৰ ভিতৰত অন্যতম

সময় ব্যৱস্থাপনা হৈছে সম্পৰ্কত সীমাৰ অন্যতম কম মূল্যায়ন কৰা কিন্তু গুৰুত্বপূৰ্ণ উদাহৰণ। আপুনি সম্পৰ্কত থাকক বা নাথাকক, নিজৰ সময়খিনি কেনেকৈ পৰিচালনা কৰিব লাগে সেই কথা জনাটোৱে আপোনাক ঠাই ল’ব৷ দৈনন্দিন জীৱনত আঁঠু লৈ থকা বা পাৰ্টিত উপস্থিত হোৱা, সময়মতে উপস্থিত থকাটোৱে দেখুৱাই যে আপুনি নিজকে আৰু আপোনাৰ সংগীক কিমান সন্মান কৰে।

“যেতিয়া দম্পতীসকলে থেৰাপীৰ বাবে সোমাই আহে, আমি সাধাৰণতে সেইবোৰৰ বাবে ‘জিৰ’ আৱাৰ’ এচাইনমেণ্ট ব্যৱহাৰ কৰো যিয়ে নিজৰ সংগীৰ বাবে সময় উলিয়াবলৈ সংগ্ৰাম কৰি আছে। আইডিয়াটো হ’ল গাড়ীৰে ঘৰলৈ যোৱাৰএই কথাটো হ’ল যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ বাবে আপোনাৰ ব্যস্ততাৰ পৰা সময় উলিয়াই লয়, তেতিয়া আপুনি প্ৰেম, সন্মান, মৰ্যাদা আৰু মমতাও দিয়ে৷ হোৱাটছএপত স্ক্ৰল কৰাৰ পৰিৱৰ্তে বা ইনষ্টাগ্ৰামত কিছুমান মেকুৰীৰ ভিডিঅ’ চোৱাৰ পৰিৱৰ্তে এনে সময় ব্যৱহাৰ কৰি তেওঁলোকৰ উন্নত অৰ্ধেকক স্বীকাৰ কৰিব লাগে।’ ডাঃ ভনছলে কয়।

১৩) বস্তুগত আৰু আৰ্থিক সীমা

বেছিভাগ দম্পতীয়ে নিজৰ দখল ভাগ কৰে , গাড়ী হওক, ঘৰ হওক, আনকি যৌথ বেংক একাউণ্ট হওক। আনহাতে, তেওঁলোকেও প্ৰতিটো দিশতে স্বাধীনতা বিচাৰে। দুয়োজন অংশীদাৰৰ মাজত বিত্তীয় আৰু বস্তুগত সম্পত্তি কেনেকৈ বিভক্ত হ’ব তাৰ সবিশেষ হেচিং কৰাটো সম্পৰ্কত সুস্থ সীমাৰ অন্যতম গুৰুত্বপূৰ্ণ উদাহৰণ হৈ পৰে।

টকাৰ সমস্যাই সম্পৰ্ক এটা ধ্বংস কৰিব পাৰে, আৰু সেইবাবেই আৰ্থিক আৰু বস্তুগত সীমাৰ বিষয়ে প্ৰাগমেটিকভাৱে আৰু ইজনে সিজনক উপহাস বা অসন্মান নকৰাকৈ ক’ব লাগে। এইটো এটা ব্যক্তিগত সীমাৰ উদাহৰণ যিটো দেখাত যিমান সহজ নহয়।

14. দুৰ্বল হোৱাটো আৱেগিক সীমাৰ উদাহৰণৰ ভিতৰত অন্যতম

দুৰ্বলতা সকলোৰে বাবে স্বাভাৱিকতে আহে, কোনোৱে দেখুৱাব নোৱাৰে আৰু কোনোৱে লুকুৱাব নোৱাৰে। যিকোনো প্ৰকাৰে, বাধ্যতামূলক অনুভৱ নকৰাকৈ নিজৰ সংগীৰ সৈতে দুৰ্বল হোৱাৰ ক্ষমতা সকলো দম্পতীয়ে আকাংক্ষা কৰা আৱেগিক সীমাৰ উদাহৰণৰ ভিতৰত অন্যতম। আপুনি কিছুমান কথাৰ ওপৰত হেঁচা অনুভৱ নকৰাকৈয়ে এটা নিৰ্দিষ্ট সময়ত আলোচনা কৰিবলৈ বাছি ল’ব পাৰিব লাগিবতেন্তে. <০>ডাঃ ড. ভনছলে বুজাইছে, “সম্পৰ্কত থকাৰ অৰ্থ হ’ল আৱেগিকভাৱে দুৰ্বল হোৱা। আপুনি এজন সহযোগীৰ প্ৰয়োজন, কিয়নো দুৰ্বল হোৱাৰ ধাৰণাটোক প্ৰত্যাহ্বান জনোৱাটো অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ। সুস্থ সম্পৰ্কত থাকিবলৈ দুজন মানুহৰ প্ৰয়োজন। দেৱাল স্থাপন কৰাটো নহয়, ইয়াত কোনে উঠিব পাৰে আৰু সিটো পাৰে উঠি আপোনাৰ সংগীৰ দুৰ্বলতা চাব পাৰে আৰু তেওঁলোকক মৰম আৰু সন্মান আৰু বিশ্বাসেৰে আকোৱালি ল’ব পাৰে।’

