Rewşên çêkirin-an-şikestinê neçar in ku di heyama jiyana hevjînan de derkevin holê. Jixwe, du kes nikanin li ser her tiştî li hev bikin. Lê gava ku dealbreakers dibin norma rojê, yek an her du heval dest bi radestkirina ultîmatoman di têkiliyan de dikin. Ew bi gelemperî di lûtkeya pevçûnê de xuya dikin dema ku kesek lingê xwe bi carekê û ji bo her tiştî davêje. An jî em bi gelemperî wisa difikirin.

Pêdiviya me bi têgihiştineke nuwaze ya vê rewşê heye; mirov nikare ultîmatomên di zewacê de yan jî hevkariyê de wek baş an xerab binirxîne. Ji ber vê yekê, em ê tevliheviyên mijarê bi Utkarsh Khurana (MA Psîkolojiya Klînîkî, Zanyarê Ph.D.) re ku li Zanîngeha Amity fakulteyek serdanê ye û pisporê mijarên fikar, baweriyên neyînî, û ferdperestiya di têkiliyekê de, nîqaş bikin. çend

Bûyera me li ser niyet û dubarebûna van hişyariyên dawî ye. Van her du faktor dê ji me re bibin alîkar ku em bizanin ka ultîmatom saxlem in an na. Digel vê yekê, em diaxivin ka hûn çawa dikarin bi aramî bersivê bidin rewşên weha tansiyona bilind. Werin em gav bi gav bersîva hemî pirsên we bidin - li vir her tiştê ku hûn hewce ne li ser ultîmatomên têkiliyan zanibin hene.

Ultimatum Di Têkiliyan de Çi ne?

Berî ku em di têkiliyan de berbi veqetandina ultîmatuman ve biçin, pêdivî ye ku em wan diyar bikin. Utkarsh rave dike, "Gel pênaseyên pir cûda yên ku ultîmatomê pêk tîne hene. Ewdivê were kirin ev e ku nirxandinek bilez a ultîmatomê bike. Niyeta hevjîna xwe kontrol bikin, li tevgera xwe binihêrin, û biryar bidin ka îtîraza wan derbasdar e an na. Ma hûn bi rastî ji dawiya xwe şaş kirin? Gelo reftarên we hişyariya wan dide?

“Gava duduyan axaftineke rasterast û rast e. Tiştekî paşde negirin û perspektîfa xwe baş biweşînin. Piştrast bin ku hûn jî guh bidin hevjînê xwe; ew belkî di zewacê de an têkiliya xwe de ultîmatoman derdixin ji ber ku ew hest nakin bihîstin. Dibe ku xala nakokiyê bi danûstandinê çareser bibe. Û di dawiyê de, heke tiştek xuya dike ku bi bandor nexebite, ji bo rêberiya pispor bi şêwirmendek re bigihîjin.

Terapiya ferdî an zewacê vebijarkek girîng e ku meriv li ber çavan bigire dema ku hûn di têkiliyê de li ser vê xala dijwar rêve dibin. Ger hûn li alîkariyê digerin, şêwirmendên jêhatî û bi tecrube li ser panela pisporên Bonobology li vir in. Ew dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn rewşa xwe baştir binirxînin û we û hevjîna we rêyên rast ji bo saxbûnê peyda bikin.

Em dikarin bi berfirehî di rêzek hêsan de kurt bikin: nehêlin ku şer têkeve nav têkiliyê. Wêneya mezintir nêzîkî dilê xwe bigire. Li şûna radestkirina ultîmatuman di têkiliyan de sînorên saxlem destnîşan bikin û dê her tişt baş be. Ji bo bêtir şîretan vegerin ba me, em her gav kêfxweş in ku alîkariyê bikin.

Pirs û Pirs

Li gorî niyeta kesê ku ultîmatomê dide, erê, ew dikarin kontrol bikin. Hevalbendên manîpulasyonê pir caran wan bikar tînin da ku di têkiliyê de serdestiyê ava bikin. Lêbelê, di bin şert û mercên taybetî de, ultîmatom jî dikarin saxlem bin. 2. Ma ultîmatom manîpulatîf in?

Erê, carinan ultîmatom di têkiliyan de ji bo manîpulekirina kesek têne bikar anîn. Lê lazim e ji bîr mekin ku ev her gav ne wusa ye>

"Li vir jî spektrumek heye; ultîmatom dikare hindik be ("Em ê di dest de argumanek hebe") an mezin ("Em ê neçar in ku têkiliyê ji nû ve bifikirin"). Dema ku ultîmatom tê radest kirin gelek faktor dileyizin - ew bi her cotek û dînamîkên wan re diguhere. Naha ku em li ser heman rûpelê ne, werin em bi mînakek pir hêsan têgehê fam bikin.

