“ Sînor me diyar dikin. Ew diyar dikin ku ez çi me û çi ne ez im. Sînorek nîşanî min dide ku ez li ku diqede û yekî din li ku dest pê dike, min ber bi hestek xwedîtiyê ve dibe. Fêmkirina ku ez ê xwediyê çi bibim û berpirsiyariya xwe bigirim, azadiyê dide min.” – Henry Cloud.

Têkiliyeke saxlem tenê eger sînorên saxlem di nav zewacê de hebin heye. Mînakên bi vî rengî yên sînorên saxlem di têkiliyek de ji me re dibe alîkar ku em kesên din ên girîng bi tevahî nas bikin. Fêmkirina hewcedariyên hevûdu yên kesane, laşî, û hestyarî û pê re jî danûstendin, awayê çêtirîn e ku meriv dikare di têkiliyekê de sînorên saxlem destnîşan bike.

Lê sînorên saxlem di têkiliyan de bi rastî çawa xuya dikin? Ji bo ku ji we re bibe alîkar ku hûn heman tiştî fêm bikin, em bi şêwirdarîya bi psîkoterapîst Dr. Ew danîna sînoran wekî kiryarek îddîakirinê rave dike. Dema ku sînorên saxlem ji hêla herdu hevalbendan ve têne rêz kirin, nêzîkbûna hestyarî di têkiliyek de bingehek bihêz dibe.

Di Têkiliyek de Sînorên Tendurist Çi ne?

"Gava ku ew tê ser jiyana we ya cotek, bifikirin ku bi rastî sê sazî tê de hene: xwe, hevjîna we, û pêwendiya xwe bi xwe - û pêdivî ye ku ji bo her yekê sînor bêne diyar kirin."pêketin.

Girîng e ku meriv ji hev rêz bigrin, teşwîq bikin, teşwîq bikin û ji hev fêr bibin. Ew mînakek sînorek saxlem e. “Mafê her ferdekî li ser xweda, ol, pergala baweriya xwe heye. Tiştê ku normalîze dike û nahêle ku hûn ji rastiyê dûr bikevin û ber bi dojehê ve bifirin, bi tevahî xweş û meqbûl e. Mafê kesî tune ku ji we re bêje ku hûn bi çi bawer bikin û bi çi bawer nekin, û ew bê guman yek ji wan sînorên ku di têkiliyek de destnîşan dikin.

"Tiştê ku we normal dike divê bi beşdariya hevjîna we an bêyî wê were kirin. Mîna çûna tuwaletê ye, divê tu çi bikî. Hûn çawa dikin, gava ku hûn wiya dikin, û hûn li ku derê dikin, hemî biryara we ye. Yek hebûna we ya derve paqij dike, ya din hebûna weya hundurîn paqij dike," dibêje Dr. Gava ku hûn hêrs dibin an jî hêrs dibin, ji hevjîna xwe re li ser rewşa xwe bipeyivin ne ku hûn biteqe û enerjiya neyînî têxin nav têkiliyekê. Pratkirina mînakên weha yên sînorên hestyarî dê bibe alîkar ku hûn hestên xwe bêyî jehrî rêve bibin. Cûreyên rast ên sînor dikarin bibin alîkar ku pêşî li lehiya hestyarî di têkiliyekê de were girtin.

Dr. Bhonsle difikire ku enerjiya neyînî ji bo têkiliyek tendurist zehf xirab e. "Gava yek hevjînek li ser kar ji tiştekî aciz dibe lê tê malêwê xemgîniyê û wê ji aliyekî din derdixe, her tişt li dora wê tenê berfê. Girîng e ku hûn pirsgirêkên xwe çareser bikin, dibe ku bi alîkariya terapîstek an jî tenê ramanên xwe yên maqûl bixin. Bi gelemperî, mirov ber bi tevgerên bêaqil ve diçin, ku dibe ku xelet rêve bibe, "wî dibêje.

Ji ber vê yekê fêrbûna ku hûn bi hestên xwe yên dijwar re mijûl bibin da ku ew zirarê nedin girêdana we di nav nimûneyên saxlem ên sînorên hestyarî de di têkiliyek de ye.

