Ситуации "сделать или сломать" обязательно возникают в течение жизни пары. В конце концов, два человека не могут быть согласны во всем. Но когда нарушители договоренностей становятся нормой дня, один или оба партнера начинают выдвигать ультиматумы в отношениях. Обычно они возникают на пике конфликта, когда человек ставит точку раз и навсегда. Так мы обычно думаем.

Нам необходимо тонкое понимание этой ситуации; нельзя классифицировать ультиматумы в браке или партнерстве как хорошие или плохие. Итак, мы обсудим тонкости этой темы с Уткаршем Кхурана (MA Clinical Psychology, Ph.D. Scholar), который является приглашенным преподавателем в Университете Амити и специализируется на проблемах тревожности, негативных убеждениях, индивидуализме в отношениях и т.п.

Мы сосредоточимся на намерении и частоте таких последних предупреждений. Эти два фактора помогут нам определить, являются ли ультиматумы здоровыми или нет. Кроме того, мы поговорим о том, как вы можете спокойно реагировать на такие напряженные ситуации. Давайте ответим на все ваши вопросы шаг за шагом - вот все, что вам нужно знать об ультиматумах в отношениях.

Что такое ультиматумы в отношениях?

Прежде чем перейти к рассмотрению ультиматумов в отношениях, необходимо дать им определение. Уткарш объясняет: "Люди по-разному понимают, что такое ультиматум. Наиболее распространенное значение - это когда партнер А занимает твердую позицию во время разногласий и объясняет нежелательные последствия, которые последуют, если партнер Б продолжит упорствовать в чем-то.

"Здесь также существует спектр: ультиматум может быть незначительным ("Мы собираемся поспорить") или серьезным ("Нам придется пересмотреть отношения"). При выдвижении ультиматума действует множество факторов - это зависит от каждой пары и их динамики". Теперь, когда мы на одной волне, давайте разберем концепцию на очень простом примере.

Сказка о Стиве и Клэр и ультиматумах в отношениях

Стив и Клэр встречаются уже два года. У них серьезные отношения, и брак тоже не за горами. Оба они очень увлечены своей карьерой, часто перетруждаются до изнеможения. Стив - скорее трудоголик, и Клэр беспокоится о его самочувствии. В течение месяца подряд он был недоступен из-за профессиональных обязательств. Это сказалось на его здоровье, так кака также его отношения.

Во время ссоры Клэр объясняет, что с нее хватит. Ей тяжело встречаться с человеком, который не может поддерживать баланс между работой и личной жизнью. Она говорит: "Если ты не найдешь способ примирить свои личные и профессиональные приоритеты, мы сядем и оценим некоторые вещи в наших отношениях. Твой нынешний образ жизни будет вреден для тебя в долгосрочной перспективе. Тебе давно пора начать приниматьзаботиться о себе и сосредоточиться на других аспектах своей жизни".

Что вы думаете об ультиматуме Клэр? Это попытка манипуляции или нет? Мы исследуем то же самое в нашем следующем сегменте - насколько здоровыми являются ультиматумы в отношениях? Должен ли Стив считать это тревожным сигналом? Или Клэр действительно просто пытается позаботиться о нем, выдвигая здоровые требования в отношениях? Продолжайте читать, чтобы узнать.

Здоровы ли ультиматумы в отношениях?

Уткарш предлагает проницательную мысль: "Хотя все очень субъективно, мы можем сделать разумный вывод о характере ультиматума с помощью двух факторов. Первый - это намерение человека: с каким намерением было сделано предупреждение? Исходило ли оно из чувства заботы и внимания? Или его целью было контролировать вас? Нет необходимости говорить, что только человек на стороне получателя может расшифровать это.

"Второй фактор - это частота ультиматумов. Неужели каждое разногласие перерастает в драку "сделай или умри"? В идеале, ультиматумы в отношениях должны встречаться редко. Если они очень часты, это говорит о том, что у пары проблемы с мирным разрешением конфликтов. С другой стороны, если ультиматум соответствует обоим параметрам, т.е. он произнесен из заботы и поставленредко, его можно отнести к категории здоровых.

"Потому что предупреждения тоже могут служить якорем. Если партнер Б попадает в нездоровые шаблоны, партнер А может вернуть его на путь истинный с помощью разумного ультиматума". В свете этого объяснения Клэр не пытается манипулировать Стивом. Она лишь хочет, чтобы он и их отношения были здоровыми и счастливыми. Ее ультиматум является здоровым, и Стиву, безусловно, следует прислушаться к ее совету. В их отношениях все было предельно ясно.Но все мы знаем, что границы слишком часто размываются. Бывают ли ультиматумы манипулятивными? Если да, то как это определить?