Çîroka Steve û Claire û ultîmatumên di têkiliyan de

Steve û Claire du sal in hevdu dikin. Têkiliyek wan a cidî ye û zewac jî li ser kartê ye. Her du jî di kariyerên xwe de pir veberhênan in, bi gelemperî heya qasê xwe zêde dixebitin. Steve bêtir xebatkarek e û Claire ji xweşbûna wî ditirse. Ji bo mehekê rasterast, ew ji ber peywirên pîşeyî ne amade bû. Vê yekê bandor li tenduristiya wî û her weha têkiliya wî kir.

Di dema nîqaşê de, Claire diyar dike ku ew têr bûye. Ji bo wê bac e ku meriv bi kesê ku nikare hevsengiya kar-jiyana xwe biparêze. Ew dibêje, "Heke hûn rêyek ji bo hevahengiya pêşîniyên xwe yên kesane û pîşeyî nabînin, em ê rûnin û li ser têkiliya xwe çend tiştan binirxînin. Jiyana we ya nihadê di demek dirêj de zirarê bide we. Dem dema wê ye ku hûn dest bi lênihêrîna xwe bikin û bala xwe bidin aliyên din ên jiyana xwe."

Hûn li ser ultîmatoma Claire çi difikirin? Ev hewldaneke manîpulasyonê ye yan na? Em bi beşa xweya paşîn re heman lêkolînê dikin - ultîmatom di têkiliyan de çiqas saxlem in? Ma Steve divê vê yekê wekî ala sor bihesibîne? An jî Claire bi rastî tenê hewl dide ku bi çêkirina daxwazên saxlem di têkiliyek de li wî binêre? Xwendina xwe bidomînin ku hûn fêr bibin.

Di Têkiliyan de Ultimatum saxlem in?

Utkarsh têgihîştinek berbiçav pêşkêşî dike, "Her çend tişt pir subjektîf in, em dikarin di derheqê cewherê ultîmatomê de bi du faktoran danûstendinek maqûl bikin. Ya yekem niyeta mirov e: Bi kîjan mebestê hişyarî hat dayîn? Ma ew ji cihê xem û lênêrînê hat? An jî armanc kontrolkirina we bû? Ne hewce ye ku were gotin, tenê kesê li ser dawiya wergir dikare vê deşîfre bike.

"Faktora duyemîn ev e ku çend caran ultîmatom têne dayîn. Ma her cûdahiya ramanê di nav şerek kirin-an-mirin de mezin dibe? Bi îdeal, ultîmatomên di têkiliyan de divê kêm çêbibin. Ger ew pir gelemperî ne, ew pêşniyar dike ku zewac bi çareseriya nakokiya aştiyane re pirsgirêk heye. Ji hêla din ve, heke ultîmatom li ser her du pîvanan kontrol bike, ango, ew ji fikar tê axaftin û kêm kêm tê dayîn, ew dikare wekî saxlem were dabeş kirin.

"Ji ber kuhişyarî dikarin wekî lenger jî tevbigerin. Ger Partner B bikeve nav qalibên netendurist, Hevkar A dikare wan bi ultîmatomek maqûl vegerîne ser rê." Di ronahiya vê ravekirinê de, Claire hewl nade ku Steve manîpule bike. Ew tenê dixwaze ku ew û têkiliya wan saxlem û bextewar bin. Ultimatuma wê saxlem e û divê Steve bê guman guh bide şîreta wê. Di doza wan de tişt pir zelal bûn. Lê em hemî dizanin ku xêz pir caran pir zelal dibin. Ma ultîmatom carinan manîpulatîf in? Ger erê, em çawa dikarin bibêjin?

'Em' beramberî 'Ez' - Tiştê ku li pişt daxwazkirina di têkiliyekê de ye

Li vir hackek jiyanek heye ku dê ji we re bibe alîkar ku hûn têkiliyek tendurist ava bikin. : guh bide biwêja ultîmatomê. Utkarsh dibêje, "Heke hişyarî bi 'ez'" dest pê dike - "Ez ê te bihêlim" an "Ez ê ji malê derkevim" - bi gelemperî tê vê wateyê ku ego ketiye wêneyê. Bala hevjîna we li ser xwe ye. Awayekî pir avakertir ji bo vegotina tiştan dê bi rêya 'em' be - "Divê em niha li ser vê yekê tiştek bikin" an "Eger ev pirsgirêk neyê çareser kirin em ê neçar bimînin ku rêyên me ji hev cuda bikin."

Bê guman, ev tenê serişteyek rêber e ku ji we re dibe alîkar ku hûn niyeta hevjîna xwe nas bikin. Rastiya mixabin ev e ku gelek kes ultîmatoman bikar tînin da ku di têkiliyan de şerê desthilatdariyê bi dest bixin. Ew dihêle ku kesê li ser dawiya wergirtinê xwe bêbawer û bê hezkirin hîs bike. Kes hez nakehest dikin ku hevjîna wan xeterek firîn e. Û gava ku ultîmatom têne bikar anîn da ku bihevrebûnê dubare bikin, ew dest pê dikin ku bandorek neyînî li dînamîka zewacê bikin.