10. Ragihandina hêviyên xwe yên rojane yek ji wan sînoran e ku di têkiliyekê de tê danîn

“Me çend hefte berê li cihê xwe şahiyek li dar xist. Piştî ku hemî mêvan çûn, ew qas tevlihevî hebû ku were paqij kirin. Min nikarîbû li benda sibê bisekinim ku arîkariya navxweyî were û wê paqij bike ji ber ku min OCD-ya tund heye û dixwest ku ew hemî were kirin. Hevalê min fehm dike ku ez çi tê re derbas dibim, û ji ber vê yekê, me herduyan serê sibê saet di 4:30 de mal paqij kir," dibêje Sushma, 27, aşpêj.

Giring e ku meriv di têkiliyek saxlem de baldar be. Ger hûn xewek sivik in û tevgera hevjîna we we şiyar dike, bi heman rengî ragihînin. Ger OCD-ya we heye û ji tiştên ku tevlihev mane hez nakin, li ser wê ji hevjîna xwe re bibêjin. Tevlihevkirina van mînakên sînorên devkî di nav têkiliya we de dê bibe alîkar ku acizkerên piçûk nekevin berfê.

11. Sînorên zayendî mecbûr in

Ev dikevedi bin her kategoriya nimûneyên sînorên saxlem de di têkiliyên ku hem li ser astên laşî û hem jî psîkolojîk de tevdigerin. Têkilî di têkiliyek de rolek sereke dilîze, û ji ber vê yekê ragihandina fanteziyên cinsî, daxwaz û sînoran girîng e. Zextkirin an manîpulekirina yekî girîng ji bo kirina hin tiştan bêyî naverokê ne saxlem e. Dirustbûn û lawazbûn pêwîst e.

Dr. Bhonsle berfireh dike, "Fantazî û xwestek divê di navbera hevalbendan de bêne parve kirin. Lê heke mêr bixwaze seksê anal bike û jin naxwaze tenê ji ber ku enfeksiyonek rektûmê heye û tenduristiya xwe li ser kêfa demdemî pêşanî û qîmetê dide, wê hingê divê rêz jê re were girtin, bê şik. Beriya her tiştî, tenduristî hevalek e ku hûn çu carî winda nekin. Wê li navnîşa kontrolê ya sînorên têkiliya xwe zêde bikin."

12. Birêvebirina demê di nav mînakên sînoran de ye

Rêveberiya demê yek ji wan mînakên sînorkirî yên ku di têkiliyekê de kêm têne nirxandin lê girîng e. Ma hûn di têkiliyek de ne an na, hûn bizanin ka meriv çawa wextê xwe birêve dibe dê cîhan bigire. Li ser rûtîniya xwe ya rojane bisekinin an jî beşdarî şahiyekê bibin, di wextê xwe de bûna nîşan dide ku hûn çiqasî ji xwe û hevjîna xwe re hurmetê digirin.

“Dema ku jin ji bo dermankirinê têne, em bi gelemperî ji bo wan peywira 'Seata Sifir' bikar tînin. yên ku ji bo ku ji bo hevkarên xwe dem bi dest bixin têdikoşin. Fikir ew e ku meriv ajotina malê bikexala ku gava hûn wextê ji bernameya xweya mijûl a hevjînê xwe derdixin, hûn jî hezkirin, rêz, rûmet û dilovaniyê didin. Li şûna ku meriv di WhatsApp-ê de bigere an li ser Instagram vîdyoyên pisîkan temaşe bike, divê meriv wextê weha bikar bîne da ku nîvê xwe yê çêtir nas bike, "dibêje Dr. , ew gerîdeyek be, xanî be, an tewra hesabek bankek hevbeş be. Ji aliyê din ve jî di her warî de serxwebûnê dixwazin. Zehfkirina hûrguliyên ka dê çawa di navbera her du hevalbendan de darayî û milkên madî werin dabeş kirin, dibe yek ji mînakên girîng ên sînorên saxlem di têkiliyan de.

