Al llarg de la vida d'una parella s'estan produint situacions de canvi o trencament. Després de tot, dues persones no poden estar d'acord en tot. Però quan els trencaments es converteixen en la norma del dia, un o tots dos socis comencen a oferir ultimàtums a les relacions. Solen aparèixer en el punt àlgid d'un conflicte quan l'individu posa el peu d'una vegada per totes. O això pensem habitualment.

Necessitem una comprensió matisada d'aquesta situació; no es pot classificar els ultimàtums en un matrimoni o una parella com a bons o dolents. Així doncs, parlarem de les complexitats del tema amb Utkarsh Khurana (MA en Psicologia Clínica, Ph.D. Scholar), que és professor visitant a la Universitat Amity i s'especialitza en problemes d'ansietat, creences negatives i individualisme en una relació, per citar-ho. uns quants

Ens centrem en la intenció i la freqüència d'aquests avisos finals. Aquests dos factors ens ajudaran a determinar si els ultimàtums són saludables o no. A més d'això, parlem de com es pot respondre amb serenitat davant situacions d'alta tensió. Contestem totes les teves preguntes pas a pas: aquí tens tot el que necessites saber sobre els ultimàtums en les relacions.

Què són els ultimàtums en les relacions?

Abans de procedir a la dissecció dels ultimàtums en les relacions, és fonamental definir-los. Utkarsh explica: "La gent té definicions molt diferents del que constitueix un ultimàtum. Elcaldria fer una avaluació ràpida de l'ultimàtum. Comproveu la intenció de la vostra parella, mireu el vostre propi comportament i decidiu si la seva objecció és vàlida o no. T'has equivocat realment del teu final? La teva conducta justifica la seva advertència?

“El segon pas és mantenir una conversa directa i honesta. No et retingeixis de res i articula bé la teva perspectiva. Assegureu-vos que també escolteu la vostra parella; probablement estan emetent ultimàtums en el matrimoni o la relació perquè no se senten escoltats. Potser el punt de discussió es pot resoldre mitjançant la comunicació. I, finalment, si res sembla que funciona de manera eficaç, poseu-vos en contacte amb un conseller per obtenir orientació professional".

La teràpia individual o de parella és una opció fantàstica a tenir en compte mentre navegueu per aquest pegat difícil de la relació. Si esteu pensant en buscar ajuda, hi trobareu consellers qualificats i experimentats del panel d'experts de Bonobology. Poden ajudar-te a avaluar millor la teva situació i oferir-te a tu i a la teva parella els mitjans adequats per curar-te.

Podem resumir-ho en una línia senzilla: no deixis que la baralla superi la relació. Mantingueu la imatge més gran a prop del vostre cor. Establiu límits saludables en lloc d'oferir ultimàtums a les relacions i tot anirà bé. Seguiu tornant a nosaltres per obtenir més consells, sempre estem encantats d'ajudar-vos.

Preguntes freqüents

Depenent de la intenció de la persona que dóna l'ultimàtum, sí, pot ser controlador. Els socis manipuladors sovint els utilitzen per establir el domini en la relació. Tanmateix, en circumstàncies especials, els ultimàtums també poden ser saludables. 2. Els ultimàtums són manipulatius?

Sí, de vegades els ultimàtums en les relacions s'utilitzen per manipular una persona. Però és important recordar que no sempre és així.

"Aquí també hi ha un espectre; l'ultimàtum pot ser menor (“Tindrem una discussió a mà”) o major (“Haurem de repensar la relació”). Hi ha molts factors en joc quan es lliura un ultimàtum: varia amb cada parella i la seva dinàmica". Ara que estem a la mateixa pàgina, anem a entendre el concepte amb un exemple molt senzill.

La història de l'Steve i la Claire i els ultimàtums en les relacions

L'Steve i la Claire porten dos anys sortint. La seva és una relació seriosa i el matrimoni també està a les cartes. Tots dos estan molt invertits en les seves carreres, sovint treballant en excés fins a l'esgotament. Steve és més un addicte al treball i la Claire es preocupa pel seu benestar. Durant un mes seguit, no va estar disponible per compromisos professionals. Això va afectar la seva salut i la seva relació.

Durant una discussió, la Claire explica que n'ha tingut prou. És imposant per a ella sortir amb algú que no pot mantenir la conciliació de la vida laboral i familiar. Ella diu: "Si no trobeu una manera de conciliar les vostres prioritats personals i professionals, ens asseurem i avaluarem algunes coses sobre la nostra relació. El teu estil de vida actualus serà perjudicial a la llarga. Ja és hora de començar a cuidar-te i centrar-te en els altres aspectes de la teva vida".

Què en penseu de l'ultimàtum de la Claire? És un intent de manipulació o no? Estem investigant el mateix amb el nostre següent segment: com de saludables són els ultimàtums en les relacions? Steve hauria de considerar que això és una bandera vermella? O és que la Claire només està intentant cuidar-lo fent exigències saludables en una relació? Segueix llegint per descobrir-ho.