Wekî ku delalê Amerîkî Dr. Phil carekê got, "Têkilî têne danûstandin û heke hûn her dem bi ultîmatom û desthilatdariyê re mijûl bibin, wê hingê hûn ê negihêjin tu derê." Wext e ku hûn fêm bikin ka ultîmatom çawa dikare bandorek neyînî li girêdana weya hestyarî bike. Gelek sedem hene ku meriv di têkiliyekê de daxwazên xwe rawestîne – ka em lê binêrin.

Çima divê hûn di têkiliyan de ultîmatoman dernexin – 4 sedem

Em nikarin bêyî mijarê wêneyek tevdeyî xêz bikin lîsteya dezawantajên ultîmatoman jî. Û hinek ji van kêmasiyan nayên înkarkirin. Cara din ku hûn ê hişyariyek ji hevjîna xwe re derxînin, wê yekê bikin ku hûn van aliyên neyînî bi bîr bînin. Derfet hene, hûn ê rawestin û gotinên xwe ji nû ve bifikirin. Ultimatum di têkiliyan de ne saxlem in ji ber ku:

• Ew dibin sedema bêewlehiyê: Wek me berê jî got, wergirtina hişyarî û tehdîdên domdar dikare ewlehiya girêdanek romantîk xera bike. Têkilî ji bo hevalbendan cihekî ewle ye. Dema ku yek ji wan berdewam dike sedema hişyariyê, cîh tê talûke kirin
• Ew îşaret bi destdirêjiya hestyarî dikin: Ma ultîmatom manîpulatîf in? Erê, ew amûrek bijare ya hevkarê gazê ne. Ger muayeneyek çend nîşanên din eşkere bike em ê şaş nebintêkiliyeke toksîk. Hûn li ala sor dinêrin dema ku ultîmatomek ji bo danîna kontrolê li ser tevgera we tê derxistin
• Ew dibin sedema windabûna nasnameyê: Dema ku hevjînek dest bi guhertina tevgera xwe dike da ku li gorî ultîmatomê tevbigere, windahî hurmeta xwe û îmaja xwe ji nêz ve dişopînin. Kes ji ber sansûra domdar û talîmatên din ên girîng ên jehrîn nayên naskirin
• Di demeke dirêj de ew jehrîn in: Ji ber ku ultîmatom cîhê hilbijartinê nahêle, guhertina ku ew pêk tînin tenê demkî ye. Têkilî neçar e ku di pêşerojê de dema ku pirsgirêkên kevn ji nû ve derkevin holê. Wekî din, şirîk îhtîmal e ku dest bi acizkirina hev bikin

We bingehên ultîmatuman baş fêr kir. Em ê niha çend mînakên ultîmatuman ên ku pir têne bikar anîn pêşkêş bikin. Ev ê tiştan zelal eşkere bike ji ber ku hûn ê fêm bikin ku têkiliya we li ku ye.

6 Nimûneyên Ultimatumên Di Têkiliyan de

Context beşek girîng a her axaftinê ye. Hûn nikarin zanibin ka ultîmatomek saxlem e an na bêyî ku paşnavek têkiliya zewacê hebe. Me hewl da ku bi vê navnîşa nimûneyên gelemperî re bi qasî ku pêkan be, bidin we. Ew hem mînakên saxlem û hem jî netendurist ên ku di pêwendiyê de daxwaz dikin vedihewînin.

Utkarsh dibêje, "Ew her gav dikare bi her du aliyan ve bizivire. Ji ultîmatomên herî maqûl dikare bibe jehrdi rewşên taybetî de. Formatek sabît tune ku li her deverê bi korayî were sepandin. Divê em her mînakek taybetmendiya wê bibînin." Bêyî hûrgulî, li vir di têkiliyan de ultîmatomên herî zêde têne derxistin.

1. "Eger tu dest bi guhdarkirina min nekî ez ê ji te biqetim"

Ev mînaka herî klasîk a ku me girtiye. Ji ber vê yekê gelek kes difikirin ku baş e ku meriv nîvê xwe yê çêtir bi veqetînek bêserûber tehdîd bike. Heya ku hevjînek bi domdarî guhdariya we red neke û bi gelemperî li hember raman û ramanên we nerazî be, pir hindik rewş ultîmatomek jihevketinê ferz dike. Tenê gava ku hevjîna we bi rengek çalak ber bi rêyek xelet ve diçe ku ji bo wan û pêşeroja têkiliya we zirarê ye, hûn dikarin hişyariyek wusa bidin. Mînakî, girêdayiya alkolê, bikaranîna narkotîkê, qumarê, hwd. Wekî din, xwe ji van gefan dûr bixin.