Pirsgirêkên drav dikarin têkiliyek xera bikin, û ji ber vê yekê divê sînorên darayî û madî bi pragmatîk û bêyî tinazkirin an bêhurmetkirina hev werin axaftin. Ev yek ji mînakên sînorên kesane ye di têkiliyek ku ew qas ku xuya dike ne hêsan e.

14. Zehfbûn di nav mînakên sînorên hestyarî de ye

Zirbûn bi xwezayî ji her kesî re tê. hinek wê nîşan nadin û hinek jî nikarin veşêrin. Bi her awayî, şiyana ku meriv bi hevjîna xwe re bêhêz be bêyî ku xwe mecbûr hîs bike ku wiya bike, di nav mînakên sînorên hestyarî de ye ku divê hemî zewac jê re bigerin. Pêdivî ye ku hûn bikaribin hilbijêrin ku di demek diyar de hin tiştan nîqaş bikin bêyî ku hûn zextê li ser bikinwiha.

Dr. Bhonsle rave dike, "Hûn di têkiliyek de tê wateya ku ji hêla hestyarî ve xeternak in. Ji we re hevkariyek hewce ye, ji ber ku pir girîng e ku hûn têgîna bêhêzbûnê bitewînin. Pêdivî ye ku du kes di têkiliyek tendurist de bin. Mesele ne lêkirina dîwaran e, mesele ew e ku kî dikare hilkişe û bikeve aliyê din da ku lawaziya hevjînê xwe bibîne û bi hezkirin, rêz û pêbaweriyê wan hembêz bike.”

15. Daxwazkirin û qebûlkirina alîkariyê di nav mînakên sînorên saxlem de ye. zewac

Daxwazkirin û qebûlkirina alîkariyê bêyî anîna barên rolên zayendî yên kevneşopî di hevkêşeyê de mînakek sînorên hestyarî ye ku dibe ku hinekî bikêr û tevlihev be. Dibêjin, hevjînê we serbixwe ye û ji pirsgirêkên malbatê an jî karê xwe hez nake li alîkariyê bigerin, wê hingê bila ew bibin. Lê carinan dibe ku ew ji we alîkariyê bixwazin, û divê hûn bi eşkereyî li ser vê yekê biaxivin bêyî ku hûn ji we aciz bibin.

"Divê her du heval bi drav, hezkirin, karê malê, her tiştê ku meriv di têkiliyek saxlem de hewce dike bêyî ku zayendî têxe nav senaryoyê de alîkariya hev bikin. Dayîn û qebûlkirina arîkariyê taybetmendiyek sereke ye ku di têkiliyek hestyarî ya saxlem de bin û di zewacê de nimûneyên sînorên saxlem ava bikin, "got Dr. Bhonsle.

16. Bi prensîban re rast bimîne

Pirnsîbên xwe sekinîn sînorek hestyarî ye ku divê hûn ji xwe re destnîşan bikinku bikaribe hem wekî ferd û hem jî wekî parçeyek têkiliyek pêş bikeve. Ne girîng e ku hûn bi kê re hevûdu dikin, divê hûn neguhezînin da ku li gorî wan bigihîjin an jî xweş bikin. Erê, dibe ku hevjîna we hişê we veke û ramanên nû bi we bide nasîn, lê divê ew we neçar bike ku hûn hembêz bikin an hûn ji tirsa windakirina wan bipejirînin. Guhertin xwezayî ye, lê li gor şertên xwe bikin.

17. Ji xwe re bipeyivin

“Ez bawer dikim ku lihevnekirin di nav mirovan de demî ye. Tu li dinyayê kê bidî ferq nake, tu du mirov bi awayê ku difikirîn wek hev nînin. Ji hevjîna xwe re bêjin ku hûn dixwazin li ser şertên rêzdariyê danûstandinan bikin. Yek ji mînakên sînorên devkî yên di dozê de ew e ku heke hûn hez nakin dema ku bi we re diaxivin dengê xwe bilind bikin an jî li ber diya we xwarina we rexne bikin, divê hûn lingê xwe deynin û ji hevjîna xwe re ragihînin. bi awayekî ne diyar.

