Parin elämän aikana tulee väistämättä eteen "make or break" -tilanteita. Eihän kaksi ihmistä voi olla kaikesta samaa mieltä. Mutta kun erimielisyyksistä tulee päivän normi, toinen tai molemmat osapuolet alkavat esittää uhkavaatimuksia suhteissa. Ne tulevat yleensä esiin konfliktin huipulla, kun toinen osapuoli painaa jalat alta lopullisesti. Tai niin me yleensä ajattelemme.

Tarvitsemme vivahteikasta ymmärrystä tästä tilanteesta; ei voi luokitella uhkavaatimuksia avioliitossa tai parisuhteessa hyviksi tai huonoiksi. Keskustelemme siis aiheen monimutkaisuudesta Utkarsh Khuranan (MA Clinical Psychology, Ph.D. Scholar) kanssa, joka on vieraileva opettajakunta Amity Universityssä ja on erikoistunut muun muassa ahdistuneisuuskysymyksiin, negatiivisiin uskomuksiin ja individualismiin parisuhteessa.

Keskitymme tällaisten viimeisten varoitusten tarkoitukseen ja tiheyteen. Nämä kaksi tekijää auttavat meitä selvittämään, ovatko uhkavaatimukset terveitä vai eivät. Tämän lisäksi puhumme siitä, miten voit vastata tällaisiin jännittäviin tilanteisiin rauhallisesti. Vastataan kaikkiin kysymyksiisi askel askeleelta - tässä kaikki, mitä sinun tarvitsee tietää uhkavaatimuksista parisuhteessa.

Mitä ovat ultimatumit suhteissa?

Ennen kuin jatkamme uhkavaatimusten analysointia ihmissuhteissa, on tärkeää määritellä ne. Utkarsh selittää: "Ihmisillä on hyvin erilaisia määritelmiä siitä, mikä on uhkavaatimus. Yleisimmin hyväksytty merkitys on se, että kumppani A ottaa jyrkän kannan erimielisyyden aikana ja selittää, millaisia ei-toivottuja seurauksia seuraa, jos kumppani B jatkaa jonkin asian tekemistä.

"Tässäkin on olemassa spektri; uhkavaatimus voi olla vähäinen ("Meillä on riita käsillä") tai suuri ("Meidän on mietittävä suhdetta uudelleen"). Monet tekijät vaikuttavat siihen, kun uhkavaatimus annetaan - se vaihtelee jokaisen pariskunnan ja heidän dynamiikkansa mukaan." Nyt kun olemme samalla sivulla, ymmärretään käsite hyvin yksinkertaisen esimerkin avulla.

Tarina Stevestä ja Clairesta ja uhkavaatimuksista ihmissuhteissa

Steve ja Claire ovat seurustelleet kaksi vuotta. Heidän suhteensa on vakava, ja myös avioliitto on suunnitteilla. Molemmat panostavat paljon uraansa, ja he tekevät usein liikaa töitä uupumukseen asti. Steve on enemmänkin työnarkomaani, ja Claire on huolissaan hänen hyvinvoinnistaan. Kuukauden ajan hän ei ollut ammatillisten sitoumustensa vuoksi tavattavissa. Tämä vei veronsa hänen terveydeltään.sekä hänen suhteensa.

Riidan aikana Claire selittää, että hän on saanut tarpeekseen. Hänelle on rasittavaa seurustella ihmisen kanssa, joka ei pysty pitämään työ- ja yksityiselämää tasapainossa. Hän sanoo: "Jos et löydä tapaa sovittaa yhteen henkilökohtaisia ja ammatillisia prioriteettejasi, istumme alas ja arvioimme muutamia asioita suhteestamme. Nykyinen elämäntyylisi on sinulle haitaksi pitkällä aikavälillä. On korkea aika alkaa ottaahuolehdi itsestäsi ja keskity muihin elämän osa-alueisiin."

Mitä mieltä olet Clairen uhkavaatimuksesta? Onko tämä manipulointiyritys vai ei? Tutkimme samaa seuraavassa jaksossamme - kuinka terveitä uhkavaatimukset ovat parisuhteessa? Pitäisikö Steven pitää tätä punaisena lippuna? Vai yrittääkö Claire oikeasti vain huolehtia hänestä esittämällä terveitä vaatimuksia parisuhteessa? Lue lisää ja ota selvää.

Ovatko ultimatumit terveitä ihmissuhteissa?

Utkarsh tarjoaa viiltävän oivalluksen: "Vaikka asiat ovat hyvin subjektiivisia, voimme tehdä järkevän päätelmän uhkavaatimuksen luonteesta kahden tekijän avulla. Ensimmäinen on henkilön aikomus: Millä aikomuksella varoitus annettiin? Tuliko se huolen ja huolenpidon sävyttämänä vai oliko tavoitteena hallita sinua? Sanomattakin on selvää, että vain vastaanottajan päässä oleva henkilö voi tulkita tämän.

