As situacións de cambio ou ruptura están obrigadas a aparecer ao longo da vida dunha parella. Despois de todo, dúas persoas non poden estar de acordo en todo. Pero cando os rompedores se converten na norma do día, un ou ambos os socios comezan a dar ultimátums nas relacións. Adoitan aparecer no momento álxido dun conflito cando o individuo pon o pé dunha vez por todas. Ou iso pensamos normalmente.

Necesitamos unha comprensión matizada desta situación; non se pode categorizar os ultimátums nun matrimonio ou nunha asociación como bos ou malos. Entón, discutiremos as complejidades do tema con Utkarsh Khurana (Máster en Psicoloxía Clínica, Ph.D. Scholar), que é un profesor visitante da Universidade Amity e está especializado en problemas de ansiedade, crenzas negativas e individualismo nunha relación, por nomear. algúns

O noso foco reside na intención e a frecuencia de tales avisos finais. Estes dous factores axudaranos a determinar se os ultimátums son saudables ou non. Ademais disto, falamos de como se pode responder a situacións tan altas de tensión con compostura. Imos responder a todas as túas preguntas paso a paso: aquí tes todo o que necesitas saber sobre os ultimátums nas relacións.

Que son os ultimátums nas relacións?

Antes de proceder á disección dos ultimátums nas relacións, é fundamental definilos. Utkarsh explica: "A xente ten definicións moi diferentes do que constitúe un ultimato. Odebe facer é realizar unha rápida avaliación do ultimato. Comproba a intención da túa parella, mira cara atrás ao teu propio comportamento e decide se a súa obxección é válida ou non. De verdade erraches do teu final? A túa conduta xustifica a súa advertencia?

“O segundo paso é manter unha conversación directa e honesta. Non te retrases en nada e articula ben a túa perspectiva. Asegúrate de escoitar tamén á túa parella; probablemente estean a emitir ultimátums no matrimonio ou relación porque non se senten escoitados. Quizais o punto de discusión se poida resolver mediante a comunicación. E, finalmente, se nada parece funcionar de forma eficaz, póñase en contacto con un orientador para que lle oriente profesional".

A terapia individual ou de parella é unha excelente opción a ter en conta mentres navegas por este difícil momento da relación. Se estás pensando en buscar axuda, os asesores cualificados e experimentados do panel de expertos de Bonobology están aquí para ti. Poden axudarche a avaliar mellor a túa situación e proporcionarte a ti e á túa parella os medios axeitados para curarche.

Podemos resumilo nunha simple liña: non deixes que a pelexa supere a relación. Mantén a imaxe máis grande preto do teu corazón. Establece límites saudables en lugar de entregar ultimátums nas relacións e todo irá ben. Continúa volvendo para obter máis consellos, sempre estamos encantados de axudar.

Preguntas frecuentes

Dependendo da intención da persoa que dá o ultimátum, si, pode ser controlador. Os socios manipuladores adoitan usalos para establecer o dominio na relación. Non obstante, en circunstancias especiais, os ultimátums tamén poden ser saudables. 2. Os ultimátums son manipulativos?

Si, ás veces os ultimátums nas relacións úsanse para manipular a unha persoa. Pero é importante lembrar que non sempre é así.

"Aquí tamén hai un espectro; o ultimato pode ser menor (“Imos ter unha discusión á man”) ou maior (“Teremos que repensar a relación”). Moitos factores están en xogo cando se entrega un ultimato: varía con cada parella e a súa dinámica". Agora que estamos na mesma páxina, entendamos o concepto cun exemplo moi sinxelo.

A historia de Steve e Claire e os ultimátums nas relacións

Steve e Claire levan dous anos saíndo. A súa é unha relación seria e o matrimonio tamén está nas cartas. Ambos están moi investidos nas súas carreiras, a miúdo traballando demasiado ata o esgotamento. Steve é ​​máis adicto ao traballo e Claire preocúpase polo seu benestar. Durante un mes seguido, non estivo dispoñible por compromisos profesionais. Isto afectou a súa saúde e tamén a súa relación.

Durante unha discusión, Claire explica que xa tivo suficiente. É complicado para ela saír con alguén que non pode manter a conciliación da vida laboral e familiar. Ela di: "Se non atopas unha forma de conciliar as túas prioridades persoais e profesionais, sentarémonos e avaliaremos algunhas cousas sobre a nosa relación. O teu estilo de vida actualserá prexudicial para ti a longo prazo. Xa é hora de que comeces a coidarte e te concentres nos outros aspectos da túa vida".

Que opinas do ultimátum de Claire? É ou non un intento de manipulación? Estamos investigando o mesmo co noso seguinte segmento: que saudables son os ultimátums nas relacións? Debería Steve considerar que isto é unha bandeira vermella? Ou é que Claire só intenta coidar del facendo demandas saudables nunha relación? Continúa lendo para descubrir.