"Ev hewcedariya danîna vê mînaka sînor ji cîhek îddîakirinê tê, û ji ber vê yekê, ne muzakere ye," dibêje Dr. Bhonsle. Hûn hezkirin, dilovanî û rêzgirtinê heq dikin. Heger hevjîna we li ber hevalên we yan yên wan henekên xwe bi tiştekî şexsî bike ku hûn difikirin bêhurmetî ye, wê demê ji wan re bibêjin.

Kêbûna hestiyariyê di têkiliyekê de dikare encamên wêranker bi xwe re bîne û divê di zûtirîn dem de were çareser kirin. Ew bi xêzkirina xêzek di nav qûmê de dest pê dike ka hûn çawa dikarin an nebintedawî kirin. Ger hevjîna we di dema nîqaşê de tiştên xerab û xerab bibêje, wê hingê xwe li ber xwe bidin û lêborînê bixwazin. Qîmeta xwe bizane.

18. Guhertina ramanê

“Li gorî civaka ku em tê de mezin bûne, em bi gelemperî hewl didin ku mêrên xwe deynin ser piyan û piraniya desthilatdariya xwe ya biryardanê bidin. wan, bêyî ku haya wan jê hebe. Ji ber vê yekê, di pir zewaca de, em bi gelemperî dibînin ku mêr şertan dîktator dikin, û her tiştê ku ew dibêje ew biryarek dawî ye, bi hindik hewcedarî bi têgihîştina sînorên ku di nav têkiliyek de têne danîn.

“Her çend jin berevajî bifikire, ew wê razî dike ku ramana xwe biguhere an jî carinan jin tenê bi rê ve diçin ji ber ku ew naxwazin hevtayê xwe aciz bikin, "dibêje Anna Fernandez, (42), şêwirmendek.

Rêkirin, biryar, bijardeyên we hemî ne. xwe. Tenê hûn dikarin di derbarê tiştan de fikra xwe biguherînin, nehêlin hevjîna we ji we re sûcdar bike. Heger tu ji ber çi sedemê fikra xwe biguherînî, wê ragihînî û di têkiliyekê de sînorekî hestyarî danî.

19. Hevparîkirin jî mînaka sînorên di têkiliyekê de ye

“Zêwazbûn tiştekî xwezayî ye. hestiyariya ku em hemî dem bi dem tecrûbir dikin. Gelek mêrên di têkiliyekê de dijwar dibînin ku li ber hevjînên xwe bêhêz bin ji ber ku ew difikirin ku ew ê wan ji mêrekî kêmtir bike. Dîsa ev tenê normên civakê ne ku em bi demê re hundurîn dikin. Lê ez dibînimzewacên ciwan van rojan van astengan dişkînin û bi hest û bêhêziya xwe derdikevin pêş,” Anna Fernandez zêde dike.

Zirbûn pêkhateyek e di têkiliyek saxlem de, afirandina cîhek ji bo we û hevjîna we girîng e. Dema ku hûn dixwazin parve bikin hûn dikarin parve bikin, û bihêlin hevjîna we jî ji heman mafî sûd werbigire. Kontrolkirina hestên hevjînê xwe baş e, lê gava ku ew ne amade ne, zorê nekin û manîpule nekin da ku tiştan ji wan derxin.

“Sînor rêwerz û hêviyên ku me di têkiliyan de danîne ne. Sînor ji her du aliyan re dibe alîkar ku fêm bikin ka meriv çawa tevdigere - çi behre tê qebûl kirin û çi nayê tohm kirin, "dibêje Sharon Martin, psîkoterapîst û pisporê hevdengiyê.