'Мы' против 'Я' - Что скрывается за выдвижением требований в отношениях

Вот лайфхак, который поможет вам построить здоровые отношения: прислушайтесь к формулировке ультиматума. Уткарш говорит: "Если предупреждение начинается с "я" - "я уйду от тебя" или "я собираюсь съехать из дома" - это обычно означает, что в дело вступило эго. Ваш партнер сосредоточен на себе. Гораздо более конструктивным способом изложения было бы следующее'мы' - "Мы должны сделать что-то с этим прямо сейчас" или "Нам придется расстаться, если эта проблема не будет решена"."

Конечно, это всего лишь совет, который поможет вам определить намерения вашего партнера. К сожалению, реальность такова, что многие люди используют ультиматумы, чтобы выиграть борьбу за власть в отношениях. Это заставляет человека, который принимает ультиматум, чувствовать себя неуверенным и нелюбимым. Никому не нравится чувствовать, что его партнер - это риск бегства. А когда ультиматумы используются для того, чтобы заставить подчиниться неоднократно, они начинаютотрицательно сказывается на динамике пары.

Как однажды сказал любимый американский доктор Фил: "Отношения строятся путем переговоров, и если вы постоянно имеете дело с ультиматумами и авторитетами, то вы ничего не добьетесь". Пришло время понять, как ультиматумы могут негативно повлиять на вашу эмоциональную связь. Есть много причин прекратить выдвигать требования в отношениях - давайте рассмотрим их.

Почему не стоит ставить ультиматумы в отношениях - 4 причины

Мы не можем дать целостную картину, не перечислив недостатки ультиматумов. И некоторые из этих недостатков неоспоримы. В следующий раз, когда вы собираетесь сделать предупреждение своему партнеру, вспомните об этих негативных аспектах. Есть шанс, что вы возьмете паузу и переосмыслите свои слова. Ультиматумы в отношениях вредны для здоровья, потому что:

• Они вызывают неуверенность в себе: Как мы уже говорили, постоянные предупреждения и угрозы могут подорвать безопасность романтической связи. Отношения - это безопасное пространство для партнеров. Когда один из них постоянно дает повод для тревоги, это пространство оказывается под угрозой.
• Они указывают на эмоциональное насилие: Являются ли ультиматумы манипулятивными? Да, они являются излюбленным инструментом газового освещения партнера. Мы не удивимся, если в результате обследования обнаружится еще несколько признаков токсичных отношений. Вы видите красный флаг, когда ультиматум выдвигается с целью установить контроль над вашим поведением
• Они приводят к потере идентичности: Когда партнер начинает менять свое поведение, чтобы соответствовать ультиматуму, потеря самоуважения и самовосприятия следует за этим. Личность становится неузнаваемой из-за постоянной цензуры и указаний со стороны токсичного партнера.
• Они токсичны в долгосрочной перспективе: Поскольку ультиматумы не оставляют возможности выбора, изменения, которые они приносят, носят лишь временный характер. В будущем отношения будут страдать, когда старые проблемы будут всплывать вновь. Более того, партнеры, скорее всего, начнут обижаться друг на друга.

Вы хорошо усвоили основы ультиматумов. Сейчас мы приведем несколько часто используемых примеров ультиматумов. Это сделает все предельно ясным, и вы поймете, в каком положении находятся ваши отношения.

6 примеров ультиматумов в отношениях

Контекст является важной частью любого разговора. Вы не можете знать, является ли ультиматум здоровым или нет, не имея представления об истории отношений пары. Мы постарались дать вам как можно больше контекста с помощью этого списка общих примеров. Они включают как здоровые, так и нездоровые случаи выдвижения требований в отношениях.

Уткарш говорит: "Это всегда может обернуться в обе стороны. Самый разумный ультиматум может стать токсичным в определенных ситуациях. Не существует фиксированного формата, который можно слепо применять везде. Мы должны видеть каждый случай в его уникальности". Без лишних слов, вот наиболее часто выдвигаемые ультиматумы в отношениях.

1. "Я порву с тобой, если ты не начнешь меня слушать".

Это самый классический пример. Очень многие люди считают, что угрожать своей лучшей половине расставанием - это нормально. Если только партнер не отказывается слушать вас последовательно и обычно пренебрежительно относится к вашим мыслям и мнениям, очень немногие ситуации оправдывают ультиматум о расставании. Только когда ваш партнер активно движется в неправильном направлении, что вредно для него самого и дляНапример, алкоголизм, наркомания, игромания и т.д. В противном случае избегайте таких угроз.

2. Ультиматумы в отношениях - "Или я, или XYZ".

Предупреждения "или-или" - дело непростое, потому что может наступить день, когда ваш партнер действительно выберет XYZ. (XYZ может быть человеком, действием, предметом или местом) Эти ультиматумы могут быть эффективны, если вы хотите положить конец дилемме. Скажем, ваш парень встречается с другой женщиной за вашей спиной, и вы хотите добиться ясности в том или ином случае. В этом случае предупреждения "или-или" помогутсделать вашу жизнь менее сложной.