2. Ultimatums di têkiliyan de - "Ew an ez an XYZ me"

Yan-an hişyarî karsaziyek dijwar e ji ber ku dibe ku rojek were ku hevjîna we bi rastî XYZ hilbijêrin. (XYZ dikare kesek, çalakiyek, tiştek an cîhek be.) Heke hûn dixwazin dawî li dubendiyekê bînin ev ultîmatom dikarin bi bandor bin. Dibêjin, hevalê we jinek din li pişt we dibîne û hûn dixwazin bi rengekî din zelal bibin. Di wê rewşê de, hişyarî an-an dê jiyana we kêmtir tevlihev bike.

3. "Ez ê bi te re ne razimheta ku hûn dev ji kirina XYZ-ê bernedin”

Tu carî ne baş e ku meriv seksê bi çek bike. Vekişîna hezkirina ji hevjîna xwe ji bo ku hûn riya xwe bigirin, bi kêmanî negihîştî ye. Kêmbûna nêzîkbûna laşî ya ji ber pevçûnê tiştek e, bi zanebûn redkirina seksê bi kesê weya girîng re wekî ceza tiştek din e. Alternatîfek çêtir ew e ku meriv bi wan re bi rengek rasterast danûstandinê bike.

4. Ma ultîmatom manîpulatîf in? "Heke we bi rastî ji min hez dikir, we XYZ nedikir"

Heke ev tê bikar anîn dema ku hevalek çend caran sînorek hestyarî ya damezrandî binpê dike, ew têgihîştî ye. Wekî din, ew wekî 'testa evînê' ya manîpulatîf xuya dike. Em her gav ji ceribandinên evînê bi guman in ku ji yekê dipirsin ku hestên xwe îsbat bike. Digel ku ev di têkiliyan de yek ji ultîmatomên birêkûpêk xuya nake, ew bi qasî zirardar e. Ew tê vê wateyê ku ger kiryarên hevjîna we bi perspektîfa we re nebin, ew ji we re eleqedar nabin. Hûn di bingeh de kesayetiya wan tawîz didin û hewl didin ku wan bi vîzyona we bipejirînin.

5. "Salek we heye ku hûn pêşniyar bikin an em bi dawî bûn"

Heke hevjînê we bi salan we dikişîne û ji we re piştrast kir ku ew ê her sal pêşniyarê bikin, wê demê mafê we heye ku hûn carekê ji hev qut bibin. sebir diqede. Lê heke ev rewşek e ku zextê li hevjîna we bike da ku pabendbûna bilez bike, wê hingê ew bi rastî ne kar dike. Bedewiya romansê di pêşveçûna wê ya xwezayî de ye.Pêşveçûna bilez a di nav qonaxên têkiliyek de têra we û hevjîna we dem nade ku hûn ji hev bawer bikin. Çêtir e ku meriv ultîmatuman ji beşa evînê dûr bixe. Û bi rastî, heke hûn mecbûr bin ku pêşniyarek ji kesek re bikin, ew jî hêja ye?

6. “Malbata xwe ji min re bihêle an na…” – Danîna ultîmatumê ji zilamekî zewicî re

Gelek kes dema ku di nav têkiliyên derveyî zewacê de ne, ultîmatomanên weha bikar tînin. Ger divê hûn zilamek di navbera we û malbata wî de hilbijêrin, bê guman tiştek xelet e. Wateya me, heke ew ê dev ji wan berde, wî ê berê wiya bikira. Ji mêrekî zewicî re ultîmatomek ji bilî dilşikestinê tiştek bi dest dixe. Lê heger ew e ku ew hewce dike ku hûn ji têkiliyek nebaş derxînin, wusa be.

Wext e ku meriv bi pirsek pir girîng ve rûbera dawîn a ultîmatomê binirxîne: meriv çawa di zewacê de an têkiliyek de bersivê dide ultîmatuman? Pir kes li ber hişyariyên dawîn ên hevkarên xwe matmayî dimînin. Tirs û fikar li xwe digire, ji bersivek maqûl re cîh nahêle. Welê, ew bi rastî ya ku em hewl didin ku jê dûr bixin ev e. Li vir pirtûka rêberî ya ji bo mijûlbûna bi ultîmatuman re tê pêşkêş kirin.

Hûn Di Têkiliyek de Bi Ultimatumê re Çawa Têkil Dikin?

Utkarsh diyar dike, "Dema ku kesek ultîmatomek jê re tê dayîn, ji ber reaksiyona wan a hestyarî sedema wan tarî dibe. Û bê guman ne hêsan e ku meriv wê bi hev re bihêle. Ez tiştek yekem difikirim