Di lêkolîna xwe de, ew bêtir diyar dike ku sînor jî kesek ji yê din cuda dike. Dema ku sînorên me tunebin, dibe ku em bi yên din re tevlihev bibin. Em hesta xwe ya xwe winda dikin. Em dibin mirov-kêfxweş û li şûna ku em bi xwe bin, bala xwe didin ser pêkanîna hêviyên kesên din. Û heke hûn tevlihev bin, dibe ku hûn nas nekin ku mafê we heye ku hûn tercîhên xwe bikin an jî sînoran destnîşan bikin.

Pirs û Pirs

Sînorên netendurist di têkiliyekê de ev e ku bi berdewamî hewcedariya dilxweşkirina hevjînê xwe hîs bikin, ew qas wext bi hev re derbas bikin ku hûn dest bi nexweşiya hevûdu bikin, û nebincure jiyana taybet li derveyî wan. 2. Hûn sînorên saxlem çawa diparêzin?

Parastina sînorên saxlem di têkiliyekê de her roj xebat û hewldan dixwaze. Ew ne rêgezek e ku hûn dikarin jê re vebêjin, lê ji ber vê yekê pratîkek ku pêdivî ye ku zewac bi domdarî were vejandin. Nimûneyên sînorên saxlem di têkiliyan de têgihîştinek vekirî, têgihiştin û rêzgirtina kesê din digirin.

Daxistina nimûneyên sînorên saxlem di têkiliyekê de tê wateya ragihandin û parvekirina nirx, prensîb, exlaq, bawerî, travmayên berê, ecibandin û heta nefretkirina xwe. Kirîna vê yekê, ji hevjîna we re dibe alîkar ku sînorên weya hestyarî û laşî fam bike, bi tevayî beşdarî têkiliyek pir çêtir dibe.

Nimûneyên sînorên saxlem di têkiliyek de ne tenê hestyarî an psîkolojîk in, ew dikarin sînorên laşî jî bin. Mînakî, heke hûn hez nakin ku hûn bi rengek diyarkirî an hin navên ku hûn naxwazin jê re tê gotin were destgirtin, pêdivî ye ku hûn wê ji hevjîna xwe re ragihînin, bihêlin ku ew zanibin ku hûn xetê li ku derê xêz dikin. Gava ku hevjîna we, di encamê de, rêzê ji wê re digre û dev ji kirina tiştên ku ew dizanin ku hûn pê re ne rehet in, dûr dikeve, we ê di têkiliya xwe de sînorek saxlem ava kiriba.

Meriv Çawa Di Têkiliyan de Sînor Bide?

Berî ku em bikevin nav têgihîştina navnîşa sînorên pêwendiyê, divê em pêşî lê binihêrin ka meriv çawa van destnîşan dike. Bi gelemperî, di heyama hingiv de, di têkiliyek de tixûb di bingeh de tune ne ji ber ku her du çûkên evîndar bi gelemperî ji lênihêrînê pir têne qewirandin. Lê gava ku têkiliyek dest pê dike, hewcedariyên kesane yên yekî dest pê dikin û tişt dest pê dike ku diguhezin. Mînakî, di du hefteyên yekem ên hevberdanê de, we ji wê hez kirhevalê heval her şev li derveyê kar li benda te dima û te dibirin malê. Lê aniha, ew hindek westayî dest pê dike.

Piştî rojek wusa dirêj, hûn dixwazin bi xwe ji rêwîtiya vegerê ya malê kêfê bikin, û dîtina wî ya bi berdewamî, hema dest pê dike wek barekî. Ne ku têkiliya we barek e. Tenê we herduyan hêj sînorên hev fêm nekirine. Ji bo ku hûn bikarin di têkiliya xwe de sînorên kesane mînakan bidin, divê hûn her du bi awayekî rastir û pir caran dest bi danûstandinê bikin.

Divê hûn bi devkî diyar bikin ka hûn difikirin ku hûn cîh ji hevjînê xwe re hewce dikin. Ka ew dema ku hûn li ser kar in, we bi nivîsan bar dikin an jî li daîreya xwe bi nenaskirî xuya dikin, heke hûn bi eşkere diyar nekin ku dibe ku van tiştan we aciz bikin, hûn ê nikaribin di têkiliya xwe de sînoran deynin. Ji wan re dilovan bin, lê tiştê ku hûn hewce ne bi şertên zelal destnîşan bikin.

