Bêguman jinberdanê be, çi ji bo mêrek be, çi ji bo jinekê, ne hêsan e. Bêyî cinsê mirov, veqetandin, an carinan jî veqetîna piştî têkiliyek dirêj-dirêj, dikare dijwar be. Û fêhmkirina meriv çawa meriv bi jinberdanê an bê zarok dikare ducarî dijwar be ji ber ku mêr bi gelemperî têdikoşin ku bi tevahî hestên tund bipejirînin û hîs bikin. Ji xeynî zirara hestyarî, tengasiya darayî ya jinberdanê ya ku bi piştgirîya zarokan û karûbarên qanûnî ve girêdayî ye, dikare seqet bike.

Tiştê ku jiyana we serûbin bibe dikare bibe ezmûnek bêhêz. Tenduristiya mêran jî zirarek mezin digire. Lêbelê, mimkun e ku meriv ji vê bahozê derbikeve bêyî ku ji hêla hestyarî û psîkolojîk ve were şikandin. Ger hûn xwe wekî zilamek berdayî şikestî dibînin an jî têdikoşin ku hûn bi îhtîmala bidawîbûna zewaca we re rû bi rû bimînin, em li vir in ku destê we di vê rêwîtiya dijwar de bigirin. Werin em li bersivên ka meriv çawa bi jinberdanê re mijûl dibe, bi nihêrînên ji psîkoterapîst Gopa Khan (Masterên Psîkolojiya Şêwirmendiyê, M.Ed), ku di zewacê de pispor e & amp; şîretkirina malbatê.

Hestên Zilamekî Ku Di ber Veqetandinê re Diçe Çi Ne?

Hestên mêrekî ku di ber hevberdanê re derbas dibe, dibe ku mîna ku ew li ser siwarbûna seyrûseferê ye ku zikê we diqelişe û dilê we di devê we de lêdixe. Dema ku tê pirsîn ka hevberdan çawa diguhere awindabûna xwe xemgîn bike, hûn ê zûtirîn rê li ber dest pêkirina jiyanek nû bigirin. Her çend, ev nayê vê wateyê ku hûn bi zorê riya xwe bi vê yekê ve dikin. Bi qasî ku hûn hewce dikin wextê xwe bigirin, bi lez û bez wê tenê belengaziyê zêde bike.

5. Hewldanên bi zanebûn bikin da ku jiyana xwe vegerînin ser rê. Hiş û laşê me her gav ji bo ku hevsengiyek bi hevûdu re çêbikin dixebitin. Ger hişê we tijî şîn be, laşê we wê bi westiyayî temam bike. Em dikarin vê ji bo berjewendiya xwe bikar bînin. Ger hûn bi zanebûn hewil bidin ku hûn xwe baştir hîs bikin, hiş û laşê we dê dest bi xebatê bikin da ku hûn çêtir hîs bikin.

Hêdî bigirin, dest bi tiştek piçûk bikin ku we çêtir hîs bike, û dûv re bila ew şahiya piçûk di dawiyê de pêk were. . Ya sereke li vir ev e ku hûn li hêviya encamên girseyî nebin, lê tenê balê bikişînin ser kirina tiştên ku hûn bi domdarî hez dikin. Veqetandina ji encamê dema ku li ser hîskirina pêvajoyê disekine, îhtîmal e ku we li ser rê bihêle.

6. Bala xwe bidin ser xweşbûna xwe

Ev jî dîsa bêhiş e. Lê em ê ji we re vebêjin ka meriv çawa meriv bi hevberdanê re pêşî li xwe digire. Xweşbûn an tendurustî têgînên tevahî tevhev in û ji ber vê yekê dikarin nezelal an nezelal bin. Em pêşniyar dikin ku hûn wê bi şahî an bextewariyê ve girêdin. Ew ne hemî tenduristiyê ye lê ew cîhê çêtirîn e ku meriv dest pê bike. Hin kes dê îdia bikin ku serxweşkirina xwe wan kêfxweş dike, ji ber vê yekê, bila emzelal bike.