3. "Я не буду спать с тобой, пока ты не перестанешь делать XYZ".

Отказ от привязанности к партнеру, чтобы добиться своего, по меньшей мере, незрело. Снижение физической близости из-за конфликта - это одно, а сознательный отказ от секса в качестве наказания - совсем другое. Лучшей альтернативой было бы прямое общение с партнером.

4. Являются ли ультиматумы манипулятивными? "Если бы ты действительно любил меня, ты бы не делал XYZ".

Если это используется, когда партнер неоднократно нарушает установленные эмоциональные границы, это имеет смысл. В противном случае это похоже на манипулятивный "тест на любовь". Мы всегда скептически относимся к любовным тестам, которые требуют от человека доказать свои чувства. Хотя это не похоже на один из обычных ультиматумов в отношениях, это так же вредно. Это подразумевает, что если действия вашего партнера не соответствуют вашемуВы, по сути, ущемляете их индивидуальность, пытаясь заставить их согласиться с вашим видением.

5. "У тебя есть год, чтобы сделать предложение, или между нами все кончено".

Если ваш партнер годами тянет вас и уверяет, что каждый год делает вам предложение, то вы имеете право расстаться, когда ваше терпение иссякнет. Но если это случай давления на вашего партнера с целью заставить его поторопиться с обязательствами, то это не работает. Красота романтики заключается в ее естественном развитии. Быстрое прохождение этапов отношений не даст вам и вашемупартнеру достаточно времени, чтобы доверять друг другу. Лучше не ставить ультиматумы в любовных отношениях. И если честно, если вам приходится выбивать из кого-то предложение, стоит ли оно того?

6. "Оставь свою семью ради меня, иначе..." - предъявление ультиматума женатому мужчине

Многие люди используют такие ультиматумы, когда находятся во внебрачных отношениях. Если вам приходится заставлять мужчину выбирать между вами и его семьей, значит, что-то не так. Если бы он собирался уйти от них, он бы уже сделал это. Если вы ставите ультиматум женатому мужчине, это мало чего дает, кроме разбитого сердца. Но если это то, что нужно, чтобы вытащить вас из нездоровых отношений, пусть так и будет.

Пришло время рассмотреть последнюю грань ультиматумов через очень важный вопрос: как реагировать на ультиматумы в браке или отношениях? Большинство людей ошеломлены перед лицом последних предупреждений со стороны своих партнеров. Страх и тревога берут верх, не оставляя места для рационального ответа. Это именно то, чего мы стремимся избежать. Представляем вашему вниманию руководство по решению проблем с ультиматумами.

Как справиться с ультиматумом в отношениях?

Уткарш объясняет: "Когда человеку ставят ультиматум, его рассудок затуманивается эмоциональной реакцией. И удержать себя в руках, безусловно, нелегко. Я думаю, первое, что нужно сделать, это провести быструю оценку ультиматума. Проверьте намерения партнера, вспомните свое собственное поведение и решите, обоснованы ли его возражения. Действительно ли вы ошиблись со своей стороны?ваше поведение заслуживает их предупреждения?

"Второй шаг - прямой и честный разговор. Ничего не утаивайте и хорошо излагайте свою точку зрения. Обязательно выслушайте и своего партнера: возможно, он ставит ультиматумы в браке или отношениях, потому что не чувствует себя услышанным. Возможно, спорный вопрос можно решить с помощью общения. И, наконец, если ничего не помогает, обратитесь к специалисту.обратиться к консультанту за профессиональной ориентацией".

Индивидуальная терапия или терапия для пары - это отличный вариант, который можно рассмотреть, когда вы преодолеваете этот тяжелый период в отношениях. Если вы решили обратиться за помощью, опытные и квалифицированные консультанты из группы экспертов Bonobology готовы помочь вам. Они помогут вам лучше оценить вашу ситуацию и предоставить вам и вашему партнеру правильные средства для исцеления.

Мы можем подытожить это одной простой фразой: не позволяйте ссоре поглотить отношения. Держите общую картину близко к сердцу. Устанавливайте здоровые границы, а не ставьте ультиматумы в отношениях, и все будет хорошо. Приходите к нам за новыми советами, мы всегда рады помочь.

Часто задаваемые вопросы

В зависимости от намерений человека, выдвигающего ультиматум, да, они могут быть контролирующими. Манипулятивные партнеры часто используют их для установления доминирующего положения в отношениях. Однако при особых обстоятельствах ультиматумы могут быть и здоровыми. 2. Являются ли ультиматумы манипулятивными?

Да, иногда ультиматумы в отношениях используются для манипулирования человеком. Но важно помнить, что это не всегда так.