"Toinen tekijä on se, kuinka usein uhkavaatimuksia annetaan. Kärjistyykö jokainen mielipide-ero "tee tai kuole" -taisteluksi? Ihannetapauksessa uhkavaatimuksia parisuhteessa pitäisi esiintyä harvoin. Jos ne ovat hyvin yleisiä, se viittaa siihen, että pariskunnalla on vaikeuksia rauhanomaisen konfliktinratkaisun kanssa. Toisaalta, jos uhkavaatimus on kunnossa molempien parametrien osalta, eli se on esitetty huolestuneena ja annettuharvoin, se voidaan luokitella terveeksi.

"Koska myös varoitukset voivat toimia ankkurina. Jos kumppani B on ajautumassa epäterveellisiin malleihin, kumppani A voi saada heidät takaisin raiteilleen kohtuullisella uhkavaatimuksella." Tämän selityksen valossa Claire ei yritä manipuloida Steveä. Hän haluaa vain, että Steve ja heidän suhteensa ovat terveitä ja onnellisia. Hänen uhkavaatimuksensa on terveellinen, ja Steven tulisi varmasti noudattaa hänen neuvojaan. Asiat olivat hyvin selvät heidän välisessäMutta me kaikki tiedämme, että rajat hämärtyvät aivan liian usein. Ovatko uhkavaatimukset joskus manipuloivia? Jos ovat, mistä sen voi päätellä?

"Me" vs. "minä" - Mitä on vaatimusten esittämisen takana parisuhteessa?

Tässä on elämäntaparemontti, joka auttaa sinua rakentamaan tervettä suhdetta: kuuntele uhkavaatimuksen muotoilua. Utkarsh sanoo: "Jos varoitus alkaa minä-kirjaimella - "jätän sinut" tai "muutan pois talosta" - se tarkoittaa yleensä, että ego on tullut kuvaan mukaan. Kumppanisi keskittyy itseensä. Paljon rakentavampi tapa ilmaista asiat olisi'me' - "Meidän on tehtävä tälle asialle jotakin nyt heti" tai "Meidän on erottava, jos tätä ongelmaa ei ratkaista."""

Tämä on tietysti vain suuntaa antava vinkki, joka auttaa sinua tunnistamaan kumppanisi aikeet. Valitettava tosiasia on, että monet ihmiset käyttävät uhkavaatimuksia voittaakseen valtataistelun parisuhteessa. Se saa vastaanottajan tuntemaan olonsa epävarmaksi ja rakkaudettomaksi. Kukaan ei halua tuntea kumppaniaan pakoriskiksi. Ja kun uhkavaatimuksia käytetään toistuvasti vaatimusten noudattamiseen, ne alkavat ollavaikuttaa kielteisesti pariskunnan dynamiikkaan.

Kuten Amerikan rakastettu Dr. Phil kerran sanoi: "Suhteista neuvotellaan, ja jos olet koko ajan tekemisissä uhkavaatimusten ja auktoriteettien kanssa, et pääse mihinkään." On aika ymmärtää, miten uhkavaatimukset voivat vaikuttaa negatiivisesti tunnesuhteeseenne. On monia syitä lopettaa vaatimusten esittäminen parisuhteessa - katsotaanpa.

Miksi sinun ei pitäisi antaa uhkavaatimuksia suhteissa - 4 syytä

Emme voi maalata kokonaisvaltaista kuvaa aiheesta luettelematta myös uhkavaatimusten haittoja. Ja jotkut näistä haitoista ovat kiistattomia. Seuraavan kerran, kun olet antamassa varoitusta kumppanillesi, ota asiaksesi palauttaa mieleen nämä negatiiviset seikat. Todennäköisesti pidät tauon ja mietit sanojasi uudelleen. Ultimatumit parisuhteessa eivät ole terveellisiä, koska:

• Ne aiheuttavat epävarmuutta: Kuten aiemmin totesimme, jatkuvien varoitusten ja uhkausten vastaanottaminen voi heikentää romanttisen siteen turvallisuutta. Suhde on kumppaneiden turvallinen tila. Kun toinen heistä antaa jatkuvasti aihetta hälytykseen, tila vaarantuu.
• Ne viittaavat henkiseen hyväksikäyttöön: Ovatko uhkavaatimukset manipuloivia? Kyllä, ne ovat kumppanin suosikkityökalu. Emme olisi yllättyneitä, jos tarkastelu paljastaisi muutamia muitakin merkkejä myrkyllisestä suhteesta. Punaisen lipun merkkinä on, kun uhkavaatimus asetetaan käyttäytymisesi valvomiseksi.
• Ne johtavat identiteetin menettämiseen: Kun kumppani alkaa muuttaa käyttäytymistään noudattaakseen uhkavaatimusta, itsekunnioituksen ja minäkuvan menettäminen seuraavat tiiviisti perässä. Yksilöt muuttuvat tunnistamattomiksi myrkyllisen merkittävän kumppanin jatkuvan sensuurin ja ohjeiden vuoksi.
• Ne ovat myrkyllisiä pitkällä aikavälillä: Koska uhkavaatimukset eivät jätä valinnanvaraa, niiden aikaansaama muutos on vain väliaikainen. Suhde kärsii varmasti tulevaisuudessa, kun vanhat ongelmat nousevat uudelleen esiin. Lisäksi osapuolet alkavat todennäköisesti paheksua toisiaan.