19 Nimûneyên Sînorên Tendurist Di Têkiliyek de

Di têkiliyekê de gelek mînakên sînorên saxlem hene. Ew têkiliyek an zewac be, hebûna sînorên kesane, laşî û zayendî di pêwendiyek çêtir û zêdekirina nêzîkbûna giştî de dibe alîkar. Sînorên saxlem di têkiliyek de ji we re dibe alîkar ku hûn bi rewşên dijwar re bi rêkûpêk mijûl bibin ne ku bibe sedema tengezarî an tengasiya girêdana we.

Dr. Bhonsle dibêje, "Daneya sînor faktorek girîng edi têkiliyeke. Ew li ser danîna şert û mercên rêzgirtinê û berçavgirtina maf, daxwaz û daxwazên kesên din e. Danasîna sînor diyardeyek îddîabûnê ye ku rezervek e ku wekî çavkanî tevdigere." Bi wê re, girîng e ku em li ser vê navnîşa sînorên pêwendiyê biçin. Werin em li çend mînak û serpêhatiyan binêrin ku dê ji me re bibin alîkar ku em fam bikin ka mînakên sînorên kesane di têkiliyek de bi rastî çawa xuya dikin.

1. Sînorê herî hêsan lê bi hêz – Têkilî

Ev yek ji mînakên herî girîng e. sînorên hestyarî saxlem di têkiliyeke. Ragihandina ramanên xwe bi dilsozî ji hevjîna xwe re dê bibe alîkar ku nimûneyên sînorên devkî saz bikin. Carinan dijwar e ku meriv di navbera raman û hestên xwe de xetek bikişîne. Di rewşên weha de, her gav baş e ku meriv wextekê bixwaze ku ramanên xwe berhev bike, ne ku wekî taktîk bikar bîne da ku ji nîqaşên din dûr nekevin.

“Roja din ez û Dana çûbûn şahiyekê, hevalê min wî girt. heval Aqûb bi hev re û me hewl da ku Dana bi wî re saz bikin. Me gelek xweş derbas kir û dema ku em diçûn, Aqûb xwe xwar kir ku Dana hembêz bike lê Dana tenê li wir rawesta û da zanîn ku ew ne hembêzek mezin e û hejandina destan bes e. Ji min re xerîb bû ku wê di wê gavê de fêm bikim lê naha ez dizanim ku ew di danûstandin û danîna nimûneyên sînorên laşî yên tendurist de rehet e, ku ez difikirim ku ev eheyran," dibêje Cecilia, (32), bartender/hostes.

2. Berpirsiyarî girtin an redkirina sûcdarkirinê

Aşpêjêk, Raghu (26), dibêje, "Her wexta ku ez û hevala xwe şer dikin an jî nîqaşek çêdibe, em têdikoşin û wê yekê telafî dikin. Em hem biborin û hem jî li hember kiryarên xwe bi heman berpirsyarî radibin.” Wê ji Raghu bistînin, piştî şerekî di her pêwendiyê de danûstandinek çêker girîng e.

Carinan dibe ku hûn an hevjîna we hevdu ji hêrs, êşandin an jî sûcdarkirinê sûcdar bikin piştî ku hûn nîqaşek dijwar çêbûn. Lê li şûna ku hûn ji ber hestên we hevûdu sûcdar bikin, bîskekê rawestin û ji xwe bipirsin li ser bijartinên ku we kirine û di rêza yekem de çi bûye sedema rewşa heyî. Hestên hevdu qebûl bikin lê qet berpirsiyariya kiryarên hevjînê xwe negirin. Ev yek ji sadetirîn nimûneyên sînorên hestyarî yên saxlem di têkiliyekê de ye.