১৫) সহায় বিচৰা আৰু গ্ৰহণ কৰাটো স্বাস্থ্যসন্মত সীমাৰ উদাহৰণৰ ভিতৰত অন্যতম বিবাহ

পৰম্পৰাগত লিংগ ভূমিকাৰ লটাৰী সমীকৰণত নিদিয়াকৈ সহায় বিচৰা আৰু গ্ৰহণ কৰাটো আৱেগিক সীমাৰ উদাহৰণ যিটো অলপ কৌশলী আৰু অগোছাল হ'ব পাৰে। ধৰক, আপোনাৰ সংগী স্বাধীন আৰু পৰিয়ালৰ সমস্যা বা তেওঁলোকৰ কামত সহায় বিচৰাটো ভাল নাপায়, তেন্তে তেওঁলোকক হওক। কিন্তু কেতিয়াবা তেওঁলোকে আপোনাৰ পৰা সহায় বিচাৰিব পাৰে, আৰু আপুনি দুয়োৰে কোনোৱেই ক্ষুন্ন নোহোৱাকৈয়ে এই বিষয়ে স্পষ্টকৈ ক’ব পাৰিব লাগে।

“দুয়োজন অংশীদাৰে লিংগক পৰিস্থিতিলৈ নোলোৱাকৈয়ে ইজনে সিজনক ধন, প্ৰেম, ঘৰুৱা কাম, সুস্থ সম্পৰ্কত প্ৰয়োজনীয় যিকোনো কামত সহায় কৰিব লাগে। সহায় দিয়া আৰু গ্ৰহণ কৰাটো এটা সুস্থ আৱেগিক সম্পৰ্কত থকা আৰু বিবাহত সুস্থ সীমাৰ উদাহৰণ স্থাপন কৰাৰ এটা মূল বৈশিষ্ট্য।’- ডাঃ ভনছলে কয়।

16. নীতিৰ প্ৰতি সত্যতাৰে থকা

নিজৰ নীতিত আঁঠু লোৱাটো এটা আৱেগিক সীমা যিটো আপুনি নিজৰ বাবে নিৰ্ধাৰণ কৰিব লাগিবব্যক্তি হিচাপে আৰু সম্পৰ্কৰ অংশ হিচাপেও লাভৱান হ’ব পৰা। আপুনি যিয়েই নহওক কিয়, তেওঁলোকৰ সম্ভাৱনাৰ লগত খাপ খুৱাবলৈ বা সন্তুষ্ট কৰিবলৈ আপুনি সলনি হ’ব নালাগে৷ আৰু হয়, আপোনাৰ সংগীয়ে হয়তো আপোনাৰ মনটো মুকলি কৰি আপোনাক নতুন ধাৰণাবোৰৰ সৈতে পৰিচয় কৰাই দিব, কিন্তু তেওঁ আপোনাক আকোৱালি ল’বলৈ বাধ্য কৰা উচিত নহয় বা আপুনি সেইবোৰ হেৰুৱাৰ ভয়ত গ্ৰহণ কৰা উচিত নহয়। পৰিৱৰ্তন স্বাভাৱিক, কিন্তু নিজৰ চৰ্তত কৰক।

১৭) নিজৰ কথা কওক

“মই বিশ্বাস কৰোঁ যে মানুহৰ মাজত মতানৈক্য স্থানীয়। পৃথিৱীত কাক লগ নাপাওক, কোনো দুজন মানুহ চিন্তাৰ ধৰণত একে নহয়। আপোনাৰ সংগীক কওক যে আপুনি সন্মানৰ চৰ্তত আলোচনা কৰিব বিচাৰে। গোচৰটোৰ এটা মৌখিক সীমাৰ উদাহৰণ হ’ব যে যদি আপুনি আপোনাৰ লগত কথা পাতি থাকোঁতে তেওঁলোকে মাত উঠাটো ভাল নাপায় বা তেওঁলোকে আপোনাৰ মাকৰ সন্মুখত আপোনাৰ খাদ্যক সমালোচনা কৰাটো ভাল নাপায়, তেন্তে আপুনি ভৰিখন তললৈ নমাই আপোনাৰ সংগীৰ ওচৰলৈ লৈ যাব লাগিব কোনো অনিশ্চিত শব্দৰে।

“সীমাৰ এই উদাহৰণ দাঙি ধৰাৰ এই প্ৰয়োজনীয়তা আত্মবিশ্বাসীতাৰ স্থানৰ পৰাই উদ্ভৱ হৈছে, আৰু সেয়েহে ই আলোচনাৰ অযোগ্য,” ড° ভনছলে কয়। আপুনি মৰম, দয়া আৰু সন্মানৰ যোগ্য। যদি আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ বন্ধু বা তেওঁলোকৰ সন্মুখত ব্যক্তিগত কিবা এটাৰ বিষয়ে ধেমালি কৰে যিটো আপুনি অসন্মানজনক বুলি ভাবে, তেন্তে তেওঁলোকক সেই বিষয়ে কওক।