Pêkanînên mîna serxweşkirina xwe ne bi rastî we bextewar dikin, lê tenê êşê kêm dikin. Erê, reva ji êşê dibe ku vebijarkek baş xuya bike lê gava ku bandorên wê winda bibin ew ê we xirabtir bike. Di şûna wê de, li tiştên ku we kêfxweş dikin û nirxê zêde dikin bigerin. Dibe ku ew tiştek hêsan be wek şahidiya hilatina rojê bi qedehek çayê, tenê derketina derve ji bo bezê, an xwendina pirtûka xweya bijare. Pêngava yekem a ber bi lênêrîna xwe ve ew e ku hûn dest bi zêdekirina kêf û nirxê hindik bikin û gav bi gav li ser ava bikin.

7. Tevlî pratîkên bihişmendî bibin

Pêkanînên mîna medîtasyonê ecêban dikin. Lêbelê, meditation wekî pir kar hîs dike, ne wusa? Ka em wê ji bo we bişkînin. Meditation ne hewce ye ku hûn hewce ne ku mîna yogî rûnin û mantrayan bistirên. Her çend pozîsyona we bi pêvajoyê re dibe alîkar lê hûn dikarin bi alternatîfên hêsan dest pê bikin. Medîtasyon tê wateya hişyarbûn. Ger em ji we re bibêjin ku hûn dikarin dema ku hûn qehweya xweya sibehê çêdikin, meditandinê bikin?

Tiştê ku hûn hewce ne bikin ev e ku hûn hewl bidin û hemî hişmendiya xwe li ser pêvajoya çêkirina qehweyê bisekinin. Di her pêngavê de xwe bi hemû hestên xwe ve girêbide. Bala xwe bidin lêdana bişkojka makîneya qehweya xwe, awayê rijandina wê di kasê de, û hwd. Hûn ramanê digirin, rast? Ger çêkirina qehweyê ji we re pênc hûrdeman digire, haya we ji tevahiya pêvajoyê tê vê wateyê ku we pênc hûrdeman meditand. Rindxweş, ha? Ev ê ji we re bibe alîkar ku hûn çêtir ji nû ve kom bibin û ew hesta aramiyê di nav kaosê de tenê bextewarî ye.

8. Xwe ji balkêşan dûr bixin

Dema ku hûn ji travmayek mezin a mîna hevberdanê xelas bibin, Tişta herî xirab a ku hûn dikarin bikin ev e ku hûn ji pêvajoya qencbûnê dûr bikevin. Hûn dikarin derkevin derve, û ji cîhên ku hûn dikarin bi hevjîna xweya berê birevin dûr bixin, lê gelo amûra herî hêzdar a ku heya nuha hatî îcad kirin ku di berîka we de maye? Erê, têlefona te!

Demekê hûn tenê di medyaya civakî de digerin û li hemû hevalên xwe yên nêzîk û malbata xwe dinerin ku rûyekî bextewar çêdikin, û di kêliya din de hûn dest bi hîskirina wê tariya zirav dikin. Berî ku hûn pê zanibin, hûn diçin ser riya bîranînê, li jina xwe ya berê û zarokên xwe dişopînin, û hwd. Ew tenê her ku diçe xirab dibe. Em dixwazin hin detoxek medya civakî pêşniyar bikin. Nehêlin jiyana yekî din bandorê li rêwîtiya we ya ber bi başbûna jinberdanê bike.

9. Li şûna wêranbûnê îzolebûna çêker

Tirbetî ye ku hûn hîs nekin ku hûn bi kesek re hevaltiyê bikin dema ku hûn di hundurê xwe de xwe bi tevahî vala û tenê hîs bikin. Rêyek heye ku hûn dikarin daxwaza tenêbûnê bikar bînin dema ku ji bo berjewendiya xwe bêriya piştgirî û rehetiyê dikin. Em jê re dibêjin tecrîda çêker. Gava ku we nexşeyek xebatê destnîşan kir ku li tiştên ku hewce ne digire, hûn dikarin dilxwaziya tenêbûnê bikar bînin da ku fêr bibin ku bibin yên xwe.sîstema piştgiriya hestyarî. Hûn dikarin vê yekê bi tiştên piçûk ên ku we hîs dikin ku hûn bi qîmet hîs bikin, bikin, ger hûn bixwazin jê re dibêjin xwe-paqijkirin.

Bînin bîra xwe, dema ku hişê we bi xemgînî û bêhêvîbûnê tije bibe, ji bîr mekin, ev ê hewcedariyek hişmendî ya domdar bike. Baş e, gavekê gav bavêjin. Demên piçûk ên şahiyê dê di dawiyê de bi ser bikevin û hûn ê bi derbasbûna demê re bibin kesayetek bihêz û bi hestyarî serbixwe.