Os ultimátums son saudables nas relacións?

Utkarsh ofrece unha visión incisiva: "Aínda que as cousas son moi subxectivas, podemos facer unha dedución razoable sobre a natureza dun ultimato a través de dous factores. A primeira é a intención dunha persoa: con que intención se emitiu o aviso? Viña dun lugar de preocupación e coidado? Ou o obxectivo era controlarte? Nin que dicir ten que só o individuo no extremo receptor pode descifrar isto.

“O segundo factor é a frecuencia con que se dan os ultimátums. Todas as diferenzas de opinión se transforman nunha loita do ou morrer? O ideal é que os ultimátums nas relacións se produzan escasamente. Se son moi comúns, suxire que a parella está a ter problemas coa resolución pacífica dos conflitos. Por outra banda, se o ultimátum verifica ambos os dous parámetros, é dicir, se fala por preocupación e dáse raramente, pódese clasificar como saudable.

“Porqueas advertencias tamén poden actuar como áncora. Se o socio B está caendo en patróns pouco saudables, o socio A pode recuperalos cun ultimátum razoable". Á luz desta explicación, Claire non está intentando manipular a Steve. Ela só quere que el e a súa relación sexan saudables e felices. O seu ultimátum é saudable e Steve debería facer caso do seu consello. As cousas estaban moi claras no seu caso. Pero todos sabemos que as liñas quedan borrosas con demasiada frecuencia. Os ultimátums son manipulativos ás veces? Se si, como podemos dicir?

"Nós" vs. "Eu": o que se esconde detrás de facer demandas nunha relación

Aquí tes un truco de vida que che axudará a construír unha relación saudable : escoita o fraseo dun ultimato. Utkarsh di: "Se o aviso comeza cun "eu" - "Deixareite" ou "Voume mudar da casa" - xeralmente significa que o ego entrou na imaxe. O foco do teu compañeiro está en si mesmo. Unha forma moito máis construtiva de afirmar as cousas sería a través de "nós": "Necesitamos facer algo ao respecto agora mesmo" ou "Teremos que separarnos se este problema non se resolve"."

Por suposto, este é só un consello orientador para axudarche a identificar as intencións da túa parella. A lamentable realidade é que moita xente usa ultimátums para gañar a loita polo poder nas relacións. Fai que a persoa do lado receptor se sinta insegura e non amada. A ninguén lle gustasentir que a súa parella é un risco de fuga. E cando os ultimátums se usan para inducir o cumprimento repetidamente, comezan a afectar negativamente a dinámica da parella.

Como dixo unha vez o querido doutor Phil de Estados Unidos: "As relacións nócianse e se tratas con ultimátums e autoridade todo o tempo, entón non chegarás a ningún lado". É hora de comprender como os ultimátums poden afectar negativamente a túa conexión emocional. Hai moitas razóns para deixar de facer esixencias nunha relación. Botámoslle unha ollada.

Por que non deberías lanzar ultimátums nas relacións: 4 razóns

Non podemos pintar unha imaxe holística do tema sen enumerando tamén as desvantaxes dos ultimátums. E algúns destes inconvenientes son innegables. A próxima vez que esteas a piques de emitir unha advertencia á túa parella, fai un punto en lembrar estes aspectos negativos. O máis probable é que fagas unha pausa e repenses as túas palabras. Os ultimátums nas relacións non son saudables porque:

• Provocan inseguridade: Como dixemos antes, recibir constantes advertencias e ameazas pode erosionar a seguridade dun vínculo romántico. Unha relación é un espazo seguro para os socios. Cando un deles segue dando motivo de alarma, o espazo está comprometido
• Apuntan cara ao abuso emocional: ¿Son os ultimátums manipuladores? Si, son a ferramenta favorita dos compañeiros de gaslighting. Non nos sorprendería que un exame revelase algúns outros signosdunha relación tóxica. Estás mirando unha bandeira vermella cando se emite un ultimátum para establecer o control da túa conduta
• Provocan a perda da identidade: Cando un compañeiro comeza a cambiar o seu comportamento para cumprir cun ultimátum, perda de autoestima e autoimaxe seguen de preto. Os individuos quedan irrecoñecibles debido á censura constante e ás instrucións dun outro significativo tóxico
• Son tóxicos a longo prazo: Xa que os ultimátums non deixan lugar á elección, o cambio que provocan é só temporal. A relación está obrigada a sufrir no futuro cando rexorden vellos problemas. Ademais, é probable que os socios comecen a resentirse entre eles

Aprendeches ben os fundamentos dos ultimátums. Agora imos presentar algúns exemplos de ultimátums de uso frecuente. Isto fará que as cousas queden moi claras xa que entenderás onde está a túa relación.