Olet oppinut uhkavaatimusten perusteet hyvin. Esittelemme nyt muutamia usein käytettyjä esimerkkejä uhkavaatimuksista. Tämä tekee asioista kristallinkirkkaita, sillä tajuat, missä vaiheessa suhteesi on.

6 Esimerkkejä Ultimatums Suhteissa

Konteksti on ratkaiseva osa mitä tahansa keskustelua. Et voi tietää, onko uhkavaatimus terveellinen vai ei, jos sinulla ei ole taustatietoa parisuhteesta. Olemme yrittäneet antaa sinulle mahdollisimman paljon kontekstia tällä listalla yleisistä esimerkeistä. Niihin sisältyy sekä terveitä että epäterveitä tapauksia, joissa vaatimuksia on esitetty parisuhteessa.

Utkarsh sanoo: "Se voi aina heilahtaa molempiin suuntiin. Kohtuullisimmatkin uhkavaatimukset voivat muuttua myrkyllisiksi tietyissä tilanteissa. Ei ole olemassa mitään kiinteää muotoa, jota voidaan sokeasti soveltaa kaikkialla. Meidän on nähtävä jokainen tapaus ainutlaatuisena." Pidemmittä puheitta, tässä ovat useimmin annetut uhkavaatimukset suhteissa.

1. "Jätän sinut, jos et ala kuunnella minua"

Tämä on klassisin esimerkki, joka meillä on. Niin monet ihmiset luulevat, että on ok uhata parempaa puoliskoaan erolla rennosti. Ellei kumppani kieltäyty kuuntelemasta sinua johdonmukaisesti ja ole yleensä vähättelevä ajatuksiasi ja mielipiteitäsi kohtaan, hyvin harvat tilanteet oikeuttavat eroultimaattiin. Vain silloin, kun kumppanisi on aktiivisesti menossa väärään suuntaan, joka on haitallinen hänelle jaEsimerkiksi alkoholiriippuvuus, huumeiden väärinkäyttö, uhkapelaaminen jne. Välttäkää muuten tällaisia uhkauksia.

2. Ultimatumit ihmissuhteissa - "Joko minä tai XYZ".

Joko tai -varoitukset ovat hankala asia, koska voi tulla päivä, jolloin kumppanisi todella valitsee XYZ:n. (XYZ voi olla henkilö, toiminta, esine tai paikka.) Nämä uhkavaatimukset voivat olla tehokkaita, jos haluat lopettaa dilemman. Sanotaan vaikka, että poikaystäväsi tapailee toista naista selkäsi takana ja haluat saada selvyyttä suuntaan tai toiseen. Siinä tapauksessa joko tai -varoitukset auttavat.tehdä elämästäsi vähemmän monimutkaista.

3. "En makaa kanssasi, ennen kuin lopetat XYZ:n tekemisen."

Ei ole koskaan hyvä idea käyttää seksiä aseena. Kiintymyksen vetäminen pois kumppanilta saadakseen tahtonsa läpi on vähintäänkin epäkypsää. Fyysisen läheisyyden väheneminen konfliktin vuoksi on yksi asia, tietoinen kieltäytyminen seksistä rangaistukseksi on toinen. Parempi vaihtoehto olisi kommunikoida hänen kanssaan suorasukaisesti.

4. Ovatko uhkavaatimukset manipuloivia? "Jos todella rakastaisit minua, et tekisi XYZ"

Jos tätä käytetään silloin, kun kumppani rikkoo toistuvasti vakiintunutta tunnerajoja, siinä on järkeä. Muussa tapauksessa se kuulostaa manipuloivalta "rakkaustestiltä". Suhtaudumme aina epäilevästi rakkaustesteihin, joissa pyydetään todistamaan tunteensa. Vaikka tämä ei näytä olevan yksi tavallisista uhkavaatimuksista parisuhteissa, se on yhtä haitallinen. Se antaa ymmärtää, että jos kumppanisi toiminta ei ole linjassa kanssasi.He eivät välitä sinusta, vaan vaarannat heidän yksilöllisyytensä, kun yrität saada heidät suostumaan näkemykseesi.