সম্পৰ্কত সহানুভূতিৰ অভাৱৰ ফলত বিধ্বংসী পৰিণতি হ’ব পাৰে আৰু ইয়াৰ সৈতে যিমান পাৰি সোনকালে মোকাবিলা কৰিব লাগিব। ইয়াৰ আৰম্ভণিতে বালিত এটা ৰেখা অংকন কৰা হয় যে আপুনি কেনেকৈ হ’ব পাৰে বা হ’ব নোৱাৰেচিকিৎসা কৰা হৈছে। যদি আপোনাৰ সংগীয়ে তৰ্কৰ সময়ত নিকৃষ্ট আৰু কুৎসিত কথা কয়, তেন্তে নিজৰ বাবে থিয় দিয়ক আৰু ক্ষমা বিচাৰিব। আপোনাৰ মূল্য জানি লওক।

১৮) মন সলনি

“আমি যিখন সমাজত ডাঙৰ-দীঘল হৈছো, সেইখন সমাজৰ প্ৰতি লক্ষ্য ৰাখি আমি সাধাৰণতে আমাৰ স্বামীক পেডেষ্টেলত ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰোঁ আৰু আমাৰ সিদ্ধান্ত গ্ৰহণৰ কৰ্তৃত্বৰ বেছিভাগেই দিওঁ তেওঁলোকক, আনকি গম নোপোৱাকৈয়ে। সেয়েহে বেছিভাগ বিবাহতে আমি সাধাৰণতে স্বামীয়ে চৰ্ত নিৰ্ধাৰণ কৰা দেখিবলৈ পাওঁ, আৰু তেওঁ যিয়েই নকওক কিয় সেয়া চূড়ান্ত সিদ্ধান্ত, সম্পৰ্কত নিৰ্ধাৰণ কৰিবলগীয়া সীমা বুজি পোৱাৰ প্ৰয়োজন কম।

“মহিলাই অন্য ধৰণে চিন্তা কৰিলেও তেওঁ তেখেতে তেখেতৰ মতামত সলনি কৰিবলৈ পতিয়ন নিয়ায় বা কেতিয়াবা মহিলাসকলে কেৱল প্ৰবাহৰ সৈতে যায় কাৰণ তেওঁলোকে নিজৰ সমকক্ষক বিচলিত কৰিব নিবিচাৰে,” আন্না ফাৰ্নাণ্ডেজে (৪২) এগৰাকী পৰামৰ্শদাতাই কয়।

আপোনাৰ মতামত, সিদ্ধান্ত, পছন্দ সকলো আপোনাৰ নিজৰ. কেৱল আপুনিহে কথাবোৰৰ প্ৰতি আপোনাৰ মন সলনি কৰিব পাৰে, আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক এই বিষয়ে দোষী অনুভৱ কৰিবলৈ নিদিব। যদি আপুনি যিকোনো কাৰণতে আপোনাৰ মন সলনি কৰে, সেইটো যোগাযোগ কৰে আৰু সম্পৰ্কত আৱেগিক সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰে।

19. পাৰস্পৰিকভাৱে ভাগ-বতৰা কৰাটোও সম্পৰ্কত সীমাৰ উদাহৰণ

“দুৰ্বল হোৱাটো স্বাভাৱিক আৱেগ যিটো আমি সকলোৱে মাজে মাজে অনুভৱ কৰোঁ। সম্পৰ্কত বহু পুৰুষে নিজৰ সংগীৰ সন্মুখত দুৰ্বল হ’বলৈ অসুবিধা পায় কাৰণ তেওঁলোকে ভাবে যে ইয়াৰ ফলত তেওঁলোক পুৰুষ কম হ’ব। আকৌ এইবোৰ মাথোঁ আমি সময়ৰ লগে লগে আভ্যন্তৰীণ কৰি লোৱা সমাজৰ নীতি-নিয়ম। কিন্তু মই দেখিছোঁআজিকালি যুৱ দম্পতীয়ে এই বাধাসমূহ ভাঙি নিজৰ আৱেগ আৰু দুৰ্বলতাক লৈ ওলাই আহিছে,” আন্না ফাৰ্নাণ্ডেজে লগতে কয়।

দুৰ্বলতা এটা সুস্থ সম্পৰ্কৰ এটা উপাদান, আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ সংগীৰ বাবে এটা স্থান সৃষ্টি কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ মন গ’লে শ্বেয়াৰ কৰিব পাৰে, আৰু আপোনাৰ সংগীকো একেখিনি অধিকাৰ উপভোগ কৰিবলৈ দিয়ক। আপোনাৰ সংগীৰ আৱেগক পৰীক্ষা কৰাটো ভাল কিন্তু তেওঁলোক সাজু নহ’লে তেওঁলোকৰ পৰা বস্তুবোৰ উলিয়াই আনিবলৈ ঠেলি বা হেতালি খেলিব নালাগে।

“সীমা হৈছে আমি সম্পৰ্কত নিৰ্ধাৰণ কৰা নিৰ্দেশনা আৰু আশা। সীমাৰেখাই দুয়োপক্ষকে কেনেকৈ আচৰণ কৰিব লাগে সেই কথা বুজিবলৈ সহায় কৰে—কি আচৰণ গ্ৰহণযোগ্য আৰু কি সহ্য কৰা নহ’ব,” মনোচিকিৎসক আৰু সহনিৰ্ভৰশীলতা বিশেষজ্ঞ শ্বেৰন মাৰ্টিনে কয়।