Els ultimàtums són saludables en les relacions?

Utkarsh ofereix una visió incisiva: "Tot i que les coses són molt subjectives, podem fer una deducció raonable sobre la naturalesa d'un ultimàtum mitjançant dos factors. La primera és la intenció d'una persona: amb quina intenció es va fer l'avís? Va venir d'un lloc de preocupació i cura? O l'objectiu era controlar-te? No cal dir que només l'individu de l'extrem receptor pot desxifrar-ho.

“El segon factor és la freqüència amb què es donen els ultimàtums. Totes les diferències d'opinió s'escalen en una baralla de fer o morir? Idealment, els ultimàtums en les relacions haurien de produir-se amb escàs. Si són molt comuns, suggereix que la parella està tenint problemes amb la resolució pacífica de conflictes. D'altra banda, si l'ultimàtum verifica ambdós paràmetres, és a dir, es parla amb preocupació i es dóna rarament, es pot classificar com a saludable.

“Perquèles advertències també poden actuar com a àncora. Si el soci B està caient en patrons poc saludables, el soci A pot recuperar-los amb un ultimàtum raonable. A la llum d'aquesta explicació, la Claire no està intentant manipular a l'Steve. Ella només vol que ell i la seva relació siguin saludables i feliços. El seu ultimàtum és saludable i l'Steve hauria de seguir el seu consell. Les coses estaven molt clares en el seu cas. Però tots sabem que les línies es difuminen massa sovint. Els ultimàtums són manipulatius de vegades? En cas afirmatiu, com ho podem dir?

"Nosaltres" vs. "Jo": què hi ha darrere de fer exigències en una relació

Aquí teniu un truc de la vida que us ajudarà molt a construir una relació sana : escoltar el fraseig d'un ultimàtum. Utkarsh diu: "Si l'avís comença amb un 'jo' - "Et deixaré" o "Me'n vaig a mudar de casa" -, generalment significa que l'ego ha entrat en escena. El focus de la teva parella es centra en ells mateixos. Una manera molt més constructiva d'afirmar les coses seria a través de "nosaltres": "Hem de fer alguna cosa al respecte ara mateix" o "Haurem de separar-nos si aquest problema no es resol."

Per descomptat, aquest és només un consell orientatiu per ajudar-vos a identificar les intencions de la vostra parella. La lamentable realitat és que molta gent utilitza ultimàtums per guanyar la lluita pel poder en les relacions. Fa que la persona de l'extrem receptor se senti insegur i no estimat. A ningú li agradasentir que la seva parella és un risc de fugida. I quan els ultimàtums s'utilitzen per induir el compliment repetidament, comencen a afectar negativament la dinàmica de la parella.

Com va dir una vegada l'estimat Dr. Phil d'Amèrica: "Les relacions es negocien i si tractes amb ultimàtums i autoritat tot el temps, no arribaràs enlloc". És hora d'entendre com els ultimàtums poden afectar negativament la vostra connexió emocional. Hi ha moltes raons per deixar de fer exigències en una relació: donem-hi un cop d'ull.

Per què no hauríeu d'emetre ultimàtums en les relacions: 4 raons

No podem dibuixar una imatge holística del tema sense enumerant també els desavantatges dels ultimàtums. I alguns d'aquests inconvenients són innegables. La propera vegada que estigueu a punt d'emetre un avís a la vostra parella, recordeu aquests aspectes negatius. El més probable és que facis una pausa i replantegis les teves paraules. Els ultimàtums en les relacions no són saludables perquè:

• Provoquen inseguretat: Com hem dit abans, rebre advertències i amenaces constants pot erosionar la seguretat d'un vincle romàntic. Una relació és un espai segur per als socis. Quan un d'ells continua donant un motiu d'alarma, l'espai es veu compromès
• Apunten cap a l'abús emocional: Els ultimàtums són manipuladors? Sí, són l'eina preferida d'un soci de gas. No ens estranyaria que un examen revelés alguns altres signesd'una relació tòxica. Esteu mirant una bandera vermella quan s'emet un ultimàtum per establir el control sobre la vostra conducta
• Ells provoca la pèrdua d'identitat: Quan una parella comença a canviar el seu comportament per complir amb un ultimàtum, la pèrdua l'autoestima i l'autoimatge segueixen de prop. Els individus es tornen irreconeixibles a causa de la censura constant i la instrucció d'un altre significatiu tòxic
• Són tòxics a la llarga: Com que els ultimàtums no deixen espai per triar, el canvi que provoquen és només temporal. La relació està obligat a patir en el futur quan tornin a sorgir problemes antics. A més, és probable que els socis comencin a ressentir-se entre ells

Has après bé els fonaments dels ultimàtums. Ara presentarem alguns exemples d'ultimàtums que s'utilitzen sovint. Això farà que les coses siguin clares a mesura que us adonareu on està la vostra relació.