5. "Sinulla on vuosi aikaa tehdä kosinta tai se on ohi"

Jos kumppanisi on raahannut sinua vuosia ja vakuuttanut, että hän kosii sinua joka vuosi, sinulla on oikeus erota, kun kärsivällisyytesi loppuu. Mutta jos kyse on siitä, että painostat kumppaniasi kiirehtimään sitoutumista, se ei todellakaan toimi. Romantiikan kauneus piilee sen luonnollisessa etenemisessä. Suhteen vaiheiden pikakelaus ei anna sinulle ja kumppanillesi mitään mahdollisuuksia.kumppanille tarpeeksi aikaa luottaa toisiinsa. On parasta pitää uhkavaatimukset poissa rakkauden osastolta. Ja rehellisesti sanottuna, jos joudut pakottamaan jonkun tekemään kosinnan, onko se edes sen arvoista?

6. "Jätä perheesi minun vuokseni tai muuten..." - Annat naimisissa olevalle miehelle uhkavaatimuksen

Monet ihmiset käyttävät tällaisia uhkavaatimuksia silloin, kun he ovat avioliiton ulkopuolisissa suhteissa. Jos sinun on pakotettava mies valitsemaan sinun ja hänen perheensä välillä, jokin on ehdottomasti pielessä. Jos hän aikoi jättää heidät, hän olisi jo tehnyt sen. Uhkavaatimuksen antaminen naimisissa olevalle miehelle ei juurikaan saa aikaan muuta kuin sydämen särkemisen. Mutta jos se on se, mitä tarvitaan saadaksesi sinut pois epäterveestä suhteesta, olkoon niin.

On aika käsitellä uhkavaatimusten viimeistä puolta hyvin tärkeän kysymyksen kautta: miten vastata uhkavaatimuksiin avioliitossa tai parisuhteessa? Useimmat ihmiset ovat tyrmistyneitä kumppaninsa antamien lopullisten varoitusten edessä. Pelko ja ahdistus ottavat vallan, eivätkä jätä tilaa rationaaliselle reagoinnille. Juuri sitä pyrimme välttämään. Tässä esitellään opas ultimatumien käsittelyyn.

Miten käsitellä uhkavaatimusta parisuhteessa?

Utkarsh selittää: "Kun ihmiselle asetetaan uhkavaatimus, hänen järkeään hämärtää tunnereaktio. Eikä ole todellakaan helppoa pitää itseään kasassa. Mielestäni ensimmäisenä pitäisi tehdä nopea arviointi uhkavaatimuksesta. Tarkista kumppanisi tarkoitusperät, muistele omaa käyttäytymistäsi ja päätä, onko hänen vastalauseensa perusteltu vai ei. Oletko todella erehtynyt omalta osaltasi? Onkooikeuttaako käytöksesi heidän varoituksensa?

"Toinen askel on suora ja rehellinen keskustelu. Älä pidättele mitään ja artikuloi näkökulmasi hyvin. Varmista, että kuuntelet myös kumppaniasi; hän luultavasti esittää uhkavaatimuksia avioliitossa tai parisuhteessa, koska hän ei tunne tulevansa kuulluksi. Ehkä kiistakohta voidaan ratkaista kommunikaation avulla. Ja lopuksi, jos mikään ei tunnu toimivan tehokkaasti, tavoitaneuvonantajan puoleen ammattimaista ohjausta varten."

Yksilö- tai pariterapia on loistava vaihtoehto harkita, kun selvitätte tätä vaikeaa vaihetta parisuhteessanne. Jos harkitset avun hakemista, Bonobologyn asiantuntijapaneeliin kuuluvat ammattitaitoiset ja kokeneet neuvojat ovat tukenasi. He voivat auttaa sinua arvioimaan tilanteesi paremmin ja tarjota sinulle ja kumppanillesi oikeita keinoja parantua.

Voimme kiteyttää sen yhteen yksinkertaiseen lauseeseen: älä anna riidan vallata suhdetta. Pidä kokonaiskuva lähellä sydäntäsi. Aseta terveellisiä rajoja sen sijaan, että esität uhkavaatimuksia suhteissa, ja kaikki on hyvin. Tule aina kysymään meiltä lisää neuvoja, autamme aina mielellämme.

UKK

Ultimaatin antajan tarkoituksesta riippuen ne voivat olla kontrolloivia. Manipuloivat kumppanit käyttävät niitä usein saadakseen suhteeseensa ylivallan. Erityistilanteissa uhkavaatimus voi kuitenkin olla myös terveellinen. 2. Ovatko uhkavaatimukset manipuloivia?

Kyllä, joskus uhkavaatimuksia käytetään ihmissuhteissa ihmisen manipuloimiseksi, mutta on tärkeää muistaa, että näin ei aina ole.