তেওঁৰ গৱেষণাত তাই আৰু বুজাইছে যে সীমাই এজন ব্যক্তিক আন এজনৰ পৰাও পৃথক কৰে। যেতিয়া আমাৰ সীমা নাথাকে, তেতিয়া আমি আনৰ লগত জালত পৰাৰ সম্ভাৱনা থাকে। আমি আমাৰ আত্মবোধ হেৰুৱাই পেলাওঁ। আমি মানুহক সন্তুষ্টকাৰী হৈ পৰো আৰু নিজকে হোৱাতকৈ আনৰ আশা পূৰণ কৰাত মনোনিৱেশ কৰোঁ৷ আৰু যদি আপুনি জালত পৰিছে, আপুনি স্বীকাৰ নকৰিবও পাৰে যে আপোনাৰ নিজৰ পছন্দ বা সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাৰ অধিকাৰ আছে।

প্ৰশ্নসমূহ

সম্পৰ্কত অস্বাস্থ্যকৰ সীমা হ’ল অহৰহ নিজৰ সংগীক সন্তুষ্ট কৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তা অনুভৱ কৰা, একেলগে ইমান সময় কটাব পৰা যে আপুনি ইজনে সিজনৰ পৰা অসুস্থ হ’বলৈ আৰম্ভ কৰে, আৰু কোনো নাইতেওঁলোকৰ বাহিৰৰ এক ধৰণৰ ব্যক্তিগত জীৱন। <১>২. আপুনি কেনেকৈ সুস্থ সীমাবদ্ধতা বজাই ৰাখে?

সুস্থ সীমা ৰক্ষাৰ বাবে প্ৰতিটো দিনেই সম্পৰ্কত কাম আৰু কষ্টৰ প্ৰয়োজন হয়। ই কোনো নিয়মৰ পুথি নহয় যিটো আপুনি উল্লেখ কৰিব পাৰে, বৰঞ্চ ই এটা অভ্যাস যিটো দম্পতীয়ে ক্ৰমাগতভাৱে শিপাই দিব লাগিব। সম্পৰ্কত সুস্থ সীমাৰ উদাহৰণৰ বাবে বহু পৰিমাণে মুকলি যোগাযোগ, বুজাবুজি আৰু আন ব্যক্তিক সন্মান কৰিব বিচৰাৰ প্ৰয়োজন।

সম্পৰ্কত সুস্থ সীমাৰ উদাহৰণ দাঙি ধৰাৰ অৰ্থ হ'ল আপোনাৰ মূল্যবোধ, নীতি, নৈতিকতা, বিশ্বাস, অতীতৰ আঘাত, ভাল লগা, আনকি অপছন্দৰ বিষয়ে যোগাযোগ আৰু ভাগ-বতৰা কৰা। এইটো কৰিলে আপোনাৰ সংগীক আপোনাৰ আৱেগিক আৰু শাৰীৰিক সীমাবদ্ধতাসমূহ বুজিবলৈ সহায় কৰে, যিয়ে সামগ্ৰিকভাৱে বহুত ভাল সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাত অৰিহণা যোগায়।

সম্পৰ্কত সুস্থ সীমাৰ উদাহৰণ কেৱল আৱেগিক বা মানসিক নহয়, ই শাৰীৰিক সীমাও হ'ব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি কোনো নিৰ্দিষ্ট ধৰণেৰে স্পৰ্শ কৰাটো ভাল নাপায় বা আপুনি ক’ব নিবিচৰা কিছুমান নামেৰে মাতিব নিবিচাৰে, তেন্তে আপোনাৰ সংগীক সেই কথা জনোৱাটো অতি প্ৰয়োজনীয়, আপুনি ক’ত ৰেখাডাল অংকন কৰে সেই কথা তেওঁলোকক জনাব লাগে। যেতিয়া আপোনাৰ সংগীয়ে পাছলৈ সেইটোক সন্মান কৰে আৰু আপুনি আৰামদায়ক নহয় বুলি জনা কামবোৰ কৰাৰ পৰা বিৰত থাকে, তেতিয়া আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কত এটা সুস্থ সীমা স্থাপন কৰিলেহেঁতেন।

সম্পৰ্কত সীমা কেনেকৈ নিৰ্ধাৰণ কৰিব?

সম্পৰ্কৰ সীমা তালিকাখন বুজিবলৈ যোৱাৰ আগতে আমি প্ৰথমে এইবোৰ নিৰ্ধাৰণ কৰিবলৈ কেনেকৈ যায় সেইটো চাব লাগিব। সাধাৰণতে হানিমুনৰ সময়ছোৱাত সম্পৰ্কৰ সীমা মূলতঃ নাথাকে কাৰণ প্ৰেম চৰাই দুজনী সাধাৰণতে বৰ আঘাতপ্ৰাপ্ত হয় আৰু গুৰুত্ব নিদিয়ে। কিন্তু এবাৰ সম্পৰ্কটো কঠিন হ’বলৈ আৰম্ভ কৰিলেই মানুহৰ ব্যক্তিগত প্ৰয়োজনীয়তা ছবিখনলৈ আহিবলৈ আৰম্ভ কৰে আৰু কথাবোৰ সলনি হ’বলৈ আৰম্ভ কৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, ডেটিং কৰাৰ প্ৰথম দুসপ্তাহত আপুনি ভাল পাইছিল যে আপোনাৰ...প্ৰেমিকজনে প্ৰতি নিশা কামৰ বাহিৰত আপোনাক অপেক্ষা কৰি ঘৰলৈ লৈ যাব। কিন্তু এতিয়া, সেইটো অলপ ক্লান্তিকৰ অনুভৱ হ’বলৈ আৰম্ভ কৰিছে।

