Sytuacje typu "zrób albo zepsuj" z pewnością pojawią się w trakcie życia pary. W końcu dwoje ludzi nie może zgodzić się na wszystko. Ale kiedy łamanie umów staje się normą dnia, jeden lub obaj partnerzy zaczynają stawiać ultimatum w związkach. Zwykle pojawiają się w szczytowym momencie konfliktu, kiedy dana osoba stawia stopę raz na zawsze. A przynajmniej tak nam się zwykle wydaje.

Potrzebujemy zniuansowanego zrozumienia tej sytuacji; nie można kategoryzować ultimatum w małżeństwie lub partnerstwie jako dobrego lub złego. Omówimy więc zawiłości tego tematu z Utkarshem Khuraną (mgr psychologii klinicznej, doktorant), który jest wykładowcą wizytującym na Uniwersytecie Amity i specjalizuje się w kwestiach lękowych, negatywnych przekonaniach i indywidualizmie w związku, by wymienić tylko kilka z nich

Skupiamy się na intencjach i częstotliwości takich ostatecznych ostrzeżeń. Te dwa czynniki pomogą nam ustalić, czy ultimatum jest zdrowe, czy nie. Oprócz tego mówimy o tym, jak możesz reagować na takie napięte sytuacje z opanowaniem. Odpowiedzmy na wszystkie pytania krok po kroku - oto wszystko, co musisz wiedzieć o ultimatum w związkach.

Czym są ultimatum w związkach?

Zanim przejdziemy do analizy ultimatum w związkach, ważne jest, aby je zdefiniować. Utkarsh wyjaśnia: "Ludzie mają bardzo różne definicje tego, co stanowi ultimatum. Najbardziej powszechnie akceptowanym znaczeniem jest sytuacja, w której partner A zajmuje zdecydowane stanowisko podczas sporu i wyjaśnia niepożądane konsekwencje, które nastąpią, jeśli partner B będzie nadal upierał się przy robieniu czegoś.

"W tym przypadku również istnieje spektrum; ultimatum może być niewielkie ("Będziemy się kłócić") lub poważne ("Będziemy musieli przemyśleć związek"). W przypadku ultimatum w grę wchodzi wiele czynników - różni się w zależności od pary i jej dynamiki". Teraz, gdy jesteśmy na tej samej stronie, zrozummy tę koncepcję na bardzo prostym przykładzie.

Opowieść o Stevie i Claire oraz ultimatum w związkach

Steve i Claire spotykają się od dwóch lat. Ich związek jest poważny, a małżeństwo również jest w planach. Oboje są bardzo zaangażowani w swoją karierę, często przepracowując się aż do wyczerpania. Steve jest bardziej pracoholikiem, a Claire martwi się o jego samopoczucie. Przez miesiąc z rzędu był niedostępny z powodu zobowiązań zawodowych. Odbiło się to na jego zdrowiu.a także jego związek.

Podczas kłótni Claire wyjaśnia, że ma już dość. Umawianie się z kimś, kto nie potrafi zachować równowagi między życiem zawodowym a prywatnym, jest dla niej obciążające. Mówi: "Jeśli nie znajdziesz sposobu na pogodzenie swoich osobistych i zawodowych priorytetów, usiądziemy i ocenimy kilka rzeczy dotyczących naszego związku. Twój obecny styl życia będzie dla ciebie szkodliwy na dłuższą metę. Najwyższy czas, abyś zaczął brać na siebie odpowiedzialność".zadbaj o siebie i skup się na innych aspektach swojego życia".

Co sądzisz o ultimatum postawionym przez Claire? Czy jest to próba manipulacji, czy nie? Zbadamy to samo w naszym następnym segmencie - jak zdrowe są ultimatum w związkach? Czy Steve powinien uznać to za czerwoną flagę? A może Claire naprawdę stara się o niego dbać, stawiając zdrowe wymagania w związku? Czytaj dalej, aby się dowiedzieć.

Czy ultimatum jest zdrowe w związkach?

Utkarsh oferuje wnikliwy wgląd: "Chociaż rzeczy są wysoce subiektywne, możemy dokonać rozsądnej dedukcji na temat natury ultimatum za pomocą dwóch czynników. Pierwszym z nich jest intencja danej osoby: Z jaką intencją zostało przekazane ostrzeżenie? Czy pochodziło z miejsca troski i troski? Czy też celem było kontrolowanie cię? Nie trzeba dodawać, że tylko osoba po stronie odbiorczej może to rozszyfrować.