10. Ji nû ve bi heval û malbata xwe re têkilî daynin

Ev gav gava ku we aşitî kir bi dema xwe ya di pargîdaniya xwe de di veqetandina çêker de derbas kir. Gava ku hûn dest pê bikin bi xwe re bi nisbeten baş hîs bikin, hûn ê di dawiyê de xwe amade bikin ku ji nû ve bi mirovên ku bi rastî qîmetê didin we re têkilî daynin. Hûn ê hewceyê veguheztinek hêsan a vegerê li cîhanê û ev kes dê bi we re bibin alîkar. Dema ku em hewl didin ku ji birînek hestyarî ya mezin sax bikin û ew bi rastî guh bidin we û ew bi rastî guh bidin we, pêdiviya me bi hemûyan heye.

11. Hunera bexşandinê

Gelek lîstika sûcdarkirinê heye li dora di jinberdanê. Bi gelemperî, ew bi sûcdarkirina hevalbendê dest pê dike, û di dawiyê de, em fam dikin ku em jî sûcdar in. Pêngava dawî ya ber bi jiyana xwe ve piştî hevberdanê ev e ku hûn hevjîna xwe û xwe bibaxşînin. Ev çalakiya dawîn e ku hemî rêzikên ji bûyerên paşerojê qut dike û bi bagajên hindiktirîn ber bi pêşerojê ve diçe.Lê baxşandina di têkiliyên piştî felaketeke wiha de karekî pir mezin e.

Bi efûkirina hevjînê xwe dest pê bikin bê ka wan lêborîn xwestiye yan na. Dûv re, ji bo rola xwe ya di têkçûna zewacê de lêborînê bixwaze, û paşê di dawiyê de ji bo her tiştî xwe bibaxşîne. Tenê ji bîr mekin ku hûn tenê kiryarên xwe kontrol dikin. Ji ber vê yekê, tevî ku hevjîna we lêborînê nexwaze jî, hûn dikarin wan bibaxşînin. Tevî ku ew xuya nakin ku we bibaxşîne, hûn dikarin lêborînê bixwazin û xwe bibaxşînin. Ev pêvajoya saxbûnê tenê li ser we û we ye.

12. Devera veguhertinê nekar bikin

Dema ku ew hemî pêk hat û toz hat hilanîn, dibe ku hûn xwe winda bibînin. Dema ku hûn pêvajoyê bi hêza xwe ya çêtirîn derbas bikin dê di dawiyê de xemgînî ji holê rabe, lê wê hingê hûn dikarin xwe bipirsin, "Niha çi?" Vê qonaxê ya ku psîkolog jê re dibêjin qada veguherînê ye. Ya sereke ew e ku meriv zêde stres neke. Fikirkirina li ser tiştên ku we her gav xwestiye ku hûn bikin, lê hêj ne kirine cîhek girîng e ku hûn dest pê bikin gava ku hûn amade ne ku wê gava dawî bavêjin da ku hûn çawa meriv bi jinberdanê re rûbirû bibin.

Her çendî divê hûn Di dema niha de dijîn, hûn hewceyê rêgezek in ku hûn tê de pêşve biçin. Bi hevalên kevn re ji nû ve têkilî daynin, hin nû çêbikin, û xwe ji nû ve bikolin. Gava ku hûn bi hin hestek rêwerzan dest bi tevgerê dikin, pêşeroja we dê dest pê bikeli ber we û ew ê ji ya ku we xeyal nedikir xweştir be.

Xalên sereke

• Zelalbûn ji bo hemî aliyên têkildar bûyerek pir stresdar e lê di vê gotarê de me hewl da ku perspektîfa mêran vekolin
• Bêdilbûna nîşandana hestan zirarek giran dide mêr ji ber ku ew zehmet e ku bi tevahî hestên xwe hîs bikin
• Da derbasbûna tevahiya çerxa xemgîniyê tenê riya ku meriv dikare hêvî bike ku sax bimîne û piştî hevberdanê pêşve biçe
• Şanbûn dem û domdariyê digire

“Bi dîtina min, bersiva herî baş a ku meriv çawa ji hev veqetîne, neketina nav piçûkbûnê ye. Ez dizanim ku ew ji kirin hêsantir e. Gava ku piştî zewacek nakokbar a alimanek mezin tê xwestin û şerek binçavkirinê çêdibe, ne hêsan e ku meriv di çarçoveyek hişê aştiyane de be. Lê zilamek pêdivî ye ku bifikire ka şerê hevberdanê dê çi bandorek li ser pêşeroja wî bike û li gorî wê biryarên xwe bide, "şîret dike Gopa.