ইমান দীঘলীয়া দিনটোৰ পিছত আপুনি নিজেই ঘৰলৈ উভতি অহা-যোৱা কৰাটো উপভোগ কৰিব বিচাৰে, আৰু তেওঁক অনবৰতে দেখাটো, প্ৰায় বোজাৰ দৰে অনুভৱ হ’বলৈ আৰম্ভ কৰিছে। আপোনাৰ সম্পৰ্ক যে বোজা নহয়। মাথোঁ তোমালোক দুয়োজনে এতিয়াও ইজনে সিজনৰ সীমা বুজি পোৱা নাই৷ আপোনাৰ সম্পৰ্কত ব্যক্তিগত সীমাৰ উদাহৰণ দাঙি ধৰিব পৰাকৈ আপুনি দুয়োজনে অধিক সৎ আৰু সঘনাই যোগাযোগ আৰম্ভ কৰিব লাগিব।

আপুনি কেতিয়া আপোনাৰ সংগীৰ পৰা ঠাইৰ প্ৰয়োজন বুলি ভাবে সেইটো মৌখিকভাৱে ইংগিত দিব লাগিব। আপুনি কৰ্মস্থলীত থকাৰ সময়ত তেওঁলোকে আপোনাক মেছেজেৰে ঢাপলি মেলিলেই হওক বা আপোনাৰ এপাৰ্টমেণ্টত অঘোষিতভাৱে দেখা দিলেই হওক, যদি আপুনি স্পষ্টকৈ ইংগিত নিদিয়ে যে এইবোৰে আপোনাক আমনি কৰিব পাৰে, তেন্তে আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কত সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিব নোৱাৰিব। তেওঁলোকৰ প্ৰতি দয়ালু হওক, কিন্তু আপুনি কি লাগে সেয়া স্পষ্টভাৱে উল্লেখ কৰক।

সম্পৰ্কত সুস্থ সীমাৰ ১৯টা উদাহৰণ

সম্পৰ্কত সুস্থ সীমাৰ বহু উদাহৰণ আছে। সম্পৰ্ক হওক বা বিবাহ, ব্যক্তিগত, শাৰীৰিক আৰু যৌন সীমাবদ্ধতাই ভাল যোগাযোগ আৰু সামগ্ৰিক ঘনিষ্ঠতা বৃদ্ধি কৰাত সহায় কৰে। সম্পৰ্কত সুস্থ সীমাৰেখাই আপোনাৰ বন্ধনত উত্তেজনা বা টান সৃষ্টি নকৰি প্ৰত্যাহ্বানমূলক পৰিস্থিতিৰ সৈতে মসৃণভাৱে মোকাবিলা কৰাত সহায় কৰে।

ডাঃ ড. ভনছলে কয়, “সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাটো এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ কাৰকসম্পৰ্কত। ই হৈছে সন্মানৰ চৰ্ত নিৰ্ধাৰণ আৰু আনৰ অধিকাৰ, ইচ্ছা আৰু ইচ্ছাৰ বিষয়ে বিবেচনা কৰা। সীমা নিৰ্ধাৰণ হৈছে আত্মবিশ্বাসীতাৰ প্ৰকাশ যিটো হৈছে উৎস হিচাপে কাম কৰা জলাশয়।” ইয়াৰ লগে লগে আমি এই সম্পৰ্কৰ সীমা তালিকাখনৰ ওপৰেৰে যোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। কেইটামান উদাহৰণ আৰু অভিজ্ঞতা চাওঁ আহক যিয়ে আমাক বুজাত সহায় কৰিব যে সম্পৰ্কত ব্যক্তিগত সীমাৰ উদাহৰণ প্ৰকৃততে কেনেকুৱা হয়।

1. আটাইতকৈ সৰল অথচ শক্তিশালী সীমা – যোগাযোগ

এইটো এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ উদাহৰণ সম্পৰ্কত সুস্থ আৱেগিক সীমাৰ। আপোনাৰ চিন্তাধাৰা সৎভাৱে আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে যোগাযোগ কৰিলে মৌখিক সীমাৰ উদাহৰণ স্থাপন কৰাত সহায়ক হ’ব। কেতিয়াবা নিজৰ চিন্তা আৰু অনুভৱৰ মাজত ৰেখাডাল আঁকিবলৈ টান হয়। এনে পৰিস্থিতিত অধিক আলোচনাৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ কৌশল হিচাপে ব্যৱহাৰ নকৰি নিজৰ চিন্তাবোৰ গোটাবলৈ কিছু সময় বিচৰাটো সদায় ভাল।