"Drugim czynnikiem jest to, jak często stawiane jest ultimatum. Czy każda różnica zdań przeradza się w walkę "zrób to albo zgiń"? Idealnie byłoby, gdyby ultimatum w związkach pojawiało się rzadko. Jeśli są one bardzo częste, sugeruje to, że para ma problemy z pokojowym rozwiązywaniem konfliktów. Z drugiej strony, jeśli ultimatum sprawdza się w obu parametrach, tj. jest wypowiadane z troski i stawiane z troską, to nie jest ono konieczne.rzadko może być sklasyfikowany jako zdrowy.

"Ponieważ ostrzeżenia mogą również działać jako kotwica. Jeśli partner B popada w niezdrowe wzorce, partner A może przywrócić ich na właściwe tory za pomocą rozsądnego ultimatum". W świetle tego wyjaśnienia Claire nie próbuje manipulować Steve'em. Chce tylko, aby on i ich związek byli zdrowi i szczęśliwi. Jej ultimatum jest zdrowe i Steve z pewnością powinien posłuchać jej rady. W ich związku wszystko było bardzo jasne.Ale wszyscy wiemy, że granice zacierają się zbyt często. Czy ultimatum jest czasem manipulacją? Jeśli tak, to jak możemy to stwierdzić?

"My" kontra "ja" - co kryje się za stawianiem wymagań w związku?

Oto życiowy hack, który pomoże ci zbudować zdrowy związek: słuchaj sformułowań ultimatum. Utkarsh mówi: "Jeśli ostrzeżenie zaczyna się od "ja" - "zostawię cię" lub "wyprowadzę się z domu" - oznacza to, że w grę weszło ego. Twój partner koncentruje się na sobie. O wiele bardziej konstruktywnym sposobem stwierdzenia rzeczy byłby"my" - "Musimy coś z tym zrobić już teraz" lub "Będziemy musieli się rozstać, jeśli ten problem nie zostanie rozwiązany"".

Oczywiście jest to tylko wskazówka, która pomoże ci zidentyfikować intencje twojego partnera. Niefortunna rzeczywistość jest taka, że wiele osób używa ultimatum, aby wygrać walkę o władzę w związkach. Sprawia to, że osoba, która je otrzymuje, czuje się niepewnie i niekochana. Nikt nie lubi czuć, że jego partner jest zagrożony ucieczką. A kiedy ultimatum jest używane do wielokrotnego wywoływania zgodności, zaczynają sięwpływając negatywnie na dynamikę pary.

Jak powiedział kiedyś uwielbiany przez Amerykanów dr Phil: "Związki są negocjowane i jeśli cały czas masz do czynienia z ultimatum i autorytetem, to nigdzie nie dojdziesz". Nadszedł czas, aby zrozumieć, w jaki sposób ultimatum może negatywnie wpłynąć na twój związek emocjonalny. Istnieje wiele powodów, dla których warto przestać stawiać żądania w związku - przyjrzyjmy się im.

Dlaczego nie powinieneś stawiać ultimatum w związkach - 4 powody

Nie możemy namalować całościowego obrazu tematu bez wymienienia również wad ultimatum. A niektóre z tych wad są niezaprzeczalne. Następnym razem, gdy masz zamiar wydać ostrzeżenie swojemu partnerowi, przypomnij sobie te negatywne aspekty. Są szanse, że zrobisz pauzę i przemyślisz swoje słowa. Ultimatum w związkach nie jest zdrowe, ponieważ:

• Powodują brak poczucia bezpieczeństwa: Jak powiedzieliśmy wcześniej, otrzymywanie ciągłych ostrzeżeń i gróźb może podważyć bezpieczeństwo romantycznej więzi. Związek to bezpieczna przestrzeń dla partnerów. Kiedy jedno z nich nieustannie daje powód do niepokoju, przestrzeń ta jest zagrożona
• Wskazują one na emocjonalne znęcanie się: Czy ultimatum jest manipulacją? Tak, są one ulubionym narzędziem partnera stosującego gaslighting. Nie zdziwilibyśmy się, gdyby badanie ujawniło kilka innych oznak toksycznego związku. Patrzysz na czerwoną flagę, gdy ultimatum jest wydawane w celu ustanowienia kontroli nad twoim zachowaniem
• Powodują one utratę tożsamości: Kiedy partner zaczyna zmieniać swoje zachowanie, aby dostosować się do ultimatum, następuje utrata szacunku do samego siebie i własnego wizerunku. Osoby stają się nierozpoznawalne z powodu ciągłej cenzury i instrukcji ze strony toksycznej osoby znaczącej
• Na dłuższą metę są toksyczne: Ponieważ ultimatum nie pozostawia miejsca na wybór, zmiana, którą wywołuje, jest tylko tymczasowa. Związek z pewnością ucierpi w przyszłości, gdy powrócą stare problemy. Co więcej, partnerzy prawdopodobnie zaczną żywić do siebie urazę