Dem hewce dike ku bîranînên bi êş ji holê rabin û hûn ber bi başiyê ve biçin. Hestên berbiçav beşek ji encamên veqetandinê ne. Normal e ku meriv êşê hîs bike, lê bi demê re meriv qenc dibe û hûn ê jî! Em hêvî dikin ku ev gotar ji we re bibe alîkar ku hûn bersiva pirsa ka meriv çawa jinberdanê bi erênî diguhezîne. Ger hûn vê veguherînê bi nêrînek erênî derbas bikin, hûn ê bê guman wekî guhertoyek çêtir derkevinji xwe re.

Ev gotar di Çile 2023 de hate nûve kirin.

>mêrik, Gopa dibêje, “Hêrs û dilşikestî di nav hestên herî pêşîn ên mêrê ku ji hevberdanê re derbas dibe ne. Hûn xwe wekî têkçûn hîs dikin. Li pey vê yekê bêbawerî û hilberîna kêm tê. Sedema hevberdanê çi dibe bila bibe, her dem hestek heye ku di jiyana wî de her tişt çûye xwarê. Ew di hundurê xwe de mîna apartmanek vala hîs dikin.”

Destberdan yek ji wan bûyerên herî bi stres e ku mirov dikare tê re derbas bibe, û mîna hemî bûyerên jiyanê yên trajîk, zewaca şikestî xemgîniyê dike. Ji ber vê yekê berî ku em bigihîjin ka meriv çawa meriv bi jinberdanê re mijûl dibe, bila em nihêrînek li ser esasê şînê bidin ka çawa dixebite. Pêvajoya ku paşveçûnek wusa vedibe, wekî çerxa xemgîniyê tê gotin. Ew bi hûrgulî di qonaxên jêrîn de tê dabeş kirin:

1. Înkar

Yekemîn, gava bûyerek wusa wêranker diqewime, yekem bersiva wê înkar e. Ew awayê hiş e ku xwe ji şokê xilas dike. Di vê qonaxê de, em tenê travmayê qebûl nakin. Em ji kûrtirbûna mijarê dûr dikevin ji ber ku, em jê re rû bi rû bimînin, ew dermanek dijwar e ku meriv daqurtîne. Mîna ku em çavên xwe digirin bi hêviya ku ew ê me nedîtî bike. Ev însiyat di esasê xwe de me ji wê şoka tavilê rizgar dike û dihêle ku em hêdî hêdî bi dijminê xwe re li hev bikin.

2. Hêrs

“Zilamek ku di ber hevberdanê re derbas dibe, tam heman tiştên ku jin dike hîs dike û dike. kêm-zêde bi heman hestan re derbas dibe. Piraniya xerîdarên mêryên ku piştî hevberdanê têne cem min, xwe tevlihev, xwe vekişandin û pir bi hêrs hîs dikin, xwe şerm dikin. Ew gelek diêşin û xwe wekî têkçûn hîs dikin. Zilam jî piştî hevberdanê xwe pir tenê hîs dikin, " dibêje Gopa.

Her ku giraniya rewşê ber bi jêr ve diçe, bersiva me ya din hêrs e. Em çeka sûcdar bar dikin û tenê guleyan berdidin her tiştî û her kesî. Hin biçûk dibin, hin jî xwe diavêjin zozanan. Dema ku dor tê fêrbûna ka meriv çawa vê bahozek xezeb red dike, şîreta Gopa ev e ku meriv nekeve pratîkên mîna vexwarina zêde an jî bikeve nav têkiliyek vegerê. Erê, hestên we dikarin serdest bin, lê rêyên çêtir hene ku hûn li ber xwe bidin û sax bikin.

3. Danûstandin

Dema ku piştî ku hêrsa me kêm dibe, bi windabûnê re rû bi rû dimînin, hestek bêçaretiyê heye. Hêrsa ku me difikirî ku dê êşê sivik bike bêbandor bû. Ev me bêhêvî dike ku em tiştek bikin ku tenê êşê sivik bikin. Em dest pê dikin ku em fêm bikin ka em li ku derê xelet çûne û hewl didin ku ramana ku ew riya ku biçin li hev bikin. Em berê xwe li ser medyaya civakî dişopînin, em dua dikin, em soz didin ku biguhezînin, û em amadebûna lihevhatinê nîşan didin.