3. Rêzgirtina nepeniya hevûdu

Em nikarin girîngiya vê yekê rawestînin. Dr. Bhonsle dibêje, "Bi gelemperî, mirovên ku di têkiliyek de ne, hewl didin ku bibin xwediyê hevjînê din, ku rasterast mudaxeleyî nepenîtiyê dike. Di têkiliyek saxlem de, nabe ku du mirov hewl bidin ku bibin xwediyê hev. Hûn ne xwedan in, hûn hevkar in, bi hev re dixebitin.”

Ev di nav têkiliyek saxlem de di nav mînakên sînorên kesane yên herî girîng de ye. Parvekirina tiştên xwe, şîfre, rojname,travmayên paşîn, û xalên tetikê li gorî we girîng e. Kesê ku we bi zorê tiştan parve bike nayê qebûlkirin. Ji bo wê nesekinin.

Dr. Bhonsle bêtir lê zêde dike, "Gava ku dor tê ser travmayên paşîn û qewimandin, divê ew bi lezek hevûdu bêne parve kirin. Dema ku mirov parve dike divê hişmendî hebe.” Wek mînakek din jî wiha dibêje: “Di zewacê de, eger jinek ji kûçikan hez bike û her dem qala wê bike û mêr ji kûçikan hez neke ji ber ku yekî nêzîkî wî ji ber xezebê miriye, ew ê tenê bêdeng rûne û guhdarî bike. dema jina bi kûçikan pesnê xwe dide.

"Û jin ji travmaya wî ya berê nizane. Ji ber ku berê nehat parve kirin, dibe ku ew xwe aciz bike û dibe ku di demek ecêb de hêrs bibe û ev dikare di zewacê de bibe pirsgirêkek hestyar. Ji ber vê yekê divê ji her du aliyan ve hewl were dayîn ku ev sînorê hestyarî ya saxlem hebe.”

4. Gotina 'Na' di nav mînakên sînorên saxlem de ye

Di beşa FRIENDS de ku Monica û Chandler budçeyek ji bo zewaca xwe dihesibînin; Monica dibêje, "Em her gav dikarin pereyan qezenc bikin, lê em tenê carekê dizewicin." Li ser vê yekê Chandler bersiv dide, "Binêre ez fêm dikim lê divê ez lingê xwe deynim, baş e, bersiv NA ye." Mînakên bi vî rengî yên danîna sînoran, her çend xeyalî bin jî, bi rastî dikarin rêyek pir dirêj biçin, ji ber vê yekê ji Chandler şîretek an duyan bistînin.

Ev bi taybetî yek ji baştirîn nimûneyênsînorên hestyarî di têkiliyeke saxlem. Em pir caran meyla dikin ku her tiştê ku hevjînê me dixwaze bikin ji ber ku em difikirin ku nebêjin dê zirarê bide wan. Tewra ji seksê re nabêjin, tiştek e ku em jê dûr dikevin ji ber ku em ditirsin ku hevjîna xwe aciz bikin. Lê şiyana ku hûn ji tiştên ku li dijî prensîbên we ne an jî bêhurmetiya dem û enerjiya we nabêjin, di nav mînakên sînorên kesane yên bingehîn de ye ku her ku diçe bêtir zewac hewce ne ku wan bişopînin. Girîng e ku di têkiliyekê de sînorên hestyarî yên weha saxlem hebin.

5. Di pêwendiyê de rêzgirtina dualî

Di têkiliyekê de nimûneyên sînorên saxlem diyar kirin tê vê wateyê ku hûn jî hevjînê xwe didin zanîn ku hûn çawa dixwazin. bên dermankirin. Ger hûn dixwazin bi rengekî diyarkirî ji we were hezkirin û rêzgirtin, hûn jî hewce ne ku heman hezkirin û hurmetê nîşan bidin. Di rewşê de ku hevjîna we bi rengek bêserûber an bi rengek bêhurmetî bi we re diaxive, divê hûn her gav wan bidin zanîn ku ew nayê qebûl kirin. Ew yek ji mînakên sînorên saxlem di zewac û têkiliyan de ye.