Dobrze nauczyłeś się podstaw ultimatum. Teraz przedstawimy kilka często używanych przykładów ultimatum. To sprawi, że wszystko stanie się jasne, ponieważ zdasz sobie sprawę, na czym stoi twój związek.

6 przykładów ultimatum w związkach

Kontekst jest kluczową częścią każdej rozmowy. Nie możesz wiedzieć, czy ultimatum jest zdrowe, czy nie, nie mając kontekstu relacji pary. Staraliśmy się dać ci jak najwięcej kontekstu za pomocą tej listy ogólnych przykładów. Obejmują one zarówno zdrowe, jak i niezdrowe przypadki stawiania żądań w związku.

Utkarsh mówi: "To zawsze może działać w obie strony. Najbardziej rozsądne ultimatum może stać się toksyczne w określonych sytuacjach. Nie ma ustalonego formatu, który można ślepo zastosować wszędzie. Musimy postrzegać każdy przypadek w jego wyjątkowości." Bez zbędnych ceregieli, oto najczęściej wydawane ultimatum w związkach.

1. "Zerwę z tobą, jeśli nie zaczniesz mnie słuchać".

Jest to najbardziej klasyczny przykład, jaki mamy. Tak wiele osób uważa, że w porządku jest grozić swojej lepszej połowie zerwaniem od niechcenia. O ile partner konsekwentnie odmawia słuchania cię i zazwyczaj lekceważy twoje myśli i opinie, bardzo niewiele sytuacji uzasadnia ultimatum zerwania. Tylko wtedy, gdy twój partner aktywnie zmierza w złym kierunku, który jest szkodliwy dla niego i dla ciebie.Na przykład uzależnienie od alkoholu, narkotyków, hazardu itp. W przeciwnym razie unikaj takich gróźb.

2. ultimatum w związkach - "albo ja, albo XYZ".

Ostrzeżenia typu "albo-albo" to trudna sprawa, ponieważ może nadejść dzień, w którym twój partner faktycznie wybierze XYZ (XYZ może być osobą, czynnością, przedmiotem lub miejscem). Te ultimatum mogą być skuteczne, jeśli chcesz położyć kres dylematowi. Powiedzmy, że twój chłopak spotyka się z inną kobietą za twoimi plecami i chcesz uzyskać jasność w jedną lub drugą stronę. W takim przypadku ostrzeżenia typu "albo-albo" będąuczynić swoje życie mniej skomplikowanym.

3. "Nie będę z tobą sypiać, dopóki nie przestaniesz robić XYZ".

Bronienie seksu nigdy nie jest dobrym pomysłem. Wycofywanie uczuć od partnera, aby postawić na swoim, jest co najmniej niedojrzałe. Spadek fizycznej intymności z powodu konfliktu to jedno, świadoma odmowa seksu z drugą połówką jako kara to drugie. Lepszą alternatywą byłoby komunikowanie się z nimi w bezpośredni sposób.

4) Czy ultimatum jest manipulacją? "Gdybyś naprawdę mnie kochał, nie zrobiłbyś XYZ".

Jeśli jest to stosowane, gdy partner wielokrotnie narusza ustaloną granicę emocjonalną, ma to sens. W przeciwnym razie brzmi to jak manipulacyjny "test miłości". Zawsze sceptycznie podchodzimy do testów miłości, które wymagają udowodnienia swoich uczuć. Chociaż nie wydaje się to być jednym z regularnych ultimatum w związkach, jest równie szkodliwe. Sugeruje, że jeśli działania twojego partnera nie są zgodne z twoimi uczuciami, to nie możesz go w to uwierzyć.Zasadniczo narażasz na szwank ich indywidualność, próbując zmusić ich do podporządkowania się Twojej wizji.

5. "Masz rok na oświadczyny albo z nami koniec".