Binêre_jî: Evîna Bê Pêşerojê, Lê Ew Baş e

4. Depresiyon

Law, piştî hewildanên bêhêvî ji bo dîtina xilasiyê, em di dawiyê de pê dihesin ku ew sedemek winda ye. Em rastîyê tên û em dest bi windabûnê zelaltir û kûrtir dikin. Kaosa ramanên neyînî dest pê dike ku aram bibe, û em dest pê dikin ku giraniya êşê hîs bikin.Em dest bi qebûl kirina neçariya wê dikin.

Di vê demê de em dest bi xwe vedikişînin û xwe didin ber hestên xwe. Dibe ku ev qonaxa herî dijwar a pêvajoya xemgîniyê ye û di heman demê de dibe ya herî dirêj. Hin mêran rapor kirine ku ji ber depresyona piştî veqetandinê ramanên xwekujiyê hene. Ger hûn bibînin ku hûn di vê qonaxê de girtî ne, terapiya piştî veqetînê dikare pir bikêr be.

5. Qebûlkirin

Di qonaxa dawîn a çerxê de, em di dawiyê de rastiya ku ew e qebûl dikin. Ne ew e ku hûn êdî êş an windabûnê hîs nakin, lê di vê nuqteyê de, hûn ê di dawiyê de amade bin ku bimeşin. Xemgînî û poşman di vê qonaxê de bi pejirandinê re dibe ku bi we re bibe, lê hestên pir zêde yên hêrs û depresyonê dê bimirin.

Binêre_jî: 15 Awayên Ku Mirovek Bihêle Ku Bêyî Lîstika Lîstik Te Bike

Li gorî Gopa, hestên zilamek ku di berbabûnê re derbas dibe tevlihev û berfireh in. Bersiveke yekalî tune ku meriv çawa bi jinberdanê re mijûl bibe, ji ber ku bandora wê û meriv çawa vê paşketinê bi rê ve dibe bi şert û mercên kesane, nirx û qonaxên jiyanê ve girêdayî ye.

Çima Ew e Ji ber vê yekê Zehmet e ku meriv bi hevberdanê re wekî zilamek bisekine?

Ji bo ku hûn karibin fêm bikin ka meriv çawa meriv bi jinberdanê re mijûl dibe, divê hûn fêm bikin ka çima ew qas dijwar e ku meriv jê dest pê bike. Pêdivî ye ku em mekanîzmaya rûbirûbûnê bi tevgerên gelemperî ve girêdin da ku giraniya hevberdanê ji bo mêran çêtir fam bikin. Wekî ku li jor hate nîqaş kirin, mêr bi gelemperî xemgîn in, û veqetandinqîmeta xwe ya ku bi însên wan ên bingehîn ên pêşkêşkeran ve girêdayî ye, dûr dixe. Ew bi zorê ne ku avahiyek malbatê bi rê ve bibin û wê peyda bikin. Zehmet e ku meriv fêhm bike ku ew wekî pêşkêşkar têk çûye. Ev nakokiya navxweyî dikare gelek şêweyên mîna înkar, êrîşkirin, an jî xwe-rehmê bigire, lê di bingeh de, ev sedem e ku pêşkeftina piştî parçebûnê ji bo mêran şerek dijwar e.

Dibe ku ew qas dijwartir bibe dema ku dawiya zewacê jî tê wateya veqetîna ji zarokan. “Gelek bav hene ku pir bi jiyana zarokên xwe ve mijûl dibin. Ji ber vê yekê ew di gelek travmayê re derbas dibin ji ber ku zarok bi gelemperî bi diya xwe re ne heke ew ciwan bin. Û bav mecbûr in ku bi serdanên dawiya heftiyê re mijûl bibin û her weha neçar in ku bi hevjînên xwe yên berê re di têkiliyê de bimînin dema ku di hestên xwe yên rastîn an hêrsa xwe de li hember wan hukum dikin.