“ডানা আৰু মই সিদিনা পাৰ্টি এটালৈ গৈছিলো, মোৰ প্ৰেমিকজনে তেওঁৰটো পাইছিল বন্ধু জেকব আৰু আমি ডানাক তেওঁৰ লগত স্থাপন কৰিবলৈ একপ্ৰকাৰ চেষ্টা কৰিলোঁ। আমি বহুত ভাল সময় পালোঁ আৰু আমি যোৱাৰ সময়ত জেকবে ডানাক সাৱটি ধৰিবলৈ আগলৈ হেলান দিলে কিন্তু ডানাই মাত্ৰ থিয় হৈয়েই বুজাই দিলে যে তাই ডাঙৰ হাগাৰ নহয় আৰু হেণ্ডশ্বেক মাত্ৰ যথেষ্ট। সেই সময়ত মোৰ বাবে বুজি পোৱাটো অদ্ভুত আছিল যদিও এতিয়া মই জানো যে তাই যোগাযোগ কৰাত আৰু সুস্থ শাৰীৰিক সীমাৰ উদাহৰণ দাঙি ধৰাত আৰামদায়ক, যিটো মই ভাবো2. দায়িত্ব লোৱা বা দোষ ল'বলৈ অস্বীকাৰ কৰা

এজন ছৌছ চেফ, ৰঘুৱে (26) কয়, “প্ৰতিজন মোৰ প্ৰেমিকা আৰু মোৰ কাজিয়া বা কোনো ধৰণৰ তৰ্ক হ'লে আমি সহমতত উপনীত হওঁ আৰু তাৰ ক্ষতিপূৰণ দিওঁ। আমি দুয়োজনে ক্ষমা কৰিব বুলি কওঁ আৰু আমাৰ কামৰ সমান দায়িত্ব লওঁ।” ৰঘুৰ পৰা লওক, কাজিয়াৰ পিছত গঠনমূলক কথা-বতৰা কৰাটো যিকোনো সম্পৰ্কতে অতি প্ৰয়োজনীয়।

কেতিয়াবা আপুনি বা আপোনাৰ সংগীয়ে ৰুক্ষ তৰ্ক কৰাৰ পিছত খং, আঘাত বা অপৰাধবোধৰ বাবে ইজনে সিজনক দোষাৰোপ কৰিব পাৰে। কিন্তু আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে তাৰ বাবে ইজনে সিজনক দোষাৰোপ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে অলপ সময় থমকি ৰওক আৰু নিজকে সুধিব যে আপুনি কৰা বাছনিবোৰৰ বিষয়ে আৰু প্ৰথমতে বৰ্তমানৰ পৰিস্থিতিৰ সৃষ্টি কিহৰ বাবে। ইজনে সিজনৰ অনুভৱ স্বীকাৰ কৰক কিন্তু আপোনাৰ সংগীৰ কাৰ্য্যৰ দায়িত্ব কেতিয়াও নল’ব। এইটো এটা সম্পৰ্কত সুস্থ আৱেগিক সীমাৰ অন্যতম সহজ উদাহৰণ।

3. ইজনে সিজনৰ গোপনীয়তাক সন্মান কৰা

আমি এইটোৰ গুৰুত্বৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিব নোৱাৰো। ডাঃ ভনছলে কয়, “সাধাৰণতে সম্পৰ্কত থকা লোকসকলে আনজন সংগীৰ মালিক হ’বলৈ চেষ্টা কৰে, যিয়ে গোপনীয়তাত প্ৰত্যক্ষভাৱে বাধা দিয়ে। সুস্থ সম্পৰ্কত কোনো দুজন মানুহে ইজনে সিজনৰ মালিক হ’বলৈ চেষ্টা কৰা উচিত নহয়। আপুনি মালিক নহয়, সহযোগী, একেলগে কাম কৰা।”

এটা সুস্থ সম্পৰ্কত ব্যক্তিগত সীমাৰ আটাইতকৈ উল্লেখযোগ্য উদাহৰণৰ ভিতৰত এইটো অন্যতম। আপোনাৰ সামগ্ৰী, পাছৱৰ্ড, জাৰ্নেল,অতীতৰ আঘাত, আৰু আপোনাৰ বিবেচনা অনুসৰি ট্ৰিগাৰ পইণ্ট গুৰুত্বপূৰ্ণ। কোনোবাই আপোনাক কথাবোৰ শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ বাধ্য কৰাটো গ্ৰহণযোগ্য নহয়। ইয়াৰ পক্ষত থিয় নহ’ব।

ডাঃ ড. ভনছলে আৰু কয়, “যেতিয়া অতীতৰ আঘাত আৰু ট্ৰিগাৰৰ কথা আহে, তেতিয়া সেইবোৰ পাৰস্পৰিক গতিৰে ভাগ কৰা উচিত। শ্বেয়াৰ কৰি থাকোঁতে মাইণ্ডফুলনেছ থাকিব লাগে।” উদাহৰণ দি তেওঁ আৰু কয়, “বিবাহত যদি এগৰাকী পত্নীয়ে কুকুৰক ভাল পায় আৰু সদায় এই কথা কৈ থাকে আৰু স্বামীয়ে কুকুৰ ভাল নাপায় কাৰণ তেওঁৰ ঘনিষ্ঠ কোনোবাই জলাতংক ৰোগত আক্ৰান্ত হৈ মৃত্যুবৰণ কৰে, তেন্তে তেওঁ কেৱল মনে মনে বহি শুনিব যেতিয়া পত্নীয়ে কুকুৰবোৰৰ কথা গৰ্ব কৰি থাকে।