“Ez bawer dikim ku têkilî ji hezkirinê bêtir bawerî û rêzgirtinê dixwazin. Berî ku evîn rola xwe bilîze, divê hûn pêşî wekî heval hevdu fam bikin. Ji pergalên bawerî û armancên hev re rêz bigirin. Hûn nikarin bêyî ku bidin jî tiştek hêvî bikin.

“Tenê ji bo mirovbûnê divê rêzek giştî hebe. Di nav de rêzgirtina bi şert û merc heyeher têkiliyek, û divê ew her dem hevdu be. Tenê ji ber ku hûn li hev nakin nayê vê wateyê ku hûn ji hev re bêhurmetiyê bikin. Bhonsle rave dike Dr. Bhonsle.

6. Serbixwebûn tevî ku di nav têkiliyekê de ye

Tumam baş e ku meriv ji "tu" û "ez" derkeve berbi "em" di têkiliyek saxlem de. Lê xwedan kesayetî girîng e û di têkiliyekê de sînorek kesane tîne ji ber ku hûn berjewendî, hişmendî û dildariyên we jî hene ku hûn bicîh bînin. "Mêrê min hez dike ku her sibeh roja Yekşemê ji bo golfê derkeve lê ez hez dikim ku biçim dersa yogayê. Ji ber vê yekê ew min davêje pola min û berê xwe dide klûbê, "dibêje Anne, sêwirînerek modayê dema ku em pê re li ser mînakên sînorên saxlem di zewacê de axivîn.

"Em rojekê ji karê xwe betlaneyê digirin. ji ber vê yekê em tiştên ku em dixwazin wekî du kesan sibeh û paşê êvarê em tiştên ku em hez dikin wekî cotek bikin dikin. Bi vî awayî em hem kêfxweş in û hem jî têkiliyek saxlem dijîn. Girîng e ku di têkiliyekê de sînorên weha yên kesane hebin," wê zêde kir.

7. Feza yek ji mînakên sînorên kesane yên girîng e

Di vê navnîşa sînorên pêwendiyê de, cîh û çawaniya wê ji bîr nekin. bi rastî dikare têkiliyek çêtir bike. Di têkiliyekê de hebûn û cîh dayîn yek ji mînakên sînorên kesane yên girîng û pêwîst e di têkiliyek saxlem de. Digirtindema ku hûn bi raman û hestên xwe re bin an tenê karê xwe bikin mînakek sînorek hestyarî ya saxlem e ku divê her kes di têkiliyek de an jî wekî din de pratîkê bike.

Her cotek qaîdeyên xwe hene û qaîdeyek weha heye ku bi tevahî nîşan dide sînorên saxlem di têkiliyan de divê çawa xuya bike ji hêla Birêz Big û Carrie Bradshaw ve di Cinsîyet û Bajar 2 de hate çêkirin. Carrie du rojan dûrî daîreya xwe ya kevn digire da ku gotarên xwe biqedîne û ew her du jî şevek mezin paşê wê rojê heye. Birêz Big difikire ku her hefte wiya bike, ji ber ku ew bi rastî feydeya wê di zewaca xwe de dibîne.

Ew dibêje, “Eger min cihê xwe bigirta dê çi? Tenê cîhek ku ez dikarim heftê du rojan biçim, li dora xwe razim, li TV-yê temaşe bikim û tiştên ku ez dixwazim bikim, we aciz dike. Û pênc rojên din, ez ê li vir bim û ji bo şîv û çirûskan an her tiştê din amade bim.” Her çend Carrie dibêje ku zewac ne bi vî rengî ye, ew bersiv dide û dibêje, "Min fikirîn ku divê em qaîdeyên xwe binivîsin."

8. Sînorên giyanî di têkiliyan de pêdivî ye

Dibe ku hûn ji giyanîbûnê bawer bikin. , an ol, an jî pergala weya baweriyê heye ku hûn bi domdarî jê bawer bin. Û hevjîna we dibe ku wan kêmasî parve neke an jî nebe. Ji ber vê yekê ragihandina helwesta we ya rêzdar li ser giyanî û rêzgirtina ji hevûdu re li ser mijarê yek ji mînakên sînorên devkî yên girîng e ku divê zewac.