“Heke zarok tev li hev nebin, her du heval dikarin ji jiyana hev. Lêbelê, hevjînên ku di heman demê de dêûbav in, ne xwediyê wê luksê ne. Ev gava ku dijwartir dibe ku meriv bi hevberdanê re mijûl bibe. Dêûbavbûn piştî hevberdanê her tim dibe sedema nakokî û nîqaşan, carinan li pêş çavên zarokên xwe, dibe sedema hestek nerehet û nerehet. Di heman demê de dibe ku di navbera hevjînên berê de kêmasiyek hebe. Gelek mêrên ku di terapiya piştî hevberdanê de ne, bi pirsgirêkên mîna wan re mijûl dibin, "got Gopa.

Ev têgihîştin dipirsepirsên din ên wekî, çiqas dem digire ku meriv di dawiyê de bimeşe? An jî, her çend mêr hewl didin ku tevgerek maço ya bêhêz nîşan bidin, bi gelemperî, gelo depresyona mêr piştî jinberdanê rast e? Werin em van pirsan bi têgihîştina psîkologê xwe Gopa Xan di xalên jêrîn de biceribînin û deşîfre bikin:

Çiqas dem lazim e ku meriv ji hevberdanê derbas bibe?

Hestên mêrê ku ji hev veqetînê derbas dibe, dikare demek dirêj bike ku biqewime. Lêbelê, ne mimkun e ku meriv demek diyarkirî pêşbîn bike ji bo kengê zilamek karibe ji hevberdanê derkeve. "Ew bi gelemperî bi mirov ve girêdayî ye. Lê bi gelemperî, kesê ku ji hêla surprîz ve hatî girtin zehmet e ku bi pêş ve biçe. Dema ku hûn nexwazin bi travmaya jinberdanê re rûbirûbûn bê guman dijwartir e.

“Gava jinek daxwaza berdanê dike, zilamek pir caran dikeve şokek ji ber ku wî qet nedîtiye ku ew tê. Zilamên veqetandî demeke dirêj di nav êş û bêhêvîtiyê de xeniqîne. Dibe ku salek an jî zêdetir ji wan re derbas bibin. Lê kesê ku dest bi hevberdanê kiriye, hêsantir dibîne. Ji ber vê yekê dema ku mêrek doza hevberdanê dike, wê gavê şans heye ku ew zûtir pêşde biçe," Gopa dibêje.

Gelo depresyona mêr piştî hevberdanê rast e?

"Erê, ew pir tiştek rast e. Depresiyona jin û mêr piştî hevberdanê rast e. Beriya her tiştî, ew ji nişka ve di şêwaza jiyanê de ku wekî pêlek şok tê de dikevin ber guhertinên girîng. (Ji ber ku piraniya mêranhîn jî xwe dûr dixin an jî hewl didin ku bi tevahî ji mijarên mîna tenduristiya derûnî dûr bikevin, bi gelemperî ew jina/hevjîna jin e ku ji bo dermankirinê tê).

“Yek ji muwekîlên min ji min re got ku rastiya ku ew ji hev cuda bûye tenê piştî çend meh piştî hevberdanê çêbû. Wê gavê tenêtî dest pê dike. Hûn dest bi hestek pir tenêbûnê dikin, hûn bêriya rûtînên jiyana rojane dikin û hûn hîs dikin ku cîhana we hilweşiyaye. Ji ber vê yekê xilasbûna ji hevberdanê ne hêsan e," Gopa dibêje.

Divê mêr dest pê bikin qebûl bikin ku jiyana wan guheriye û heke hewce be divê ew şêwirdariyê hilbijêrin da ku alîkariya wan bikin ku xwe bigihînin vê jiyana nû. Ger hûn jî têdikoşin, axaftina bi şêwirmendek jêhatî re dikare pir bikêr be. Bi şêwirmendên pejirandî û xwedî ezmûn ên li ser panela Bonobology, hûn dikarin ji rehetiya mala xwe alîkariya rast werbigirin.

Meriv Çawa Wek Mêr Bi Veqetînê re Têkoşîn? 12 Serişteyên

Dibe ku jinberdan ji bo mêrekî pir dijwar be, bandora hevberdanê li gorî jinê xirabtir dibe. Tevî ku bi gelemperî ew jin e ku wekî yekane tê xuyang kirin ku bi prosesa jinberdanê re û hem jî bi zarokên xwe re mijûl dibe, heke hebe jî, jiyana piştî hevberdanê ji bo mêran jî fermanek mezin e.