6 exemples d'ultimàtums en les relacions

El context és una part crucial de qualsevol conversa. No es pot saber si un ultimàtum és saludable o no sense tenir un rerefons de la relació de parella. Hem intentat donar-vos el màxim de context possible amb aquesta llista d'exemples generals. Inclouen casos tant saludables com no saludables de fer demandes en la relació.

Utkarsh diu: "Sempre pot oscil·lar en els dos sentits. El més raonable dels ultimàtums pot arribar a ser tòxicen situacions concretes. No hi ha un format fix que es pugui aplicar a cegues arreu. Hem de veure cada cas en la seva singularitat". Sense més preàmbuls, aquí teniu els ultimàtums més freqüents en les relacions.

1. "Vaig a trencar amb tu si no em comences a escoltar"

Aquest és l'exemple més clàssic que tenim. Molta gent pensa que està bé amenaçar la seva meitat millor amb una ruptura casual. A menys que una parella es nega a escoltar-te constantment i sol ser menyspreat amb els teus pensaments i opinions, molt poques situacions justifiquen un ultimàtum de ruptura. Només quan la vostra parella es dirigeix ​​activament en la direcció equivocada que és perjudicial per a ells i per al futur de la vostra relació, podeu oferir aquest avís. Per exemple, l'addicció a l'alcohol, l'abús de drogues, els jocs d'atzar, etc. Evita aquestes amenaces en cas contrari.

2. Ultimàtums en les relacions: "Sóc jo o XYZ"

O bé, les advertències són un negoci complicat perquè pot arribar un dia en què la teva parella realment esculli la XYZ. (XYZ podria ser una persona, una activitat, un objecte o un lloc.) Aquests ultimàtums poden ser efectius si voleu posar fi a un dilema. Per exemple, el teu xicot està veient una altra dona a la teva esquena i vols tenir claredat d'una manera o d'una altra. En aquest cas, les advertències us faran la vida menys complicada.

3. "No dormiré amb tufins que deixis de fer XYZ"

Mai és una bona idea convertir el sexe en arma. Retirar-li l'afecte de la teva parella per sortir amb la teva manera és immadur, per dir-ho com a mínim. Una disminució de la intimitat física a causa d'un conflicte és una cosa, negar-se conscientment a tenir relacions sexuals amb la seva parella ja que el càstig és una altra. Una millor alternativa seria comunicar-se amb ells d'una manera senzilla.

4. Els ultimàtums són manipulatius? "Si realment m'estimis, no faries XYZ"

Si s'utilitza quan una parella viola repetidament un límit emocional establert, té sentit. En cas contrari, sembla una "prova d'amor" manipuladora. Sempre som escèptics davant les proves d'amor que demanen a un que demostri els seus sentiments. Tot i que aquest no sembla ser un dels ultimàtums habituals en les relacions, és igual de perjudicial. Implica que si les accions de la teva parella no s'alineen amb la teva perspectiva, no els importa. Bàsicament esteu comprometent la seva individualitat intentant que acceptin la vostra visió.

5. "Tens un any per proposar-te o acabem"

Si la teva parella t'arrossega des de fa anys i t'assegura que et proposarà cada any, tens dret a trencar-te una vegada la paciència es desgasta. Però si es tracta d'un cas de pressionar la teva parella perquè s'apressi a un compromís, realment no funciona. La bellesa del romanç rau en la seva progressió natural.L'avançament ràpid per les etapes d'una relació no us dóna a vosaltres ni a la vostra parella el temps suficient per confiar mútuament. El millor és mantenir els ultimàtums fora del departament d'amor. I sincerament, si has de coaccionar una proposta d'algú, val la pena?

6. “Deixa la teva família per mi o si no...” – Donar un ultimàtum a un home casat

Molta gent fa servir aquests ultimàtums quan estan en relacions extramatrimonials. Si has de fer que un home esculli entre tu i la seva família, alguna cosa està definitivament malament. Volem dir que si els anés a deixar, ja ho hauria fet. Donar un ultimàtum a un home casat no aconsegueix gaire, excepte el desamor. Però si això és el que cal per treure't d'una relació poc saludable, que així sigui.

És hora d'abordar la faceta final dels ultimàtums a través d'una pregunta molt important: com respondre als ultimàtums en un matrimoni o relació? La majoria de la gent està sorprès davant les advertències finals de les seves parelles. La por i l'ansietat prenen el relleu, sense deixar espai per a una resposta racional. Bé, això és precisament el que ens esforcem per evitar. Aquí us presentem la guia per fer front als ultimàtums.

Com s'enfronta a un ultimàtum en una relació?

Utkarsh explica: "Quan a una persona se li emet un ultimàtum, la seva raó es veu enfosquida per la seva reacció emocional. I definitivament no és fàcil mantenir-ho junts. Crec que el primer