“আৰু পত্নীয়ে তেওঁৰ অতীতৰ আঘাতৰ কথা নাজানে। কাৰণ আগতে শ্বেয়াৰ কৰা হোৱা নাছিল বাবে তেওঁ হয়তো ক্ষোভ অনুভৱ কৰিব পাৰে আৰু ই হয়তো অদ্ভুত সময়ত খঙত ওলাই আহিব পাৰে আৰু এইটো বিবাহৰ এটা স্পৰ্শকাতৰ বিষয় হৈ পৰিব পাৰে। গতিকে এই ধৰণৰ সুস্থ আৱেগিক সীমা থাকিবলৈ দুয়োপক্ষৰ পৰা প্ৰচেষ্টা চলোৱাৰ প্ৰয়োজন।’

৪. ‘নাই’ কোৱাটো সুস্থ সীমাৰ উদাহৰণৰ ভিতৰত অন্যতম

FRIENDS ৰ এটা খণ্ডত য’ত মনিকা আৰু চেণ্ডলাৰে তেওঁলোকৰ বিয়াৰ বাজেট উলিয়াইছে; মনিকা কয়, “আমি সদায় টকা উপাৰ্জন কৰিব পাৰো, কিন্তু আমি মাত্ৰ এবাৰহে বিয়া হওঁ।” যাৰ উত্তৰত চেণ্ডলাৰে কয়, “চাওক মই বুজি পাওঁ কিন্তু ভৰিখন থৈ দিব লাগিব, ঠিক আছে, উত্তৰটো হ’ল NO।” সীমা নিৰ্ধাৰণৰ এনে উদাহৰণ, যদিও কাল্পনিক, আচলতে সঁচাকৈয়ে বহু দূৰলৈ যাব পাৰে গতিকে চেণ্ডলাৰৰ পৰা এটা বা দুটা টিপছ লওক।

এইটো বিশেষকৈ ইয়াৰ অন্যতম উত্তম উদাহৰণসুস্থ সম্পৰ্কত আৱেগিক সীমাবদ্ধতা। আমি প্ৰায়ে আমাৰ সংগীয়ে বিচৰা সকলো কাম কৰাৰ প্ৰৱণতা ৰাখোঁ কাৰণ আমি ভাবো যে না ক’লে তেওঁলোকৰ ক্ষতি হ’ব। আনকি যৌনতাক না কোৱাটোও, আমি এৰাই চলাৰ প্ৰৱণতা থাকে কাৰণ আমি আমাৰ সংগীক বিচলিত কৰাৰ বাবে চিন্তিত। কিন্তু আপোনাৰ নীতিৰ বিৰুদ্ধে থকা কথাবোৰক না কোৱাৰ ক্ষমতা বা আপোনাৰ সময় আৰু শক্তিক অসন্মান কৰাটো অধিক সংখ্যক দম্পতীয়ে অনুকৰণ কৰিবলগীয়া প্ৰয়োজনীয় ব্যক্তিগত সীমাৰ উদাহৰণৰ ভিতৰত অন্যতম। সম্পৰ্কত এনে সুস্থ আৱেগিক সীমা থকাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।

৫) সম্পৰ্কত পাৰস্পৰিক সন্মান

সম্পৰ্কত সুস্থ সীমাৰ উদাহৰণ দাঙি ধৰাৰ অৰ্থ হ'ল আপুনি আপোনাৰ সংগীকো আপুনি কেনেকৈ বিচাৰে সেই কথা জনাবলৈ দিছে চিকিৎসা কৰা হ’ব। যদি আপুনি এটা নিৰ্দিষ্ট ধৰণে মৰম আৰু সন্মান পাব বিচাৰে তেন্তে একে ধৰণৰ মৰম আৰু সন্মানো দেখুৱাব লাগিব। যদি আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ লগত অশান্তিপূৰ্ণ বা অসন্মানজনক সুৰত কথা পাতে, তেন্তে আপুনি সদায় তেওঁলোকক জনাব লাগে যে ই গ্ৰহণযোগ্য নহয়। বিবাহ আৰু সম্পৰ্কত সুস্থ সীমাৰেখাৰ অন্যতম উদাহৰণ সেইটো।

“মই বিশ্বাস কৰোঁ যে সম্পৰ্কত প্ৰেমতকৈ বিশ্বাস আৰু সন্মানৰ প্ৰয়োজন বেছি। প্ৰেমে নিজৰ ভূমিকা লোৱাৰ আগতে প্ৰথমে ইজনে সিজনক বন্ধু হিচাপে বুজিব লাগিব। ইজনে সিজনৰ বিশ্বাস ব্যৱস্থা আৰু লক্ষ্যক সন্মান কৰক। আপুনিও নিদিয়াকৈ একো আশা কৰিব নোৱাৰে।

“কেৱল মানুহ হোৱাৰ বাবেই সন্মানৰ সাধাৰণ তোৰণ থাকিব লাগিব। চৰ্ত আৰু নিঃচৰ্ত সন্মান আছেপ্ৰতিটো সম্পৰ্ক, আৰু ই সদায় পাৰস্পৰিক হ’ব লাগে। আপোনাৰ মতানৈক্যৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি ইজনে সিজনক অসন্মান কৰিব লাগে। পত্নী বা সংগীৰ সৈতে সন্মানজনকভাৱে যুঁজ দিয়াৰ উপায় আছে,” ডাঃ ভনছলে বুজাই দিয়ে।