Brad Pitt xemgîniya xwe diyar kir. bi Angelina re veqetiya dema ku ew şeş hefte li ser erdê hevalek xwe raza ji ber ku "pir xemgîn" bû ku vegere malê. Bê guman, mêr pir caran ji hêla aborî ve, ji zarokên xwe têne red kirinbi berdêlên desteka zarokan ji hev qetiyane, û zehmetî dikişîne bi xemgîniya ji destdana malbatên xwe re.

Herwiha hene ku zilam piştî hevberdanê kesek din li benda wan e, tewra dema ku ew bi hevberdana xwe û bi aktîvî re mijûl dibin. li kesî nagere. Dibe ku ew wextê xwe bigirin da ku pêşî rûnin û ji nû ve dest bi tiştan bikin bi vegirtina hobiyên nû, xwarina tendurist, bi rêkûpêk xebatê û hwd. Werin em li çend şîretên hevberdanê binêrin ka meriv çawa meriv bi jinberdanê re rûbirû dimîne:

1. Derkeve derve

Gava ku em dibêjin koç bikin, mebesta me ew e ku hevber nekin bi hevjînê xwe re heman xanî. Dema ku zewacek ku di nav hevberdanê de derbas dibe di bin heman banî de dimîne, ew dibe ku tiştan tevlihev bike û di heman demê de pêvajoya saxbûnê jî asteng dike. Di şûna wê de, çêtir e ku hûn cîhek bibînin ku hûn dikarin xwe ji nû ve bicivînin û ji nû ve dest pê bikin. Tê pêşniyar kirin ku cîhê nû ji bo zarokan guncan be. Veqetandin rêyek baş e ku meriv hestên xwe bigire bêyî ku meriv bikeve rewşên ku we ji saxbûna we dûr dixe.

2. Rûtînek xebatê saz bikin

Dema ku di trawmayê re derbas dibin, hişê me meyl heye ji bo vegere ser bûyer û bîranînên pê ve girêdayî. Ew awayê hişê ye ku tiştê xelet bibîne û bigihîje çareseriyekê. Digel ku ew wekî rêyek bêkêmasî maqûl xuya dike ku meriv pê re bimeşe, ew meyl dike ku zerarek mezin li ser kesan bigire. Ev egirîng e ku hûn hişê xwe ji moda Sherlock vekin/qedînin da ku hevsengiyek çêbikin. Li vir bernameyek ji bo rizgarkirina we tê. Ew we hilberdar dihêle, ev yek pir alîkar e dema ku hûn hêdî-hêdî li ser vegerandina nirx û hurmeta xwe dixebitin.

3. Hestên xwe fam bikin

Niha, ev yek tiştê herî gelemperî ye ku em dibihîzin. rast? Erê, ji ber sedemek wusa ye. Wekî zilamek ku di nav hevberdanê re derbas dibe, hestên we dikarin ji xemgîniya domdar, westandin, hêrs û fikar bigire heya depresyonê. Ji bo hin mêran, tewra rabûna ji nav nivînan jî dikare bibe têkoşînek mezin. Girîng e ku meriv ne tenê wekî fûtbolê ji hêla hestên xwe ve were lêdan, lê meriv wan fêm bike û bipejirîne.

Ji ber vê yekê, yek ji hêsantirîn bersivên ku meriv çawa meriv ji hevberdanê re mijûl dibe ev e ku meriv bi xwe re wext derbas bike. û hestên xwe ne wek mexdûr lê wek çavdêrekî derve bişopînin. Gotin ji kirin hêsantir e, ji ber vê yekê heke hûn xwe amade hîs bikin, li alîkariyê bigerin. Qebûlkirina wê yekê ku travmaya piştî jinberdanê pirsgirêkek cidî ye û hûn hîs dikin ku hûn di ser serê xwe de ne, qebûl bikin ku hûn qebûl bikin ku hûn bi serê xwe ve mijûl bibin.

4. Li hember pêvajoya xemgîniyê li ber xwe nedin

Dema ku hûn hestên xwe qebûl bikin, hûn dikarin bi rastî xemgîn bibin. Beşek sereke ya jiyana we hatiye guheztin û ji bilî ku hûn di pêvajoya xemgîniyê de derbas bibin ti rêyek ku meriv pê re aşitiyê bike tune. Wekî ku li jor hatî nîqaş kirin, qonaxên xemgîniyê Înkar, Xezeb, Danûstandin, Depresyonê û Qebûlkirin in. Hûn zûtirîn