6 exemplos de ultimátums nas relacións

O contexto é unha parte crucial de calquera conversa. Non se pode saber se un ultimato é saudable ou non sen ter antecedentes da relación de parella. Tentamos darche o maior contexto posible con esta lista de exemplos xerais. Inclúen casos saudables e insalubres de facer demandas na relación.

Utkarsh di: "Sempre pode oscilar nos dous sentidos. O máis razoable dos ultimátums pode chegar a ser tóxicoen situacións concretas. Non hai un formato fixo que se poida aplicar a cegas en todas partes. Temos que ver cada instancia na súa singularidade”. Sen máis, aquí están os ultimátums máis frecuentes nas relacións.

1. "Vou romper contigo se non empezas a escoitarme"

Este é o exemplo máis clásico que temos. Moita xente pensa que está ben ameazar á súa metade cunha ruptura casual. A menos que un compañeiro se negue a escoitalo constantemente e adoita ser desdeñoso cos teus pensamentos e opinións, moi poucas situacións xustifican un ultimátum de ruptura. Só cando a túa parella se dirixe activamente na dirección equivocada é prexudicial para el e para o futuro da túa relación, podes emitir tal aviso. Por exemplo, a adicción ao alcohol, o abuso de drogas, os xogos de azar, etc. En caso contrario, evite esas ameazas.

2. Ultimátums nas relacións: "Son eu ou XYZ"

Os avisos son asuntos complicados porque pode chegar un día no que a túa parella elixa o XYZ. (XYZ pode ser unha persoa, unha actividade, un obxecto ou un lugar.) Estes ultimátums poden ser efectivos se queres poñer fin a un dilema. Digamos, o teu mozo está a ver outra muller ás túas costas e queres ter claridade dun xeito ou doutro. Nese caso, calquera ou avisos farán a túa vida menos complicada.

3. "Non vou durmir contigoata que deixes de facer XYZ"

Nunca é boa idea armar o sexo. Retirarlle o afecto á túa parella para conseguir o teu camiño é inmaduro, cando menos. Un descenso da intimidade física debido ao conflito é unha cousa, negarse conscientemente a manter relacións sexuais coa túa parella xa que o castigo é outra. Unha alternativa mellor sería comunicarse con eles dun xeito directo.

4. Os ultimátums son manipulativos? "Se realmente me amabas, non farías XYZ"

Se isto se usa cando unha parella viola repetidamente un límite emocional establecido, ten sentido. En caso contrario, parece unha "proba de amor" manipuladora. Sempre somos escépticos ante as probas de amor que piden a un que demostre os seus sentimentos. Aínda que este non parece ser un dos ultimátums habituais nas relacións, é igual de prexudicial. Implica que se as accións da túa parella non se aliñan coa túa perspectiva, non se preocupan por ti. Esencialmente, estás comprometendo a súa individualidade ao tentar que acepten a túa visión.

5. "Tes un ano para propoñer ou rematamos"

Se a túa parella leva anos arrastrándote e asegurándoche que te propoñerá todos os anos, entón tes dereito a romper unha vez a paciencia desgasta. Pero se este é un caso de presionar á túa parella para que se apresure a comprometerse, entón realmente non funciona. A beleza do romance reside na súa progresión natural.O avance rápido polas etapas dunha relación non lle dá tempo suficiente a vostede nin á súa parella para confiar o un no outro. É mellor manter os ultimátums fóra do departamento amoroso. E sinceramente, se tes que forzar unha proposta a alguén, ¿vale a pena?

6. "Deixa a túa familia por min ou ben..." - Darlle un ultimátum a un home casado

Moita xente usa estes ultimátums cando están en relacións extramatrimoniais. Se tes que facer que un home elixa entre ti e a súa familia, algo está definitivamente mal. Queremos dicir, se os ía deixando, xa o faría. Darlle un ultimátum a un casado non fai nada, excepto o desamor. Pero se iso é o que fai falta para saír dunha relación pouco saudable, así sexa.

É hora de abordar a faceta final dos ultimátums mediante unha pregunta moi importante: como responder aos ultimátums nun matrimonio ou relación? A maioría da xente queda abraiada ante as últimas advertencias dos seus compañeiros. O medo e a ansiedade toman o relevo, non deixando lugar a unha resposta racional. Ben, iso é precisamente o que nos esforzamos por evitar. Aquí está a presentación da guía para xestionar os ultimátums.

Como lides cun ultimátum nunha relación?

Utkarsh explica: "Cando unha persoa recibe un ultimátum, a súa razón vese nublada pola súa reacción emocional. E definitivamente non é doado mantelo unido. Creo que o primeiro