৬.সম্পৰ্কত থকাৰ পিছতো স্বাধীন হোৱা

‘আপুনি’ আৰু ‘মই’লৈ যোৱাটো একেবাৰে ঠিকেই আছে “আমি” এটা সুস্থ সম্পৰ্কত। কিন্তু ব্যক্তিত্ব থকাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ আৰু ই সম্পৰ্কত ব্যক্তিগত সীমা আনে কাৰণ আপোনাৰ আগ্ৰহ, বুদ্ধিমত্তা, আৰু আবেগও পূৰণ কৰিবলগীয়া থাকে। “মোৰ স্বামীয়ে প্ৰতি দেওবাৰে পুৱা গলফ খেলিবলৈ ওলাই যোৱাটো ভাল পায় কিন্তু মই মোৰ যোগাসনৰ ক্লাছলৈ যোৱাটো ভাল পাওঁ। গতিকে তেওঁ মোক মোৰ ক্লাছলৈ থৈ ক্লাবলৈ ৰাওনা হয়,” ফেশ্বন ডিজাইনাৰ এন্নে কয় যেতিয়া আমি তেওঁৰ সৈতে বিবাহৰ সুস্থ সীমাৰ উদাহৰণৰ বিষয়ে কথা পাতিছিলো।

“আমি আমাৰ কামৰ পৰা এদিন ছুটী পাওঁ, গতিকে আমি ৰাতিপুৱা দুজন ব্যক্তি হিচাপে ভাল পোৱা কামবোৰ কৰো আৰু পিছলৈ সন্ধিয়া আমি দম্পতী হিচাপে যি কাম কৰি ভাল পাওঁ তাকেই কৰো। এইদৰে আমি দুয়ো সুখী আৰু সুস্থ সম্পৰ্ক কটাওঁ। সম্পৰ্কত এনে ব্যক্তিগত সীমা থকাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।’ তাই লগতে কয়।

৭) স্থান হৈছে ব্যক্তিগত সীমাৰ অন্যতম গুৰুত্বপূৰ্ণ উদাহৰণ

এই সম্পৰ্কৰ সীমা তালিকাত স্থান আৰু ই কেনেকৈ হয় সেই বিষয়ে পাহৰি নাযাব আচলতে সম্পৰ্ক এটা উন্নত কৰিব পাৰে। সম্পৰ্কত স্থান থকা আৰু দিয়াটো এটা সুস্থ সম্পৰ্কৰ অন্যতম গুৰুত্বপূৰ্ণ আৰু প্ৰয়োজনীয় ব্যক্তিগত সীমাৰ উদাহৰণ। লোৱা'আপোনাৰ চিন্তা আৰু আৱেগৰ সৈতে থাকিবলৈ বা কেৱল আপোনাৰ কাম কৰিবলৈ সময় উলিওৱাটো এটা সুস্থ আৱেগিক সীমাৰ উদাহৰণ সম্পৰ্কৰ সুস্থ সীমা কেনেকুৱা হ'ব লাগে সেইটো মিষ্টাৰ বিগ আৰু কেৰী ব্ৰেডশ্ব'ৱে চেক্স এণ্ড দ্য চিটি ২ ত লিখিছিল। মিষ্টাৰ বিগে প্ৰতি সপ্তাহত সেইটো কৰাৰ কথা ভাবে, কাৰণ তেওঁ সঁচাকৈয়ে তেওঁৰ বিবাহত সেইটোৰ লাভ দেখিছে।

তেওঁ কয়, “যদি মই নিজৰ ঠাই পালোঁহেঁতেন তেন্তে কি হ’ব? মাত্ৰ এনে এখন ঠাই য’ত মই সপ্তাহত দুদিন যাব পাৰো, শুই থাকিব পাৰো, টিভি চাব পাৰো, আৰু মই কৰিব বিচৰা কামবোৰ কৰিব পাৰো যিয়ে আপোনাক বাগ কৰে। আৰু বাকী পাঁচ দিন মই ইয়াত থাকিম আৰু ৰাতিৰ আহাৰ আৰু স্পাৰ্কলছ বা যিয়েই নহওক কিয়।” যদিও কেৰীয়ে কয় যে বিবাহ এনে নহয়, তথাপিও তেওঁ উত্তৰত কয়, “মই ভাবিছিলো আমি নিজৰ নিয়ম নিজেই লিখাৰ কথা।”

8. সম্পৰ্কত আধ্যাত্মিক সীমা অতি প্ৰয়োজনীয়

আপুনি হয়তো আধ্যাত্মিকতাত বিশ্বাস কৰে , বা ধৰ্ম, বা আপোনাৰ নিজৰ বিশ্বাস ব্যৱস্থা আছে যিটোত আপুনি দৃঢ়তাৰে বিশ্বাস কৰিব পাৰে। আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে সেইবোৰ সামান্যতমো ভাগ কৰিব পাৰে বা নকৰিবও পাৰে। সেইবাবেই আধ্যাত্মিকতাৰ ওপৰত নিজৰ নিজৰ স্থিতি প্ৰকাশ কৰা আৰু বিষয়টোৰ ওপৰত ইজনে সিজনৰ দৃষ্টিভংগীক সন্মান কৰাটো দম্পতীয়ে কৰিবলগীয়া অন্যতম গুৰুত্বপূৰ্ণ মৌখিক সীমাৰ উদাহৰণ