Jeśli twój partner ciągnie cię przez lata i zapewnia, że oświadczy ci się co roku, to masz prawo zerwać, gdy twoja cierpliwość się wyczerpie. Ale jeśli jest to przypadek wywierania presji na partnera, aby przyspieszył zaangażowanie, to naprawdę nie działa. Piękno romansu tkwi w jego naturalnym rozwoju. Szybkie przechodzenie przez etapy związku nie daje tobie i twojemu partnerowi możliwości, by się zaangażować.Partner ma wystarczająco dużo czasu, aby sobie zaufać. Najlepiej jest trzymać ultimatum z dala od działu miłości. I szczerze mówiąc, jeśli musisz wymusić na kimś propozycję, czy w ogóle warto?

6. "Zostaw dla mnie swoją rodzinę albo..." - stawianie ultimatum żonatemu mężczyźnie

Wiele osób stosuje takie ultimatum, gdy są w związkach pozamałżeńskich. Jeśli musisz zmusić mężczyznę do wyboru między tobą a jego rodziną, coś jest zdecydowanie nie tak. Chodzi nam o to, że gdyby zamierzał ich opuścić, już by to zrobił. Dawanie żonatemu mężczyźnie ultimatum osiąga niewiele poza złamanym sercem. Ale jeśli to jest to, czego potrzeba, aby wydostać się z niezdrowego związku, niech tak będzie.

Nadszedł czas, aby zająć się ostatnim aspektem ultimatum poprzez bardzo ważne pytanie: jak reagować na ultimatum w małżeństwie lub związku? Większość ludzi jest oszołomiona w obliczu ostatecznych ostrzeżeń ze strony swoich partnerów. Strach i niepokój przejmują kontrolę, nie pozostawiając miejsca na racjonalną reakcję. Cóż, właśnie tego staramy się uniknąć. Oto przewodnik po radzeniu sobie z ultimatum.

Jak radzić sobie z ultimatum w związku?

Utkarsh wyjaśnia: "Kiedy dana osoba otrzymuje ultimatum, jej rozsądek zostaje przyćmiony przez reakcję emocjonalną. I zdecydowanie nie jest łatwo utrzymać to razem. Myślę, że pierwszą rzeczą, którą należy zrobić, jest przeprowadzenie szybkiej oceny ultimatum. Sprawdź intencje partnera, spójrz wstecz na swoje własne zachowanie i zdecyduj, czy jego sprzeciw jest uzasadniony, czy nie. Czy naprawdę popełniłeś błąd ze swojej strony? Czy?Twoje zachowanie uzasadniało ostrzeżenie?

"Drugim krokiem jest bezpośrednia i szczera rozmowa. Nie powstrzymuj się przed niczym i dobrze wyrażaj swoją perspektywę. Upewnij się, że słuchasz również swojego partnera; prawdopodobnie stawia ultimatum w małżeństwie lub związku, ponieważ nie czuje się wysłuchany. Być może punkt sporny można rozwiązać poprzez komunikację. I wreszcie, jeśli nic nie wydaje się działać skutecznie, sięgnij po pomoc.skontaktować się z doradcą w celu uzyskania profesjonalnej porady".

Terapia indywidualna lub terapia dla par to świetna opcja do rozważenia podczas przechodzenia przez ten trudny okres w związku. Jeśli rozważasz szukanie pomocy, wykwalifikowani i doświadczeni doradcy z panelu ekspertów Bonobology są tutaj dla Ciebie. Mogą pomóc Ci lepiej ocenić Twoją sytuację i zapewnić Tobie i Twojemu partnerowi odpowiednie środki do wyleczenia.

Możemy to podsumować w jednym prostym zdaniu: nie pozwól, aby kłótnia przejęła kontrolę nad związkiem. Trzymaj szerszy obraz blisko serca. Wyznaczaj zdrowe granice zamiast stawiać ultimatum w związkach, a wszystko będzie dobrze. Wracaj do nas po więcej porad, zawsze chętnie pomożemy.

Najczęściej zadawane pytania

W zależności od intencji osoby stawiającej ultimatum, tak, mogą one być kontrolujące. Manipulujący partnerzy często używają ich do ustanowienia dominacji w związku. Jednak w szczególnych okolicznościach ultimatum może być również zdrowe. 2) Czy ultimatum jest manipulacją?

Tak, czasami ultimatum w związkach służy do manipulowania daną osobą, ale ważne jest, aby pamiętać, że nie zawsze tak jest.